Utente:Flaming Ace/Sandbox/2: differenze tra le versioni
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== La (breve) biografia di Rem == |
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Rem nasce dal padre, ''Il Grande Re Degli Shinigami'' e dalla madre, ''Il Grande Re Degli Shinigami'', [[Iron Maiden|da qualche parte nel tempo]]. Fin da subito non si dimostra molto socievole con i suoi colleghi di [[lavoro]], preferendo invece fare amicizia con gli [[shinigami]] più sfigati, tra cui ricordiamo ''Jealous il gelosone''. |
Rem nasce dal padre, ''Il Grande Re Degli Shinigami'' e dalla madre, ''Il Grande Re Degli Shinigami'', [[Iron Maiden|da qualche parte nel tempo]]. Fin da subito non si dimostra molto socievole con i suoi colleghi di [[lavoro]], preferendo invece fare amicizia con gli [[shinigami]] più sfigati, tra cui ricordiamo ''Jealous il gelosone''. Rem, [[non avere un cazzo da fare|non avendo un cazzo da fare]], tiene compagnia al mostro guardone e scopre insieme a lui i piaceri del [[voyeurismo]]. L'esserino, infatti, passa tutto il suo [[tempo]] a guardare una ragazza nei momenti più intimi, comprese le visite alla toilette. Una sera la ragazza, una famosa velina giapponese, viene avvicinata da un suo [[fun]], che cerca di ucciderla in modo da far salire il valore del suo merchandising. |
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'''La sindrome delle quattordicenni che credono di essere poetesse su Facebook''', talvolta abbreviato in '''sindrome delle quattordicenni che credono di essere poetesse su Fb''' o in '''mY PaiG''' è una grave disfunzione cerebrale causata dalle esposizioni truzzofile e bimbominkiose irradiate quotidianamente dal soscial netuork [[Facebook]], che porta le affette a creare poesie di livello {{citnec|non proprio eccelso}}. Tali aborti portano il più delle volte a due conseguenze: |
'''La sindrome delle quattordicenni che credono di essere poetesse su Facebook''', talvolta abbreviato in '''sindrome delle quattordicenni che credono di essere poetesse su Fb''' o in '''mY PaiG''' è una grave disfunzione cerebrale causata dalle esposizioni truzzofile e bimbominkiose irradiate quotidianamente dal soscial netuork [[Facebook]], che porta le affette a creare poesie di livello {{citnec|non proprio eccelso}}. Tali aborti portano il più delle volte a due conseguenze: |
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#Massacro della lingua italiana da parte dell'"autrice", tramite uso di abbreviazioni incomprensibili, o traducibili solo dalle altre contagiate, come "cdinhedbgviu sdhfe ttt bdefr?" per dire "hai dello zucchero da prestarmi?", oppure l'uso di segni strani nel nome, come ஹ ஸ ್ರ" ಳ್௮ ಆ ಕ್ಷ್ ఋ ன ಠ್ ಳ್ ப ம உ ஊ ఊ ௌ ொ இ ౖ ௲ ூ ஃ ஊ inseriti a [[random]] in mezzo alle parole. Ovviamente la [[grammatica]] è l'ultimo dei loro problemi e l'ortografia è un optional. Il problema è che certe pagine hanno più |
#Massacro della lingua italiana da parte dell'"autrice", tramite uso di abbreviazioni incomprensibili, o traducibili solo dalle altre contagiate, come "cdinhedbgviu sdhfe ttt bdefr?" per dire "hai dello zucchero da prestarmi?", oppure l'uso di segni strani nel nome, come ஹ ஸ ್ರ" ಳ್௮ ಆ ಕ್ಷ್ ఋ ன ಠ್ ಳ್ ப ம உ ஊ ఊ ௌ ொ இ ౖ ௲ ூ ஃ ஊ inseriti a [[random]] in mezzo alle parole. Ovviamente la [[grammatica]] è l'ultimo dei loro problemi e l'ortografia è un optional. Il problema è che certe pagine hanno più [[fun]] di artisti seri come [[AC/DC]], [[Iron Maiden]] o [[Mariottide]], e subito l'arguto lettore capisce che il mondo è pieno di [[idioti]]. |
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#Massacro delle palle subito da chi legge le poesie. Quelle (fortunatamente poche) persone che sono costrette a farlo, il 90% delle volte sono amici o conoscenti delle mattatrici e vengono pagati (spesso anche in natura) per mettere il fatidico "[[Mi piace]]" alla loro pagina. |
