John Titor: differenze tra le versioni
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{{citazione|Cazzo ma questo mi ricorda qualcuno!||Il personaggio dei videogiochi John Mortyr sul suo alter ego John Titor}} |
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{{citazione|Grande Giove! Questo potrebbe creare un paradosso temporale che distruggerebbe le fondamenta dell'intero universo||Emmet Brown alias Doc di Ritorno al Futuro}} |
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{{citazione|John Titor e morto!|Nietzche||John Titor|su }} |
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Versione delle 22:12, 14 set 2008
...oh cazzo... »
Storia personale
Siamo alla fine del ventesimo secolo, il mondo intero è sconvolto dalle esplosioni atomiche. Sulla faccia della Terra gli oceani erano scomparsi, e le pianure avevano l'aspetto di desolati deserti, a causa della propensione della razza umana a fumarsi anche la cicoria e i fiorellini di campo. Tuttavia la razza umana era sopravvissuta, a parte alcune forme di vita unicellulari, Mr. Lui e Quel mona che sbatte la porta. Da questo stato di cose pari solo a un'ipotetico triumvirato composto da Prodi, Berlusconi e Mr. Geox con Flavia Vento ministro degli interni sorse così Giovanni Tito, noto per gli amici come John Titor. Cresciuto nelle radioattive montagne della distrutta Svervegia, nutrendosi di roditori radioattivi e Blatte sotto sale, fonte di sostentamento per i dieci Svervegi rimasti, il giovane truzzo Giovanni Tito si iscrive in giovane età nell'Esercito, essendosi gli ultimi terroristi estinti durante le grandi Guerre Galattiche dove i Cavalieri dello Zodiaco combatterono la loro ultima grande battaglia al fianco di Magnotta contro le lavatrici intelligenti al comando di Skynet. Sperando di trovare della figa fresca, il giovane onanista viene invece coinvolto in un esperimento genetico in grado di renderlo la speranza della nuova umanità. Cosparso della stessa sbobba radioattiva delle Tartarughe Ninja, ustionato nelle cornee con la stessa sostanza lavica che ha dato i poteri a Daredevil, morso da un ragno radioattivo emo appartenenuto al compianto Peter Blatter, collegato a una centrale cricetoelettrica per dargli i poteri magnetici di Magneto, Giovanni Tito finisce in un coma pluriennale dal quale solo il dottor Gregorio Abitazione riesce a salvarlo mesi dopo.
Fallito l'esperimento, e constatata l'inutilità del personaggio, Giovanni Tito ha un momento di riscatto nel momento in cui viene inviato dal Papa Germano Mosconi XIII, clone e discendente dell'attuale Vate indietro nel tempo per recuperare un'esemplare di Banconota da 480000 lire. Coi suoi poteri profetici infatti il Vate Mosconi XIII prevede che avendo accesso all'ultima banconota il destino della Guerra Galattica potrà essere riscritto in favore dell'antico compagno di mille battaglie Magnotta, le macchine ribelli sconfitte e Mr. Lui finalmente scuoiato e messo sotto sale per far piacere al Supremo. Inviato nel passato con la macchina del tempo di Micheal J. Fox, ma con le idee confuse dal clistere di acido solforico e chiodi a cui è stato sottoposto in fase di rianimazione e dalla dieta di roditori, Tito chiede aiuto agli alleati più improbabili, creature ritenute crudelmente stroncate dall'evoluzione nel suo mondo: i Bimbominkia
Titor nel presente
Piombato nel nostro utopico presente, Giovanni Tito sbatte violentemente la testa contro un Supersaiyan atterrato lì per caso, dimenticando la sua importante missione. Raccolto dalla Tim Tribù Tito comincia una relazione sentimentale con la Magica Palla 8, e prima che sia troppo tardi scopre Yahoo answers, e decide di usare le sue conoscenze futuristiche per eleggersi capo di una comunità di funboy e fungirl di Bill Kaulitz, ascendendo in breve al livello 7, con domande illimitate e poltrona in pelle umana. Particolare degno di nota è che a causa della botta in testa ricevuta all'arrivo effettivamente Giovanni Tito a questo punto della sua evoluzione personale non ricorda più niente del mondo dal quale è arrivato, ma invischiato nel perverso regolamento che gl impone di guadagnare almeno 100 punti alla settimana comincia a inventare una serie di frottole pazzesche. Dimentico della sua sacra missione, e incapace di ritrovare la Banconota da 480000 lire a lui necessaria, Giovanni Tito annuncia e profetizza invasioni di alieni comunisti, il Disco d'Oro a Mariottide entro il 2998 e l'eroica battaglia tra Obi-Wan Kenobi e l'Oscuro Signore del regno di Vatikan, rispondendo più volte alla domanda e se ci fosse la 3a guerra mondiale...help cocacola.
