Personaggi di League of Legends

I Personaggi di League of Legends sono buffi omarini e donnine virtuali che se non giochi a League of Legends è meglio che vai a perdere il tuo tempo altrove.

Va be', eccoli qua.

Demacia

Demacia è una città-stato popolata da brava gente patriottica e ligia al dovere, ed è noiosa esattamente come sembra.

Jarvan 4

« Ah ah ah... ma che CAZ... »

(I nemici di Jarvan 4 mentre si rendono conto dell'enorme errore di valutazione)

Principe/Re di Demacia, è un idiota che si diverte a fare stendardi al circolo di punto e croce della madre per poi mostrarli ai nemici che, incredibile a dirsi, lo pigliano immancabilmente per i fondelli. Finché non spunta un cazzo di cratere, e adesso chi ride, bastardi?

La sua ultimate gli permette di creare un cratere che intrappola amici e nemici. Lui ne approfitta sempre per scappare lasciando i suoi alleati nella merda, ma come biasimarlo.

Garen

« DEMACIAAAAAAAAAAAA!!! »

(Garen su qualsiasi cosa)

Il compagno di merende di Jarvan 4, generale figlio di un generale e nipote di un generale... insomma, ci siamo capiti. Questo raccomandato sa solo girare come un Beyblade e gridare a squarciagola DEMACIAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!1!11!!!! non appena qualcuno insinua che lui sia poco patriottico.

« BROMACIAAAAAAAAAAAA!!! »

(Brolaf, quel maledetto imitatore)

« Sì, mi sono salvato con 20 di vita »

(Giocatore ignaro del fatto che Garen sta per spuntargli alle spalle urlando come un ossesso il poco noto nome della sua patria.)

La ultimate di Garen gli permette di lanciare un riflettore a un nemico con pochissima vita che credeva di essersi salvato. Che poi muore come uno scemo. Utile per fregare le kill agli alleati che neanche un borseggiatore napoletano.

Lux

La sorellina di Garen, ma a differenza del fratello ha scelto il più raffinato e remunerativo mestiere di maga. Su internet circola una quantità sconcertante di porno su di lei.

Viene considerata la più potente maga Demaciana e capiamo il livello di bravura dei maghi Demaciani quando scopri che sa solo lanciare arcobaleni in modo totalmente diverso dal nyan cat.

« Ti punirò nel nome della Lun... ehm... di Demacia! »

(La nuova skin di Lux è totalmente diversa da Sailor Moon)

Della ultimate di Lux non frega niente a nessuno.

Xin Zhao

Un immigrato Cinese, gladiatore a cottimo, stupisce Jarvan 3, padre di Jarvan 4 e figlio di Jarvan 2 (e così via) per la sua abilità di conficcare un'enorme alabarda nel deretano dei suoi avversari, e viene quindi invitato a corte per scopi che è meglio non sapere.

« PER IL RE!!!! »

(Xin Zhao mentre ne molla una particolarmente pesante)

La ultimate del Cinese gli permette di respingere i nemici facendo una piroetta che farebbe invidia a Roberto Bolle, se solo quest'ultimo sapesse manovrare un'alabarda da 20 Kg. Dopo quest'impresa si siede e non fa più nulla, fregandosene che lo guardano tutti male perché è il solito raccomandato.

Fiora

Immigrata Francese che, come tutti i Francesi, si atteggia da nobile, ha una puzza sotto il naso e un accento così marcato che non la sopportano neanche i suoi connazionali. Su internet circola una quantità sconcertante di porno su di lei.

È la più grande schermitrice di Demacia ma solo perché si dopa come una scimmia e nessuno la sopporta abbastanza da volerci fare a botte.

« CeVco un degno avveVsaVio »

(Fiora prima di perdere contro il primo idiota che passa di lì per caso)

La sua ultimate si basa su colpire tutti i punti cardinali dei campioni per fare molti più danni e curarsi, ma è talmente lunga da finire che gli avversari nel frattempo si sono già tagliati le vene da soli.

Galio

Un gargoyle rimbambito che spara laser dagli occhi e che nessuno giocatore degno di questo nome userebbe mai.

« Wow, uso Galio e mi diverto! »

(Nessuno)

Non c'è nulla da dire su 'sto sfigato; bambini, non usatelo.

Kayle

Un angelo totalmente diverso da Tyrael. Ha una spada che va a napalm, che sembra una cosa figa ma invece no. Su internet non circolava una quantità sconcertante di porno su di esso finché non si è scoperto che in realtà è donna, però dopo sì.

« Sì, finalmente ucciderò quella baldracca »

(Ignaro giocatore)

La ultimate di Kayle la rende invulnerabile a tutto per 2 secondi (che in League of Legends sono un eternità). Se non si è capito bene: invulnerabile a tutto. Anche alla mano morta. Forse per questo è causa di frustrazione nei giocatori di tutto il mondo dal 2009.

