COVID-19: differenze tra le versioni
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Il virus inizia a diffondersi durante una fredda mattina di dicembre 2019 in un mercato di Wuhan ([[Cina]]) (anche se c'è chi sostiene che a creare il
C'è chi suppone che il virus sia stato diffuso dal medico star [[Roberto Burioni]], perché non aveva altre idee per pubblicizzare il suo ultimo libro, intitolato ''Moriremo tutti, e sarà colpa dei novax''.
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Versione delle 06:11, 18 set 2022
Il COVID-19 è una malattia causata dal virus SARS-CoV-2 (detto anche Coronavirus come se fosse il più figo del bigoncio dei Coronavirus), il cui tasso di letalità si colloca fra il peto in ascensore e il colera.
Si trasmette agli esseri umani copulando con ospiti animali; seppure non tutti gli scienziati concordino, si ipotizza che la catena sia stata pipistrello→gerbillo→pappagallo→di nuovo pipistrello→coccodrillo→petauro→cinese. Il COVID-19 si è diffuso principalmente per via della moda delle relazioni sessuali zoofile.
Fra i sintomi si annoverano: tosse, diarrea a ombrello, morte e freddure sulla birra Corona.
Origine e diffusione
Il virus inizia a diffondersi durante una fredda mattina di dicembre 2019 in un mercato di Wuhan (Cina) (anche se c'è chi sostiene che a creare il virus sia stato Dexter,alias ciuffo rosso,nel suo laboratorio dietro la consulenza di Johnny Bravo) ove si macellano per scopi alimentari gli animali più inusitati: salamandre, ippopotami, giraffe, orsi, eterocefali glabri e petauri; uno di questi ultimi sarebbe stato il vettore del COVID-19, che si è dapprima diffuso nel mercato e, successivamente, nell'intera città. L'OMS ci ha tenuto a precisare che questo è ciò che succede a mangiare schifezze.
C'è chi suppone che il virus sia stato diffuso dal medico star Roberto Burioni, perché non aveva altre idee per pubblicizzare il suo ultimo libro, intitolato Moriremo tutti, e sarà colpa dei novax.
E insomma, l'eziogreggiologia del Covid non la sa nemmeno Il Padre Eterno e se ne discuterà per sempre, la realtà è questa.
Il Governo Cinese tarda a riconoscere l'emergenza, ma agli inizi di febbraio reagisce con misure draconiane: la città di Wuhan viene incenerita con tutti i suoi abitanti e, al suo posto, in meno di due settimane viene eretto un monumento al segretario Xi Jinping di proporzioni titaniche.
In pochi giorni molte nazioni varano[1] a loro volta provvedimenti drastici, come sbattersene il cazzo e pulirsi il culo con la merda. In Italia, in particolare:
- su proposta del Ministro delle Pari Opportunità viene legalizzato il linciaggio dei cinesi; le opposizioni fanno un notevole ostruzionismo parlamentare, chiedendo di inserire nel testo di legge la dicitura "e generici musi gialli", sostenendo l'oggettiva difficoltà di distinguerli fra loro e adducendo ragioni precauzionali. Dopo un'estenuante mediazione si giunge a considerare nel novero dei "cinesi"[2] anche coreani, vietnamiti, birmani, giapponesi, veneti e soprattutto pratesi, sacrificando entrambi i componenti della debole minoranza italiana;
- si sigillano i confini tra Italia e Cina, chiudendo la città di Prato, che è collegata tramite un tunnel sotterraneo alla Cina, motivo per cui in Italia il virus si è diffuso prima che nei paesi asiatici;
- viene chiuso lo spazio aereo, e l'aereonautica abbatte gli uccelli migratori che parlano cinese; alcuni contestatori della LIPU, indignati per l'uccisione dei volatili, che venerano come divinità, vengono anch'essi abbattuti;
- viene aggiornato il codice della strada, inserendo il divieto di circolazione per il COVID-19, con decurtazioni fino a 10 punti e ammenda di 5.000 Paperdollari.
