Battlefield: Bad Company 2: differenze tra le versioni

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[[File:Battlefield Bad Company 2 Logo.jpg|250px|right|thumb|La copertina del gioco. Originale e del tutto diversa dalle altre.]]


{{cit2|Sbrigati a fare la tua mossa, gli avversari non ci aspettano!|I compagni di squadra a Marlow durante la missione "[[Briscola]] al circolino".}}
{{noarmi}}
{{violenza}}


{{cit2|Forza, alzati e torna a combattere!|Le parole con cui il medico della squadra rianima il malcapitato di turno, dopo che questi ha ricevuto un missile balistico nello [[stomaco]].}}
{{cit2|Ma che c...|Un religioso vedendo una luce arrivargli da molto lontano scoprendosi un proiettile}}
{{cit2|Wow! Questo gioco è il migliore della nostra generazione!|tutti prima di giocare}}
{{cit2|Questo gioco fa schifo|Tutti dopo aver giocato}}
{{cit2|PORCO - PORCO - PORCO -PORCO - PORCO - MANNAGGIA - CAZZ - AAAAH|Niubbo ucciso 30 volte dallo stesso cecchino}}
{{cit2|Cazzo Marlowe, sbrigati ad ammazzare quei bastardi russi figli di puttana, cazzo!|I tuoi compagni che ti incoraggiano mentre giocano a briscola nel mezzo del campo di battaglia}}
{{cit2|Forza stai bene, alzati e torna a combattere!|Il medico della squadra che ti rianima dopo che ti sei beccato un missile in fronte}}
{{cit2|TI ROMPO IL FOTTUTISSIMO CULO!|Haggard su ogni cosa}}
{{cit2|Secondo voi chi vincerebbe tra un carro armato russo e un T-Rex?|Haggard e i suoi problemi esistenziali}}
{{cit2|Quella non è una torcia, è un designatore laser, testa di ca**o|Sweetwater istruisce Haggard}}
{{cit2|MARLOWE!!! STAI BENE???|I tuoi compagni dopo che un carro armato ti ha fatto headshot}}


Mi spiace dirvelo ma è uscito l'ennesimo capitolo della serie Battlefield creata dalla sede mafiosa DICE, che non avendo nulla da fare decise di creare l'ennesima patacca in fatto di giochi di guerra. Il gioco è basato sul conflitto tra l'alleanza Francia-Italia-Germania-America(F.I.G.A.) e la russia dello zar Putin. I giocatori hanno a disposizione due scelte: modalità single player (per gli sfigati senza amici o internet) o multyplayer (per gli stessi sfigati con internet).


'''Battlefield: Bad Company 2''' è il seguito-fotocopia del [[Battlefield: Bad Company|precedente titolo della serie]]. È uno sparatutto in prima persona<ref>leggasi: "Fottuto [[FPS]]"</ref> con una [[E la marmotta confeziona la cioccolata|credibilissima]] trama basata sul conflitto tra lo [[Stati Uniti d'America|Zio Sam]] e la [[Russia|Madre Russia]] del Segretario Generale di tutti i [[Soviet]], [[Putin]].<br />
== Single Player ==
Sono disponibili due modalità: ''Single Player'', per gli [[sfigati]] senza [[Internet]], e ''Multiplayer'', per gli sfigati di prima con Internet.
La {{citnec|fantastica}} trama del single player {{citnec|e' semplice e unica}} : il protagonista è un tossicodipendente costretto dalla mammina ad andare in guerra per dimostrare che possiede le palle, ma, per sua sfortuna, finisce in una squadra di matti sopranominata Bad Company, i suoi compagni sono tre rincoglioniti di nome Haggard, Sweetwater e Redford. Essi, sotto i fumi dell'alcol, dovranno salvare il mondo dalla Democrazia Cristiana.