Quinn

Zoofila amante dei volatili, che schiavizza per farsi portare in giro perché non si vuole rovinare le scarpe nuove. Su internet circola una quantità moderata di porno su di lei perché, dai, la zoofilia...

« SKREEEEE »

(Il suono che vi vorrà far smettere di giocare)

L'uccello preferito di Quinn si chiama Valor e ha il verso più fastidioso che voi conoscerete mai, tipo unghie su una lavagna da un supertweeter da 100W.

Lucian

Ennesimo immigrato, stavolta è un negro, ma di quelli fighi, infatti gira armato di pistole laser che usa per uccidere i demoni in modo totalmente diverso da Devil May Cry.

« PEW PEW PEW PEW »

(Lucian mentre finge di avere ancora colpi facendo i suoni con la bocca)

La ultimate di Lucian spara un po' di colpi poi smette sennò l'Enel lo dissangua.

Shyvana

« TI DISTRUGGERÒ!!! »

(Shyvana su chiunque esista nel luogo in cui lei si trova)

Draghessa fangirl di Jarvan 4 con la pelle di Avatar. In quanto a porno non può offrire molto quindi è inutile per la Riot Games. La sua ultimate permette teoricamente di risvegliarne la vera forma, ma in realtà permette di non capire più un cazzo di ciò che succede a schermo. Per quanto abbia difese peggiori di un foglio di carta contro l'acqua, ha una potenza pari all'intero arsenale atomico americano, permettendo alle tastiere di volare nel blu dipinto di blu e ai coreani di arrivare da Ferro a Challenger in 10 petosecondi.

Le sue frasi sono tutte sullo sgranocchiare le ossa dei nemici come fossero patatine e su Demacia che è il meglio del meglio, rendendola una possibile amica di Garen.

Vayne

Spesso erroneamente presa per figlia del più famoso Bruce, anche lei fa da vendicatrice notturna solo che uccide le persone. Un sacco di persone.

« Siamo fottuti »

(Giocatore esperto di League su ultimate di Vayne)

« Ma dai non è niente di che »

(Novizio su citazione sopra poco prima di morire senza un perché)

La ultimate di Vayne toglie mezza vita con un colpo e poi diventa invisibile così qualcun altro si prende la colpa. La principale causa di traumi nei nuovi giocatori.

Sona

Una delle regine del porno di League of legends. Sona è muta, sorda e probabilmente scema, ma ha le tette grandi come palloni da basket quindi è ok.

Quale hai detto che è l'ultimate di Sona...?

In teoria usa una pianola per attaccare ma è difficile accorgersene mentre ci si trastulla furiosamente il cetriolo.

Senna

Moglie negra di Lucian, è la personificazione della donna afroamericana degli Usa, perchè ha il culone, le tettone, i dreadlocks, gira con una pistola gigante e si atteggia da Girl Boss, quando in realtà è stata degli anni rinchiusa dentro una lampada e costretta a sesso anale con Thresh, lasciando il povero Lucian a farsi le seghe.

Bilgewater

Yarrrrr! Bilgewater è la città dei pirati e dei brutti ceffi di League of Legends, nonché il bar più malfamato di Caracas.

Gangplank

Il boss della città, che da poco ha anche ottenuto un braccio nuovo di legno e ha scoperto la polvere da sparo, ma ancora non ha capito che non ci si deve fare le sigarette.

« Pahrrrrlè »

(brutto gioco di parole stra-abusato)

Tutto ciò che riguarda Gangplank è Parlè. E tanto basta.

Miss Fortune

Su internet circola una quantità inverosimile di porno su di lei.

Miss Fortune ha molta roba in più di Sona: 2 taglie di seno, la parola (non che sia importante), 2 pistole, e un addestramento al meretricio che torna sempre utile economicamente.

Nautilus

Un idiota che non riesce più a togliersi la tuta da palombaro e ormai puzza di pesce avariato. piace a tutti, giustamente.

Fizz

« BRUTTO BASTARDO FIGLIO DI PUTTANA 0RA MUORIII »

(qualsiasi giocatore di League mentre affronta Fizz)

Nonostante sia un pesce salta più di un coniglio ed è odiato all'unanimità da tutti, pure da quelli che lo giocano.

« SQUALOOOH »

(Fizz dopo una tirata di cetrioli di mare)

Il bastardello ha come ultimate un pesciolino che richiama un grosso squalo che richiama un'enorme balena che richiama Nettuno in persona che dice "e che palle 'sto gioco" e uccide gli avversari senza troppo entusiasmo.

