Battlefield: Bad Company 2: differenze tra le versioni

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{{noarmi}}
{{violenza}}


[[File:Battlefield Bad Company 2 Logo.jpg|250px|right|thumb|La copertina del gioco. Originale e del tutto diversa dalle altre.]]


{{cit2|Sbrigati a fare la tua mossa, gli avversari non ci aspettano!|I compagni di squadra a Marlow durante la missione "[[Briscola]] al circolino".}}
{{cit2|Cazzo Marlowe, sbrigati ad ammazzare quei bastardi russi figli di puttana, cazzo!|I tuoi compagni che ti incoraggiano mentre giocano a briscola nel mezzo del campo di battaglia}}
{{cit2|Forza stai bene, alzati e torna a combattere!|Il medico della squadra che ti rianima dopo che ti sei beccato un missile in fronte}}
{{cit2|TI ROMPO IL FOTTUTISSIMO CULO!|Haggard su ogni cosa}}
{{cit2|Secondo voi chi vincerebbe tra un carro armato russo e un Camiosauro-Rex?|Haggard e i suoi problemi esistenziali}}
{{cit2|Ehi John Lennon, gradirei un pò di Vodnik|Haggard a bordo di una camionetta russa}}
{{cit2|Quella non è una torcia, è un designatore laser, testa di cazzo!|Sweetwater istruisce Haggard}}
{{cit2|MARLOWE!!! STAI BENE???|I tuoi compagni dopo che un carro armato ti ha fatto headshot}}
{{cit2|Battlefield è una MERDA|Classico Troll fan di Cod}}
Mi spiace dirvelo ma è uscito l'ennesimo capitolo della serie Battlefield creata dalla sede mafiosa DICE, che non avendo nulla da fare decise di creare l'ennesima patacca in fatto di giochi di guerra. Il gioco è basato sul conflitto tra l'alleanza Francia-Italia-Germania-America(F.I.G.A.) e la russia dello zar Putin. I giocatori hanno a disposizione due scelte: modalità single player (per gli sfigati senza amici o internet) o multyplayer (per gli stessi sfigati con internet).


{{cit2|Forza, alzati e torna a combattere!|Le parole con cui il medico della squadra rianima il malcapitato di turno, dopo che questi ha ricevuto un missile balistico nello [[stomaco]].}}
== Single Player ==
La {{citnec|fantastica}} trama del single player {{citnec|è semplice e unica}} : il protagonista è un tossicodipendente costretto dalla mammina ad andare in guerra per dimostrare che possiede le palle, ma, per sua sfortuna, finisce in una squadra di matti sopranominata Bad Company, i suoi compagni sono tre rincoglioniti di nome Haggard, Sweetwater e Redford. Essi, sotto i fumi dell'alcol, dovranno salvare il mondo dalla Democrazia Cristiana.


== Le Missioni: ==


'''Battlefield: Bad Company 2''' è il seguito-fotocopia del [[Battlefield: Bad Company|precedente titolo della serie]]. È uno sparatutto in prima persona<ref>leggasi: "Fottuto [[FPS]]"</ref> con una [[E la marmotta confeziona la cioccolata|credibilissima]] trama basata sul conflitto tra lo [[Stati Uniti d'America|Zio Sam]] e la [[Russia|Madre Russia]] del Segretario Generale di tutti i [[Soviet]], [[Putin]].<br />
'''Operazione Funghetti:'''
Sono disponibili due modalità: ''Single Player'', per gli [[sfigati]] senza [[Internet]], e ''Multiplayer'', per gli sfigati di prima con Internet.
Questa è la prima missione e servirebbe, penso, a spiegarti in pochi proiettili nel cuore cosa dovrai fare per il durare di tutta la campagna. Invece dovrai semplicemente impersonare un gruppo di soldati americani della seconda guerra mondiale intenti a infiltrarsi in una base cinese per fare [[bordello]], raccogliere [[funghi allucinogeni]] nei boschetti e comprare [[petardi]] a basso prezzo per la festa di [[tua madre]]. Quando finalmente i soldati americani si rompono di sparare all' impazzata ai cinesi come degli [[ubriachi]] e di investirli con delle jeep per tutta la missione decidono di tornarsene a casa con i loro sacchi di funghi e i loro petardi illegali, e che modo migliore ci sarebbe per andarsene apparte fottere un costosissimo [[sottomarino]] nucleare? Fatto sta che il sottomarino che il gruppo di stupidi soldatini decide di prendere in prestito è stracarico di [[porno]] e bambole gonfiabili per l'esercito cinese e i musi gialli si irritano un pochino, tanto da sparare una mega [[scoreggia]] all'unisono la quale smuove un enorme tsunami che distrugge il sottomarino insieme ai suoi passeggeri.


==Trama==
'''Bistecca Fredda:'''
Congratulazioni e benvenuto nella Cattiva Compagnia! In questa missione l'intenzione di [[Prostituta]] Marlowe e gli altri anormali della combriccola è di ammazzare un gruppo di poveri e innocenti russi in Trentino Alto Adige per ritrovare un povero [[endicappato]] sperduto dalla compagnia, perchè? È molto semplice, voi branco di stupidi siete la Cattiva Compagnia, il branco di avanzi di galera mandato a morire dall'esercito americano per divertimento, su col morale! Dopo una bella scampagnata a rollare [[cannoni]] e spaccarsi bottiglie di birra in testa finalmente il Sergente Macchina Rossa avvista il nostro uomo... ed è in compagnia del pelatone che nel primo capitolo abbiamo abbattuto a colpi di bazooka! (in realtà è un [[Highlander]]).
{{quote|Ehy aspetta, il pelatone lo sta puntando con una pistola! Ehy aspetta, gli ha appena fatto saltare le cervella! Ehy aspetta, i russi assatanati ci stanno venendo in contro! Forse vorranno stringerci la mano! Ehy aspetta, ci stanno sparando! Forse dovremmo contrattaccare!
}}Ed è così che segue una brutale carneficina a colpi di mitra e [[cazzi di gomma]], ma i russi non vi renderanno la vita facile, sono dotati di speciali fucili a pompa da cecchino che possono colpirvi da chilometri e chilometri di distanza, mentre voi avete in dotazione delle potentissime fionde spara-piselli e cerbottane. Dopo una lunga battaglia i russi si adirano un poco e decidono di chiamare [[Gundam]] in persona, il quale comincierà a spararvi simpatici proiettili grossi come cocomeri e voi dovrete naturalmente distruggerlo lanciadogli dei petardi. Appena avrete abbattuto gundam dovrete scappare a bordo di un camioncino rom mentre i russi e i power rangers vi inseguono assetati di sangue.


La trama ripresenta il protagonista del precedente episodio, tale Preston Marlowe. Purtroppo per lui, per via di guai con la giustizia inerenti un elicottero e un [[cavallo]] a dondolo, finisce in una squadra di carne da macello, soprannominata ''Bad Company''. I suoi compagni sono i classici tre psicopatici di nome ''Haggard'', ''Sweetwater'' e ''Redford'', tutti personaggi dalla caratterizzazione spessa com le ali di una [[zanzara]]. Essi dovranno salvare il mondo dagli [[alieni comunisti]], o dal [[Nazicomunismo]], o da [[Nonno Nanni]], a da qualsiasi altra minaccia del [[cazzo]].
[[File:Soldato Battlefield Bad Company 2.jpg|thumb|right|250px|TU mentre scappi da Gundam che vuole farti Headshot]]


;Operazione Aurora
'''Cuore Tenebra Luce Cannuccia Borraccia Cazzo di Gomma'''
Il governo vi ha spediti in SudAmerica per cercare un tizio e dargli una cartolina da parte della nonna del generale, state tranquillamente facendo un viaggetto in elicottero assuefatti dai fumi dell'oppio violento mentre un Jamaicano intento a giocare con il suo [[Cazzo|bazooka]] vi spara inavvertitamente un razzo che vi pela il buco del culo e va ad abbattersi sul Jamaicano stesso distruggendo tutto il suo stupido villaggio per poi essere deriso dai suoi amichetti niubbi. Appena atterrati sfortunatamente non avrete neanche il tempo di sodomizzare la sua carcassa che l'intera famiglia del Jamaicano sopraggiunge sul posto armata di bazooka iper-fotonici e mitra quantici mentre voi dovrete come sempre occuparvi di loro prendendoli a sassate. Appena avrete sterminato un intera etnia di persone potrete finalmente scappare dal villaggio con la vostra cazzo di barchetta sgangherata, purtroppo verso la fine del fium verrete attaccati dagli uomini-talpa dell'esercito Jamaicano e vi costringeranno ad alzare di nuovo le mani su altri nemici anormali. Riuscirete finalmente ad aggiungere un posto disabitato ma nulla può andare per le dritte, infatti il sergente Macchina Rossa si accorge improvvisamente di aver esaurito tutti i chili di fumo che si sono portati e deve chiedere a FruFru di portargli un altra cassa di [[droga|roba]].


Questa è la prima missione e dovrebbe essere un'anteprima del [[noia|resto della campagna]]. Invece no. S'impersonerà un gruppo di soldati americani<ref>Gli unici soldati che valga la pena di impersonare, gli altri sono [[checche]].</ref>, durante la [[Seconda Guerra Mondiale]], intenti a infiltrarsi in una base [[giapponese]] <del>per fare [[bordello]]</del> per rubare i progetti di una non meglio precisata arma e per sequestrare il [[giapponese|muso giallo]] che l'ha costruita. Quando si saranno stancanti di sparare all'impazzata ai giappi, decideranno di tornare a casa {{citnec|non visti}} fottendo un [[sottomarino]] nucleare. Ma sorte vuole che la misteriosa arma si attivi, creando uno [[tsunami]] che spedisce di fare un bagno i fetenti [[Marines]].
'''Risotto alla Milanese:'''
Siete ancora in SudAmerica intenti a investigare sui cowboy, sui loro cappelli, sui sensi di ragno di Haggard e a fare bordello con i Jamaicani e [[Gesù]] nelle loro coca-fest. Appena iniziata la missione dovrete sopprimere silenziosamente una guardia impegnata nel [[trastullarsi il barbagallo]] con il vostro cazzo di gomma per poi gingillarvi con il suo lungo e grosso [[Cazzo|fucile]]. Dopo aver eliminato tutte le guardie del villaggio con il vostro [[Cazzo|fucile]] potrete avanzare con tutta tranquillità, ma non si è mai troppo tranquilli, e, infatti, un piccolo Jamaicano bastardo vi fotterà le bustine di [[cocaina]] e voi dovrete inseguirlo, e qual è il modo migliore per inseguirlo apparte andare a fare bordello e distruggere ogni cazzo di villaggio pesantemente armato nei pressi del territorio??? Avanzando però l'astuto e intelligente [[Capitan Ovvio|Dolce Cesso]] si accorgerà del passaggio di un elicottero russo e, pieno di orgoglio e di soddisfazione, affermerà che in Africa non dovrebbero esserci russi, ciò provocherà in esso brutali casi di [[polluzione notturna]] (Andrete a cercare il suo significato su internet più tardi, ora finite di leggere o vi inchiappetto tutti) per il durare di tutta la campagna. Appena avrete trovato il nascondiglio del piccolo Jamaicano bastardo si farà vivo di nuovo il vostro acerrimo nemico, il figlio di [[Gundam]], esso infatti è molto incaaaaato della morte del padre causata da voi, e vuole vendicarsi. Appena avrete ucciso Gundam Junior avvisterete un elicottero giunto sul posto per scortare via il Jamaicano con le vostre bustine di coca, ma sfortunatamente ha preso un ostaggio e dovrete ucciderlo in stile film d'azione con la vostra cerbottana.


