Mostri di Final Fantasy: differenze tra le versioni
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Compare solo nell'ottavo capitolo come Summon e... Sì, è lo stesso Gilgamesh di [[Final Fantasy V]]. Prenderà la Zantetsuken di quel cretino di Odino dopo la sua dipartita, e picchierà Seifer, così, tanto per. Dopo la morte dell'idiota a cavallo lo rimpiazza, apparendo quando meno ve lo aspettate per attaccare i nemici con il suo arsenale di spade, a quanto pare piuttosto ampliato. Per qualche assurdo motivo, ha ancora la brutta copia di Excalibur. Mah. |
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Versione delle 17:17, 4 mar 2008
In Final Fantasy ci si può imbattere in creature d'ogni tipo; nani, tigri parlanti in astinenza, pennuti multicolorati giganteschi, orsacchiotti bianchi con ali da pipistrello viola, conigliette di Playboy, disadattati vestiti da fighetti... Tutto questo senza contare i numerosi, noiosissimi esseri umani.
Possiamo classificare le varie creature presenti negli universi di Final Fantasy in tre categorie principali; gli esseri senzienti più o meno utili, i mostri e le summon, o evocazioni che dir si voglia.
Mostri
I mostri sono la categoria più numerosa, nonché la più odiosa; sono presenti decinaia di tipi di esseri dalle forme e dai poteri improponibili e li incontrerai, tuo malgrado, ad ogni piè sospinto. Il loro unico obiettivo è quello di procurarti un'orchite fulminante e un profondo attacco d'ira mentre tu cercavi solamente di uscire da un dungeon o terminare una maledetta missione.
Si potrebbe pensare che dato l'elevato numero di versioni del gioco, i mostri siano un'infinità, ma visto che alla Square-Enix, di fantasy ne hanno ben poca, alla fine sono sempre, ma proprio sempre gli stessi.
Molboro
Una campagna antifumo sotto forma di incontro casuale.
Questo mostro è inguardabile, viscido ed ha come arma segreta un attacco chiamato "Alito Fetido". Sapendo che il nome originale era Marlboro ma che in occidente è stato modificato per non incappare in simpatiche querele... beh, il resto viene da sé.
A volte è possibile imbattersi in una versione potenziata di questo mostro, chiamata Ganja.
Ultima Weapon
Un tipico esempio di "ma io questo l'ho già visto da qualche parte!". Infatti questa simpatica creaturina compare in molte versioni del gioco, ogni volta più brutta e più odiosa.
Inizialmente apparve nel capitolo di Cloud & Co; la potevate trovare mentre svolazzava qua e là per il mondo. Cosa avesse da svolazzare lo ignoriamo, visto che il suo nome, Ultima Weapon, derivava dal suo essere la più schiappa tra il gruppo. Infatti sembrava che spesso Ruby ed Emerald Weapon le rubassero i soldi per la merenda.
In Final Fantasy VIII tornò, come brutta copia di se stessa. Era pure equipaggiata con una spada identica all'Ultima Weapon[1] di Cloud, che denunciò la Squaresoft per plagio.
L'Ultima Weapon, parlando di Final Fantasy VIII, ha dichiarato: "Sono una versione depotenziata di me stessa inserita in un gioco mediocre e in un contesto in cui non c'entro niente...Ho perso anche la voglia di volare".
Omega Weapon
Avete già letto la parte sull'Ultima Weapon riguardo a Final Fantasy VIII? Bene, fatelo; poi cambiatele colore, fatela ancora brutta, e otterete, senza bisogno di Giovanni Muciaccia, Omega Weapon.
Dopo aver chiamato questo mostro Omega Weapon, alla Square hanno dichiarato: "Non l'abbiamo chiamata Ultima perché non amiamo ripeterci".
Tomberry
Quando sulla Terra muore un Emo, in Final Fantasy compare un Tomberry. Questo essere dalla pelle verdognola, piccolo e brutto, si muove lentamente, porta con se un lume per farsi strada nel buio della sua tristezza e ha come arma un coltello, probabilmente un prototipo della Miracle Blade, con il quale si è tolto la vita. Si suppone che il suo scopo nella vita sia produrre nuovi Emo. Se ne avvistate uno, scappate, oppure ricordategli che ha perso il suo bel ciuffo, in modo da farlo suicidare.