Illaoi

Illaoallli ultimamente s'è lasciata un po' andare.

Illaoi ha molti problemi: è nera, adora un dio tentacoloso che la sfrutta per tentacle rape da quattro soldi, è obesa, ma soprattutto nessuno sa pronunciare il suo nome: nessuno sa se è Illawi, Illaoi, Illaowi oppure Mariangela.

« Da sola non posso affrontarla, buttiamoci tutti e 5 su di lei così la facciamo fuori! »

(Frase che precede una pentakill di Illaoi.)

La ultimate di Illacosa crea un tentacolo per ogni nemico colpito e quando li colpiscono la curano. Anni e anni di hentai non sono andati sprecati.

Graves

Un tizio qualunque: barba, baffi, sigaro... e uno shotgun grosso come un palo della luce.

Non si sa bene cosa ci faccia in mezzo agli altri fenomeni da baraccone ma fa comunque la sua porca figura con quel cannone.

Twisted Fate

Un cowboy che lancia carte da poker mai viste, tra l'altro da un mazzo di carte infinito, pare. A che serve? A un'emerita cippa.

Naturalmente Fate ha una buona dose di magia in corpo, acquistata su Ali Express.

« Fortuna? No, destino. »

(TF cerca di non farsi menare dopo essere stato sgamato a barare)

La ultimate di TF lo fa teletrasportare in giro per la mappa, non c'entra un cazzo col personaggio ma è molto utile per suicidarsi e dare la colpa al tuo team.

Pyke

Un negro pelato che è stato mangiato da un pesce, solo che il pesce lo ha cacato subito così Pyke non è morto. Ora gira per le favelas, squartando la gente con un arpione arrugginito, ammazzando chiunque si trovi sulla sua lista. E fidati, tu ci sei sulla sua lista.

« Siamo fottuti. »

(Giocatore che vede tutto il suo team basso di salute.)

La ultimate di Pyke lo fa saltare come Michael Jordan sui nemici, colpendo in un'area a X, e se sei abbastanza basso di salute, semplicemente muori.

Nilah

Donna indiana che cammina sull'acqua come Gesù, e si diverte a prendere a frustate la gente, quando non ha voglia di vendere braccialetti e tappeti.

Su Internet circola una quantità interessante di porno su di lei. Nonostante sia indiana infatti, ci sono parecchi nerd che pagherebbero per farsi frustare sulle palle da Nilah. La gente è strana.

Zaun

Zaun è 'na carta shporc'...

Zaun è una città sporca, piena di delinquenti e corrotta dove ognuno pensa per sé, e se state pensando a Napoli siete dei razzisti.

Warwick

È Micheal Jackson nel videoclip di Thriller, con una mossa che permette di inseguire il tuo campione anche se sei nel server cambogiano, e una ultimate che lo stupra a suon di sberle, il che lo rende un buon repellente per Shyvana, oltre che il motivo del 90% dei rage quit nel gioco.

Blitzcrank

Blitzcrank è un robot ma con i sentimenti, se no era troppo ordinario per la Riot Games che, si sa, all'originalità ci tiene.

È famoso per la sua mano acchiappa-culi che è il terrore di ogni personaggio poco resistente: con una mano degna di Gianni Morandi, afferra i nemici e ne fa cose che i bambini è ora che vadano a letto.

Ekko

Stereotipo dell'adolescente nero, gangsta, con la cresta, ma senza musica nel sangue. Niente, stonato come un mattone.

Ekko ha una macchina del tempo totalmente diversa dalla DeLorean di Doc Brown, con la quale torna indietro nel tempo per fottere la pula.

Viktor

Russo fanatico dell'acciaio e dei laser, ha una mano che gli esce dalla schiena con cui riesce a farsi gustosi grattini tutto da solo.

« In Russia Sovietica robot smonta te »

(Viktor non si è ancora reso conto che non è più il 2005 da un pezzo.)

Singed

Un idiota che si veste da bottiglia piena di veleno. A forza di nasare le sue stesse esalazioni gli è venuto il cancro. Almeno la smettesse di sniffare colla...

Zac

Una gelatina vivente che rimbalza e basta, abbastanza inutile come personaggio.

Fatto vero: per fare i suoni di Zac hanno usato un preservativo pieno di cibo per cani sbattuto contro un muro. Hanno provato con del cibo per gatti dentro un calzino ma non c'era paragone.

Twitch

Un topo di fogna con addosso una ventina di malattie mortali, tra le quali ebola e epatite.

« SONO IOOOOOOO!!!!! »

(Twitch quando ti sbuca dietro il culo e ti trivella la schiena con la sua balestra comprata dai cinesi.)

Ziggs

Un nano ossessionato da bombe ed esplosivi, assolutamente diverso da Osama Bin Laden.