== Le Missioni: ==
==Trama==


La trama ripresenta il protagonista del precedente episodio, tale Preston Marlowe. Purtroppo per lui, per via di guai con la giustizia inerenti un elicottero e un [[cavallo]] a dondolo, finisce in una squadra di carne da macello, soprannominata ''Bad Company''. I suoi compagni sono i classici tre psicopatici di nome ''Haggard'', ''Sweetwater'' e ''Redford'', tutti personaggi dalla caratterizzazione spessa com le ali di una [[zanzara]]. Essi dovranno salvare il mondo dagli [[alieni comunisti]], o dal [[Nazicomunismo]], o da [[Nonno Nanni]], a da qualsiasi altra minaccia del [[cazzo]].
'''Operazione Funghetti:'''
Questa è la prima missione e servirebbe, penso, a spiegarti in pochi proiettili nel [[culo|c...uore]] cosa dovrai fare per il durare di tutta la campagna. Invece dovrai semplicemente impersonare un gruppo di soldati americani della seconda guerra mondiale intenti a infiltrarsi in una base cinese per fare [[bordello]], raccogliere [[funghi allucinogeni]] nei boschetti e comprare [[petardi]] a basso prezzo per la festa di [[tua madre]]. Quando finalmente i soldati americani si rompono di sparare all' impazzata ai cinesi come degli [[ubriachi]] e di investirli con delle jeep per tutta la missione decidono di tornarsene a casa con i loro sacchi di funghi e i loro petardi illegali, e che modo migliore ci sarebbe per andarsene apparte fottere un costosissimo [[sottomarino]] nucleare? Fatto sta che il sottomarino che il gruppo di stupidi soldatini decide di prendere in prestito è stracarico di [[porno]] e bambole gonfiabili per l'esercito cinese e i musi gialli si irritano un pochino, tanto da sparare una mega [[scoreggia]] all'unisono la quale smuove un enorme tsunami che distrugge il sottomarino insieme ai suoi passeggeri.


;Operazione Aurora
'''Bistecca Fredda:'''
Congratulazioni e benvenuto nella Cattiva Compagnia! In questa missione l'intenzione di [[Prostituta]] Marlowe(TU) e gli altri anormali della combriccola è di ammazzare un gruppo di poveri e innocenti russi in Trentino Alto Adige per ritrovare un povero [[endicappato]] sperduto dalla compagnia, perchè? È molto semplice, voi branco di stupidi siete la Cattiva Compagnia, il branco di avanzi di galera mandato a morire dall'esercito americano per divertimento, su col morale! Dopo una bella scampagnata a rollare [[cannoni]] e spaccarsi bottiglie di birra in testa finalmente il Sergente Macchina Rossa avvista il nostro uomo... Ehy aspetta, ed è in compagnia del pelatone che nel primo capitolo abbiamo abbattuto a colpi di bazooka! (Si, è un [[Highlander]]) Ehy aspetta, il pelatone lo sta puntando con una pistola! Ehy aspetta, gli ha appena fatto saltare le cervella! Ehy aspetta, i russi assatanati ci stanno venendo in contro! Forse vorranno stringerci la mano! Ehy aspetta, ci stanno sparando! Forse dovremmo contrattaccare! Ed è così che segue una brutale carneficina a colpi di mitra e [[cazzi di gomma]], ma i russi non vi renderanno la vita facile, sono dotati di speciali fucili a pompa da cecchino che possono colpirvi da chilometri e chilometri di distanza, mentre voi avete in dotazione delle potentissime fionde spara-piselli e cerbottane. Dopo una lunga battaglia i russi si adirano un poco e decidono di chiamare [[Gundam]] in persona, il quale comincierà a spararvi simpatici proiettili grossi come cocomeri e voi dovrete naturalmente distruggerlo lanciadogli dei petardi. Appena avrete abbattuto gundam dovrete scappare a bordo di un camioncino rom mentre i russi e i power rangers vi inseguono assetati di sangue.


