Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni
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{{cit|Che merda.|Generale responso della critica}} |
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I '''biscotti cuor di merda''' sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda [[Mulino Nero|Culino Bianco]] e rappresentano l'ideale per cominciare bene la giornata con una colazione sostanziosa e nutriente. |
I '''biscotti cuor di merda''' sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda [[Mulino Nero|Culino Bianco]] e rappresentano l'ideale per cominciare bene la giornata con una colazione sostanziosa e nutriente. |
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[[File:Renaticons-ammiccante.jpg|thumb|250px|Un amico che cerca di scroccarti l'ennesimo biscotto. Stavolta gli è andata male.]] |
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È possibile anche [[cacare|produrre]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco. È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo. |
È possibile anche [[cacare|produrre]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco. È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo. |
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Versione delle 03:09, 6 nov 2015
Template:Wonkaapprova Template:Vomito
I biscotti cuor di merda sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda Culino Bianco e rappresentano l'ideale per cominciare bene la giornata con una colazione sostanziosa e nutriente.
Descrizione
Questi biscotti rinomati in tutto il mondo sono ripieni di escrementi specialmente selezionati: sono fatti con la merda trovata nei migliori Autogrill d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile. Ma così si è certi che gli stessi siano completamente naturali e abbiano un alto contenuto nutritizionale.
Principi Nutritivi
- Merda,
- Escherichia coli,
- Vitamina M,
Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.
Ricetta
È possibile anche produrre gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il copyright di Culino Bianco. È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo.
Ingredienti
- Uova,
- Farina,
- Burro,
- Feci,
- Escrementi,
- Cacca,
- Pupù,
- Stronzo,
- Sterco equino,
- Olio di palma,
Ma niente conservanti o prodotti chimici dannosi! È bene sottolinearlo.
Procedimento
- Prendere uova, farina e burro e impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;
- Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
- Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
- Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
- A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
- Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
- Cuocere a 90° per ventordici minuti;
- Servire.
I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola
Avvertenze
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi.