Dr. Mundo

Un enorme tizio viola che crede di essere un dottore, ma in realtà è solo un coglione sadomaso con disturbi dell'apprendimento.

Monte Targon

Totalmente diverso da Questo... è... MONTE TARGOOOOON!

Totalmente diverso da Sparta.

Pantheon

« Finire in un pozzo è l'ultimo dei tuoi problemi »

(La frase che ha ispirato Leonida)

Da non confondersi con impostori e volgari imitatori da cui è totalmente diverso, possiede una lancia che è l'unica cosa che impedisce ad un drago stellare di spaccare il mondo in un petosecondo, rendendolo in teoria l'umano più forte del gioco, ma in pratica pure Fiora gli fa il culo. Tutta scena, 'sti Spart Targoniani.

Leona

Una paladina del sole totalmente diversa dai paladini di World of Warcraft.

Su internet circola una quantità sconcertante di porno su lei e la sua trombamica/nemica Diana.

Diana

Una hipster che siccome a Targon venerano il Sole decide di venerare la Luna e naturalmente viene cacciata, quindi diventa una psicopatica armata di falce che affetta la gente perché in giro è pieno di pazzi.

Su internet circola ciò che vedi sopra.

Il Vuoto

Il vuoto è un bel posticino: mare (viola), posti al sole (viola) e creature totalmente diverse da quelle di H.P. Lovecraft.

Cho'gat

Un godzillone truzzo che mangia la gente, rutta, sputa e rompe le palle a tutti. Non muore nemmeno se gli metti di nascosto una atomica nello spritz.

Kha'zix

Totalmente diverso da Alien, è anche l'apoteosi degli insetti rompipalle perché si nasconde, vola, dà fastidio e può diventare pericoloso se ha con sé i giusti agenti patogeni, tipo lo sparticulo.

Kog'maw

Vel'koz. Come si può notare, è totalmente diverso dalle sentinelle di Matrix.

Un puccioso cucciolo di mostro lovecraftiano che vomita, vomita, vomita e vomita con una potenza tipo l'artiglieria tedesca nella seconda guerra mondiale quando si alza col piede sbagliato la mattina.

Vel'koz

Un occhio tentacoloso che aiuta Illauaua... uff, come cazzo si dice... a produrre i tentacle rape di cui sopra. Spara laser viola, inoltre è più intelligente di Einstein ma non è una gara leale perché Einstein è morto da un pezzo.

« BZZZZZZZZZZZZZ »

(Il laser di morte di Vel'koz, oppure Vel'koz che russa, a piacere)

La ultimate di Vel'koz è un laserone enorme ma che fa il suono di un'ape e quindi non fa paura a nessuno.

Rek'sai

Rek'sai è l'unico personaggio femminile del vuoto ed è un personaggio scartato degli Street Sharks nonostante su internet non circolino quantità sconcertanti di porno su di lei (grazie a Dio). Comunque è apprezzata da molti giocatori e probabilmente Riot Games la rimuoverà per questo. E per il fatto che su internet non ci sono quantità neanche lontanamente accettabili di porno su di lei.

Malzhar

Malzhar è un arabo che ha deciso di portare il terrorismo su un altro livello richiamando dei kamikaze direttamente da un'altra dimensione. Arrivano, si ammazzano e spariscono. I kamikaze perfetti. Ma tanto ha il ballo migliore del gioco quindi viene perdonato da tutti, anche dagli statunitensi che di solito non amano scherzare troppo quando si parla di balli.

Kassadin

Uno studioso che voleva scoprire perché tutti i per'sonaggi del vuot'o han'no l'apostrofo n'el n'ome ma finisce per venire tentacle rape-ato. Viene sbattuto fuori quando si capisce che i tentacle rape yaoi non piacciono a nessuno.

« Sì, sono riuscito a seminarlo »

(N00b poco prima che Kassadin gli ammolli un ceffone sul coppino)

Kassadin dopo lo stupro tentacolare ha acquisito la capacità di teletrasportarsi di qualche centimetro purché non controvento, ma lo può fare molto spesso quindi è ok. Utile solo per far incazzare i nemici con riflessi patetici.

Shurima

Totalmente diverso dal deserto del Sahara, è popolato da vu cumprà, uomini-bestia e granite azzurre viventi.

Nasus

Cane col corpo di uomo che in partita passa tutto il tempo a uccidere minion senza pensare a niente e nessuno finché non tira in faccia tutti gli stack che s'è accumulato, e se non sei un carrarmato tedesco è meglio che fai testamento.

Renekton

Il fratellino di Nasus è un uomo-coccodrillo e con questo non vogliamo dire che la loro mammina sia una grande appassionata di animali, ma d'altronde la zoofilia è stata già sdoganata diversi paragrafi fa.

