Battlefield Play 4 Free

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Le leggi che governano il gioco sono difficili ed intricate.
« Mamma, posso mettere 34 euri e 99 su bp4f? »
(Bimbominkia prima di fare la stessa fine del suo avatar nel gioco davanti ad un M1 Abram.)
« Chissà se mi respawnerà a Basra. »
(Il Bimbominkia di prima mentre va in paradiso.)

Battlefield Play 4 Free (BP4F per i niubbi) è l'ennesimo modo abominevole creato dalla EA Illusi Digitali per spillare soldi ai genitori dei bimbominkia desiderosi di impersonare supermegagalaxygigasoldati. È un FPS (First-Personal-Shooter) in cui voi impersonate un soldato dell'esercito di Bush o di quello di Putin. Il gioco è interamente in modalità online così non solo devi spendere i soldi per le cose migliori, ma anche per la linea telefonica.

Classi

In BP4F puoi impersonare 4 classi di soldati differenti: Medic, Engineer, Assault e Recon in ordine di schifo decrescente.

Medic

Il Medico, laureato in Albania a Tirana in 3 mesi e 628 esami, è la classe più potente di BP4F perché ha a disposizione mitragliatrici pesanti, proiettili pesanti, mutande pesanti e la capacità di guarire se stesso. Inoltre può fornire un perfetto fuoco di copertura (anche se verrà ucciso dal cecchino di turno) con la sua spara-patate chiudendo così una zona.

Gadget
  • Kit Medico: scatola del modem Telecom riempita con uno strano frammento di meteorite che ha capacità curative anche a grandi distanze ed in grado di guarire anche i soldati che hanno ricevuto una pallottola all'altezza del cuore. Purtroppo il medico invece di distribuirlo agli alleati se lo tiene per sé invocando la sua infedeltà al Giuramento di Ippocrate.
  • Defibrillatore: due lamiere di metallo con attaccati due bottoni giallo e blu che, se indirizzati verso un cadavere, possono riportarlo in battaglia dall'Ade con una scarica elettrica presa da non si sa quale fonte energetica.
  • Bengala: rimanenza di capodanno con il quale il medico può far respawnare gli alleati morti vicino al bengala quando ha la necessità di salvarsi il culo.
Armi
  • Mitragliatrice pesante: sparaceci di grosso calibro con cui è possibile anche infilzare con la punta il nemico nel deretano.
  • Pistola: la solita e fottutissima M9.

Engineer

Questo simpatico e innocente signore sarebbe, per ogni esercito che si rispetti, la soluzione perfetta a carri armati, APC e ad ogni veicolo del gioco. Purtroppo quelli di questa classe usano il loro bazooka per uccidere altri noob mentre il carro armato alle loro spalle gli passa sopra con molta disinvoltura.

Una delle armi più gettonate: il pelapatate.
Gadget
  • Kit riparatore: trapano preso in prestito con cui il meccanico può riparare qualsiasi danno dei veicoli alleati.
  • Mina anticarro: padellona riempita di mentos e coca cola che esplode distruggendo completamente un veicolo e uccidendo il suo equipaggio se questo ci passa sopra, se la colpisce, se la guarda troppo intensamente e se si tiene alla larga da essa. Inoltre può facilmente mimetizzarsi in mezzo all'erba dato che a prima vista può sembrare una cacca di bue.
Armi
  • SMG: sparacaccole per i combattimenti nei quartieri chiusi. È talmente piccolo che il meccanico può sbagliarsi e tentare di riparare un veicolo con quello.
  • RPG: tubo con cono in punta atto a distruggere i veicoli nemici in mancanza di un Apache nelle vicinanze. Il suo utilizzo più comune è quello di fucile da cecchino alternativo, artiglieria o metodo alternativo di disinfestazione ratti o comunque non quello di bazooka.
  • Pistola: M9 fregata al medico.

Assault

L'assault è la classe degli esaltati e quindi una delle classi che muore di più in battaglia. Usano le loro granate di fumo per confondere la visuale al nemico ma di solito la confondono ai compagni di squadra e perciò l'assault è la classe più odiata di tutte.