;Guerra Fredda
'''Sfondare il Culo & Cocaina Accecante'''
Vi siete spostati sulle ande e vi siete appena accorti di una catastrofe: Haggard ha perso i suoi porno, il vostro compito sarà abbattere un cazzuto satellite senza un motivo particolare e prelevare dalla sua memoria interne tutti i file pedo-pornografici perduti. Appena avrete sterminato l'intero SudAmerica senza un motivo particolare riuscite a raggiungere il luogo dello schianto del satellite ma le milizie locali assetate di porno non vi renderanno la vita facile. Subito dopo aver respinto le milzie riuscite a recuperare l'hard disk ma nello stesso momento sopraggiunge la moglie di Gundam, intenta a vendicarsi della morte del marito e della prematura morte di Gundam Junior causata da voi luridi scimmioni a cielo aperto. Dovrete abbattere la moglie di Gundam con la vostra inseparabile cerbottana ma dato che naturalmente l'unico coglione che si impegna nel fare qualcosa sei TU i tuoi compagni se ne vanno a spasso per le montagne alla ricerca di funghetti e night club accompagnati da Gesù, come se non ne avessero abbastanza, mentre tu rimani solo come un coglione.
Incazzato come un cane dovrai correre da una casa all'altra uccidendo tutti i poveri e innocenti residenti (naturalmente armati) e riscaldarti di fronte al camino per evitare che ti geli il [[culo]] per via della tormenta di cocaina che, pensa un pò, si è abbattuta su di te nel momento in cui sei rimasto solo e se ne andrà quando reincontrerai i tuoi colleghi, ubriachi e intenti a sodomizzare Flynn con i minigun dell'elicottero.


[[File:Soldato Battlefield Bad Company 2.jpg|thumb|left|300px|Marlowe mentre scappa dall'ennesimo carrarmato che vuole ridurlo a una [[piadina]].]]Finalmente si entra nella ''Cattiva Compagnia''! In questa missione, Marlowe e gli altri avanzi di galera devono ammazzare un gruppo di non meglio precisati [[russi]] nel vitale campo di battaglia del [[Alto Adige|Südtirol]] per recuperare un povero disgraziato catturato dai trinka[[vodka]]. La scampagnata prosegue allegramente tra [[carri armati]], granate, edifici fatti saltare in aria e bottiglie di [[birra]] prima svuotate e poi spaccate in testa, il tutto per socializzare, fino all'avvistamento del bersaglio. Testimone della scena, Redford dice:
'''Pesantezza Di Stomaco'''
La missione comincerà nel momento in cui vi riprenderete dal vostro coma etilico e vi ritroverete all'interno di un carrarmato rubato dal garage di qualche malcapitato. (chi è che non possiede un carro armato Abrams di questi tempi?)
I comandi sono molto semplici ma come sempre i tuoi compagni ricchioni dovranno spiegarti come si guida dato che sei stupido: se premi su vai avanti e se premi a destra e sinistra giri. Naturalmente la noia si fa sentire e sappiamo tutti che con un cannone da 200 millimetri può essere risolto ogni problema di questo mondo, fatto sta che dovrai andare in giro a far scoppiare case, carri armati, persone, sottomarini, frigo a pedali, rubinetti, orologi, stampanti, cazzi di gomma e cazzutissimi zombie senza alcuna pietà. Ad un certo punto vi imbatterete (letteralmente ci finirete contro) in una casa con un simpatico computer, accendendolo potrete utilizzare uno spasticissimo coso che spara missili e altri cosi, dovrete utilizzarlo per estirpare i marocchini che abitano senza cittadinanza nel villaggio vicino e distruggere le loro baracche. Ora tornate nel "vostro" carro armato e riprendete la vostra strada facendo casino e mettendolo in culo a Flynn e poi non ho più voglia di scrivere.


{{quote|Ehi aspetta, il pelatone lo sta puntando con una pistola! Ehi aspetta, gli ha appena fatto saltare le cervella! Ehi aspetta, i russi assatanati ci stanno venendo incontro... Forse vorranno stringerci la mano! Ehi aspetta, ci stanno sparando! Forse dovremmo contrattaccare...}}
'''Cocaina Pregiata'''
Nella missione "Cocaina Pregiata" vi ritroverete a bordo di una Gip guidata da un vostro amichetto anormale, mentre voi sarete impegnati a gingillarvi con il vostro coso. Il vostro compito è quello di fare una bella gita in campagna ma i marocchini non vi renderanno la vita facile, affatto. Verrà sferrato un attacco al convoglio e voi dovrete ammazzare tutto quel che si muove come sempre utilizzando il vostro coso. Tutto il resto del tempo lo passerete correndo come dei dannati per sfuggire agli attacchi di lanciapatate dei vostri stessi alleati sferrati solo per passare il tempo e che non vi daranno scampo finchè non raggiungerete la menopausa. Quando avrete finito di girare come la merda nei tubi spunterete dal culo di Kirilenko al quale fotterete delle informazioni e la verginità ma vi scapperà da sotto il naso come un cane con il culo pieno di benzina.


Ed è così che segue una brutale carneficina a colpi di mitra e palle di [[neve]]. Dopo una lunga battaglia, la controparte russa chiama dalla sua un'intera divisione di [[carro armato|Panzerkampfagen]] ultracorazzati che vengono eliminati tramite [[Futurama|patate d'argento nella marmitta]]. Infine la squadra salva le proprie insegne prima di darsela a gambe. O almeno ci prova...
'''Sterco de Toro'''
Appena Kirilenko vi scapperà (portandosi via vostra madre e tutta la vostra coca), come accennato nella missione precedente, vi lascerà un foglio di carta con la ricevuta di un mega carico di porno situato in una vecchia nave abbandonata chiamata "Sterco de Toro", appena i nostri ragazzi riusciranno a trovare qualcuno che abbia imparato a leggere e che gli legga ciò che c'è scritto in cambio di prestazioni anali si dirigeranno subito nel deserto della [[Repubblica delle Banane]] a bordo del loro elicottero per aggiudicarsi la scorta a vita di pornazzi.
Appena oltrepassato il confine Flynn si renderà conto di aver finito tutti i cannoni e dovrà fare subito dietrofront per evitare che l'astinenza gli bruci il buco del culo, così Haggard ucciderà il conducente di una jeep con il suo uccello e la userete per farvi un simpatico giretto nel deserto. Questa missione è fonte di immani bestemmie per il semplice motivo che i tuoi compagni ti faranno scarrozzare in giro mucchi di letame come se tu fossi il loro taxi e ha una durata media di 7 ore, durante le quali dovrai proteggere il letame (essenziale per riuscire a ritrovare la Sterco de Toro) da ogni tipo di esercito e corazzato pesante esistente su questo mondo servendovi di miniciccioli a guida laser e palline di carta lanciate con un elastico.
Appena avrete finito di sparare in giro sotto gli effetti dell'acido partirete alla volta della famosa nave, ma con vostra sorpresa, al suo interno troverete solo un grosso [[cazzo di gomma|dildo]] meccanico (il famoso dildo del destino) e un diario con tutte le informazioni su cosa successe veramente tanto tempo fa durante l'operazione funghetti, ma tanto lo userete subito per pulirvi il culo e asciugare Sweet-vater dal vostro sperma.


;Cuore di Tenebra
=== Personaggi ===
Dato che naturalmente il gioco non pò superare il livello 10.000 di difficoltà i produttori di gioco hanno pensato bene di mettere dei compagni stupidi e privi di senso del pudore al tuo fianco in modo che si becchino almeno il 50% dei bumillioni di pallottole nemiche, sono tutti immortali (tranne te naturalmente) e amano il sesso anale:


Ora lo scopo del gruppo è quello di trovare un tizio da qualche parte in [[Sud America]] e consegnargli una cartolina da parte della nonna del generale. Durante il viaggio in [[elicottero]] però, un indigeno del posto fa partire un razzo mentre gioca a mosca cieca col suo fido [[RPG]], rischiando di ''ferire lievemente'' i passegeri. Scesi, o meglio, precipitati al suolo, i ragazzi gli rendono pan per focaccia, sino all'arrivo della sua famiglia che, armata con temibili scope di saggina, cerca di fargli la pelle. Appena finito di sterminare un'intera [[etnia]] di persone, la Bad Company si dà alla fuga dal villaggio su una barchetta sgangherata.
'''Prostituta Marlowe'''
Sei il protagonista, ergo, dovrai fare tutte le più immani boiate e le cose più difficili mentre il resto della squadra ti sfotte e ti colpisce con i suoi cazzi di gomma, si, anche Dolce Cesso ti sfotte. Molte volte durante la campagna comincerà a uscirti sangue dagli occhi e a muoverti come un anormale, probabilmente perchè Haggard [[droga|te la taglia male]].


;Risalita del fiume
'''Sergente Macchina Rossa'''
Un nero che pensa di averlo più lungo di tutti entrato nella bad company per portare la pace [[guerra|con i suoi metodi da testimone di Geova]], che altro? È un nero, ed è violento, che cazzo c'è ancora da dire su un nero violento?


Essendo ancora sul fiume in Sud America, il gruppetto inganna il tempo investigando sui cowboy, sui loro cappelli e sui sensi di ragno di Haggard. Dopo aver eliminato tutte le guardie di un villaggio a caso, Marlowe procede sicuro per la sua strada, finché un piccolo jamaicano non gli frega le bustine di [[cocaina]], costringendolo a inseguirlo. Durante l'inseguimento, la Bad Company semina <del>grano</del> morte e distruzione lungo tutti i villaggi, fino all'arrivo al suo nascondiglio. Lì, parte un caos infernale tra elicotteri e carri armati, nel quale il ladro cerca di darsi alla fuga in elicottero assieme al destinatario della cartolina, tale Aguaire, finendo invece impalato da una cerbottana. Una volta ripulitosi dalle macchie di interiora, costui indica il [[cielo]], il prossimo obiettivo della missione. Prima che i membri della Bad Company si suicidino alla prospettiva di dover studiare per diventare astronauti, Aguire aggiunge che tutto quello che devono fare è far precipitare un satellite. Una normale missione alla portata di qualunque soldato di fanteria.