Behemoth
Questa dolcissima bestia mannara altri non è che la madre dell'orsetto Knut, di cui è quindi comprensibile la ferocia assassina. Nonostante siano dei giganteschi mostri antropofagi, in nessun Final Fantasy hanno pensato bene di sterminarli avvelenandogli l'acqua, consentendo così ai vari drogati di Final Fantasy di farsi massacrare allegramente da questi o dal loro Ras della fossa, il King Behemoth.
Yazmat
L'incubo di tutti i giocatori di Final Fantasy XII; ha talmente tanti punti vita da non sapere nemmeno lui quanti siano davvero. Se volete avere speranze d'ucciderlo, dovrete farvi una famiglia: i vostri nipoti termineranno l'opera per voi.
Le Summon
Queste creature sembrerebbero a prima vista più utili delle precedenti, dato che nella peggiore delle ipotesi ci dovrai combattere contro una volta e che per il resto del gioco potrete farli combattere dalla vostra parte.
Bello vero? Peccato che la maggior parte di queste creature faccia pena e che le altre, le più forti, nei momenti in cui ne avrete più bisogno non saranno con voi. Potete chiamarle Summon, GF, Eoni o Esper, ma anche qui si ripete ciò che si è detto per i mostri... Sono sempre, ma sempre gli stessi!!
Adrammelech
In Final Fantasy XII, Bahamut entrò in sciopero come forma di protesta contro quegli sfruttatori della Square-Enix, che in dodici serie non erano riusciti a trovargli uno straccio di draghessa. Per correre ai rimedi, dopo un lungo trip da acido, i programmatori del gioco incrociarono una capra con un Quetzal, e gli diedero il potere di sparare fulmini da ogni pertugio. Da questa fusione in stile Dragon Ball nacque Adrammelech, una "novità" nel campo delle summon.
Anima
Anima è la pecora nera della famiglia. Talmente brutto che sua madre l' avrebbe buttato nel cesso appena nato se lui non l' avesse mangiata subito; è appassionato di masochismo, come dimostrano tutte quelle catene. La sua tecnica speciale consiste nel cagare una sua copia ancor più brutta[2] che ti gonfia di schiaffi.
Alexander
È grande e grosso ma non serve veramente a nulla. Nella maggior parte dei capitoli, questa versione medievale di Gundam si rivelerà un'evocazione talmente inutile che faticherete nel ricordarvi della sua esistenza.
In Final Fantasy IX invece Alexander è una creaturina immensa che ha bisogno di poche condizioni speciali per essere chiamato: bisogna unire 2 medaglioni di 2 invocatrici durante la luna piena tra le ore 2,17 e 2,17 e 3 decimi mentre Marte, Giove e Saturno sono allineati e Plutone forma una parallela con Venere che forma un ascisse con la Madonna mentre stende il sudario di Gesù. Viene visto una sola volta nel gioco, in un unico filmato; giusto il tempo di spaccare il culo a Bahamut. Un mito.
Ark
Una nave volante che si trasforma in un robot; il suo sogno era di partecipare alla serie TV Transformers, ma venne rifiutato per via dei lunghissimi tempi della sua trasformazione; potreste costruire il ponte sullo stretto, trovare il senso della vita o capire cosa sia Eden nel frattempo. Per questo ripiegò nel ruolo di evocazione in Final Fantasy IX.
Atomos
Dopo essere apparso come boss in qualche capitolo, Atomos (o Atmos?) torna come evocazione in Final Fantasy IX. Un mostro dall'enorme bocca che risucchia l'avversario ammazzandolo di piacere; famosissimo per il celebre film porno Gola profonda. Ha avuto anche una parte in Metal Gear Solid.
Bahamut/Neo bahamut/Zero Bahamut
Lui.
Il drago con il peggior alito dell'intero creato, è presente nella saga dal primissimo Final Fantasy e non c'è verso di toglierselo dalle balle. Lo troverete sempre, ovunque vi giriate; alla Square, Lui spunta dalle fottute pareti.