In partita girerà come un derviscio e si gonfierà come una paperella di gomma con una ultimate che di sicuro Frank Matano lo fa passare in finale.

Azir

Il Presidente Azir soccombe eroicamente all'attacco nemico.

Un altro ibrido. Invece di un cazzutissimo uomo-coccodrilo o comunque accettabile uomo-cane, lui è un uomo-pappagallo che non si sa come è diventato Presidente di Shurima.

Questo gli ha dato molti privilegi quali un esercito personale, una scorta con scudi alti un metro che appare dal nulla e un bastoncino fulminante, sicuramente l'arma più letale del kit. Cioè, ci rendiamo conto, un cazzo di uomo-pappagallo.

Xerath

Un mago raccomandato che in poco tempo è diventato il consigliere di Azir. Molti si sarebbero accontentati del vitalizio e della Ferrari, ma lui voleva di più. Da piccoli ci dicevano chi troppo vuole nulla stringe, giusto?

Sbagliato.

Xerath manda tutti a fanculo e diventa una granita vivente spara-laser che passerà tutto il tempo a rompervi le balle con i suoi incantesimi a lungo raggio, tutto perché Azir non gli ha dato la proprietà del negozio di kebab di corte, che Xerath desiderava più della Ferrari.

Rammus

Un armadillo che sa dire solo "OK" e "Ok". Non serve a molto, a meno che non vi serva un personaggio che vi dia costantemente ragione a prescindere dalle cazzate che fa con il coglione di zaccaria

Sivir

Sivir è una spietata mercenaria che ha come arma... provate a indovinare... una spada enorme? Un arco? No e poi no! Sivir è armata di un merdoso frisbee che non si sa come fa più danni di un fucile.

« Velocità di movimento? Che ultimate di merda! »

(N00b che sta per scoprire quanto velocemente il suo sfintere riesce ad allargarsi)

La ultimate di Sivir è solo un aumento alla velocità di movimento, ma quando il suo team arriverà addosso al tuo per la gangbang più veloce della storia ti sparirà quel sorrisetto idiota dalla faccia.

Amumu

Un idiota amnesico che si è svegliato mummificato nel deserto dopo essersi appisolato per quattromila anni sul lettino al mare.

Akshan

Un marocchino che si muove con un rampino, diventa invisibile, ti spara proiettili magici e, dulcis in fundo, resuscita i suoi alleati se ammazza chi li ha uccisi. Il tutto in un unico campione.

K'Sante

Ennesimo negro del gioco, sta volta è un negro enorme, assolutamente proporzionato, solo che non ha mai fatto leg day.

K'Sante è tutto ciò che Lil Nas X avrebbe voluto essere, infatti per renderlo più realistico, Riot ha deciso che doveva essere gay

Ionia

Che cesso 'sta Ahri...

Totalmente diversa dalla Giappocina.

Ahri

Indiscutibilmente la più grande fonte di guadagno per il gioco in quanto protagonista del 73% del porno di League of Legends (dato reale). Ha 9 code e stranamente pare essere la sua abilità più apprezzata dai furry che infestano LoL. Se ci mettete anche che agli uomini gli succhia l'anima (cosa pensavate) c'è da chiedersi come mai Riot Games non faccia porno veri e buonanotte al secchio.

Akali

Una ninja che tutti ricordano solo per la skin da infermiera che lascia poco spazio all'immaginazione, in un gioco in cui l'immaginazione potete lasciarla anche nel cassetto dei calzini.

Irelia

Uno dei personaggi più OP di sempre, specialista negli oneshot, che non è un cocktail né una boy band, ma qualcosa vorrà pur dire.

« Better nerf Irelia »

(Un giocatore esperto di League mentre usa parole di cui non conosce il significato)

Irelia ti oneshotta quando le pare e piace. Irelia ti oneshotta mentre ancora stai facendo colazione e a LOL manco ci pensi. Irelia ti oneshotta i genitori nel passato così non nasci proprio. Tutto ok per Riot Games, quindi.

Jhin

Un cecchino mascherato da psicopatico mascherato da grandissimo figlio di bbottana, è fissato col 4 e col teatro, il che costituisce un non sequitur mica male.

Usa una pistola fighissima che diventa un fucilone più grande di lui e che quando spara Jhin si deve spostare se no il colpo fa il giro del pianeta trapassando qualunque cosa incontri e poi lo prende alle spalle.

Jax

Cyborg (?) che combatte con un lampione col quale fa comunque più danni di fucili e asce.

Insomma, se non si è ancora capito, in LoL più l'arma è cretina più fa male. Perché non hanno fatto un personaggio che combatte con un calzascarpe, allora? Troppo OP?