Gadget
  • Cassetta di munizioni: cassa ortofrutticola piena di munizioni e rivestita di asparagi che viene usata per rifornire le armi proprie e quelle degli alleati. Sfortunatamente il detentore la getta sempre o davanti al nemico, cosicché il povero noob di turno deve farsi ammazzare per andare a rifornirsi, o in luoghi irraggiungibili in cui lo stesso noob morirà ugualmente.
  • Smokebomb: barattolo di fagioli che, quando lanciato, emette un fumo bianco che impedisce la visuale. Essa è la causa di ogni vittoria del nemico perché impedisce al cecchino che dovrebbe tenere a bada i nemici di vedere, permettendo quindi all'assaltatore nemico di avanzare e sterminare tutti gli alleati.
  • Pistola lanciarazzi: gadget fregato alla scorta di fuochi artificiali del medico con cui l'assaltatore può chiamare i rinforzi alleati.
    Smokebomb, disponibile anche in versione Hello Kitty.
Armi
  • Fucile d'assalto: l'arma che ogni Terminator dovrebbe avere. È capace di uccidere il nemico a media distanza ma, dato che essa non si può stabilire in un petosecondo, è totalmente inutile.
  • Pistola: prova a indovinare... sempre la solita M9.
  • C4: pongo dalle magiche proprietà esplosive che può attaccarsi ad ogni superficie. L'assaltatore, dopo avere posizionato l'esplosivo, si dovrà allontanare per far detonare con un apriscatole la carica.

Recon

Il ricognitore (o più semplicemente cecchino) è la più sfigata di tutte le classi perché non può curarsi, non può rifornirsi di munizioni e non può riparare i suoi veicoli. In compenso può cecchinare.

Gadget
  • Rilevatore di posizione: pallina da ping-pong che dovrebbe segnalare la presenza dei nemici sulla mini-mappa. In realtà ha la strana caratteristica di avvisare il ricognitore quando il nemico ha già sfoderato il suo pugnale alle sue spalle.
  • Binocolo: questo oggetto a forma di microscopio permette di segnalare a non si sa quale artigliere la zona da bombardare. Subito dopo risponderà un losco figuro che si firma Commander e che dirà che va tutto bene. Ovviamente, quando il nemico ha già abbandonato l'area da un bel pezzo e accoltellato il povero recon, si scatenerà una grandinata di bombe dall'apparenza biblica che devasterà il territorio, farà franare le montagne, deviare il corso dei fiumi e spianerà ogni forma di vita che si voleva godere una tranquilla tintarella.
  • Claymore: mina che quando esplode uccide colui che l'ha posizionata e non il terminator che ci è passato sopra.
Armi
  • Fucile di precisione: cannocchiale saldato al tubo del lavello che spara colpi a parabola.
  • Pistola: già sai.

Veicoli

Potevano mancare in un gioco così idiota le solite Fiat Panda travestite da carri armati o da gipponi? No! E quindi l'elenco dei rottami che si possono guidare nel gioco.

Il poderoso APC in dotazione.
Terrestri
  • Carro armato: mezzo pesante con funzione di anti-carro, anti-fanteria, anti-Galeazzi, anti-aereo e anti-tutto. Purtroppo la loro mole è tale da attirare qualsiasi cosa che sia esplosiva.
  • APC: veicolo ancora più anti-tutto del carro armato poiché armato con razzi teleguidati, un cannone a patate esplosive da 6 colpi e mitragliatrici ai fianchi. Unica pecca: corazzatura simile a quella di un budino.
  • Jeep: gippone con mitragliatrice leggera che viene distrutto dalla prima caccola volante.
  • Buggy: Jeep più piccola ma ancora più schifosa.
Volanti
  • Elicottero da combattimento: il mezzo più potente del gioco: ha come equipaggiamento missili normali, teleguidati, un cannone anti-tutto manovrato dal secondo pilota, Rocco Siffredi in erezione, pastura da pesca andata a male e bombe di bimbiminkia. Molto spesso i giocatori dello stesso team si uccidono tra loro per prendere questo mezzo.
  • Jet: zanzarone rivestito di metallo. Può gettare bombe, lanciare carote a ricerca del bersaglio e sparare con una mitragliatrice.
Acquatici
  • Gommone: non serve a nulla.

Voci correlate

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