In Final Fantasy VII mette addirittura su famiglia con alcune delle summon più powwah. Un drago alato che emette dalle gengive raggi fotonici/energetici/lassativi/da non usare sotto i 12 anni/può causare sonnolenza/leggere attentamente il foglietto illustrativo.
Belias
Ci avevate creduto vero? Quando alla Square hanno detto: "Basta con le solite summon!", voi pieni di gioia avete comprato Final Fantasy XII. Ed eccovi di fronte a Belias: un incrocio fra un ariete e un leone che scatena, dopo un simpatico ballo truzzo, un attacco di fuoco sull'avversario. Non vi ricorda niente?
Brothers
Praticamente Gianni & Pinotto. Questi due minotauri, di cui uno a dir poco nano, passavano il tempo della gioventù a fare i bulletti a scuola, forte delle dimensioni di Seclet[3], pur essendo proprio questo il più piagnone. Da bravi teppisti, attaccano tirando terra sugli occhi dei nemici.
Carbuncle
Questa inutile copia d'un pokémon a forma di volpe verde riesce soltanto ad utilizzare reflex sul gruppo. La sua inutilità in combattimento è qualcosa di leggendario; ciononostante ve lo ritroverete fin troppo spesso nella saga.
Beh, guardate il lato positivo, in Final Fantasy VIII, visto che dopo averlo ottenuto sarete sbattuti in gattabuia, potrete ammazzarlo e usare la sua carne come cibo di scorta e usare il rubino incastonato sulla sua fronte per corrompore le guardie o per ottenere i soldi necessari per comprarsi Phoenix all'IKEA.
La sua carne è povera di grassi e ricca di proteine, perciò è consigliata per l'alimentazione di donne e bambini.
Chocobo - Choco/Mog - Fat Chocobo
La stessa cosa ma di più: Chocobo.
I simpatici ed onnipresenti canarini bulimici, oltre ad essere utilizzabili come cavalcatura e carne da macello, sono spesso a nostra disposizione come summon; mentre nei primi Final Fantasy potremmo evocarli in versione nature, in Final Fantasy VII si presentano cavalcati da dei Moguri; quest'insolita accoppiata è conosciuta come Choco/Mog. Per colpa del nome di questa summon, la Motta ha fatto causa alla Squaresoft per violazione del copyright.
I nostri amici pennuti attaccano correndo a testa bassa verso i nemici. Inutile dire quanto sia efficace un assalto del genere contro un drago alto come un palazzo. In Final Fantasy VIII i chocobo hanno persino cercato di copiare Bahamut ed il suo rutto fotonico, battezzando questo attacco Chocobo Flare. Originale, eh?
In alcuni capitoli della saga al posto dei normali gallinacei potete evocare Fat Chocobo, il loro cugino ciccione; questa versione piumata di Galeazzi tenterà di schiacciare i vostri nemici col suo enorme e giallo deretano.
Chuchulainn
Se il Re Tomberry è la traposizione dello Chef Tony, questo panzone dalla pelle dal sano colorito verde vomito non può che essere quella di Giuliano Ferrara. Il suo attacco? Vi avvelenerà con il contenuto del suo apparato digestivo, che per finezza non diremo da dove esce.
Chuck Norris
La summon più potente di Final Fantasy VII.
Per trovarlo dovete sconfiggere Ruby, Emerald, Ultima e Penultima Weapon, avere tutte le Master Materia, possedere sei chocobo d'oro, vincere mille volte le battaglie del Gold Saucer, far accoppiare Red XIII ed eseguire la Moonlight Sonata sul Pianoforte. Così facendo apparirà la materia calciorotante, che dà la possibilità di evocarlo. Appena evocato, fissa i nemici fino a farli esplodere. poi, non contento, si gira verso il party e lo stende con calci rotanti... Allora, se ne andrà, soddisfatto.
Voi avrete fatto Game Over nel frattempo.
Diablos
Diablos è un genio della lampada; purtroppo anni ed anni di ripostigli l'han reso brutto, puzzolente e misteriosamente cornuto. Per sfogarsi di tutto ciò vi attaccherà non appena lo tirerete fuori. Insomma, evviva la riconoscenza. Fortunatamente un po' di mazzate lo riporteranno alla ragione.