;Sfondare il cielo
[[File:Cesso2.jpg|thumb|left|250px| Sweetwater]]


Nel viaggio verso le [[Ande]], accade una catastrofe: Haggard perde i suoi porno! Fortunatamente per lui sono tutti salvati nel satellite che devono abbattere, assieme a tutti i [[porno|file segreti]] dei russi. Ma Haggard non ne vuole sapere di aspettare, sono [[giorni]] che non si [[Masturbazione|trastulla]], perciò obbliga tutti, una volta fatto precipitare il satellite, a fiondarsi con una jeep fino al luogo dello schianto.
'''Dolce Cesso: Sweet-vater'''
È il nerd della squadra. Praticamente non serve a un cazzo, ma almeno tiene compagnia ai soldati che stanno troppo tempo fuori per lavoro e puoi sparargli con il lanciagranate quando ti annoi.


;Neve accecante
'''Haggard'''
È il pusher della squadra, è il piu' socievole di tutti ed è un allievo del Vate poiche' ogni 2 secondi tira fuori una bestemmia o un' imprecazione. È conosciuto per la sua immane saggezza, il suo amore per la pace e custodisce gelosamente il suo segreto, si, avete capito bene, lui è [[Spiderman]]. Il suoi unici ruoli nel corso del gioco saranno quelli di smadonnare a più non posso, cecchinare i nemici a miglia di distanza con il bazooka e smadonnare nuovamente perchè non li colpisce. Durante la campagna nascerà un amore segreto tra lui e la testa di un vietcong.


[[File:Elicottero schiantato.jpg|thumb|right|300px|Flynn e il suo elicottero al punto di estrazione.]]
'''Flynn FruFru'''
Sterminato nuovamente il Sud America per raggiungere il luogo dello schianto e recuperati i dati, Marlowe deve affrontare l'ennesimo battaglione di nemici. Da solo stavolta, dal momento che i suoi compagni se ne andranno a spasso per le montagne come tanti [[Cappuccetto Rosso]]. Ritrovatosi sperduto in mezzo ad una tormenta, per evitare che gli si screpolino le labbra, Marlowe corre da una [[casa]] all'altra, uccidendo tutti i residenti -inspiegabilmente armati- nel mentre e riscaldandosi di fronte al camino. Dopo chilometri percorsi nella tormenta finalmente Marlowe viene recuperato dai [[barboni]] dei suoi amici.
[[File:Elicottero schiantato.jpg|thumb|right|250px| Flynn e il suo elicottero che ti aspettano al punto di estrazione]]
È un povero hyppie disgraziato che odia la violenza e che si è arruolato nell'esercito senza un valido motivo. Il suo unico scopo sarà pararvi il culo con il suo stupido elicottero quando fate troppo casino, lo potrete usare anche per rifornirvi di cocaina quando siete a secco. Per sua sfortuna alla fine morirà in modo barbaro perchè si schianta con l'elicottero a causa delle troppe canne fumate insieme al suo amico Haggard che senza motivo glielo mette in culo. Ops, SPOILER, non lo volevi sapere??? Cazzi tuoi.


;Metallo pesante
===Arkady Kirelenko===
È lo stronzo del gioco, in Bad Company 1 gli infilate un razzo nel sedere e lo fate precipitare con il suo elicottero ma essendo un Highlander tornerà per ringraziarvi a modo suo della sodomia che gli avete procurato. Per 6 fottutissime ore dovrete inseguirlo per mare, terra e aria con la sola forza delle vostre bestemmie e appena vi scapperà sotto il naso potrete ricevere la visita dal Papa. Alla fine muore come un pirla perchè si era dimenticato il paracadute.


Dopo aver bevuto troppa [[vodka]] per festeggiare la buona conclusione della precedente missione, Marlowe si risveglia nel retro di un carrarmato, ma mai troppo tardi per evitare noiosi massacri. Metà missione vedrà Marlowe usare il cannone contro i mezzi nemici, perché a suo dire era incuriosito da cosa ci fosse dentro. Dopo aver utilizzato una decina di attacchi aerei per schiacciare qualche ragnetto, il gruppo si addentra nel villaggio alla ricerca di Kirilenko, solo per scoprire che quest'ultimo se ne era già andato lasciando un post-it con scritto "''T. O. Fregato''". Ma grazie alle informazioni di un russo disertore che non ne voleva più sapere di bere alcolici, il gruppo può ripartire per l'ennesima [[gita]] distruzione.
== Multiplayer ==
Il multiplayer di CampodiBattaglia: Cattiva Compagnia 2.0 crede di averlo più lungo dei suoi [[Call of Duty: Modern Warfare 2|poco conosciuti]] concorrenti, tanto che Arti Elettroniche ha pensato bene di inserire delle ricariche telefoniche di 10 euro per chi compra il gioco nuovo cosicchè i bambini poveri siano costretti a sborsare la bellezza di 69.999 euro per averlo... Il multiplayer di [[Eh?|BFBC2]] punta tutto sul [[Cazzata|Realismo]], infatti un proiettile grande quanto il [[Dildo]] di [[Tua madre]] completamente in oro 24k{{censura|azzi}} carico di alcune delle peggiori [[Cazzata|cazzate]] di [[Luca Giurato]] non riesce ad uccidere un soldatino con un colpo sparato in pieno petto, mentre tre colpi di una pistola di tuo nonno con proiettili grandi quanto il [[Pene|tuo pene]] lo fanno cadere come se a terra ci fosse una buccia di banana, ridicolizzandolo davanti a tutti i suoi amici [[Niubbo|niubbi]]. Esso si divide in varie modalità:


;Bersaglio pregiato
*'''Deathmatch a Squadre:'''
È un Deathmatch, e, indovina un po', è a squadre. È quel tipo di partita in cui a te basterà soltanto sparare alla cazzo in tipico stile RAMBO e vince chi ammazza tutti quei poveri cristi che ci saranno in partita. Ma non ti preoccupare perché ci sarà un bel carro armato in centro mappa che ti fare aumentare il ratio di bestemmie da ben 600 al minuto a [[millemila]] al secondo e tanto anche se tenterai di distruggerlo o impossessartene sarai troppo anormale per riuscire nei tuoi intenti e finirai impalato nel cannone del carro come ornamento. Il livello di camperaggio qui è immane ed i cecchini nemici saranno capaci di colpirti ancor prima che tu respawni con un barrett calibro 50 infilato dove non batte il sole il tutto mentre cavalcano frigo a pedali. Anche se tu andrai in giro con le armi più forti verrai ucciso per un fuoco incrociato da squadre nemiche e anche quelle amiche perché pure i tuoi alleati ti considerano troppo niubbo per lasciarti vivere.
*'''Corsa:'''
Nella mappa di gioco verranno attivati due computer stracarichi di pedo-pornografia e il vostro compito sarà difenderli dai preti pedofili o, al contrario, far parte della loro compagnia e cercare di impossessarsi dei porno. Comunque sarà semplicissimo per gli attaccanti vincere, perché i computer resistono a 500 razzi rpg, 50 cannonate di un carro abrams ma non sono capaci di resistere ad un po' di macerie delle piccole casupole in cui sono situati. Quindi perché fare fatica per arrivare al computer, piazzare l'esplosivo e aspettare l'interminabile timer per esplosione? basta far crollare il palazzo e il gioco è fatto.


Questa volta Marlowe si ritrova a bordo di una jeep, con il compito di salvaguardare le altre jeep alleate dai nemici, che vogliono a tutti i costi le merendine che ci sono dentro. Dopo essere sceso ed aver giocato a "Mosca [[Cieco|cieca]]" con i mortai nemici, ritrovano Kirilenko. Anche questa volta riesce a scappare, ma nella fuga perde un foglio di [[carta]] con la ricevuta di un mega carico di porno situato in una vecchia nave abbandonata chiamata "Sangre de Toro".
*'''Conquista:'''
È una specia di "cattura la bandiera" dove dovrete come sempre brutalizzare la squadra nemica con l'ausilio di [[Frigo a Pedali|frigo a pedali]] e varie diavolerie. Chi colleziona più cazzi di gomma entro lo scadere del tempo vince.
Questa è la modalità più difficile del gioco e le mappe sono cosi grandi da consentirti addirittura di vivere per 6 secondi di fila senza crepare. I punti da prendere sono ben 3: il punto A, il B ed il C ( classico ). Ad inizio partita la squadra nemica avrà preso già tutti i punti e cominciarà ad accerchiarti e ti ammazzeranno ancora prima che respawni fino a quando non diventerai emo e non capirai che il gioco non è fatto per te e quindi di venderlo il giorno dopo facendo un falò col dischetto del gioco spacciandolo poi per terriccio per aiuole.


;Sangre de Toro
*'''Corsa a Squadre:'''
Dovrai sempre prendere il solito super computerone con film pedo-porno grafici, ma la differenza è che i giocatori sono solo 4 a squadra ed il computer da rubare-difendere e solo uno per due basi, non ci gioca nessuno perché è completamente inutile e se ci proverai ti ritroverai da solo nella partita, questo però non basta a salvarti dai cecchini che ti uccidono da altre partite perché sei troppo niubbo.


Appena il gruppo riusce a trovare qualcuno che abbia imparato a leggere e che gli spieghi ciò che c'è scritto, si dirige subito nel deserto dello [[Spagnogallo]] a bordo del loro elicottero. Dopo aver imparato i fondamenti della sopravvivenza da [[Bear Grylls]], Marlowe arriva fino alla nave<ref>Sedicenti scienziati si stanno ancora interrogando su come abbia fatto una nave a finire in mezzo al deserto.</ref>. All'interno però trova solo un diario con tutte le informazioni su cosa successe veramente tanto tempo fa durante l'Operazione Aurora, e uno strano thermos per il caffè, che per qualche ragione Kirilenko vuole.
*'''Modalità Fanatico:'''
È la copia della modalità veterano di [[cacca|MW2]], la giocano solo i PRO e questa modalità opzionale moltiplica x100 la vostra sfiga e il livello di bestemmie. I proiettili sono composti da uranio arricchito al 99%, i veicoli sono fatti di cartapesta, le mitragliatrici fisse sono affette da surriscaldamento per via del sesso anale, i vostri proiettili curveranno per via della gravità come palle di cannone e i vostri compagni niubbi saranno tutti gay. Cosa c'è di meglio per tirare giù il [[Chuck Norris|Creatore]] a suon di bestemmie? Il livello di camperaggio è circa al 99.9% e useranno tutti il cecchino in modo saggio facendoti sempre saltare la testa dato che sarai l'unico a girare per la mappa. Tutti i cecchini che incontrerai o si daranno all'uso del solito M24/M95 o avranno in mano un fucile a pompa ( strano eh? ) con proiettili sabot (proiettili a forma di clistere che fanno un male cane e che trasformeranno il cecchino in un proiettile che sarà capace di trapassare l'onda del suono prendendoti da Kilo-Chilometri di distanza) mentre tutti coloro che non usano il cecchino si divertiranno ad accoltellarti da dietro.