Questa è la prima missione e dovrebbe essere un'anteprima del [[noia|resto della campagna]]. Invece no. S'impersonerà un gruppo di soldati americani<ref>Gli unici soldati che valga la pena di impersonare, gli altri sono [[checche]].</ref>, durante la [[Seconda Guerra Mondiale]], intenti a infiltrarsi in una base [[giapponese]] <del>per fare [[bordello]]</del> per rubare i progetti di una non meglio precisata arma e per sequestrare il [[giapponese|muso giallo]] che l'ha costruita. Quando si saranno stancanti di sparare all'impazzata ai giappi, decideranno di tornare a casa {{citnec|non visti}} fottendo un [[sottomarino]] nucleare. Ma sorte vuole che la misteriosa arma si attivi, creando uno [[tsunami]] che spedisce di fare un bagno i fetenti [[Marines]].
[[File:Soldato Battlefield Bad Company 2.jpg|thumb|right|250px| TU mentre scappi da Gundam che vuole amorevolmente abbracciarti]]


;Guerra Fredda
'''Cuore Tenebra Luce Cannuccia Borraccia Cazzo di Gomma'''
Il governo vi ha spediti in SudAmerica per cercare un tizio e dargli una cartolina da parte della nonna del generale, state tranquillamente facendo un viaggetto in elicottero assuefatti dai fumi dell'oppio violento mentre un Jamaicano intento a giocare con il suo [[Cazzo|bazooka]] vi spara inavvertitamente un razzo che vi pela il buco del culo e va ad abbattersi sul Jamaicano stesso distruggendo tutto il suo stupido villaggio per poi essere deriso dai suoi amichetti niubbi. Appena atterrati sfortunatamente non avrete neanche il tempo di sodomizzare la sua carcassa che l'intera famiglia del Jamaicano sopraggiunge sul posto armata di bazooka iper-fotonici e mitra quantici mentre voi dovrete come sempre occuparvi di loro prendendoli a sassate. Appena avrete sterminato un intera etnia di persone potrete finalmente scappare dal villaggio con la vostra cazzo di barchetta sgangherata, purtroppo verso la fine del fium verrete attaccati dagli uomini-talpa dell'esercito Jamaicano e vi costringeranno ad alzare di nuovo le mani su altri nemici anormali. Riuscirete finalmente ad aggiungere un posto disabitato ma nulla può andare per le dritte, infatti il sergente Macchina Rossa si accorge improvvisamente di aver esaurito tutti i chili di fumo che si sono portati e deve chiedere a FruFru di portargli un altra cassa di [[droga|roba]].


[[File:Soldato Battlefield Bad Company 2.jpg|thumb|left|300px|Marlowe mentre scappa dall'ennesimo carrarmato che vuole ridurlo a una [[piadina]].]]Finalmente si entra nella ''Cattiva Compagnia''! In questa missione, Marlowe e gli altri avanzi di galera devono ammazzare un gruppo di non meglio precisati [[russi]] nel vitale campo di battaglia del [[Alto Adige|Südtirol]] per recuperare un povero disgraziato catturato dai trinka[[vodka]]. La scampagnata prosegue allegramente tra [[carri armati]], granate, edifici fatti saltare in aria e bottiglie di [[birra]] prima svuotate e poi spaccate in testa, il tutto per socializzare, fino all'avvistamento del bersaglio. Testimone della scena, Redford dice:
'''Risotto alla Milanese:'''
Siete ancora in SudAmerica intenti a investigare sui cowboy, sui loro cappelli, sui sensi di ragno di Haggard e a fare bordello con i Jamaicani e [[Gesù]] nelle loro coca-fest. Appena iniziata la missione dovrete sopprimere silenziosamente una guardia impegnata nel [[trastullarsi il barbagallo]] con il vostro cazzo di gomma per poi gingillarvi con il suo lungo e grosso [[Cazzo|fucile]]. Dopo aver eliminato tutte le guardie del villaggio con il vostro [[Cazzo|fucile]] potrete avanzare con tutta tranquillità, ma non si è mai troppo tranquilli, e, infatti, un piccolo Jamaicano bastardo vi fotterà le bustine di [[cocaina]] e voi dovrete inseguirlo, e qual è il modo migliore per inseguirlo apparte andare a fare bordello e distruggere ogni cazzo di villaggio pesantemente armato nei pressi del territorio??? Avanzando però l'astuto e intelligente [[Capitan Ovvio|Dolce Cesso]] si accorgerà del passaggio di un elicottero russo e, pieno di orgoglio e di soddisfazione, affermerà che in Africa non dovrebbero esserci russi, ciò provocherà in esso brutali casi di [[polluzione notturna]] (Andrete a cercare il suo significato su internet più tardi, ora finite di leggere o vi inchiappetto tutti) per il durare di tutta la campagna. Appena avrete trovato il nascondiglio del piccolo Jamaicano bastardo si farà vivo di nuovo il vostro acerrimo nemico, il figlio di [[Gundam]], esso infatti è molto incaaaaato della morte del padre causata da voi, e vuole vendicarsi. Appena avrete ucciso Gundam Junior avvisterete un elicottero giunto sul posto per scortare via il Jamaicano con le vostre bustine di coca, ma sfortunatamente ha preso un ostaggio e dovrete ucciderlo in stile film d'azione con la vostra cerbottana.