Quando viene evocato attacca lanciando agli avversari una gelatina al caffè gigantesca, che li danneggia per via dell'eccessiva dose di caffeina.
Diablos è così brutto che la Square ha deciso di farlo apparire solo in Final Fantasy VIII e di nasconderlo per bene nella versione Advance di Final Fantasy VI.
Eden
Eden è il GF più potente di Final Fantasy VIII dopo Prezzemolo. Ciononostante, qualunque giocatore savio farà il possibile per utilizzarlo quanto meno si possa fare: l'animazione d'attacco di questo... coso... dura così tanto che è possibile ogni volta portare a 255 la carica e, già che ci siamo, risolvere il Cubo di Rubik, dare due mani di bianco al proprio garage e finire i precedenti Final Fantasy.
Che cosa sia Eden è un mistero tutt'ora irrisolto: c'è chi ipotizza sia un Garden costruito da Gaudì, chi un grosso arancino siciliano ammuffito, chi un pianeta abitato esclusivamente da lumache giganti, chi un lampadario dimensionale. L'ipotesi più accreditata sembra comunque quella che lo identifichi come il disegno vincitore del celebre concorso della Settimana Enigmistica, Questo l'ho fatto io.
Fenrir
Un Gigante della terra che dà un potente destro all'avversario; accorre in tuo aiuto quando il suo lupo ulula, se i nemici ammazzano il lupo prima che ulula ci rimani di merda. Tranquilli, i nemici non ci arrivano.
Gilgamesh
Compare solo nell'ottavo capitolo come Summon e... Sì, è lo stesso Gilgamesh di Final Fantasy V. Prenderà la Zantetsuken di quel cretino di Odino dopo la sua dipartita, e picchierà Seifer, così, tanto per. Dopo la morte dell'idiota a cavallo lo rimpiazza, apparendo quando meno ve lo aspettate per attaccare i nemici con il suo arsenale di spade, a quanto pare piuttosto ampliato. Per qualche assurdo motivo, ha ancora la brutta copia di Excalibur. Mah.
Hades
Gianfranco Vissani travestito da scheletro per Halloween. Durante l'evocazione appare la cucina della prova del cuoco con Antonella Clerici e Bigazzi annessi. Le bestemmie e le infamate rivolte a Vissani da parte di Bigazzi fanno infuriare il cuoco che per l'occasione decide di condire il suo minestrone con armi chimiche made in U.S.A., rutti, Giuliano Ferrara e due dosi di T-virus caramellato. Il risultato è una puzza che causa mutamento d'umore, di intestino e di status.
Kharonte
Dopo le numerose comparse del suo capo reparto Ade in numerosi videogiochi e film, anche il povero vecchio traghettatore di anime aveva deciso di tentare la carriera dello spettacolo, con il nome d'arte di Kharonte. Durante il casting dalla Square rimase però folgorato dall'immensa profondità di Selphie Tilmitt. Decise quindi di prendere l'aspetto di un treno in modo da farsi notare dalla ragazza. Per poterlo evocare bisogna infatti aiutarlo a conquistare Selphie; sarà infatti necessario costruire il tracciato della TAV, procurargli anestetici vari per poter sedare l'iperattivo personaggio e un anello di fidanzamento dall'improbabile nome di Anello di Salem. Fatto tutto ciò, a meno di ritardi o scioperi delle ferrovie, arriverà travolgendo gli avversari. Unico problema: Selphie praticamente non lo vedrà mai, dato che i personaggi spariscono prima del suo arrivo...
Il suo vero nome sarebbe Doomtrain, lo stesso simpatico treno apparso in Final Fantasy VI, ma non fatelo sapere troppo in giro.
Kjata
L'ennesima summon ideata durante un profondo trip antiacido. Il risultato fu una creatura esattamente a metà tra un cinghiale ed un punk.
Knights Of Round
La seconda summon più potente di Final Fantasy VII.
Devastante.
Unico difetto: dura mezz'oretta. Nel frattempo andate pure a farvi una doccia. Sì, siete dei puzzoni.
