Mamma: differenze tra le versioni
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<br />La leggenda dei cavoli è invece opera del [[diavolo|Demonio]]. |
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==Di mamma ce ne è una sola. Per fortuna...== |
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Molti di voi si saranno chiesti se viene prima l'uovo o la gallina. Allo stesso modo ci si potrebbe chiedere se viene prima la mamma o il figlio. Ebbene la risposta è "nessuno dei due": solitamente quello che viene prima è il papà. Nelle settantadue ore successive a tale evento parte quel particolare periodo della vita di alcune donne, di quelle appunto che da lì a 9 mesi chiameremmo ''martiri'', denominato [[gravidanza]]. È in questo periodo che la figa stratosferica che vedete nell'album di [[famiglia]] dei vostri nonni si tramuterà inesorabilmente in vostra madre. Ed è lo stesso periodo in cui vostro padre inizierà ad andare a comprare le sigarette per tutto il condominio. Tutto quello che accade dopo è secretato per tutelare la conservazione della specie umana. Ma chissenefrega e andiamo avanti: |
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===Gravidanza=== |
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[[File:Donna con sigaretta e fucile.jpg|thumb|right|300px|{{Quote2|Scusa, non ho capito. Come hai detto che ha giocato mio figlio oggi?}}]] |
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Della durata standard di 9 mesi, la gravidanza si conclude con la creazione vostra e del tunnel del Gran Sasso lì dove prima c'era il parco giochi di papà. L'evento, noto altresì come ''parto'', regalerà all'erario l'ennesimo contribuente e ai vostri genitori un parassita più difficile da debellare dell'ebola. |
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===Primi mesi=== |
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L'essere umano di sesso femminile che vi ha prodotti inizia a pentirsi dei suoi peccati e a pensare al convento di clausura come unica via di scampo. Stremata da notti insonni e dalla terribile triade cacca-pappa-nanna, la mamma si trascina per casa lanciando languide occhiate al cuscino e minacciando di morte violenta chiunque osi respirare a meno di 100 metri dal suo tenero frugoletto. Ringhiando e strisciando contro i muri la mamma, come ogni altro ominide suo pari, è pronta ad azzannare chiunque vi prenda in braccio senza rispettare alla perfezione le direttive, nonché chiunque voglia insegnargli come crescere suo figlio; si guadagna sul campo il tenero appellativo di ''mein fuhrer''. È il periodo in cui i telefoni vengono lasciati squillare nella vaschetta del wc, i pasti si consumano ispirando il profumo di [[Coda alla vaccinara]] che viene dalla cucina della signora accanto e la casa è ridotta a un delirio post atomico fatto di ciucci, tutine e residui di ruttini dopopoppata. Nel caso la mamma allattasse al seno le sue poppe raggiungeranno dimensioni stratosferiche tali che la pressione interna del latte permetterà a papà di ottenere un caffè macchiato caldo senza bisogno di scendere al bar. |
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===Infanzia=== |
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Vi ha insegnato a camminare, a parlare e a mangiare da solo. Vi ha insegnato persino a non pisciare sul tappeto, seguendo la stessa tecnica applicata con Fido. Per voi ha rinunciato alle amiche, al lavoro, a [[Facebook]] e si è ridotta in uno stato tale che i suoi peli sono talmente cresciuti che voteranno al Senato prima di voi. Ma ingratamente avete preso 6 malattie esantematiche, più il livello bonus, avete infestato di pidocchi anche il cane, che vi guarda con sommo disprezzo, e ridotto pareti e mobilio in uno stato tale che i sottopassaggi della stazione ferroviaria in confronto sono la hall dell'Hilton. Avete addirittura osato preferire la pasta al forno di '''sua suocera''' alla sua deliziosa ''pastina in brodo di dado Star con trito di verdure liofilizzate e vellutata di sgombro in scatola'' e pretendete di decidere quando sentire caldo. In compenso nessuno, a parte lei, può osare fare battute sulle vostre orecchie a sventola o torcervi un capello: la modalità |
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{{Quote2|Lascia stare MIO FIGLIO, [[schifo|schifoso]] sacco di merda! HAI CAPITO CHE TI AMMAZZO? Guarda il labiale: TI AM-MAZ-ZOOOOO! Non mi provocare che ti ammazzo! Ti ammazzo, ti ammAAAAAAzzo! Oh.}} |
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è sempre in agguato e il vostro ex compagno di banco dell'asilo lo sa bene... |
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==La mamma è sempre la mamma. Chiedetelo a [[La mamma di Psycho è Lui con la parrucca|Norman]]== |
==La mamma è sempre la mamma. Chiedetelo a [[La mamma di Psycho è Lui con la parrucca|Norman]]== |
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Versione delle 00:43, 30 nov 2015
Template:ErMutanda Template:Inrestauro
- Mamma 1 :
Ciao, cara. Che ne dici di uscire stasera? 
- Mamma 2 : Ciao! Uff, non posso: bambini e marito malati. I doveri familiari mi trattengono
- Mamma 1 : Mandali dalla nonna/mamma
- Mamma 2 : Ma è morta!