{{quote|Ehi aspetta, il pelatone lo sta puntando con una pistola! Ehi aspetta, gli ha appena fatto saltare le cervella! Ehi aspetta, i russi assatanati ci stanno venendo incontro... Forse vorranno stringerci la mano! Ehi aspetta, ci stanno sparando! Forse dovremmo contrattaccare...}}
'''Sfondare il Culo & Cocaina Accecante'''
Vi siete spostati sulle ande e vi siete appena accorti di una catastrofe: Haggard ha perso i suoi porno, il vostro compito sarà abbattere un cazzuto satellite senza un motivo particolare e prelevare dalla sua memoria interne tutti i file pedo-pornografici perduti. Appena avrete sterminato l'intero SudAmerica senza un motivo particolare riuscite a raggiungere il luogo dello schianto del satellite ma le milizie locali assetate di porno non vi renderanno la vita facile. Subito dopo aver respinto le milzie riuscite a recuperare l'hard disk ma nello stesso momento sopraggiunge la moglie di Gundam, intenta a vendicarsi della morte del marito e della prematura morte di Gundam Junior causata da voi luridi scimmioni a cielo aperto. Dovrete abbattere la moglie di Gundam con la vostra inseparabile cerbottana ma dato che naturalmente l'unico coglione che si impegna nel fare qualcosa sei TU i tuoi compagni se ne vanno a spasso per le montagne alla ricerca di funghetti e night club accompagnati da Gesù, come se non ne avessero abbastanza, mentre tu rimani solo come un coglione.
Incazzato come un cane dovrai correre da una casa all'altra uccidendo tutti i poveri e innocenti residenti (naturalmente armati) e riscaldarti di fronte al camino per evitare che ti geli il [[culo]] per via della tormenta di cocaina che, pensa un pò, si è abbattuta su di te nel momento in cui sei rimasto solo e se ne andrà quando reincontrerai i tuoi colleghi, ubriachi e intenti a sodomizzare Flynn con i minigun dell'elicottero.


Ed è così che segue una brutale carneficina a colpi di mitra e palle di [[neve]]. Dopo una lunga battaglia, la controparte russa chiama dalla sua un'intera divisione di [[carro armato|Panzerkampfagen]] ultracorazzati che vengono eliminati tramite [[Futurama|patate d'argento nella marmitta]]. Infine la squadra salva le proprie insegne prima di darsela a gambe. O almeno ci prova...
'''Pesantezza Di Stomaco'''
La missione comincerà nel momento in cui vi riprenderete dal vostro coma etilico e vi ritroverete all'interno di un carrarmato rubato dal garage di qualche malcapitato. (chi è che non possiede un carro armato Abrams di questi tempi?)
I comandi sono molto semplici ma come sempre i tuoi compagni ricchioni dovranno spiegarti come si guida dato che sei stupido: se premi su vai avanti e se premi a destra e sinistra giri. Naturalmente la noia si fa sentire e sappiamo tutti che con un cannone da 200 millimetri può essere risolto ogni problema di questo mondo, fatto sta che dovrai andare in giro a far scoppiare case, carri armati, persone, sottomarini, frigo a pedali, rubinetti, orologi, stampanti, cazzi di gomma e cazzutissimi zombie senza alcuna pietà. Ad un certo punto vi imbatterete (letteralmente ci finirete contro) in una casa con un simpatico computer, accendendolo potrete utilizzare uno spasticissimo coso che spara missili e altri cosi, dovrete utilizzarlo per estirpare i marocchini che abitano senza cittadinanza nel villaggio vicino e distruggere le loro baracche. Ora tornate nel "vostro" carro armato e riprendete la vostra strada facendo casino e mettendolo in culo a Flynn e poi non ho più voglia di scrivere.