Master Yi

Uno spadaccino che a forza di pippe ha dovuto comprare duecento paia di occhiali che indossa tutti insieme. La sua spada probabilmente fatta di metallo radioattivo per via del colore verde vi farà esplodere al minimo contatto, il che vi costringerà a vincere la battaglia nell'unico modo possibile: ricattandolo per il fatto di essere un patetico segaiolo,

Syndra

Un'albina che crea palle oscure che poi lancia in faccia alla gente come un attore porno nero qualunque.

Karma

Presidentessa di Ionia che pronuncia parole incomprensibili e che è totalmente inutile perché passa tutto il tempo a condurre battaglie per i diritti delle donne tipo il diritto a indossare scarpe tacco 12 senza inciampare rovinosamente.

Rakan

Pennuto effemminato, dato che Taric non bastava (si sospetta una tresca tra i due). Fidanzato con Xayah la senza tette, che in realtà è la sua ragazza copertura. Dovrebbe proteggere la povera malcapitata ma puntualmente fa di tutto per farla fuori e godere della sua assicurazione sorseggiando drink ai Caraibi con il suo amante.

Sett

E' il boss mafioso più conosciuto di tutta Ionia; suo padre è andato a prendere le sigarette quando lui era piccolo così ha iniziato a combattere in una arena fino a diventarne il boss. Ora gestisce varie attività, tra cui scommesse illegali, prostituzione, traffico di esseri umani e spaccio di goleador che un tempo non poteva permettersi. Nell'arena oltre a stendere tutti a suon di pugni, fa addominali e bacia la foto di sua madre (senza che nessuno lo veda eh).

Shen

Un normale ninja, tutto casa e dojo, solo che invece di star nascosto si butta addosso ai nemici facendo il dito medio in modo da farsi colpire, un vero imbecille.

« Sì, mi manca pochissimo per uccidere *inserire nome campione* »

(N00b prima di scoprire che la vita è ingiusta)

La ultimate di Shen consiste nel creare uno scudo su un alleato su cui poi si teletrasporta tramite la sola forza della disperazione; sua e di quelli che se lo ritrovano fra i coglioni.

Soraka

Tizia viola con un corno. Lancia banane, cura gli alleati e fa un risottino all'ortica che è un bigiù.

La sua ultimate è una cura abnorme per tutti gli alleati, ma è solo un placebo quindi secondo la scienza ufficiale dovrebbero essere tutti morti.

Varus

Varus è un arciere che ha giurato di proteggere un tempio, ma poi non ce la fa e allora gli serve un bel power-up quindi si rivolge al Vuoto e... tentacle rape. Cosa vorrà dirci Riot Games?

« Direi che sono abbastanza lontano »

(N00b poco prima di ritrovarsi un'asticella conficcata nella trachea)

La forza di Varus si basa sul lanciare frecce che vanno mooolto lontano, soprattutto se è a favore di vento, prende la rincorsa, quel giorno non ha mangiato la peperonata, ariete non è in congiunzione con la bilancia... Insomma, a volte ci becca.

Wukong

Una scimmia con un bastone allungabile che si butta addosso ai nemici cavalcando delle nuvolette, ma totalmente diversa da Goku, gli possa veni' un colpo al benzinaio dei Riot Games se non è vero.

Xayah

Piccola picciona quasi più piatta di Jinx, perchè ormai la Rito non si degna di offrirci le tette che noi tutti meritiamo. Si tratta della fidanzata cornuta di Rakan, il quale è decisamente più femminile di lei.

Yasuo

Un samurai che in partita vi annoierà con i suoi strilletti in simil-giapponese (quali hasakiii! o sukamikatsooo!). Probabilmente è solo ubriaco.

Lancia tornado, corre in giro, fa piroette e si teletrasporta sulla gente dall'alto, il tutto mentre si fa la barba. Molto bilanciato, dice la Riot Games.

Zed

Un ninja mascherato che respira come Darth Vader e che evoca delle ombre senza usare le mani, anche perché sa fare solo il cane con la lingua di fuori.

Lascia segni che esplodono dopo mezz'ora uccidendoti mentre lui intanto ha bevuto il tè, si è fatto una sega e ha riso di te, in modo totalmente diverso da Hokuto no Ken. Perché Kenshiro non ride mai.

Lillia

Tizia mezza donna, mezza cervo, perchè Riot Games ad un certo punto ha deciso che il gioco aveva bisogno di più furry.

« Eeeep! »

(Giocatore di Lillia mentre si mena la verga su Rule34 )

La ultimate di Lillia ti fa addormentare se ti ha danneggiato di recente, per poi tirarti una vangata in testa con il suo bastone magico.