;Nessuno resta indietro
== Curiosità ==
*I produttori della DICE hanno ben pensato di riutilizzare la modalità delle case di marzapane già sfruttata nel primo episodio.
*Hanno anche introdotto un' edizione limitata del gioco, attualmente ci sono ancora 23904875620394856295876 copie di essa in vendita.
*Introdotto il sistema di distruzione 1.5, finalmente potrai demolire le case, naturalmente mentre crollano l'unico pirla che si incastrerà nella finestra tentando di uscire sarai tu.
*Gli ideatori, per reggere la concorrenza con il tasso di bestemmie in CoD, hanno introdotto la gravità. Infatti ora, per uccidere un nemico, (ovviamente anche con il coltello) si dovrà calcolare, in un petosecondo distanza: altezza, vento, tempo meteorologico, umidità, velocità di rotazione della Terra, deviazione dovuta al campo gravitazionale di Giuliano Ferrara, numero di scarpe del nemico e coefficiente di sfiga.
*Anche se la tua missione è quella di salvare il mondo dall'invasione russa in qualsiasi scontro a fuoco il rapporto tra alleati e nemici sarà costantemente di 1:4692.
*I creatori di Battlefield 2 hanno da poco annunciato che nel terzo capitolo della saga il fucile a pompa avrà anche un mirino di precisione per compensare la scarsa precisione e ottimizzare la portata, degna di un missile da crociera.
*Se e quando ti ricorderai di ricaricare, il nemico udirà il rumore del tuo caricatore cadere a terra e inesorabilmente ti troverà e ti avrà già ammazzato, questo anche se caricava pure lui.
*Morire in modalità Recluta è semplice come sbarcare su Saturno, al pari di vivere in modalità veterano.
*Se vieni colpito da millemila RPG, digerito da Platinette, investito da un T-90, headshottato da un colpo di cannone, cremato e seppellito, il medico della tua squadra potrà comunque rianimarti con il defibrillatore.
*L'attrezzo riparatore è più letale del coltello da combattimento lungo come la pala di un elicottero che hai in dotazione.
*Il cielo nel gioco non si vede mai, quelle sono le granate nemiche che si dirigono verso di te.
*Anche il terreno non esiste, quello è un terriccio composto da tutti i tuoi cadaveri decomposti.
*Appena trovi un riparo per pararti il culo e ricaricare il simpaticone di turno tirerà una granata di fianco ai tuoi piedi, '''sempre'''.
*Il nemico, sia nella campagna che in Multiplayer, è virtualmente invincibile e con un unico proiettile può uccidere te, la tua famiglia e tutti i tuoi amici, mentre tu morirai anche inspirando del fumo passivo o inciampando in una buca.
*Il paracadute si apre in una frazione di secondo e quando vuoi, in seguito si ripiega da solo e rientra nel tuo zaino, che non hai.
*Le granate nemiche esplodono nel momento in cui raggiungono una distanza letale per te, mentre le tue granate per esplodere impiegano 16 anni, 4 ore, 55 secondi e 394857 millesimi di tempo. Naturalmente se la granata per sbaglio rimbalza contro a un muro tornerà direttamente nel tuo taschino ed esploderà immediatamente.
*Ah giusto, sei così sfigato che le granate non le hai.
*I tuoi nemici sanno sempre dove sei, anche se non sei nella partita, e se per un solo secondo si distraggono per scaccolarsi premeranno per sbaglio il tasto di fuoco e ti uccideranno.
*Il primo pensiero di ogni nemico, mentre tu piloti un elicottero, sarà sempre quello di raggiungere la magica contraerea ed abbatterti.
*Il primo pensiero di ogni compagno, mentre tu piloti un elicottero, non sarà quello di tentare di distruggere la contraerea nemica, fonte di score infiniti, ma bensì quello di trovare il modo più divertente di frantumarsi il culo con il c4 nella base alleata.
*Il lanciarazzi AT-4 nemico può inseguire anche un sottomarino immerso, il tuo AT-4 detona al contatto con l'umidità dell'aria e viene battuto in velocità da un aereoplano di carta controvento.
*Il tuo carroarmato, una volta acceso, partorirà uno o più cecchini armati di c4 che si sacrificheranno pur di farti detonare.
*Se tenti di lanciare una granata attraverso una finestra, essa si restringerà automaticamente facendoti rimbalzare addosso l'ordigno.
*In molti casi le proprie armi sono caricate ad antimateria: in uno scontro con il nemico, il colpo si annichilisce non appena si preme il grilletto, scomparendo.
*Una mina anticarro, contrariamente a quanto dice il nome, può far esplodere anche il tuo elicottero, a causa della turbolenza creata dalle pale, anche a motore spento.
*Pilotare l'UAV è paragonabile ad invitare l'intera squadra nemica a giocare alla pignatta.
*I tuoi compagni amano vederti soffrire.
*Il mortaio nemico abbatte tranquillamente il tuo UAV in volo. Anche se devi ancora inserirti nella squadra o scegliere la classe.
*I cecchini alleati forniscono un supporto ineguagliebile, alla squadra avversaria; infatti verranno facilmente sopraffatti dalle reclute avversarie le quali stavano giocando con la chitarra di Guitar Hero al posto del pad.
*I cecchini alleati credono di aiutare stando fermi a 505630 Petochilometri dal campo di battaglia.
*Quando ti andrà di andare all'attacco,il resto della tua fazione si dedicherà a fare quanto sopra citato.
*A che cazzo servono 60 anni di evoluzioni tecnologiche se poi le armi della seconda guerra mondiale sono più potenti di quelle moderne?
[[File:Soldato_di_battlefield_2_ubriaco.jpg|thumb|right|300px| Il tipico soldato di Bad company 2 si riposa dopo un'altra dura battaglia.]]


[[File:Mario in Battlefield Bad Company 2.jpg|thumb|right|300px|Un soldato scelto si prepara ad affrontare Marlowe.]]A causa della puzza emanata da Flynn, il gruppo è costretto a paracadutarsi sulla giungla sottostante. Dopo il solito migliaio di nemici affrontati, con rammarico scoprono che Flynn è stato catturato. Evitando di usare il [[cervello]], partono per una ricerca attraverso vari stabilimenti di raffinazione della cocaina al grido di "''[[Non possiamo lasciarlo lì!]]''". Dopo averlo trovato, decidono tutti di tornare all'elicottero con una bella gara tra quad in pieno territorio nemico. Dopo un bel volo per arieggiare l'abitacolo, finalmente la Bad Company consegna il thermos ad Aguire. Questi rivela che non solo quel cilindro metallico è un thermos eccezionale, ma che è addirittura un'arma in grado di spegnere tutta la tecnologia elettrica con un semplice click. Rivela anche che ha deciso di disertare per i russi, solo per vendicarsi del governo americano che anni addietro ha spedito il suo paparino (il soldato usato ad inizio gioco) in una missione suicida. Dopo che Aguaire riceve i ringraziamenti da Kirilenko, assieme ad un proiettile in fronte, quest'ultimo è costretto a fuggire a causa dell'improvviso intervento di Flynn. Ultimo per fortuna, visto che il russo lo abbatte per non sentire più parlare di [[pace]].
== Armi ==


;Nel cuore della notte
'''Fucili d'Assalto'''
Sono fucili (si fa per dire).... d'assalto. Servono agli sboroni che corrono per tutta la mappa di gioco, a fornire una chiara e precisa posizione di chi li usa, in alternativa ai sensori cinetici. è il metodo più veoce per portare la squadra nemica alla vittoria nonché di ritrovarsi con uno score di 0-983472.


Missione con un nome assolutamente messo a caso, visto si svolge in pieno giorno. Sostanzialmente il gruppo non fa altro che attraversare una favelas sterminando e massacrando ogni povera [[anima]] che ha la sfiga di incrociare il loro cammino. Dopo l'ennesima e chilometrica scia di [[cadaveri]], il gruppo arriva in prossimità dell'aeroporto, dove per pura coincidenza c'è comodamente parcheggiato il jet privato [[Alitalia]] di Kirilenko.
*'''M16A2''': Chiamato anche [[M16|"Lemmesedici"]] o "Lemmesediciadue" dai più esperti. Possiede un caricatore di noccioline salate per facilitare la rimarginazione delle ferite causate al nemico, ma i Marines hanno minacciato quelli delle Arti Elettriche di sodomizzarli tutti pur di far fare una bella figura al loro giocattolo, ed eccolo impostato come arma più forte del gioco, dotato di noccioline di piombo e fionda incorporata. I pr0 spesso lo usano in allegato al mirino laser per farsi i fighi per poi finire la partita con 0-3845729834579837529. Inoltre possiede uno scolapasta incorporato nella canna nel caso ci si voglia fermare per una spaghettata con gli amici.


;Moltiplicazione forzata
*'''F2000''': È brutto e fa schifo, i suoi pregi sono quelli di potervi montare mirini e lanciagranate, peccato che si possa fare lo stesso con qualsiasi altra arma del gioco, non farete in tempo a premere il grilletto che avrete finito tutti i caricatori in dotazione e quelli dei vostri compagni lasciandovi soli come dei cani a farvi uccidere dai niubbi della squadra avversaria.


Le tragedie non vengono mai da sole: ora il gruppo è persino costretto ad imparare la [[matematica]]! Per scampare all'istruzione, Marlowe e i suoi compagni fuggono disperati verso il jet, che riescono a prendere con il classico [[cliché]] del "''Salto all'ultimo secondo''".
*'''AEK-971 VINOVTKA''': È il mitra per eccellenza dell'armata russa, un fucile eccezionale, preciso e potente come lo definiscono loro, infatti è l'arma di prima dotazione ed è quella che fa più cagare di tutte.


;In volo
*'''STG.77 AUG''': Fucile d'assalto austriaco famoso per la sua efficacia nello sparare qua e là senza un motivo preciso, puntate la testa del nemico e il rinculo vi porterà a sparare dietro di voi, verrete uccisi ancora prima di capire come si fa ad impugnarlo.
*'''M416''': è uguale identico all'M16, ma con un 4 in più.