;Cuore di Tenebra
'''AGNAGNA'''
Nella missione "AGNAGNA" vi ritroverete a bordo di una Gip guidata da un vostro alleato, mentre voi sarete impegnati a gingillarvi con il vostro coso. Il vostro compito è quello di fare una bella gita in campagna ma i marocchini non vi renderanno la vita facile, affatto. Verrà sferrato un attacco al convoglio e voi dovrete ammazzare tutto quel che si muove come sempre utilizzando il vostro coso. Tutto il resto del tempo lo passerete correndo come dei dannati per sfuggire agli attacchi di lanciapatate nemici che non vi daranno scampo finchè non raggiungerete la menopausa. Quando avrete finito di girare come la merda nei tubi spunterete dal culo di Kirilenko al quale fotterete delle informazioni e la verginità.


Ora lo scopo del gruppo è quello di trovare un tizio da qualche parte in [[Sud America]] e consegnargli una cartolina da parte della nonna del generale. Durante il viaggio in [[elicottero]] però, un indigeno del posto fa partire un razzo mentre gioca a mosca cieca col suo fido [[RPG]], rischiando di ''ferire lievemente'' i passegeri. Scesi, o meglio, precipitati al suolo, i ragazzi gli rendono pan per focaccia, sino all'arrivo della sua famiglia che, armata con temibili scope di saggina, cerca di fargli la pelle. Appena finito di sterminare un'intera [[etnia]] di persone, la Bad Company si dà alla fuga dal villaggio su una barchetta sgangherata.
=== Personaggi ===
----
Dato che naturalmente il gioco non pò superare il livello 10.000 di difficoltà i produttori di gioco hanno pensato bene di mettere dei compagni stupidi e privi di senso del pudore al tuo fianco in modo che si becchino almeno il 50% dei bumillioni di pallottole nemiche, sono tutti immortali (tranne te naturalmente) e amano il sesso anale:


;Risalita del fiume
===Prostituta Marlowe(TU)===
Sei il protagonista, ergo, dovrai fare tutte le più immani boiate e le cose più difficili mentre il resto della squadra ti sfotte e ti colpisce con i suoi cazzi di gomma, si, anche Dolce Cesso ti sfotte. Molte volte durante la campagna comincerà a uscirti sangue dagli occhi e a muoverti come un anormale, probabilmente perchè Haggard [[droga|te la taglia male]].


Essendo ancora sul fiume in Sud America, il gruppetto inganna il tempo investigando sui cowboy, sui loro cappelli e sui sensi di ragno di Haggard. Dopo aver eliminato tutte le guardie di un villaggio a caso, Marlowe procede sicuro per la sua strada, finché un piccolo jamaicano non gli frega le bustine di [[cocaina]], costringendolo a inseguirlo. Durante l'inseguimento, la Bad Company semina <del>grano</del> morte e distruzione lungo tutti i villaggi, fino all'arrivo al suo nascondiglio. Lì, parte un caos infernale tra elicotteri e carri armati, nel quale il ladro cerca di darsi alla fuga in elicottero assieme al destinatario della cartolina, tale Aguaire, finendo invece impalato da una cerbottana. Una volta ripulitosi dalle macchie di interiora, costui indica il [[cielo]], il prossimo obiettivo della missione. Prima che i membri della Bad Company si suicidino alla prospettiva di dover studiare per diventare astronauti, Aguire aggiunge che tutto quello che devono fare è far precipitare un satellite. Una normale missione alla portata di qualunque soldato di fanteria.


;Sfondare il cielo
===Sergente Macchina Rossa===
Un nero che pensa di averlo più lungo di tutti entrato nella bad company per portare la pace [[guerra|con i suoi metodi da testimone di Geova]], che altro? È un nero, ed è violento, che cazzo c'è ancora da dire su un nero violento?