Nonostante la pronta reazione, si verificano focolai in svariati Paesi asiatici ed europei, Italia compresa: qui si diffonde dapprima in Lombardia, facilitato soprattutto dall'usanza degli autoctoni di mettersi banconote nel naso durante i riti sociali, e poi nelle regioni confinanti.
Dal 24 febbraio 2022, con l'invasione russa dell'Ucraina, il COVID-19 cessa ufficialmente di esistere, in quanto i giornali internazionali hanno qualcosa di meglio su cui fare preziosissima disinformazione.
Altre presunte origini
Circolano in giro strane, brutte e cattive teorie inerenti all'origine di questa pigna in culo. Il governo Italiano si è riunito subito (a porte chiuse) per emanare un decreto d'urgenza in cui si nominano due enti:
- Una task force il cui compito è quello di scovare questi eretici cattivi ed i loro cantastorie per poi attaccargli alla schiena un foglio "calciami" o mettergli in testa un cappello che riporti la scritta "somaro".
- Una squadra investigativa d'emergenza segreta per indagare sulla veridicità di queste storie composta dal commissario Moltalbano e Don Matteo. Il governo ha provato inizialmente a richiedere anche l'intervento del detective Poirot, Jessica Fletcher, Topolino, detective Conan ed il detective Pikachù… ma ha poi dovuto rinunciarvi a causa delle royalties troppo elevate. La più grande difficoltà riscontrata dai nostri eroi è la credenza che siano essi stessi il Covid-19: infatti in ogni luogo in cui si presentavano le curve dei decessi tendevano a diventare "rette crescenti" ma è stato appurato che si trattava solo di coincidenze. Nonostante le difficoltà incontrate la squadra investigativa è comunque riuscita a diradare l'alone di mistero che circonda la vera natura di questo virus.
Le teorie più promettenti dicono che il COVID-19:
- È stato creato in laboratorio solo per accorciare l'anno scolastico.
- È stato creato in laboratorio per dare lavoro ai venditori di mascherine.
- È nato da un Raffreddore di Jessica Fletcher.
- È un Pokemon.
- È una spora aliena.
- NON esiste.
- Arriva da una galassia lontana lontana.
- Se ci salti sopra ottieni una vita extra in più.
- Un piano del dottor Robotnik per conquistare il mondo.
- Ha origine non dal pipistrello ma dallo Zebrallo.
- Sarà un personaggio giocabile per il prossimo Smash Bros.
- È un nuovo nemico in Dragonball Super.
- È la forfora di Chuck Norris.
- L'hanno creato gli sceneggiatori dei Simpson per poter dire di averlo predetto.
Vittime
Ad oggi l'infezione da COVID-19 ha fatto centordici vittime,[3] considerando anche 9 malati terminali ultraottantenni e un tizio che è stato colpito da alcune particelle virali mentre cadeva dal 34esimo piano di un grattacielo.
Nonostante questa partenza lenta, eminenti scienziati[senza fonte] hanno ipotizzato che entro la fine del 2024 il conto delle vittime salirà a mille milioni, anche se previsioni più ottimistiche stimano che le perdite saranno pari solo al doppio della popolazione terrestre, cani e gatti compresi. Queste previsioni apocalittiche hanno scatenato scene di panico e saccheggi, portando rapidamente la civiltà occidentale alla sua fine. Quella orientale pare resisterà ancora, come anche quella meridionale e settentrionale.
Terapie efficaci
L'unico rimedio efficace è un farmaco omeopatico a base di Artemisia Fecalis, erba estremamente rara in quanto cresce esclusivamente sullo sterco di Giuliano Ferrara, che se la fa pagare a peso d'oro. Inoltre, puzza terribilmente.
A oggi, pertanto, la strategia consigliata dall'OMS è quella del contenimento, unitamente ad alcune pratiche igieniche, il che ha infastidito non poco la popolazione campana. Gli esperti suggeriscono di provvedere ad una rimozione almeno settimanale dei tarzanelli e di lavarsi bene le mani dopo averlo fatto. Inoltre è consigliato di evitare i posti affollati e di utilizzare un cannino sterile, facilmente reperibile in farmacia, per pippare l'aspirina in polvere.
In ogni caso si presenta la morte. Mangiare abbondante mais da pop-corn in preparazione di una scoppiettante incinerazione.