Rinchiuse le hostess nel gabinetto e dopo essere andati in cabina a lamentarsi col comandante per non aver spiegato le norme di sicurezza, la Bad Company si ritrova a faccia-vetro indistruttibile-faccia con Kirilenko, che con il suo solito ghigno trolleggiante afferma "''Non potete fare nulla per fermare l'arma, spegnerò per sempre il segnale [[digitale terrestre]] americano!''". Ma con un [[sorriso]] ancora più subdolo Marlowe usa dell'esplosivo per aprire il vetro e distrugge l'arma, causando accidentalmente la totale distruzione dell'aereo. Mentre precipitano, Marlowe constata che l'ultimo paracadute è proprio del russo, e quando si avvicina per chiederglielo, questi è così felice di cederlo che si fa piantare una pallottola tra le tempie come segno d'amicizia imperitura. Una vola atterrati, scoprono però con amarezza che la loro azienda è stata acquistata da quelli di [[Call of Duty: Modern Warfare 2|Call of Duty 6]], dato che la [[Russia]] ha approfittato del [[caos]] creato dall'amministrazione [[Obama]] per invadere l'America dall'[[Alaska]].
'''Mitragliatrici Leggere'''


{{finetrama}}
Nei film sono i mitra che fanno un casino bestiale e possiedono proiettili grossi come il tuo braccio, ma nonostante questo servono circa 800 colpi per uccidere un nemico, ecco perché sono dotate di così tante munizioni.


==Le new entry==
'''Fucili Silenziati'''
Sono i fucili utilizzati dagli specialisti, i fighetti del gioco, sono grossi quanto la tua mano, sono silenziati e sparano un miliardo di proiettili al secondo esaurendo il caricatore in un petomillesimo e lasciandoti a morire ucciso da un elicottero che ti è entrato nel culo come un n00b.


Oltre alle [[Battlefield: Bad Company#Personaggi|vecchie conoscenze]], altri soggetti fanno la loro comparsa. I più meritevoli di attenzione sono:
'''Fucili di Precisione'''
Fucili che sparano proiettili grandi come furgoncini dotati di un mirino di precisione, insomma, quelli che ti uccidono ogni dieci secondi. Vi è un vasto assortimento di questi fucili, peccato che vengono usati solo tre di essi lasciando tutti gli altri a marcire nel tuo deretano.


;Flynn
*'''M95''': Il tipico obice portatile, è un fucile di precisione dotato di proiettili grossi come cocomeri che nella realtà ti possono uccidere anche se ti cade semplicemente il bossolo su un piede da 3 km di distanza. L'unico problema è che, anche se sei nella terza guerra mondiale, questo fucile è più antico della fionda ed è a ripetizione manuale, infatti tra un colpo e l'altro passano esattamente 36 minuti e 49 secondi dando il tempo al nemico che hai colpito alla gamba (sei troppo scemo per colpirlo alla testa, e se comunque fosse non morirebbe comunque) ed è in fin di vita di raggiungerti e accoltellarti da una distanza di 45423456 petochilometri e di morire dissanguato, ma non prima di essersi scaldato una tazza di the.


È un povero [[hippie]] disgraziato, che odia la violenza e si è arruolato nell'esercito senza un valido motivo, il suo unico scopo è prendere missili per la squadra col suo elicottero. Durante la campagna intreccerà una relazione d'amore segreta con Haggard, prematuramente stroncata da un [[colombiano]] armato di RPG.
*'''VSS''': Chiamato anche ViasfktdfgqlwGNAAAAAA Snaiperskaja Spetsnazkaja, è la più inutile arma mai creata dopo lo spara mufloni, è un fucile di precisione automatico con una portata pari a quella di un foglio di carta e la potenza dei suoi proiettili è paragonabile a quella di una fetta biscottata. La gente lo usa come fucile d'assalto mettendoci il mirino laser ma tanto finiresti le munizioni ancora prima di comprare il gioco.


;Arkady Kirilenko
*'''TYPE 88-S''': se premi il grilletto ci sono due possibilità: o manchi il nemico, ma il proiettile passa abbastanza vicino da allarmarlo e lui fugge come un leprotto dei teletubbies con la coda in fiamme o lo becchi, ovviamente senza fargli un cazzo, e lui fugge come un leprotto dei teletubbies con la coda in fiamme, ritrovandoti solo con le tue bestemmie. In ogni caso questo fucile ti farà odiare i leprotti.


Il cattivone di turno. Un [[Highlander]] bastardo, visto le innumerevoli volte che ha rischiato di ritrovarsi con il [[Headshot|cranio alleggerito]]. Ha avuto più volte dei diverbi con la Bad Company e più volte, dopo averli catturati, se ne va fischiettando e [[troll]]eggiante. Se solo si fosse ricordato di portare un paracadute in più prima di buttarsi dall'aereo...
*'''GOL''': Fucile rinomato per la sua precisione, con un colpo puoi tagliare la mela di tuo figlio durante la cena o rattoppare quei jeans che si sono strappati l'altro giorno, mia nonna lo usa per cucirmi i maglioni. Il suo nome è l'acronimo di "Gesù Ostrica Libellula", tutto ciò non ha minimamente senso quindi non chiedetevi il perchè.


== Multiplayer ==
*'''SV-98''': Non serve a una minchia e fa cagare, saresti più preciso tenendo una lente d'ingrandimento davanti all'occhio anzichè usare il mirino, ma tanto non lo usa nessuno.


Il multiplayer di Battlefield 2 punta tutto sul [[Cazzata|realismo]], infatti un proiettile grande quanto un missile terra-aria sparato in pieno petto non riesce ad uccidere un soldatino, mentre tre colpi della pistola del nonno lo fanno cadere come se a terra ci fosse una buccia di banana. Esso si divide nelle solite originalissime modalità: deathmatch a squadre, corsa, corsa a squadre, conquista, conquista in corsa, conquista il deathmatch, corsa a conquista e modalità fanatico.
*'''SVU''': È un TYPE 88 silenziato, cambia solo che i suoi caricatori sono vuoti e spara aria, fa così pena che quando lo usi ti viene da ridere, il suo nome deriva dal rumore che fa quando spari: SVU SVU SVU.


=== Armi ===
'''Fucili a Pompa'''
Sono quei simpatici tubi di ferro che quando li vedi ti fanno tanta bua. In questo gioco sono dotati di una portata capace di sbucciare una mela sulla testa di un alieno sulla luna, è meglio evitare di utilizzarli come strumento sessuale.


*'''[[Fucile d'assalto|Fucili d'Assalto]]:''' sono fucili atti a fornire una chiara e precisa posizione di chi li usa, in alternativa ai sensori cinetici. È il metodo più veloce per portare la squadra nemica alla vittoria, nonché di ritrovarsi con uno score di 0-983472.
*'''SPAS-12''' : Il tipico fucile a pompa con un riculo capace di spedirti in Australia perché sei troppo coglione per usare il calcio al contrario delle fichette di [[Call of Duty: Modern Warfare 2|MW2]]. Ad ogni modo non saresti capace comunque di usarlo data la tua n00bbezza e per questo gli ideatori di Cambo Di Battaglia l'hanno dotato della gittata di un obice.


*'''Mitragliatrici Leggere:''' nei film sono i mitra che fanno un casino bestiale e possiedono proiettili grossi come un braccio, ma nonostante questo servono circa 800 colpi per uccidere un nemico: 400 per la precisione nulla e 400 per abbatterlo<ref>Ecco perché sono dotate di così tante munizioni.</ref>.
*'''NeoStead-2000''' : È uno strano ammasso di ferro e tubi spacciato per un fucile a pompa, ha stessa portata, stesso danno, stessa capacità di proiettili e stessa precisione dello SPAS-12 e per questo non si capisce a che diavolo serve, viene utilizzato in genere dai pr0 che vogliono fare gli alternativi senza ammettere di non aver ancora capito cos'è e da che parte si impugna.


*'''Fucili Silenziati:''' sono i fucili utilizzati dagli specialisti, grossi quanto un [[pene]] asiatico, silenziati e capaci di sparare un miliardo di proiettili al secondo esaurendo il caricatore in un peto millesimo, lasciando quindi l'utente a secco mentre è circondato da 10 nemici.
*'''SAIGA''' : Il secondo fucile a pompa che sblocchi, viene anche chiamato "SEGA" proprio per la sua incredibile abilità di non fare una sega a nessuno, al posto di proiettili spara palline di gomma pane e per aiutarti i creatori di quest'arma l'hanno resa semiautomatica, in modo che tu possa sparare all'impazzata sperando che una pallina di gomma pane finisca nell'occhio del nemico (per poi essere ferocemente ucciso dallo stesso).


*'''Fucili di Precisione:''' fucili dotati di un mirino di precisione che sparano proiettili grandi come furgoncini, insomma, quelli che uccidono qualcuno ogni dieci secondi. Si va da modelli che possono uccidere anche se cade semplicemente il bossolo su un [[piede]], a quelli con potenza paragonabile ad una [[fetta biscottata]] tirata contro un muro, nonché talmente precisi da poter rattoppare i [[jeans]] rotti l’altro giorno dal giocatore o così inutili da sparare proiettili d’aria.
*'''M870 Da Combattimento''' : È il tuo primo fucile a pompa, congratulazioni! È il più usato dai pr0 essendo in possesso di una portata e una potenza doppie a quelle dell'M95, ti capiterà molto spesso di essere headshottato da quest'arma da appunto 870 chilometri di distanza facendo bestemmiare te e tutte le persone a un raggio di 10 miglia dalla rabbia.


*'''Fucili a Pompa''': ne esistono molti modelli, alcuni hanno un rinculo capace di spedire l'utente in [[Australia]], mentre altri sono così alternativi ed originali che nemmeno i [[pro]] hanno capito da che parte si impugnano.
*'''USAS-12''' : È uguale al SEGA solo che è più sborone esteticamente e inoltre è stato progrettato apposta per gli obesi troppo pigri per premere tante volte il grilletto, infatti, è completamente automatico, si ricarica da solo e ti dice anche con che arma ti ucciderà il prossimo nemico che si avvicinerà a portata di fuoco. Ah si, finirai le munizioni ancora prima di scegliere la classe.


*'''Lanciamissili''': servirebbero principalmente per abbattere i carri armati, ma spesso e volentieri, i razzi cambieranno traiettoria per colpa delle molecole d'[[aria]] presenti nel loro tragitto facendo in modo di non colpire un veicolo neanche da 5 cm di distanza<ref>Sempre se ci si è ricordati di impugnarlo dal verso giusto.</ref>
*'''40MM SHOTGUN''' : È il fucile a pompa tascabile che può essere appiccicato sotto al tuo fucile d'assalto con la colla, ha la portata di una scoreggia ma è abbastanza potente da trasformare il malcapitato a distanza di tiro in antimateria e uccidere anche tutti i suoi parenti e i suoi amici, è monouso dato che il rinculo porterà la tua arma su Venere.


=== Accessori ===
'''Lanciamissili'''
Sono un tipo diverso di tubi di ferro, questi sono più grandi e dentro ci stanno dei proiettili più grossi chiamati missili. In teoria servirebbero a fottere in culo i carri armati ma è più semplice distruggerli con le forbici a punta arrotondata e i pr0 li usano per sodomizzarti, puoi anche spararci delle patate.