Ifrit
Il famosissimo demone di elemento fuoco incrocio tra un ariete ed un leone, un tempo era un essere buono e mite, finché un brutto giorno è stato colpito da un lancinante caso di emorroidi, scoprendo il suo potere di fuoco e spara palle fiammeggianti sul nemico. No, non le spara esattamente dalla bocca.
Mai usarlo contro Nuvola Conflittuosa, le quantità spropositate di gel insite nei suoi capelli lo farebbero ardere come un fiammifero.
Nell'ottavo episodio, solo in quello e solo in Italia, ha anche il nuovo nome "Ifrid", in quanto nelle altre versioni resta il solito Ifrit. Molto probabilmente la Squaresoft Europea ha corrotto l'anagrafe della città natale di Ifrid, Arcore, solo per poter testimoniare che è cambiata, e così anche i suoi prodotti.
Ixion
Questo stallone da riproduzione ha perso le sue capacità riproduttive dopo che Ramuh gli ha infilato una pila Duracell su per l' ano, sconvolgendo la sua vita sentimentale ma donandogli in compenso i poteri di una centrale dell' Enel. Da buon cavallo caga da impazzire, ma unendo questa abilità innata ai suoi nuovi poteri ammazza i nemici con dello sterco elettrico.
Leviathan
Leviathan è uno degli onnipresenti; si tratta d'un Serpentone di elemento acqua che vi attaccherà orinandovi addosso, il sogno segreto di ogni donna e di ogni feticista, insomma. Quando attacca emette simpatici striduli da gatto morente.
Magus sisters
Le incarnazioni di Tizio, Caio e Sempronio. Chiunque, dopo aver speso decine di ore alla ricerca del modo per evocarle, si sarebbe aspettato quantomeno la millesima versione di Bahamuth, ma tutti si sono ritrovati davanti queste tizie con la fissa degli insetti e del cosplay. I più deboli, per lo shock, hanno abbandonato Final Fantasy ed iniziato a giocare ai pokemon.
La cosa veramente divertente è che le Magus fanno quello che le pare; non sarà raro che, anche se stanno per nuclealizzarli, se ne strafreghino di voi.
Maideen
Mog, la migliore amica moguri di Eiko di Final Fantasy IX, si trasforma in una evocazione nel momento del bisogno, scagliando pietre contro i nemici. Il suo attacco lapidazione è apprezzatissimo in medio-oriente.
Mateus
Un'altra novità introdotta nell'ultimo capitolo della serie. Un esper di ghiaccio, che congela l'avversario e che vorrebbe sembrare una strafiga, senza purtroppo riuscirci, dato che non si capisce cosa sia. Shiva nel frattempo ha trovato lavoro come astronave, insieme ad altri suoi compagni. Contenti loro, noi non possiamo che adeguarci.
Odino
Non fidatevi del nome, questo individuo non c'entra nulla con la divinità nordica.
Per qualche strano motivo, quando voi combattete contro Odino, lui si rivela sempre e comunque un avversario temibile che, se non viene steso in un paio di turni, vi utilizza al posto del pesce per preparare il sushi.
Nonostante ciò, quando sarete riusciti a batterlo con sangue, sudore e lacrime e potrete utilizzarlo in battaglia, dovete pure sperare d'avere fortuna: se lo evocate durante una delle sue giornate buone, tagliuzzerà i nemici con l'ausilio della sua spada Miracle Blade Serie 3 Perfetta, causando una morte istantanea di ogni avversario. Se, invece, non sarete così fortunati, utilizzerà contro i nemici il suo terribile stuzzicadenti dell'IKEA, non causando danni. In tal caso, perderete un turno e MP inutilmente e vi unirete alla causa di Mosconi e Magnotta.
In Final Fantasy VIII[4] pur essendo il solito cavaliere armato di spadona trinciatutto, risulta essere un idiota che non può essere normalmente evocato: compare solo quando ne ha voglia. Ossia esclusivamente contro mostri debolissimi o contro nemici che avevate intenzione di derubare o mangiare, creandovi non pochi fastidi. Per vostra fortuna schiatterà come un fesso cercando di affettare Seifer, ma venendo affettato a sua volta, e lascerà il posto a Gilgamesh.