In preda al suo delirio mistico di ordine escatologico Giovanni Tito comincia a vaneggiare su Answers, chiedendo in ogni sezione, compresa Funghi allucinogeni & amichetti immaginari il codice di accesso al supercomputer Halbano, che secondo un incubo indotto dall'overdose di smarties avrebbe dovuto salvare il mondo.
Teorie ereticali ricostruite dai salutisti lo descrivono come il figlio stesso di Nostradamus e Vladimir Luxuria cugino stretto e largo di Chuck Norris e nipote di 15esimo grado di Silvio Berlusconi, questo ha portato il piccolo John Titor ad un infanzia controversa e piena di problemi: additato da bambino a scuola per il fatto che è nato tra l'unione di due uomini, additato nella pubertà poiché suo/a madre/padre era un politico e tutto questo mescolato ad una sana sodomia lo hanno portato un giorno a credere di essere un uomo del futuro tornato indietro per salvare il mondo e per trovare figa che fino a quel momento neanche aveva visto.
Nei suoi ultimi messaggi ai presenti si dichiara unico vero viaggiatore temporale, il che spinge Trunks e Hiro Nakamura a unirsi a Bappo Puggile per saccagnarlo di botte. Un colpo alla testa del Supersaiyan rende la memoria a Giovanni Tito, che resosi conto dell'accaduto non può fare altro che ritornare al futuro. Col fallimento della sua missione la razza umana ha dovuto ripiegare sul suo secondo emissario: Mr. Geox
Il mondo del domani
Tra un delirio e una spippata di erba buona Giovanni Tito ha descritto diversi dettagli della vita nel suo mondo
- Il riscaldamento dei ghiacci polari porterà all'innalzamento delle acque, trasformando la Svervegia in un arcipelago popolato da sirene bitonali, ninfette e ninfomani. Purtroppo l'omosessualità dilagante impedirà ai sopravvissuti di goderne, incrementando le importazioni di banane nel ridente stato del 120%
- I Cugini di Campagna dichiareranno guerra ai Pooh, i quali si riuniranno nel temibile Riccardo Fogli. L'Alleanza Ribelle, al comando del Sergente Mariottide sarà costretta a inviare Marco Masini nei territori occupati, rendendo i dintorni di Arcore inabitabili e inascoltabili per secoli
- Rocco Siffredi, in viaggio nel tempo dall'anno 2009, caricherà un treno di ninfomani per riportarle nella sua età, lasciando al suo discepolo/maestro/creatore/creatura Dottor Love lo scopo di ripopolare la terra
- I sedicenni metallari riusciranno finalmente a dichiarare la loro guerra al truzzo. I loro resti saranno impalati e mostrati intorno alla Montagna del Sapone
- Ridotta ad uno stato feudale e tribale, l'Umanità sarà divisa in cinque parti. Con l'Europa saldamente governata dalla Svervegia l'Impero a otto mani riavrà il sopravvento in Russia. Bob Marley ritornerà dal regno dei cieli per unire Africa e Giamaica in un'unica nazione basata sulla ganja. Borat porterà il Glorioso Stato di Kazakistan ad una duratura alleanza con gli Stati Uniti con America. Sede principale del Governo Mondiale sarà situata nell'Impero di Vatikan
- Vietato per legge l'uso di preservativi, la guerra atomica e Platinette saranno accettati come metodi di contraccezione avanzati
- Wikipedia sarà la fonte principale di informazione, il che spiega lo stato di confusione mentale epigastrica di Titor
- I treni arriveranno in orario
- Torneranno le mezze stagioni
- La retorica nel mondo futuro di Giovanni Tito è rimasta la stessa
- La gente si trasferirà nelle campagne elettorali
- Il delitto di Cogne passerà di moda
- Il motore a figa imburrata sostituirà i motori a scoppio come energia pulita ed inesauribile
- I nazisti cavalcheranno nel mondo in groppa a dinosauri
- Ninja e Pignatta robot si sfideranno per la supremazia
- Cristiano Malgioglio sarà inviato nello spazio
- Gli Alien rimanderanno Malgioglio in una discarica di Napoli
- Tutti ameranno l'Ipnorospo
- Zoidberg sarà nominato Imperatore di Svervegia
- Lo sport nazionale diventerà combattere contro un nano arrabbiato e unto di grasso dentro la Sfera del Tuono
- Impacchi di merda e liquido seminale cureranno tutte le malattie
- La scienza riuscirà a trarre energia dalle tagliatelle di Nonna Pina