Nel viaggio verso le [[Ande]], accade una catastrofe: Haggard perde i suoi porno! Fortunatamente per lui sono tutti salvati nel satellite che devono abbattere, assieme a tutti i [[porno|file segreti]] dei russi. Ma Haggard non ne vuole sapere di aspettare, sono [[giorni]] che non si [[Masturbazione|trastulla]], perciò obbliga tutti, una volta fatto precipitare il satellite, a fiondarsi con una jeep fino al luogo dello schianto.


;Neve accecante
[[File:Cesso2.jpg|thumb|left|250px| Sweetwater]]


[[File:Elicottero schiantato.jpg|thumb|right|300px|Flynn e il suo elicottero al punto di estrazione.]]
===Dolce Cesso: Sweet-water(si legge vater)===
Sterminato nuovamente il Sud America per raggiungere il luogo dello schianto e recuperati i dati, Marlowe deve affrontare l'ennesimo battaglione di nemici. Da solo stavolta, dal momento che i suoi compagni se ne andranno a spasso per le montagne come tanti [[Cappuccetto Rosso]]. Ritrovatosi sperduto in mezzo ad una tormenta, per evitare che gli si screpolino le labbra, Marlowe corre da una [[casa]] all'altra, uccidendo tutti i residenti -inspiegabilmente armati- nel mentre e riscaldandosi di fronte al camino. Dopo chilometri percorsi nella tormenta finalmente Marlowe viene recuperato dai [[barboni]] dei suoi amici.
È il nerd della squadra. Praticamente non serve a un cazzo, ma almeno tiene compagnia ai soldati che stanno troppo tempo fuori per lavoro e puoi sparargli con il lanciagranate quando ti annoi.


;Metallo pesante
===Haggard (Chiamato così per le ridicole dimensioni del suo pene)===
È il pusher della squadra, è il piu' socievole di tutti ed è un allievo del Vate poiche' ogni 2 secondi tira fuori una bestemmia o un' imprecazione. È conosciuto per la sua immane saggezza, il suo amore per la pace e custodisce gelosamente il suo segreto, si, avete capito bene, lui è [[Spiderman]]. Il suoi unici ruoli nel corso del gioco saranno quelli di smadonnare a più non posso, cecchinare i nemici a miglia di distanza con il bazooka e smadonnare nuovamente perchè non li colpisce. Durante la campagna nascerà un amore segreto tra lui e la testa di un vietcong.


Dopo aver bevuto troppa [[vodka]] per festeggiare la buona conclusione della precedente missione, Marlowe si risveglia nel retro di un carrarmato, ma mai troppo tardi per evitare noiosi massacri. Metà missione vedrà Marlowe usare il cannone contro i mezzi nemici, perché a suo dire era incuriosito da cosa ci fosse dentro. Dopo aver utilizzato una decina di attacchi aerei per schiacciare qualche ragnetto, il gruppo si addentra nel villaggio alla ricerca di Kirilenko, solo per scoprire che quest'ultimo se ne era già andato lasciando un post-it con scritto "''T. O. Fregato''". Ma grazie alle informazioni di un russo disertore che non ne voleva più sapere di bere alcolici, il gruppo può ripartire per l'ennesima [[gita]] distruzione.
===Flynn FruFru===
[[File:Elicottero schiantato.jpg|thumb|right|250px| Flynn e il suo elicottero che ti aspettano al punto di estrazione]]
È un povero hyppie disgraziato che odia la violenza e che si è arruolato nell'esercito senza un valido motivo. Il suo unico scopo sarà pararvi il culo con il suo stupido elicottero quando fate troppo casino, lo potrete usare anche per rifornirvi di cocaina quando siete a secco. Per sua sfortuna alla fine morirà in modo barbaro perchè si schianta con l'elicottero a causa delle troppe canne fumate insieme al suo amico Haggard che senza motivo glielo mette in culo. Ops, SPOILER, non lo volevi sapere??? Cazzi tuoi.