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Sono ignoti i motivi che spingono le ragazzine a creare i loro gruppetti feisbucchiani, probabilmente i loro compagni di classe le sfottono perché hanno mezzo neurone meno di loro (dunque uno) e quindi si sentono in dovere di dimostrare il loro ingenio con frasi dal criptico significato come {{Quote|aMoRe t aMo, cM uN. episodio DI [[Il mondo di Patty|il mondoooooo di pattyyyyyY]]!!!!!11!1oneone}} |
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Ma esaminiamo nel dettaglio i tipi di lettori, in modo da saperli riconoscere, e nel caso finire misericordiosamente con un proiettile in testa. |
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'''I Goonies''' è un film che narra le avventure di un gruppo di |
'''I Goonies''' è un film che narra le avventure di un gruppo di ragazzini che hanno l'hobby di non farsi mai i cazzi propri. Un po' la versione non [[Disney]]ana delle [[Giovani Marmotte]]. |
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== Trama == |
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Versione delle 01:20, 26 giu 2011
Bioshock 2: idee alternative
Bioshock 2 altro non è che un potentissimo programma di addestramento militare ideato da alcuni illustri[Si fa per dire] scienziati americani durante la Guerra fredda. L'idea era quella di trasformare i soldati in macchine da guerra, ma purtroppo furono ottenuti solo dei mostri urlanti dalla non ben specificata natura. Il fallimento causò l'ira dell'allora presidente statunitense, Maccio Capatonda, che ebbe tuttavia l'idea di trasformare il software in un innocuo videogioco.
Trama
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Avvertenza: Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che Delta alla fine muore e Rapture precipita in una fossa oceanica. |
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Ci troviamo nei favolosi anni '50, un ragazzo che ama travestirsi da palombaro per fare colpo sulle ragazze[1] sta accompagnando a scuola la sua sorellina rompicazzo con l'hobby di bere sangue dai cadaveri[2] quando i due vengono infastiditi da alcuni bulli. Il ragazzo, tale Deltoide, si lascia prendere la mano e si mette a trapanare il cranio ai bambini stronzi. Sua madre, la dottoressa Agnelli[3] irrompe nel parco giochi della scuola e con le seguenti parole:
spinge Deltoide al suicidio.
Modalità online
Per soddisfare i Player Killer con carne di niubbo fresca, è stata creata anche una modalità online che conta a tutt'oggi la bellezza di 41 giocatori attivi.
Note Bio-scioccanti
- ^ Per qualche strana ragione le donne amano gli uomini che rischiano il culo tutti i giorni, guarda quanto acchiappano i pompieri...
- ^ No, non era ancora scoppiata la vampiro-mania nel caso te lo stia chiedendo.
- ^ Si, era parente di quell'Agnelli.
Shoggoth
- Bambino :
Mamma! Mamma! Mi compri uno shoggoth? 
- Mamma : No, hai già un mi-go e quasi non ci giochi più.
- Shoggoth : Tekeli-li! Tekeli-li!
- Qualcuno : Cazzo dici? Cazzo dici?
Gli shoggoth (Pron. yògurt) sono degli animali domestici usati principalmente nella terapia per i bambini malati o handicappati vista la loro dolcezza ed il modo affettuoso con cui sono soliti strappare la testa agli animali.
Aspetto e caratteristiche fisiche
L'aspetto degli shoggoth è, all'incirca, quello di un'ammasso di merda di mucca reso più allegro da qualche simpatica lucina natalizia. Tuttavia possono assumere qualunque forma, passando addirittura da quella di un aereo a quella di un deltaplano. Sono dei discreti nuotatori, ma non li si vede mai in spiaggia perché sono sensibili alla luce del sole.
Origine
Gli Shoggoth nacquero come maggiordomi per i bellissimi Grandi Antichi. Vennero creati per svolgere lavori pesanti quali la raccolta di cotone, il traffico di farina gialla e il riciclaggio.
Voci correlate
Note
Rem (Death Note)
.jpg)
Rem, in arte R.E.M., è uno shinigami dal sesso incerto.