Isole Ombra

Le orribili, orribili creature delle Isole Ombra.

Un postaccio brutto pieno di gente vecchia che proprio non ci sta a tirare le cuoia una volta per tutte, tipo gli esodati.

Elise

Una che diventa un ragno. Su internet circola una quantità francamente deludente di porno su di lei, è ora che Riot Games capisca che il pubblico di LoL è abbastanza maturo da frustarsi la salsiccia anche con esseri che, a pensarci bene, se hanno 8 gambe vuol dire che hanno anche 4 fighe.

Evelyn

Un'altra tizia blu in bikini che diventa invisibile, soprattutto quando c'è da portare su la spesa.

Nonostante il vestito sadomaso è comunque ignorata da internet, nel quale non circola alcuna quantità di porno su di lei. La Riot Games sta pensando a una patch che risolva questo increscioso contrattempo.

Hecarim

Uno che ce l'ha grosso come un cavallo (ci riferiamo al posteriore), e manovra un'alabarda spaziale come fosse una pala di elicottero. Sembra molto cazzuto, ma ricordiamo che in League più l'arma sembra potente più non serve a un cazzo.

Kalista

Una guerriera-fantasma-anoressica che ha deciso di darsi al lancio del giavelotto multiplo assassino, una disciplina Olimpica che è stata bandita nel 1975 perché i giavellotti multipli assassini tendono a conficcarsi dentro la gente e quando li tiri fuori vengon via tutte le budella. Bleah.

« UGA UGA »

(Una spiritosaggine del tuo compagno di spirito)

Kalista a inizio partita sceglie sempre un compagno di spirito che poi lancia addosso ai nemici durante la sua ultimate, solo che la direzione del lancio sarà sempre decisa dal compagno, che riuscirà sempre a mancare gli avversari, anche se gli sono in faccia a 1 centimetro. Lo fa apposta perché lei non gliela dà.

Khartus

Vecchio imbalsamato che manco Ramses I, in battaglia sarà inutile fin quando sblocca la ultimate, che è una esplosione assurda che colpisce tutti gli avversari in qualsiasi posto, anche se in quel momento sono sul gabinetto di casa o se si erano dati malati. Non ci si può rilassare un attimo in questo gioco.

Mordekaiser

Pezzo di ferro con piedi e mazza più grande di lui, che però fa danni magici in non si sa che modo.

« Sì, sono sopravvissuto con 10 hp »

(N00b prima di scoprire che 10 hp non durano poi così a lungo)

La ultimate di Mordekaiser fa danni nel tempo, e se ti ammazza conquista la tua anima e la porta a ballare e fare shopping, che è troppo giovane per sfiorire accanto a uno come te.

Thresh

Un carceriere verde, sadico da competizione e amante degli uncini e nel lanciare braci addosso alla gente. E questo se la sera prima ha scopato.

Yorick

Un monaco di un ordine perduto, unico sopravvissuto ad una catastrofe che accadde nelle isole ombra. Passa la giornata a tirare badilate in testa alla gente ad evocare piccoli esseri grigi che saltano addosso alla gente mangiandola viva. Yorick ne può evocare un esercito, che a confronto l'armata rossa gli fa una sega.

«  Al prossimo che commenta chiedendo "Quando mi reworkano?" gli tiro una badilata in testa »

(Yorick sul fatto che prima del suo rework facesse schifo al cazzo e abbia aspettato ben 6 anni prima di un miglioramento grafico)

L'ultimate di Yorick consiste nell'evocare la Vergine della Nebbia, uno spettro nero che va in giro per i fatti suoi e che insiste sul fatto di essere vergine (no non circolano porno su di lei, fortunatamente...).

Noxus

Eravate stati avvisati. Certo che i ragazzi di oggi so' strani forte.

Noxus è la città rivale di Demacia e quindi è l'esatto contrario, infatti a Noxus la persona comune gira armata di coltelli e conosce almeno 2 incantesimi per le esplosioni nucleari, manco fossimo nel ghetto.

Cassiopeia

Una donna-serpente totalmente diversa da Medusa.

La sua ultimate consiste nel continuare a spammare la E finché non finisce il mana, diventando una grande vittima sacrificale.

Darius

Generale Noxiano steroidato amante del basket, sa fare schiacciate usando la sua ascia come palla e la tua testa come canestro, permettendo a chiunque lo stia usando di fare una pentakill solamente premendo E come deficienti.

« MAMMA, BUTTA LA PASTA!  »

(Giocatore di Darius dopo una Pentakill)

Il buon Darius, al modico prezzo di 20$ diventerà un vero giocatore di basket e continuerà a dire cose a caso sul basket e sulla schiacciate. 20$ ben spesi, non c'è che dire.