;Bersaglio pregiato
===Arkady Kirelenko===

È lo stronzo del gioco, in Bad Company 1 gli infilate un razzo nel sedere e lo fate precipitare con il suo elicottero ma essendo un Highlander tornerà per ringraziarvi a modo suo della sodomia che gli avete procurato. Per 6 fottutissime ore dovrete inseguirlo per mare, terra e aria con la sola forza delle vostre bestemmie e appena vi scapperà sotto il naso potrete ricevere la visita dal Papa. Alla fine muore come un pirla perchè si era dimenticato il paracadute.
Questa volta Marlowe si ritrova a bordo di una jeep, con il compito di salvaguardare le altre jeep alleate dai nemici, che vogliono a tutti i costi le merendine che ci sono dentro. Dopo essere sceso ed aver giocato a "Mosca [[Cieco|cieca]]" con i mortai nemici, ritrovano Kirilenko. Anche questa volta riesce a scappare, ma nella fuga perde un foglio di [[carta]] con la ricevuta di un mega carico di porno situato in una vecchia nave abbandonata chiamata "Sangre de Toro".

;Sangre de Toro

Appena il gruppo riusce a trovare qualcuno che abbia imparato a leggere e che gli spieghi ciò che c'è scritto, si dirige subito nel deserto dello [[Spagnogallo]] a bordo del loro elicottero. Dopo aver imparato i fondamenti della sopravvivenza da [[Bear Grylls]], Marlowe arriva fino alla nave<ref>Sedicenti scienziati si stanno ancora interrogando su come abbia fatto una nave a finire in mezzo al deserto.</ref>. All'interno però trova solo un diario con tutte le informazioni su cosa successe veramente tanto tempo fa durante l'Operazione Aurora, e uno strano thermos per il caffè, che per qualche ragione Kirilenko vuole.

;Nessuno resta indietro

[[File:Mario in Battlefield Bad Company 2.jpg|thumb|right|300px|Un soldato scelto si prepara ad affrontare Marlowe.]]A causa della puzza emanata da Flynn, il gruppo è costretto a paracadutarsi sulla giungla sottostante. Dopo il solito migliaio di nemici affrontati, con rammarico scoprono che Flynn è stato catturato. Evitando di usare il [[cervello]], partono per una ricerca attraverso vari stabilimenti di raffinazione della cocaina al grido di "''[[Non possiamo lasciarlo lì!]]''". Dopo averlo trovato, decidono tutti di tornare all'elicottero con una bella gara tra quad in pieno territorio nemico. Dopo un bel volo per arieggiare l'abitacolo, finalmente la Bad Company consegna il thermos ad Aguire. Questi rivela che non solo quel cilindro metallico è un thermos eccezionale, ma che è addirittura un'arma in grado di spegnere tutta la tecnologia elettrica con un semplice click. Rivela anche che ha deciso di disertare per i russi, solo per vendicarsi del governo americano che anni addietro ha spedito il suo paparino (il soldato usato ad inizio gioco) in una missione suicida. Dopo che Aguaire riceve i ringraziamenti da Kirilenko, assieme ad un proiettile in fronte, quest'ultimo è costretto a fuggire a causa dell'improvviso intervento di Flynn. Ultimo per fortuna, visto che il russo lo abbatte per non sentire più parlare di [[pace]].

;Nel cuore della notte

Missione con un nome assolutamente messo a caso, visto si svolge in pieno giorno. Sostanzialmente il gruppo non fa altro che attraversare una favelas sterminando e massacrando ogni povera [[anima]] che ha la sfiga di incrociare il loro cammino. Dopo l'ennesima e chilometrica scia di [[cadaveri]], il gruppo arriva in prossimità dell'aeroporto, dove per pura coincidenza c'è comodamente parcheggiato il jet privato [[Alitalia]] di Kirilenko.

;Moltiplicazione forzata

Le tragedie non vengono mai da sole: ora il gruppo è persino costretto ad imparare la [[matematica]]! Per scampare all'istruzione, Marlowe e i suoi compagni fuggono disperati verso il jet, che riescono a prendere con il classico [[cliché]] del "''Salto all'ultimo secondo''".