La (breve) biografia di Rem
Rem nasce dal padre, Il Grande Re Degli Shinigami e dalla madre, Il Grande Re Degli Shinigami, da qualche parte nel tempo. Fin da subito non si dimostra molto socievole con i suoi colleghi di lavoro, preferendo invece fare amicizia con gli shinigami più sfigati, tra cui ricordiamo Jealous il gelosone. Rem, non avendo un cazzo da fare, tiene compagnia al mostro guardone e scopre insieme a lui i piaceri del voyeurismo. L'esserino, infatti, passa tutto il suo tempo a guardare una ragazza nei momenti più intimi, comprese le visite alla toilette. Una sera la ragazza, una famosa velina giapponese, viene avvicinata da un suo fun, che cerca di ucciderla in modo da far salire il valore del suo merchandising.
Aspetto
Spirito sportivo
Lo spirito sportivo, da non confondere con lo Spirito Santo, è una tremenda malattia che colpisce i praticanti di qualunque sport, dai calciatori ai lanciatori di sacchetti dell'immondizia. Provoca negli infetti l'obbligo di rispettare (o almeno fingere di rispettare) l'avversario, anche, e specialmente, nel caso in cui egli sia l'amante della moglie.
Lo spirito sportivo nella storia
Lo spirito sportivo esiste da così tanto tempo che la sua storia si fonde con la leggenda. Molti anni fa gli Aztechi, dopo le partite di pelota erano infatti soliti sacrificare agli dèi la squadra vincitrice. Sono però presenti diversi esempi nella storia che contribuiscono a creare quest'alone di
mistero. Per esempio Napoleone, dopo la Campagna di Russia, inviò un cesto di prodotti di bellezza al Generale Inverno.
Cause
Dopo attente conclusioni meditate a lungo guardando Il mondo di Patty, un illustre professore, curiosando tra gli scarabocchi di Freud di cui non è prudente dire il nome (Piero Angela) ha scoperto che la tendenza a rispettare l'avversario, giocare sempre senza badare al punteggio, prendere la sconfitta come una vittoria e stronzate simili, hanno un'origine comune: i genitori. Frasi come
possono infatti avere effetti devastanti sulla mente dei pargoli.
Rimedi
È provato che lo spirito sportivo si può combattere con un elemento chimico presente nel cervello umano, la stronzoina.
Andy Milonakis
Andrew Michaelolupos Milonakis (Antica Grecia, 1976 - Mondo, vivente) è un comico e rapper americano[Lo dice Wikipedia.]. È nato negli anni '70, ma è ancora un ragazzino. In tutti i sensi.
Vita
Andy nasce a New York da madre americana e padre grosso grasso e greco. Fin da giovane dimostra un innato senso dell'umorismo che usa come arma contro i bulli, che lo picchiano per la sua diversità, e cioè perché porta gli occhiali con la montatura quadrata. Col tempo, Andy si appassiona alla musica rap e in particolare a Fabri Fibra. Questo nuoce ancor di più alla sua popolarità, costringendolo a restare a casa 24 ore su 24 per evitare il linciaggio. Prende peso e un giorno i genitori decidono di portarlo in una clinica dimagrante. Lì conosce Ralph, un rapper bulimico che condivide con Ralph Winchester sia il nome che il quoziente intellettivo. I due diventano amici ed escogitano un piano per rendere Andy popolare. Ralph ha l'idea di filmare Andy mentre questi suona la chitarra e canta una canzone scritta da lui: Il Super Bowl, la bandiera americana e il baseball sono roba da gay. Visto che gli americani hanno dei gusti discutibili, il video ha un successo enorme su Youtube, schiacciando persino Il piccolo ragazzino gay di Butters.
Lo show di Andy
Una volta ottenuta la fama su internet, ad Andy fu offerto di portare i suoi deliri sulla TV nazionale, sull'unica rete che non conosce la parola "vergogna": MTV. Lo show... Tra i suoi amici spiccano un uomo con una malsana passione per gli apriscatole e un prosciutto laureato in medicina: il Dr Curly.
Andy passa il suo tempo libero organizzando scherzi, ripudiati persino da Candid Camera, che lo vedono protagonista e cercando una cura per la sua malattia, la deficenza
ormonale, assistito dal Dr Curly.