Quetzalcoatl
Un esperimento genetico in cui si cercava di incrociare un pappagallo con un anguilla, diventò l'animaletto da compagnia di Ramuh. Prese il suo posto quando quest'ultimo, letta la trama di Final Fantasy VIII, decise che era ora di una vacanza per curare i reumatismi.
Il pesce volatile con in bocca una lampadina da 9 volt deve il suo nome alla più potente divinità precolombiana. In Italia invece l'hanno chiamato Quetzal, in onore d'una specie di pappagallo o della moneta del Guatemala, ancora non s'è ben capito.
Phoenix
L'evocazione tuttofare! Si tratta d'un gallinaceo infuocato, dalle straordinarie capacità curative, terapeutiche, taumaturgiche ed iconografiche. Una volta evocato colpisce i nemici, resuscita gli alleati morti, asciuga i panni nelle giornate di pioggia e cucina i cibi senza togliere le vitamine.
Potete comprarlo in ogni capitolo della saga all'IKEA più vicina al modico prezzo di 9999,99 guil; le istruzioni per il montaggio sono in giappocinese.
Ramuh
Un vecchio arteriosclerotico, probabilmente pedofilo; pare sia ex-impiegato dell'Enel che vive nella convinzione di essere ancora giovane e pimpante.
Attacca i nemici agitando un filo di rame mezzo rotto dal quale provengono scariche di elettricità che verrà pagata dai poveri contribuenti. Per questo presto verrà massacrato dal party, stufo di vedersi arrivare bollette astronomiche dalla ShinRa. Anche le sue comparsate son molte; ogni volta diventa più brutto, più vecchio e più arteriosclerotico. L'Enel sta pensando di costruire un suo monumento in onore delle vagonate d'oro che incassa grazie a lui.
Re Tomberry
Attratto dall'infinita tristezza e bruttezza di Final Fantasy VIII, uno degli dei Emo, ha deciso di comparire in questo capitolo della saga. È proprio lui, lo Chef Tony, ideatore della Miracle Blade Serie 3 Perfetta, sogno e dannazione di ogni giovane emo. Vi attaccherà quando porterete al suicidio abbastanza suoi discepoli lanciandovi addosso un intero set di pentole. Quando finalmente sarà dalla vostra parte invece, userà le sue terribili lame comparendo dal pozzo senza fondo nel quale butta gli avanzi.
Shiva
Ora, il dio Hindu Shiva è a tutti gli effetti un uomo. Perché nei giochi Squaresoft sia stato perennemente raffigurato come una gnocca glaciale rimane un mistero. Però, guardando ciò che Nomura ha fatto con Adele di Final Fantasy VIII, ha capito che il tipo ha grossi problemi a definire il sesso della gente e che poteva andargli molto peggio; quindi non gli ha ancora fatto causa.
Fonti ufficiali sostengono che sia parente del mirabolante scoiattolo spetazzante dell'amata pubblicità della Vigorsol e che sia ottima per le granite.
Siren
Questa evocazione, che si presenta come una bellissima sirena dagli abiti succinti, in realtà si rivela assolutamente inutile. Una volta scesa sul campo di battaglia, si limita ad urlare stonatissime canzoni napoletane, tipo Viva la pappa col pomodoro o Forza Napoli. Non vale neanche la pena di perdere tempo per ottenere la sua summon, figuriamoci se è il caso di parlarne.
Titan
Questa summon, che somiglia terribilmente a Costantino Vitagliano, è un gigante che schiaccia il nemico sotto ettari di terra/pavimenti/ponti di navi/fondali marini/ghiacciai a seconda di dove lo evocate. Quando compare farà bella mostra del suo fisico e dei suoi mutandoni, vista che farà scappare il party che aveva avuto il coraggio di evocarlo.
Typoon
Un pericolosissimo Wurstel mutante. Uccide i nemici starnutendoci sopra.
