Deadpool
Wolverine e Ciclope alla domanda: «cosa non va in Deadpool?»
Deadpool, che sarei io, è il più, grande, unico e figo Mercenario (sì con la emme maiuscola) partorito dalle menti dei geniali fumettisti della Marvel, precisamente dai paparini Fabian Nicieza e Rob Liefeld, ora capi di Nonciclopedia, non cancellate questo perchè un pò di cultura ci vuole.
L'eroe
Salve, insignificante lettore/utente di Nonciclopedia! Nell'improbabile caso che tu non sappia chi ti sta parlando ora, io sono Deadpool, chiamato anche il mercenario chiaccerone, data la mia bella parlantina e il mio lavoro che consiste nell' aiutare la gente dopo cospicuo pagamento. Un pò simile ad un' avvocato ed un psicanalista messi assieme, ma io non ti spenno e dopo il lavoro mi sento più sollevato pure io.
Sono apparso in un cazzilione di fumetti, vari Team-up e compagnia bella, ma ora ho la mia propria serie pure qui da voi poveri nerd italiani. Molti non pensano a me come una stella della Marvel, preferendo il ragnetto o Logan, io sono più figo, valgo per tre! dopotutto ci sono anche la vignetta di pensiero giallo e la vignetta con fount Courier ad aiutarmi nelle mie imprese strampalate.
Ah, e nel caso non l'aveste notato, per me la quarta parete non esiste. Se non sai cos'è la quarta parete non mi interessa, ignorantone, ma devo dirtelo perchè prima ho detto che volevo mettere un pò di cultura nel mondo (parlo troppo a volte). bhè, la quarta parete è quella parete che mi impedisce di venire da te e prenderti a calci nel tuo fondoschiena, ossia la parete che divide la realtà dal fumetto/fantasia/quelchel'è . Ecco perché in questo momento ci stiamo parlando. Ah no aspetta, tu non puoi parlarmi, visto che siamo su Nonciclopedia. Oh beh, sta tranquillo e ascolta la mia illuminante storia.
La storia
Vi starete sicuramente chiedendo "Come ha fatto un Wade Wilson Winston a diventare il numero uno della Marvel?" (ehi Raj Koothrappali ha ragione!)
Ecco, ci stavo proprio arrivando.
Allora, tutto cominciò quando ero un piccolo spermatozoo... aspetta, stiamo andando troppo indietro, fammi ricominciare.
...
Allora. Nei primi tempi come tutti i supertizi ho avuto una sfiga galattica (cel'ho ancora ma sono dettagli). Mio padre era una %&*°" di uomo, e mia madre è morta per un cancro e questo è solo l'inizio.
Dopo che Papi (morto grazie ad un' iniezione di piombo di un mio amico) e Mamy sono schiattati, mi sono arruolato nell'esercito degli usa , sono durato circa un' anno, avete visto Full metal jacket, no? i grandi capi lì sono delle pustole! dovevo combinargli qualcosa!
Dopo avere disertato, ho scoperto che mamma mi ha contagiato il cancro. Ma mica uno qualsiasi, avete presente quella forma bipede con arti che viene comunemente chiamata corpo? il cancro mi ha colpito quello.
VIVA LA VITA!
Comunque, Arma X, i paparini canadesi di Logan mi hanno preso e hanno cercato di curarmi (sì, come no) il cancro facendomi iniezioni massicce di un mix di robaccia presa da Wolverine. Comunque non è inizialmente successo niente e mi hanno mandato in un luogo simile ad Hostel ma con i letti più puliti (non è vero!), vengo torturato da quello £%&*£ di Killebrew (uno scienziato di cui il mondo Marvel farebbe volentieri a meno) e la sua spalla A-man, un tizio simile all' inserviente di Scrubs, ma più pompato.
Per quanto i miei amici di ospizio contassero su di me, non sono morto. A quanto pare quella sbobba di Wolverine aveva funzionato, ma nessuno l'aveva capito, quindi sotto con la tortura!
Un giorno incontrai Betsy, molti la chiamano "morte" ma a lei non piace parlare del suo lavoro, è sempre così sexy quando la vedo, solo che ultimamente s'è fatta tutta ossa.
Comunque, appena capiscono che il mio fattore rigenerativo ha ingranato, ho cominciato a fare parte di Arma-X, per puro masochismo ho scelto il nome della lotteria dell' ostello. Deadpool (che per voi ignorantoni significa "scommettere sulla/con la morte"), ovviamente prima di entrare nella squadra, ho fatto mangiare gli attributi a A-man (glielo dovevo dopo che mi ha strappato il cuore).
Dopo qualche tempo ho intrapreso la carriera di mercenario e per qualche tempo sono diventato la spina nel fianco del mio amico Cable e dei suoi "Nuovi mutanti" (all' epoca non facevo ridere, ma avevo sempre più donne di te, sfigato!).
Il resto è storia, andate in fumetteria e chiedete di me, tirchi!
I superpoteri
Da dove cominciare? Tanto per cominciare, sono un figo. E mi rigenero. Ma mica taglietti da niente tipo quel mezza checca di Wolverine o quel fagiolino verdastro di Piccolo, no, posso farmi ricrescere qualsiasi parte del corpo. Del genere che ogni volta che vengo smembrato, decapitato, evirato, fulminato eccetera eccetera mi ricresce tutto subito, ok, ho la pelle simile ad un procione investito da un tir, ma sono dettagli inutili. Ho già detto che sono un figo?
Armi
Oltre ad i poteri sopracitati, ho a casa più armi di un cacciatorpediniere, ma uso quasi sempre due katane, e un paio di colt, ma non che non disrezzi gli Uzi o un buon M134. Ah, e ho anche tutto il pacchetto di base dei Supereroi Marvel: una buona forza, un pò di super-resistenza, super...super. Ed ho un teletrasportatore.
Figo no?
Deadpool ed i suoi fantastici amici
Cosa è un uomo senza gli amici? Cos'è un' eroe senza un side-kick (o spalla, fate voi)? Cos'è un' uomo senza una nonnina? Non ne ho la più pallida idea. Ecco a voi la lista delle persone più maltrattate dal sottoscritto (ricordate che nessuno può maltrattare i miei amici, tranne me)
- Al la cieca
- Weasel (per gli amici Jack Hammer, compare in Ironman 2, eh)
- Bob, agente dell' Hydra
- Vignetta di pensiero Gialla e Vignetta con fount courier
- Esercito di cloni-skull (durano giusto un paio di numeri, nulla di che)
Cinema
I cretinetti di Hollywood ancora non hanno capito che dovrei essere io la star di tutti i film Marvel, e perciò l'unica apparizione che mi hanno fatto fare è stato una stupida parte da antagonista in quello stupido film su Wolverine, dove alla fine vengo decapitato. Tranquilli, mi sono ripreso. Comunque, ho dovuto spaccare qualche cranio, ma finalmente ho convinto i registi a lavorare a uno spin-off dedicato interamente a me. Beh, è già qualcosa.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Sono incredibilmente figo.
- Sono il primo eroe Marvel che parla con voi sfigati
- Ho combattuto a fianco di una mucca
- Un demone ha cercato (invano) di impossessarsi del sottoscritto
- Chimichanga!
- Ho battuto il record di resurrezione in tre giorni di Gesù e quello di Kenny.
- Sono ancora più figo di prima.
- Il teletrasporto me lo ha insegnato Go... mel'ha costruito Waesel, lo ammetto.
- Indovina? Sono figo!
- MUAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHHAH!...scusa, ogni tanto mi scappa.