[[File:Soldato_di_battlefield_2_ubriaco.jpg|thumb|right|300px|Il tipico soldato di Bad company 2 si riposa dopo un'altra dura battaglia.]]
*'''RPG7''' : Lanciarazzi russo fatto con i piedi da Bigfoot, la qualità è pari a quella del cibo di [[Bear Grylls|Orso Grigliato]], i razzi cambieranno traiettoria per colpa delle molecole d'aria presenti nel suo tragitto facendo in modo di non colpire un carrarmato neanche da 5 cm di distanza e non sottolineiamo il fatto che sarai troppo n00b per impugnarlo dal verso giusto e finirai per spararlo a qualche altro tuo amico stupido e morire brutalizzato dai dildi nemici.
Le cosine che ci si porta dietro per cercare di non farsi ammazzare variano da granate a [[scolapasta]] ipertecnologici e sono tutti accomunati dal fatto che sono utilizzabili per uccidere [[qualcuno]]:


*'''Granata:''' ne arrivano circa 15 al secondo, rendendo la propria esperienza di gioco ancora più eccitante nel vedere il corpo del proprio personaggio che va a zig zag nel cielo.
*'''M2 Carl Gustav''' : Il Mach 2 Carlo Gustavo è un lanciarazzi grosso quanto un Javelin ed inutile quanto il lanciarazzi precedente. I razzi che usa sono dei Cilindri giganti dalla punta arrotondata (proggettati da Giovanni Mucchacha, in collaborazione con la [[Melevisione]]) che se usati da te faranno un'esplosione talmente piccola che al posto di disseminare morte farà spuntare dei bellissime margheritine, MENTRE se invece lo userà qualcun altro avrà il potere di una bomba atomica da 20 Megatoni che ti ucciderà ora e nei secoli a venire anche se sarai fuori dalla partita.


*'''Coltello:''' con esso si può uccidere un nemico anche a due metri mimando il gesto della coltellata e facendolo morire d'[[infarto]] per lo spavento.
*'''M136 AT-4''' : È identico al Mach 2 Carlo Gustavo solo che il missile può essere guidato a piacimento in giro per il mondo ed è più figo, la sua inutilità sarà fonte di disonore per te vedendo tua nonna che batte in velocità il missile pedalando in bicicletta.


*'''Attrezzo Riparatore:''' servirebbe a riparare appunto i veicoli alleati, ma tutti lo usano per uccidersi tra loro per divertimento.
==Accessori==
Le cosine che ti porti dietro per cercare di non farti ammazzare, variano da granate a scolapasta iper tecnologici e sono tutti accomunati dal fatto che puoi utilizzarli per uccidere qualcuno, dal tuo astuccio con dentro matita e temperino ai tuoi stivali (naturalmente dato che non riuscirai mai neanche a uccidere te stesso è inutile anche solo pensare di portarseli dietro).


*'''Defibrillatore:''' gioiellino in dotazione ai medici, in grado di far tornare dall'oltretomba un alleato anche se è stato polverizzato da una [[bomba nucleare]].
*'''Granata''' : È la pallina verde che ti fa tanto bestemmiare quando la ritrovi ai tuoi piedi, te ne arrivano circa 15 al secondo rendendo la tua esperienza di gioco ancora più eccitante nel vedere il tuo corpo che va a zig zag nel cielo, quella dei nemici ti uccide anche se non l'hanno ancora tirata mentre le tue sono cinesi e invece di esplodere rimargineranno le ferite dei tuoi avversari.


*'''Kit Medico:''' anch'essa in dotazione ai medici, al suo interno c'è un nebulizzatore di acqua santa che curerà istantaneamente appena gli si passerà vicino<ref>Stranamente non può essere utilizzata per uccidere.</ref>.
*'''Coltello''' : È un coltello grosso quanto un alabarda utile sia a corta che a lunga distanza, infatti puoi uccidere un nemico anche a due metri da lui mimando il gesto della coltellata e facendolo morire d'infarto, o meglio, questo vale per il nemico, tu invece dando una coltellata a qualcuno non solo non gli farai niente, ma lo farai accorgere della tua presenza e ti farai brutalizzare, come sempre del resto.


*'''Scatola di munizioni:''' è fonte di score infiniti per coloro che scelgono la classe d'assalto che, oltre a tirarle in giro per cazzeggio, cominceranno a lanciarne addosso al giocatore fino a ricoprirlo se lo vedranno [[Camper|camperare]].
*'''Attrezzo Riparatore''' : Anche chiamato con lo strano nominativo di "Trapano" dai più nerd servirebbe a riparare appunto i veicoli alleati, ma tutti lo usano per uccidersi tra loro per divertimento.


*'''Sensore di Movimento:''' serve a rilevare i nemici nelle vicinanze, anche se al [[contrario]] segnerà la propria posizione sui loro radar e su quelli di tutti coloro che stanno giocando ad altri giochi.
*'''Defibrillatore''' : Gioiellino in dotazione ai medici in grado di far tornare dall'oltretomba un alleato anche se è stato polverizzato da una bomba nucleare, ma anche questo viene utilizzato solo per uccidere gli altri, ti rianimeranno solo quelli a cui mancano 50 punti per salire di livello.


*'''Mortai:''' è possibile chiamare un attacco di mortai guardando tranquillamente il nemico con un binocolo, tanto appena starà arrivando l'attacco il simpaticone si sposterà. I nemici e anche quelli della fazione alleata lo punteranno nelle vicinanze del giocatore ogni volta che si metterà a mirare, creando un [[terremoto]] di magnitudo 40 che lo farà tremare come una gelatina e gli farà perdere il bersaglio.
*'''Kit Medico''' : Scatola verde con un crocifisso bianco sopra anch'essa in dotazione ai medici, al suo interno c'è dell'acqua santa che ti curerà instantaneamente appena gli passerai vicino, stranamente non può essere utilizzata per uccidere.


*'''C4:''' l'esplosivo al plastico C4 è una vera chicca nel mondo delle innovazioni tecnologiche, infatti il nemico lo piazzerà mentre il giocatore è nel suo carro armato, e lo farà esplodere in tutta comodità da [[casa]] sua con un [[telecomando]].
*'''Scatola di munizioni''' : È fonte di score infiniti per coloro che scelgono la classe d'assalto che oltre a lanciarli in giro per cazzeggio se ti vedranno camperare cominceranno a lanciartene addosso fino a ricoprirti, se invece la metterai tu di fianco a un cecchino anche se è appostato in un perfetto punto strategico lui si sposterà o se ne andrà.


*'''Mina Anticarro:''' è una mina, ed è anche anticarro. Alla sua detonazione lo scenario si trasformerà in un concerto dei [[Rammstein]], e scoppierà anche se ci si avvicina camminando e non su un veicolo.
*'''Sensore di Movimento''' : Serve a rilevare i nemici nelle vicinanze anche se il tuo invece che rilevare i nemici al contrario segnerà la tua posizione sui loro radar e su quelli di tutti coloro che stanno giocando a Bad Company 1, Bad Company 2 e tutti i Call of Duty creando un portale spazio tempo dal quale tutto il mondo ti sparerà.


*'''Lanciagranate:''' è un tubo che si può attaccare sotto al fucile d'assalto per sparare speciali [[patate]], che detoneranno al contatto con il terreno. Utilizzabile anche per lanciare i fumogeni allo [[stadio]].
*'''Mortai''' : Puoi chiamare un attacco di mortai guardando tranquillamente il tuo nemico con un binocolo, tanto appena starà arrivando l'attacco il simpaticone si sposterà. I nemici e anche quelli della tua fazione lo punteranno nelle tue vicinanze ogni volta che ti metterai a mirare in modo da creare un terremoto di magnitudo 40 che ti farà tremare come una gelatina e ti farà perdere il bersaglio.


*'''Lanciadardi:''' utilizzabile al posto dell'amata pistola, serve a lanciare delle lucine di Natale contro ai carri armati o agli alleati per dargli un tono più natalizio.
*'''C4''' : L'esplosivo al plastico C4 è una vera chicca nel mondo delle innovazioni tecnologiche, infatti, puoi farti tranquillamente sfondare il culo dal nemico che te lo ha piazzato e te lo farà esplodere in tutta comodità da casa sua con il suo radiocomando mentre sei sul tuo carro armato. Magnifico, no?


== Curiosità ==
*'''Mina Anticarro''' : È una mina, ed è anche anticarro. Quella dei nemici detonerà dando luce a un esplosione paragonabile a tutti i concerti dei [[Rammstein]] messi insieme e scoppierà anche se ti ci avvicini camminando e non su un veicolo, mentre la tua è sempre presente sui radar nemici che dovendo scendere dal carro armato per farle scoppiare si incazzeranno come delle iene tritandoti il culo con 2000 cannonate quando avranno scoperto che erano tue e quindi non sarebbero mai scoppiate passandoci sopra.


{{curiosità}}
*'''Lanciapatate''' : È un tubo che puoi attaccare sotto al tuo fucile d'assalto per sparare appunto delle patate che detoneranno al contatto con il terreno, puoi anche usarlo per lanciare i fumogeni allo stadio.


*I produttori della DICE hanno ben pensato di riutilizzare la modalità delle case di marzapane, migliorandola ulteriormente in modo da consentirne la demolizione dalle fondamenta. Naturalmente mentre crollano l'unico pirla che si incastrerà nella finestra tentando di uscire sarà il giocatore.
*'''Lanciadardi''' : Puoi portartelo dietro al posto della tua amata pistola, serve a lanciare delle lucine di natale contro ai carri armati o ai tuoi alleati per dargli un tono più natalizio, ma quando rimarrai senza munizioni davanti a un nemico che sta ricaricando e ti ritroverai con quell'inutile aggeggio in mano le tue bestemmie ti faranno incoronare come il figlio di [[Germano Mosconi]].
*Gli ideatori, per reggere la concorrenza con il tasso di [[bestemmie]] in Call of Duty, hanno introdotto la [[forza di gravità|gravità]]. Infatti ora, per uccidere un nemico, anche con il coltello, si dovrà calcolare, in un millesimo di secondo: distanza, altezza, vento, tempo meteorologico, umidità, velocità di rotazione della Terra, deviazione dovuta al campo gravitazionale di [[Giampiero Galeazzi]], numero di scarpe del nemico e coefficiente di [[sfiga]].[[File:Soldato ferito Battlefield Bad Company 2.jpg|thumb|right|400px|Un soldato mentre si esibisce cantando "''O sole mio''".]]
*Il rapporto tra alleati e nemici sarà costantemente di 1:4692.
*Morire in modalità "Recluta" è direttamente proporzionale alla possibilità di vivere in modalità "Veterano".
*Se un giocatore viene colpito da mille RPG, investito da un T-90, decapitato da un colpo di cannone, cremato e seppellito, il [[medico]] della squadra potrà comunque rianimarlo con il defibrillatore.
*L'attrezzo riparatore è più letale del coltello da combattimento che si ha in dotazione.
*Il paracadute si apre in una frazione di secondo e quando si vuole, per poi ripiegarsi da solo e rientrare nello zaino, che non si ha.
*Una volta acceso il carro armato, i cecchini armati di C4 si sacrificheranno pur di farlo detonare.
*Una mina anticarro, contrariamente a quanto dice il nome, può far esplodere anche un elicottero, a causa della turbolenza creata dalle pale, anche a motore spento.
*Pilotare l'UAV è paragonabile ad invitare l'intera squadra nemica a giocare alla pignatta.
*I [[cecchino|cecchini]] alleati credono di aiutare stando fermi a 500630 chilometri dal campo di battaglia, e quando al giocatore verrà voglia di andare all'attacco, il resto della sua fazione si dedicherà ad imitarli.
*A che cazzo servono 60 anni di evoluzione tecnologica se poi le armi della seconda guerra mondiale sono più potenti di quelle moderne?