Draven

Fratello di Darius, gran boia Noxiano e narcisista da competizione. Draven passa tutto il tempo a lanciare asce e a vantarsi di non si sa bene cosa, visto che, in breve, diventa il personaggio più inutile di tutti. Eppure, gli è stato fatto un evento dedicato, non si sa bene come.

« Mashallah. »

(Giocatore di Draven dopo essere andato 0/20)

Infatti, i giocatori di Draven si considerano ferventi islamici e seguono la legge del Corano alla lettera. Vedere /r draven per credere.

Katarina

Assassina, lanciatrice di coltelli e a tempo perso dimostratrice di Miracle Blade nei centri commerciali. Katarina passerà la partita a tirare coltelli in tutte le direzioni, con cattiveria ma più che altro a caso, facendo danni assurdi perché secondo Riot Games è realistico così.

LeBlanc

Assistente di David Copperfield che continuerà a far comparire esplosioni glitterose che uccidono facilmente qualsiasi cosa più etero di quel/la cantante con la barba dell'Eurofestival.

Urgot

Un generale di Noxus che dopo troppi giochi sadomaso finiti male è morto, però là a Noxus ne sentivano la mancanza quindi degli scienziati venuti da Zaun lo hanno riportato in vita con vari macchinari. Nessuno lo usa e infatti è uno dei campioni dimenticati di LoL. Quindi piccolo N00b che stai scegliendo un campione da comprare: NON SCEGLIERE LUI, OK?

«  ahahaha ma come fai a perdere contro questo idiota?! »

(Niubbo prima di essere preso da un numero imprecisato di razzi a ricerca sparati da Urgot)

Purtroppo la Riot Games ha permesso che girasse una minima quantità di porno anche su di lui, la motivazione è ignota.

Sion

Grosso zombie gigante con la voce di Arnold Schwarzenegger, un tempo eroe di guerra di Noxus. Muore dopo un incidente non meglio precisato che coinvolge il suo corpo in un fosso tutto bagnato che gli mancava un rene, ma i noxiani decidono di resuscitarlo con un rituale proibito, del quale purtroppo non seguono bene le istruzioni di montaggio: Sion rinasce con una lancia in testa e un aggeggio di metallo al posto della bocca, che spaccia per una corona, ma che in realtà è una vecchia trappola per orsi.

« IO SONO LA GUERRA!!!!!!!!!!! »

(Sion prima di schiantarsi contro un muro a 100 km/h, ispirato dal suo eroe: Willy il coyote)

La ultimate di Sion gli permette di caricare il team nemico gridando come una bestia e diventando un Gigante Corazzato, cosa che sembrerebbe molto minacciosa se solo non fosse sufficiente muoversi a destra di un millimetro per schivarlo, cosa che comunque non gli impedirà di continuare a correre e gridare finché non si renderà conto che le torri fanno maluccio e che sbattere contro il Nexus non è una buona idea.

Sejuani

In realtà non è di nessuna terra, dato che è la capa e spaccaculi di una tribù di tarzanelli che non fa altro che aprire la cassa toracica a demaciani, zauniani, francesi e molesani per rubarne gli averi, anche se si parla solo di un gelato. Le sue mosse sono semplicemente originali: un congelamento, un altro congelamento, un colpo con frusta che causa congelamento e una carica che farebbe impallidire anche Sion.

È una delle poche a non essere mai stata reworkata da Riot, con la gioia di ogni tiratore.

Vladimir

Vampiro vecchio bacucco che lavorava per l'Avis, solo che dopo un po' si è rotto le palle e si è messo a raccogliere sangue in proprio.

Giocare Vladimir è un pugno sulle palle perchè ripete sempre le stesse 3 frasi sul sangue.

Samira

Donna mercenaria ricoperta di tatuaggi, le sue particolarità sono che gira con una spada e una pistola, e gli addominali duri come roccia.

« Zamira! »

Samira sarebbe anche simpatica se non avesse un accento mix tra austriaco e napoletano.

Talon

Tizio incappucciato assolutamente non ispirato da Assassins Creed, che ripete le stesse frasi sulle lame, sull'uccidere, e che palle, Talon....

Briar

Bambina goth con un'incredibile voglia di succhiare il tuo....sangue (cosa pensavi), affondando i denti nella tua giugulare.

Riot ha deciso che non c'erano abbastanza piedi nudi nel gioco, e ha quindi deciso di promuovere la sottovalutata arte del footjob, creando il campione Briar in modo che usasse solo i piedi.

« Wow, che campione divertente! »

(Giocatore di Briar mentre gioca con una mano sola)

Infatti, Briar attacca coi piedi, uccide coi piedi, scrive coi piedi e lavora a uncinetto...coi piedi. Insomma, il sogno di ogni feticista.