Metodi efficaci
- Installare gli antivirus Avast o Norton, gli altri non funzionano. Mantenerli sempre aggiornati.
- Bere una medicina a base di Coca Cola e Mentos.
- Pregare la Madonna (anche Padre Pio.. solitamente risponde più prontamente).
- Saltare giù dal balcone, ma solo dopo aver cantato.
- Prendersi a schiaffi.
- Prendere a schiaffi i vicini.
- Farsi prendere a schiaffi dai vicini.
- Morire.
- Indossare una mascherina fatta di:
- Buccia di arancia spremuta;
- Tessuto ricavato da slip, preferibilmente usati di due giorni;
- Possibilmente, usare una mascherina di Batman o Spider-Man così da fare il gradasso con il virus;
- Essere Sheldon Cooper.
Nella cultura popolare
Dopo gli slogan "Napoli colera" proposti negli stadi dai tifosi bergamaschi dell'Atalanta, dal 2020 prendono piede i "Bergamo Corona".
Il coronavirus, nelle regioni meridionali d'Italia, è anche noto come "Coviddi" dopo che un'esperta studiosa l'ha così soprannominato.
Nella costituzione Italiana
Ecco i principali articoli della costituzione Italiana riscritti secondo le direttive del nuovo re corona-virus Covid19:
Articolo 1
L'Italia è una Repubblica democratica, fondata sulla mascherina.
La sovranità appartiene al Covid, che la esercita nelle forme, colori e nei limiti della sopportazione.
Articolo 3
Tutti i cittadini e virus hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla legge, infatti tutti, carcerati o meno, sono tenuti a stare a casa, e per i virus è previsto un obbligo di non contagiare nessuno prima delle 22 e dopo le 5.
È compito della Repubblica piazzare gli ostacoli di ordine economico e sociale che limitano di fatto la libertà e l'eguaglianza dei cittadini, tra cui sfide di abilità varie alle uscite delle città, come transenne incustodite da spostare a sgamo per uscire dalle zone rosse.
Articolo 4
La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto allo smart-working, a bestemmiare di fronte alla videocamera e a lanciare maledizioni al modem del vicino.
Ogni cittadino ha il dovere di concorrere con la propria attività al progresso materiale e spirituale della società insegnando come non far sentire le imprecazioni contro le tasse tramite vetri di plexiglass.
Articolo 9
La Repubblica promuove lo sviluppo della cultura, e la ricerca a distanza, e anche l'uso delle bestemmie durante le videochiamate a scatti.
Tutela il paesaggio e il patrimonio storico e artistico della Nazione tra cui la muffa, le formiche, e i topi morti degli ospedali.
Articolo 12
La forma della Repubblica è il quadricolore dei Power Rangers: bianco, giallo, arancione e rosso.
Articolo 13
La libertà personale è inviolabile (su Minecraft) per il resto t'ha stari a casa.
La legge stabilisce i limiti massimi della zona rossa, ma prendendo in giro la gente, facendo credere che durerà poco, per poi allungare la durata di 2 - 3 mesi, rinnovabili a piacere.
Articolo 14
Il domicilio è inviolabile.
Tranne se siete più di sei in casa. Se siete più di sei in casa interverrà l'esercito romano oppure Barbara D'Urso e le Iene.
Articolo 16
Ogni cittadino non può circolare e soggiornare liberamente in Italia fuori da casa sua per via del Covid, tuttavia può liberamente uscirne e andare in vacanza in Estonia e rientrare tranquillamente.
Articolo 34
La scuola è aperta a tutti coloro che possono connettersi ad Internet decentemente e sappiano bestemmiare correttamente.
L'istruzione inferiore, impartita per almeno otto anni, è obbligatoria anche se non puoi seguire le lezioni per via di una connessione di merda.
I capaci e meritevoli, devono imparare a fare i compiti scritti degli altri al posto loro, cosicché tutti siano valutati come capaci e meritevoli.
Le relazioni sociali non possono più essere create a scuola, i nuovi giovani dovranno imparare a diventare dei bravi Hikikomori nerd e a starsene a casa per sempre.
Note
Pagine correlate
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