- Mamma 1 : Appunto
- Mamma 2 : Prendi la bamba e le chiavi dell'auto ~ Mai fidarsi di una mamma. Di due anche meno
La mamma®©™, anche madre, genitrice o inserviente domestica non pagata, è un agglomerato cibernetico di sostanze organiche e follia da cui tutti vogliono farti credere di essere nato. In realtà le cose sono ben diverse, in quanto fu Chuck Norris a dare inizio alla procreazione umana attraverso l'invenzione della cicogna, essere in grado di sintetizzare l'essere umano mischiando fango, costole, sperma e immagini pornografiche.
La leggenda dei cavoli è invece opera del Demonio.
Qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua Qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua Qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua Qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua Qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua Qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua Qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua Qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua qua
La mamma è sempre la mamma. Chiedetelo a Norman
Mamma son tanto felice perché ritorno da te: responsabilità della mamma nel fallimento dei vostri rapporti affettivi
| igkogobk |
| igkogobk |
Precauzioni per l'uso
Spesso la mamma è stata vista accompagnarsi a un individuo comunemente noto col nome di papà. Questo essere è PERICOLOSO e si invitano dunque tutti i bambini a eliminare al più presto tale minaccia. Può anche capitare la notte di sentire strani versi venire dalla camera che la mamma è obbligata a condividere con papà, versi strani e ansimanti: in questo caso, non perdete tempo perché probabilmente papà sta cercando di soffocare mamma! Irrompete al più presto, afferrate la cosa più lunga e dura che trovate nella stanza e colpite senza ritegno qualunque esempio di papà che si muova. A volte può capitare che il papà sia più di uno, tra i quali l'idraulico o il postino.
Tipologie
Passiamo ora alla cosa più importante da sapere sulla mamma: è necessario riconoscere in quale tipologia di Mamma rientra la tua Mamma, la classe più privilegiata è sicuramente quella delle puttane che "godono dei beni degli altri" (secondo le parole del famoso filosofo Arifamocele). Distinguere una madre puttana da una normale è semplice: la notte non è mai in casa? Oppure, al contrario, c'è un po' troppa gente di notte a casa tua? La prima cosa che tua madre mangia la mattina è una piccola pasticca? La sua camera da letto si è improvvisamente riempita di palloncini colorati e leggermente viscidi al sapore di fragola, menta e banana? Se la risposta è positiva a una o più di queste domande hai la fortuna di avere una madre puttana! Complimenti vivissimi! Arifamocele in persona sarebbe fiero di te!
Frasi Celebri
- "Questa casa non è un albergo!"
- "C'è uno schifoso moscone che mi sta sporcando il divano...ah, scusa caro, non ti avevo riconosciuto!"
- "Piccolo mio, se non fai il bravo arriva l'uomo nero (magari, visto la dotazione di tuo padre...)!"
- "Questa casa sta diventando un porcile!"
- "Aspetta che lo dico a tuo padre, al tuo vero padre..."
- "Adesso stai esagerando!!"
- "Hai superato ogni limite, adesso ti porto in collegio"
- "No."
- "Cambiati le mutande, che se poi ti senti male che figura ci facciamo in ospedale?"
- "Mangia la carne, che se poi hai uno svenimento da deficit di ferro all'ospedale ti bucheranno tutte le braccia per la trasfusione di sangue!!
Corollario della precedente: "Aiutami a sistemare il letto perché se mi sento male e vengono a casa per portarmi in ospedale, che figura ci faccio?"
- "Stai attento... Non bere... Non fumare... Non andare a bagasce... Torna presto... Attraversa la strada velocemente... Fai il bravo... Saluta nonna prima di andare... Non dimenticare di buttare la spazzatura..."
- "Se non studi non avrai mai niente nella vita: vivrai sotto un ponte con i barboni a mangiare spazzatura e a giocare con i topi giganti... chiedi a tuo padre se è bello!!!"
- "Te l'avevo detto"
- "Dove sei? Le 11 sono passate da 15 secondi e 39 attimi!"
- "Non sono mica la tua schiava! Muovi il culo"
- "Se non la smetti ti tiro un -Oggetto Random-!"
- "Non esci se non metti in ordine la stanza!"
- "Esci troppo!"
- "Sei sempre a casa!"
- "Quella/o ragazza/o non mi piace!"
- "Questa camicia sembra che sia uscita dal cul...dalla ciotola del cane!"
- "Ho freddo, mettiti il maglione sennò ti prendi la polmonite" (variante pugliese: "Mettiti il maglione, ancora prendi freddo!")
- "vedrete quando non ci sarò più"
- "sei troppo piccolo per certe cose!!"
- "Ormai sei grande per questi discorsi!/Sei grande, grosso e vaccinato, prenditi le tue responsabilità"
- "Poi a casa facciamo i conti..."
- A tavolaaaaaaaaaaa - sto arrivando - ma ho detto a tavolaaaaaa - n'attimooo - A TAVOLAAAA - ecco sono arrivato, dov'è il pranzo? - fra 2 minuti è pronto
- Sei un budino quando giochi a calcio!!!"(per i maschietti)
- Sei un budino quando balli danza classica!!!"(per le femminucce)
- A che ora torni?"
- "'Stasera non esci!!"
Voci correlate
- Tua madre
- Mamma degli idioti
- Mammaminkia
- Manuali:Far incazzare la mamma
- Alla mamma piace
- Festa della mamma