==Voci correlate==
*[[Battlefield 1942]]
*[[Battlefield 2]]
*[[Battlefield 3]]
*[[Battlefield 4]]
*[[Battlefield: Bad Company]]
*[[Battlefield Vietnam]]
*[[Battlefield 2142]]
*[[Battlefield Hardline]]
*[[Battlefield Heroes]]
*[[Battlefield Play 4 Free]]


==Note==

[[Categoria:Videogiochi che tua nonna non approverebbe]]
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{{Portali|Videogiochi}}

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Versione attuale delle 22:06, 24 set 2023

La copertina del gioco. Originale e del tutto diversa dalle altre.
« Sbrigati a fare la tua mossa, gli avversari non ci aspettano! »
(I compagni di squadra a Marlow durante la missione "Briscola al circolino".)
« Forza, alzati e torna a combattere! »
(Le parole con cui il medico della squadra rianima il malcapitato di turno, dopo che questi ha ricevuto un missile balistico nello stomaco.)


Battlefield: Bad Company 2 è il seguito-fotocopia del precedente titolo della serie. È uno sparatutto in prima persona[1] con una credibilissima trama basata sul conflitto tra lo Zio Sam e la Madre Russia del Segretario Generale di tutti i Soviet, Putin.
Sono disponibili due modalità: Single Player, per gli sfigati senza Internet, e Multiplayer, per gli sfigati di prima con Internet.

Trama

La trama ripresenta il protagonista del precedente episodio, tale Preston Marlowe. Purtroppo per lui, per via di guai con la giustizia inerenti un elicottero e un cavallo a dondolo, finisce in una squadra di carne da macello, soprannominata Bad Company. I suoi compagni sono i classici tre psicopatici di nome Haggard, Sweetwater e Redford, tutti personaggi dalla caratterizzazione spessa com le ali di una zanzara. Essi dovranno salvare il mondo dagli alieni comunisti, o dal Nazicomunismo, o da Nonno Nanni, a da qualsiasi altra minaccia del cazzo.

Operazione Aurora

Questa è la prima missione e dovrebbe essere un'anteprima del resto della campagna. Invece no. S'impersonerà un gruppo di soldati americani[2], durante la Seconda Guerra Mondiale, intenti a infiltrarsi in una base giapponese per fare bordello per rubare i progetti di una non meglio precisata arma e per sequestrare il muso giallo che l'ha costruita. Quando si saranno stancanti di sparare all'impazzata ai giappi, decideranno di tornare a casa non visti[citazione necessaria] fottendo un sottomarino nucleare. Ma sorte vuole che la misteriosa arma si attivi, creando uno tsunami che spedisce di fare un bagno i fetenti Marines.

Guerra Fredda
Marlowe mentre scappa dall'ennesimo carrarmato che vuole ridurlo a una piadina.

Finalmente si entra nella Cattiva Compagnia! In questa missione, Marlowe e gli altri avanzi di galera devono ammazzare un gruppo di non meglio precisati russi nel vitale campo di battaglia del Südtirol per recuperare un povero disgraziato catturato dai trinkavodka. La scampagnata prosegue allegramente tra carri armati, granate, edifici fatti saltare in aria e bottiglie di birra prima svuotate e poi spaccate in testa, il tutto per socializzare, fino all'avvistamento del bersaglio. Testimone della scena, Redford dice:

« Ehi aspetta, il pelatone lo sta puntando con una pistola! Ehi aspetta, gli ha appena fatto saltare le cervella! Ehi aspetta, i russi assatanati ci stanno venendo incontro... Forse vorranno stringerci la mano! Ehi aspetta, ci stanno sparando! Forse dovremmo contrattaccare... »

Ed è così che segue una brutale carneficina a colpi di mitra e palle di neve. Dopo una lunga battaglia, la controparte russa chiama dalla sua un'intera divisione di Panzerkampfagen ultracorazzati che vengono eliminati tramite patate d'argento nella marmitta. Infine la squadra salva le proprie insegne prima di darsela a gambe. O almeno ci prova...

Cuore di Tenebra

Ora lo scopo del gruppo è quello di trovare un tizio da qualche parte in Sud America e consegnargli una cartolina da parte della nonna del generale. Durante il viaggio in elicottero però, un indigeno del posto fa partire un razzo mentre gioca a mosca cieca col suo fido RPG, rischiando di ferire lievemente i passegeri. Scesi, o meglio, precipitati al suolo, i ragazzi gli rendono pan per focaccia, sino all'arrivo della sua famiglia che, armata con temibili scope di saggina, cerca di fargli la pelle. Appena finito di sterminare un'intera etnia di persone, la Bad Company si dà alla fuga dal villaggio su una barchetta sgangherata.

Risalita del fiume

Essendo ancora sul fiume in Sud America, il gruppetto inganna il tempo investigando sui cowboy, sui loro cappelli e sui sensi di ragno di Haggard. Dopo aver eliminato tutte le guardie di un villaggio a caso, Marlowe procede sicuro per la sua strada, finché un piccolo jamaicano non gli frega le bustine di cocaina, costringendolo a inseguirlo. Durante l'inseguimento, la Bad Company semina grano morte e distruzione lungo tutti i villaggi, fino all'arrivo al suo nascondiglio. Lì, parte un caos infernale tra elicotteri e carri armati, nel quale il ladro cerca di darsi alla fuga in elicottero assieme al destinatario della cartolina, tale Aguaire, finendo invece impalato da una cerbottana. Una volta ripulitosi dalle macchie di interiora, costui indica il cielo, il prossimo obiettivo della missione. Prima che i membri della Bad Company si suicidino alla prospettiva di dover studiare per diventare astronauti, Aguire aggiunge che tutto quello che devono fare è far precipitare un satellite. Una normale missione alla portata di qualunque soldato di fanteria.

Sfondare il cielo

Nel viaggio verso le Ande, accade una catastrofe: Haggard perde i suoi porno! Fortunatamente per lui sono tutti salvati nel satellite che devono abbattere, assieme a tutti i file segreti dei russi. Ma Haggard non ne vuole sapere di aspettare, sono giorni che non si trastulla, perciò obbliga tutti, una volta fatto precipitare il satellite, a fiondarsi con una jeep fino al luogo dello schianto.

Neve accecante
Flynn e il suo elicottero al punto di estrazione.

Sterminato nuovamente il Sud America per raggiungere il luogo dello schianto e recuperati i dati, Marlowe deve affrontare l'ennesimo battaglione di nemici. Da solo stavolta, dal momento che i suoi compagni se ne andranno a spasso per le montagne come tanti Cappuccetto Rosso. Ritrovatosi sperduto in mezzo ad una tormenta, per evitare che gli si screpolino le labbra, Marlowe corre da una casa all'altra, uccidendo tutti i residenti -inspiegabilmente armati- nel mentre e riscaldandosi di fronte al camino. Dopo chilometri percorsi nella tormenta finalmente Marlowe viene recuperato dai barboni dei suoi amici.

Metallo pesante

Dopo aver bevuto troppa vodka per festeggiare la buona conclusione della precedente missione, Marlowe si risveglia nel retro di un carrarmato, ma mai troppo tardi per evitare noiosi massacri. Metà missione vedrà Marlowe usare il cannone contro i mezzi nemici, perché a suo dire era incuriosito da cosa ci fosse dentro. Dopo aver utilizzato una decina di attacchi aerei per schiacciare qualche ragnetto, il gruppo si addentra nel villaggio alla ricerca di Kirilenko, solo per scoprire che quest'ultimo se ne era già andato lasciando un post-it con scritto "T. O. Fregato". Ma grazie alle informazioni di un russo disertore che non ne voleva più sapere di bere alcolici, il gruppo può ripartire per l'ennesima gita distruzione.

Bersaglio pregiato

Questa volta Marlowe si ritrova a bordo di una jeep, con il compito di salvaguardare le altre jeep alleate dai nemici, che vogliono a tutti i costi le merendine che ci sono dentro. Dopo essere sceso ed aver giocato a "Mosca cieca" con i mortai nemici, ritrovano Kirilenko. Anche questa volta riesce a scappare, ma nella fuga perde un foglio di carta con la ricevuta di un mega carico di porno situato in una vecchia nave abbandonata chiamata "Sangre de Toro".

Sangre de Toro

Appena il gruppo riusce a trovare qualcuno che abbia imparato a leggere e che gli spieghi ciò che c'è scritto, si dirige subito nel deserto dello Spagnogallo a bordo del loro elicottero. Dopo aver imparato i fondamenti della sopravvivenza da Bear Grylls, Marlowe arriva fino alla nave[3]. All'interno però trova solo un diario con tutte le informazioni su cosa successe veramente tanto tempo fa durante l'Operazione Aurora, e uno strano thermos per il caffè, che per qualche ragione Kirilenko vuole.

Nessuno resta indietro
Un soldato scelto si prepara ad affrontare Marlowe.

A causa della puzza emanata da Flynn, il gruppo è costretto a paracadutarsi sulla giungla sottostante. Dopo il solito migliaio di nemici affrontati, con rammarico scoprono che Flynn è stato catturato. Evitando di usare il cervello, partono per una ricerca attraverso vari stabilimenti di raffinazione della cocaina al grido di "Non possiamo lasciarlo lì!". Dopo averlo trovato, decidono tutti di tornare all'elicottero con una bella gara tra quad in pieno territorio nemico. Dopo un bel volo per arieggiare l'abitacolo, finalmente la Bad Company consegna il thermos ad Aguire. Questi rivela che non solo quel cilindro metallico è un thermos eccezionale, ma che è addirittura un'arma in grado di spegnere tutta la tecnologia elettrica con un semplice click. Rivela anche che ha deciso di disertare per i russi, solo per vendicarsi del governo americano che anni addietro ha spedito il suo paparino (il soldato usato ad inizio gioco) in una missione suicida. Dopo che Aguaire riceve i ringraziamenti da Kirilenko, assieme ad un proiettile in fronte, quest'ultimo è costretto a fuggire a causa dell'improvviso intervento di Flynn. Ultimo per fortuna, visto che il russo lo abbatte per non sentire più parlare di pace.