Yojimbo
Sarebbe un samurai, che combatte per l'onore e per fedeltà alla vostra causa, ma non fatevi ingannare, sono un mucchio di balle, tant'è vero che il vero potere di Yojimbo risiede nel consumismo; anche solo per fagli usare il suo tagliaunghie dovrete pagarlo. Se non altro, pagando mezzo miliardo di guil userà il suo attacco speciale Zanmato, ammazzando ogni singolo mostro che vi si pari davanti e mandando a puttane mesi e mesi di allenamento.
Valefor
Il risultato degli esperimenti cosmetici sugli animali di una qualche multinazionale. Era un aquila, adesso è un uccello/pterodattilo ipertrofico multicolore e modaiolo[5].
Zodiark
L' animaletto domestico di Chuck Norris. Non per nulla è un dio in terra. Sarebbe un' esca per la pesca di squali, ma visto è bruttissimo questi ultimi se la danno a gambe al sol vederlo (o forse perché potrebbe annientare l' esistenza, chissà...). Nonostante sia alto un metro e una banana potrebbe rololarvi con lo sguardo, perciò il modo migliore per accopparlo è una fucilata nella schiena. Vigliacco, ma sicuro.
Razze (più o meno) senzienti
Per fortuna o per sfortuna, nel mondo di Final Fantasy, qualunque esso sia, non esistono solo mostri e summon, ma anche delle creature che assomigliano vagamente a degli esseri senzienti. Nel corso della serie ci si può trovare davanti qualsiasi cosa, da lucertole parlanti a maiali armati di lance, da conigliette arrapate a nanetti antipatici.
Bangaa
Lucertoloni colpiti dalla ssssindrome di Gollum, e che ssssono quindi cosssstrette parlare in maniera incomprenssssibile a chiunque. Questo le rende di ssssolito molto incazzate e infatti i Bangaa ssssono conssssiderate fra le razze più assssociali del creato. Non ssssi è ancora capito come ssssia posssssssibile che delle lucertole ssssiano ferrate in religione, fatto ssssta che potranno ssssspessssssso e volentieri monaci o templari.
Moguri
Allora Square sono fissati con i conigli. Questi peluches odiosi compaiono in vari capitoli e il loro unico scopo è quello di fare impazzire l'incauto giocatore con i loro inutili Kupò Kupò, che ancora nessuno è riuscito a capire cosa possa voler dire. Se le Viera sono il sogno segreto di ogni Otaku maniaco, questi sono il desiderio di ogni Fungirl assatanata, a partire da Lulu di Final Fantasy X, che sembra non poter vivere senza un Moguri fra le tette in braccio.
Nu Mou
I figli dell'asino di Winnie the Pooh con un cane. Non si spiega come l'incrocio abbia portato alla nascita di questi nani super intelligenti in grado di scatenare le magie più potenti, dal rutto di Bahamut al terribile attacco diarrea, che ti arriverebbe comunque continuando a giocare a uno qualsiasi di questi giochi.
Umani
Complimenti, hai appena scoperto di essere un umano. Spero vivamente però che tu non sia come gli umani di Final Fantasy. Infatti, se da un lato un umano adolescente tipico di questo gioco può ancora imparare qualsiasi professione, dal cavaliere senza macchia e senza paura alla lavoratrice nottuna, questo porta il protagonista umano gravi scompensi, quali l'impossibilità di avere una vita sociale, vedere la gente intorno a sé morire o più semplicemente diventare un emo.
Viera
Non venitemi a dire che i Giapponesi non sono tutti dei pervertiti. Alla Square-Enix hanno inventato la copia delle conigliette di Play Boy, sogno di ogni giovane otaku. Una razza intera fatta solo di femmine vestite praticamente di nulla che ancora non si capisce come facciano a riprodursi. C'è chi dice per scissione cellulare o chi più semplicemente dice che se la facciano con chiunque capiti a tiro.
Note
- ^ Anche i nomi contribuiscono sempre a donare quel tocco di novità in più.
- ^ Che somiglia in maniera inquietante alla mascotte degli Iron Maiden; non per niente la tecnica si chiama Chaos D, che sta per Dolore o, più probabilmente, Damiano.
- ^ A differenza di Minotaurus, alto una banana e due dita
- ^ Sarà un caso se tutte le vaccate sono finite in questo capitolo?
- ^ Altrimenti perché indossa quegli orecchini?
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