[[Categoria:Ciccioni]]
Sindrome delle quattordicenni che credono di essere poetesse su Facebook
La sindrome delle quattordicenni che credono di essere poetesse su Facebook, talvolta abbreviato in sindrome delle quattordicenni che credono di essere poetesse su Fb o in mY PaiG è una grave disfunzione cerebrale causata dalle esposizioni truzzofile e bimbominkiose irradiate quotidianamente dal soscial netuork Facebook, che porta le affette a creare poesie di livello non proprio eccelso[citazione necessaria]. Tali aborti portano il più delle volte a due conseguenze:
- Massacro della lingua italiana da parte dell'"autrice", tramite uso di abbreviazioni incomprensibili, o traducibili solo dalle altre contagiate, come "cdinhedbgviu sdhfe ttt bdefr?" per dire "hai dello zucchero da prestarmi?", oppure l'uso di segni strani nel nome, come ஹ ஸ ್ರ" ಳ್௮ ಆ ಕ್ಷ್ ఋ ன ಠ್ ಳ್ ப ம உ ஊ ఊ ௌ ொ இ ౖ ௲ ூ ஃ ஊ inseriti a random in mezzo alle parole. Ovviamente la grammatica è l'ultimo dei loro problemi e l'ortografia è un optional. Il problema è che certe pagine hanno più fun di artisti seri come AC/DC, Iron Maiden o Mariottide, e subito l'arguto lettore capisce che il mondo è pieno di idioti.
- Massacro delle palle subito da chi legge le poesie. Quelle (fortunatamente poche) persone che sono costrette a farlo, il 90% delle volte sono amici o conoscenti delle mattatrici e vengono pagati (spesso anche in natura) per mettere il fatidico "Mi piace" alla loro pagina.
Origini
L'origine della sindrome viene spesso fatta coincidere con la data della creazione di Facebook.
Il giorno dopo, quando Facebook non aveva ancora un nome così idiota, la sorella minore di Mark, scrisse infatti un post senza usare le vocali giusto per provare la tastiera nuova. Ciò causò una terribile reazione a catena che investì tutti i naviganti di sesso femminile ed età cerebrale inferiore ai quindic'anni. Era cominciata!
Caratteristiche delle autrici
Sono ignoti i motivi che spingono le ragazzine a creare i loro gruppetti feisbucchiani, probabilmente i loro compagni di classe le sfottono perché hanno mezzo neurone meno di loro (dunque uno) e quindi si sentono in dovere di dimostrare il loro ingenio con frasi dal criptico significato come
Caratteristiche dei lettori
I lettori delle quattordicenni si dividono in tre tipologie:
- Loro amiche
- Gente che passava di lì per caso
- Professori di italiano masochisti che godono sessualmente nel vedere i link delle pargole
Ma esaminiamo nel dettaglio i tipi di lettori, in modo da saperli riconoscere, e nel caso finire misericordiosamente con un proiettile in testa.
Amiche
La stessa cosa ma di più: Bimbaminkia.
Rappresentano, come si è visto, circa il 90% dei visitatori delle malate, il problema principale è che a leggere viene voglia di scrivere anche a loro, cosa che porta alla diffusione sistematica della malattia.
Gente che passava di lì per caso
La gente che passava di lì per caso costituisce una minoranza tra i lettori. In genere i rappresentanti di questo gruppo sono persone comuni che aprono ignaramente i link mandati loro dagli amici stronzi per e-mail. Spesso non sopravvivono alla prima lettura, visto che il loro misericordioso cervello tende a rilasciare endorfine donando loro un piacevole oblio, preferibile senz'altro alla lettura. Nei casi più gravi possono trasformarsi nei professori d'italiano pervertiti, a meno che la loro età non sia compresa tra i venti ed i trent'anni, casi in cui sopraggiunge, rapide e misericordiosa, la morte.
Professori ecc.
I professori d'italiano masochisti sono i più difficili da individuare, poiché generalmente tendono a registrarsi su 
con nickname come Marcellina Kebbilla o Annuccia Karucciaaa (^o^) per passare inosservati e per nascondere la loro perversione agli studenti. Stando ad antiche leggende Maya, persino i più grandi letterati di ogni tempo farebbero parte di questa categoria.
Alcuni esempi
Link che dimostrano che il fenomeno purtroppo esiste davvero
I Goonies
I Goonies è un film che narra le avventure di un gruppo di ragazzini che hanno l'hobby di non farsi mai i cazzi propri. Un po' la versione non Disneyana delle Giovani Marmotte.
Trama
Personaggi
I Goonies
I non Goonies
La banda Fratelli
{{Cinema}}