Nel cuore della notte

Missione con un nome assolutamente messo a caso, visto si svolge in pieno giorno. Sostanzialmente il gruppo non fa altro che attraversare una favelas sterminando e massacrando ogni povera anima che ha la sfiga di incrociare il loro cammino. Dopo l'ennesima e chilometrica scia di cadaveri, il gruppo arriva in prossimità dell'aeroporto, dove per pura coincidenza c'è comodamente parcheggiato il jet privato Alitalia di Kirilenko.

Moltiplicazione forzata

Le tragedie non vengono mai da sole: ora il gruppo è persino costretto ad imparare la matematica! Per scampare all'istruzione, Marlowe e i suoi compagni fuggono disperati verso il jet, che riescono a prendere con il classico cliché del "Salto all'ultimo secondo".

In volo

Rinchiuse le hostess nel gabinetto e dopo essere andati in cabina a lamentarsi col comandante per non aver spiegato le norme di sicurezza, la Bad Company si ritrova a faccia-vetro indistruttibile-faccia con Kirilenko, che con il suo solito ghigno trolleggiante afferma "Non potete fare nulla per fermare l'arma, spegnerò per sempre il segnale digitale terrestre americano!". Ma con un sorriso ancora più subdolo Marlowe usa dell'esplosivo per aprire il vetro e distrugge l'arma, causando accidentalmente la totale distruzione dell'aereo. Mentre precipitano, Marlowe constata che l'ultimo paracadute è proprio del russo, e quando si avvicina per chiederglielo, questi è così felice di cederlo che si fa piantare una pallottola tra le tempie come segno d'amicizia imperitura. Una vola atterrati, scoprono però con amarezza che la loro azienda è stata acquistata da quelli di Call of Duty 6, dato che la Russia ha approfittato del caos creato dall'amministrazione Obama per invadere l'America dall'Alaska.

La trama è finita, leggete in pace.


Le new entry

Oltre alle vecchie conoscenze, altri soggetti fanno la loro comparsa. I più meritevoli di attenzione sono:

Flynn

È un povero hippie disgraziato, che odia la violenza e si è arruolato nell'esercito senza un valido motivo, il suo unico scopo è prendere missili per la squadra col suo elicottero. Durante la campagna intreccerà una relazione d'amore segreta con Haggard, prematuramente stroncata da un colombiano armato di RPG.

Arkady Kirilenko

Il cattivone di turno. Un Highlander bastardo, visto le innumerevoli volte che ha rischiato di ritrovarsi con il cranio alleggerito. Ha avuto più volte dei diverbi con la Bad Company e più volte, dopo averli catturati, se ne va fischiettando e trolleggiante. Se solo si fosse ricordato di portare un paracadute in più prima di buttarsi dall'aereo...

Multiplayer

Il multiplayer di Battlefield 2 punta tutto sul realismo, infatti un proiettile grande quanto un missile terra-aria sparato in pieno petto non riesce ad uccidere un soldatino, mentre tre colpi della pistola del nonno lo fanno cadere come se a terra ci fosse una buccia di banana. Esso si divide nelle solite originalissime modalità: deathmatch a squadre, corsa, corsa a squadre, conquista, conquista in corsa, conquista il deathmatch, corsa a conquista e modalità fanatico.

Armi

  • Fucili d'Assalto: sono fucili atti a fornire una chiara e precisa posizione di chi li usa, in alternativa ai sensori cinetici. È il metodo più veloce per portare la squadra nemica alla vittoria, nonché di ritrovarsi con uno score di 0-983472.
  • Mitragliatrici Leggere: nei film sono i mitra che fanno un casino bestiale e possiedono proiettili grossi come un braccio, ma nonostante questo servono circa 800 colpi per uccidere un nemico: 400 per la precisione nulla e 400 per abbatterlo[4].
  • Fucili Silenziati: sono i fucili utilizzati dagli specialisti, grossi quanto un pene asiatico, silenziati e capaci di sparare un miliardo di proiettili al secondo esaurendo il caricatore in un peto millesimo, lasciando quindi l'utente a secco mentre è circondato da 10 nemici.
  • Fucili di Precisione: fucili dotati di un mirino di precisione che sparano proiettili grandi come furgoncini, insomma, quelli che uccidono qualcuno ogni dieci secondi. Si va da modelli che possono uccidere anche se cade semplicemente il bossolo su un piede, a quelli con potenza paragonabile ad una fetta biscottata tirata contro un muro, nonché talmente precisi da poter rattoppare i jeans rotti l’altro giorno dal giocatore o così inutili da sparare proiettili d’aria.
  • Fucili a Pompa: ne esistono molti modelli, alcuni hanno un rinculo capace di spedire l'utente in Australia, mentre altri sono così alternativi ed originali che nemmeno i pro hanno capito da che parte si impugnano.
  • Lanciamissili: servirebbero principalmente per abbattere i carri armati, ma spesso e volentieri, i razzi cambieranno traiettoria per colpa delle molecole d'aria presenti nel loro tragitto facendo in modo di non colpire un veicolo neanche da 5 cm di distanza[5]

Accessori

Il tipico soldato di Bad company 2 si riposa dopo un'altra dura battaglia.

Le cosine che ci si porta dietro per cercare di non farsi ammazzare variano da granate a scolapasta ipertecnologici e sono tutti accomunati dal fatto che sono utilizzabili per uccidere qualcuno:

  • Granata: ne arrivano circa 15 al secondo, rendendo la propria esperienza di gioco ancora più eccitante nel vedere il corpo del proprio personaggio che va a zig zag nel cielo.
  • Coltello: con esso si può uccidere un nemico anche a due metri mimando il gesto della coltellata e facendolo morire d'infarto per lo spavento.
  • Attrezzo Riparatore: servirebbe a riparare appunto i veicoli alleati, ma tutti lo usano per uccidersi tra loro per divertimento.
  • Defibrillatore: gioiellino in dotazione ai medici, in grado di far tornare dall'oltretomba un alleato anche se è stato polverizzato da una bomba nucleare.
  • Kit Medico: anch'essa in dotazione ai medici, al suo interno c'è un nebulizzatore di acqua santa che curerà istantaneamente appena gli si passerà vicino[6].
  • Scatola di munizioni: è fonte di score infiniti per coloro che scelgono la classe d'assalto che, oltre a tirarle in giro per cazzeggio, cominceranno a lanciarne addosso al giocatore fino a ricoprirlo se lo vedranno camperare.
  • Sensore di Movimento: serve a rilevare i nemici nelle vicinanze, anche se al contrario segnerà la propria posizione sui loro radar e su quelli di tutti coloro che stanno giocando ad altri giochi.
  • Mortai: è possibile chiamare un attacco di mortai guardando tranquillamente il nemico con un binocolo, tanto appena starà arrivando l'attacco il simpaticone si sposterà. I nemici e anche quelli della fazione alleata lo punteranno nelle vicinanze del giocatore ogni volta che si metterà a mirare, creando un terremoto di magnitudo 40 che lo farà tremare come una gelatina e gli farà perdere il bersaglio.
  • C4: l'esplosivo al plastico C4 è una vera chicca nel mondo delle innovazioni tecnologiche, infatti il nemico lo piazzerà mentre il giocatore è nel suo carro armato, e lo farà esplodere in tutta comodità da casa sua con un telecomando.
  • Mina Anticarro: è una mina, ed è anche anticarro. Alla sua detonazione lo scenario si trasformerà in un concerto dei Rammstein, e scoppierà anche se ci si avvicina camminando e non su un veicolo.
  • Lanciagranate: è un tubo che si può attaccare sotto al fucile d'assalto per sparare speciali patate, che detoneranno al contatto con il terreno. Utilizzabile anche per lanciare i fumogeni allo stadio.
  • Lanciadardi: utilizzabile al posto dell'amata pistola, serve a lanciare delle lucine di Natale contro ai carri armati o agli alleati per dargli un tono più natalizio.

Curiosità

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  • I produttori della DICE hanno ben pensato di riutilizzare la modalità delle case di marzapane, migliorandola ulteriormente in modo da consentirne la demolizione dalle fondamenta. Naturalmente mentre crollano l'unico pirla che si incastrerà nella finestra tentando di uscire sarà il giocatore.
  • Gli ideatori, per reggere la concorrenza con il tasso di bestemmie in Call of Duty, hanno introdotto la gravità. Infatti ora, per uccidere un nemico, anche con il coltello, si dovrà calcolare, in un millesimo di secondo: distanza, altezza, vento, tempo meteorologico, umidità, velocità di rotazione della Terra, deviazione dovuta al campo gravitazionale di Giampiero Galeazzi, numero di scarpe del nemico e coefficiente di sfiga.
    Un soldato mentre si esibisce cantando "O sole mio".
  • Il rapporto tra alleati e nemici sarà costantemente di 1:4692.
  • Morire in modalità "Recluta" è direttamente proporzionale alla possibilità di vivere in modalità "Veterano".
  • Se un giocatore viene colpito da mille RPG, investito da un T-90, decapitato da un colpo di cannone, cremato e seppellito, il medico della squadra potrà comunque rianimarlo con il defibrillatore.
  • L'attrezzo riparatore è più letale del coltello da combattimento che si ha in dotazione.
  • Il paracadute si apre in una frazione di secondo e quando si vuole, per poi ripiegarsi da solo e rientrare nello zaino, che non si ha.
  • Una volta acceso il carro armato, i cecchini armati di C4 si sacrificheranno pur di farlo detonare.
  • Una mina anticarro, contrariamente a quanto dice il nome, può far esplodere anche un elicottero, a causa della turbolenza creata dalle pale, anche a motore spento.
  • Pilotare l'UAV è paragonabile ad invitare l'intera squadra nemica a giocare alla pignatta.
  • I cecchini alleati credono di aiutare stando fermi a 500630 chilometri dal campo di battaglia, e quando al giocatore verrà voglia di andare all'attacco, il resto della sua fazione si dedicherà ad imitarli.
  • A che cazzo servono 60 anni di evoluzione tecnologica se poi le armi della seconda guerra mondiale sono più potenti di quelle moderne?

Voci correlate

Note

  1. ^ leggasi: "Fottuto FPS"
  2. ^ Gli unici soldati che valga la pena di impersonare, gli altri sono checche.
  3. ^ Sedicenti scienziati si stanno ancora interrogando su come abbia fatto una nave a finire in mezzo al deserto.
  4. ^ Ecco perché sono dotate di così tante munizioni.
  5. ^ Sempre se ci si è ricordati di impugnarlo dal verso giusto.
  6. ^ Stranamente non può essere utilizzata per uccidere.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Battlefield:_Bad_Company_2?oldid=2429848"