;In volo

Rinchiuse le hostess nel gabinetto e dopo essere andati in cabina a lamentarsi col comandante per non aver spiegato le norme di sicurezza, la Bad Company si ritrova a faccia-vetro indistruttibile-faccia con Kirilenko, che con il suo solito ghigno trolleggiante afferma "''Non potete fare nulla per fermare l'arma, spegnerò per sempre il segnale [[digitale terrestre]] americano!''". Ma con un [[sorriso]] ancora più subdolo Marlowe usa dell'esplosivo per aprire il vetro e distrugge l'arma, causando accidentalmente la totale distruzione dell'aereo. Mentre precipitano, Marlowe constata che l'ultimo paracadute è proprio del russo, e quando si avvicina per chiederglielo, questi è così felice di cederlo che si fa piantare una pallottola tra le tempie come segno d'amicizia imperitura. Una vola atterrati, scoprono però con amarezza che la loro azienda è stata acquistata da quelli di [[Call of Duty: Modern Warfare 2|Call of Duty 6]], dato che la [[Russia]] ha approfittato del [[caos]] creato dall'amministrazione [[Obama]] per invadere l'America dall'[[Alaska]].

{{finetrama}}

==Le new entry==

Oltre alle [[Battlefield: Bad Company#Personaggi|vecchie conoscenze]], altri soggetti fanno la loro comparsa. I più meritevoli di attenzione sono:

;Flynn

È un povero [[hippie]] disgraziato, che odia la violenza e si è arruolato nell'esercito senza un valido motivo, il suo unico scopo è prendere missili per la squadra col suo elicottero. Durante la campagna intreccerà una relazione d'amore segreta con Haggard, prematuramente stroncata da un [[colombiano]] armato di RPG.

;Arkady Kirilenko

Il cattivone di turno. Un [[Highlander]] bastardo, visto le innumerevoli volte che ha rischiato di ritrovarsi con il [[Headshot|cranio alleggerito]]. Ha avuto più volte dei diverbi con la Bad Company e più volte, dopo averli catturati, se ne va fischiettando e [[troll]]eggiante. Se solo si fosse ricordato di portare un paracadute in più prima di buttarsi dall'aereo...


== Multiplayer ==
== Multiplayer ==
Il multiplayer di CampodiBattaglia: Cattiva Compagnia 2.0 crede di averlo più lungo dei suoi [[Call of Duty: Modern Warfare 2|poco conosciuti]] concorrenti, tanto che Arti Elettroniche ha pensato bene di inserire delle ricariche telefoniche di 10 euro per chi compra il gioco nuovo cosicchè i bambini poveri siano costretti a sborsare la bellezza di 69.999 euro per averlo... Il multiplayer di [[Eh?|BFBC2]] punta tutto sul [[Cazzata|Realismo]], infatti un proiettile grande quanto il [[Dildo]] di [[Tua madre]] completamente in oro 24k{{censura|azzi}} carico di alcune delle peggiori [[Cazzata|cazzate]] di [[Luca Giurato]] non riesce ad uccidere un soldatino con un colpo sparato in pieno petto, mentre tre colpi di una pistola di tuo nonno con proiettili grandi quanto il [[Pene|tuo pene]] lo fanno cadere come se a terra ci fosse una buccia di banana, ridicolizzandolo davanti a tutti i suoi amici [[Niubbo|niubbi]]. Esso si divide in varie modalità:


Il multiplayer di Battlefield 2 punta tutto sul [[Cazzata|realismo]], infatti un proiettile grande quanto un missile terra-aria sparato in pieno petto non riesce ad uccidere un soldatino, mentre tre colpi della pistola del nonno lo fanno cadere come se a terra ci fosse una buccia di banana. Esso si divide nelle solite originalissime modalità: deathmatch a squadre, corsa, corsa a squadre, conquista, conquista in corsa, conquista il deathmatch, corsa a conquista e modalità fanatico.
*'''Deathmatch a Squadre:'''
È un Deathmatch, e, indovina un pò, è a squadre. È quel tipo di partita in cui a te basterà soltanto sparare alla cazzo in tipico stile RAMBO e vince chi ammazza tutti quei poveri cristi che ci saranno in partita. Ma non ti preoccupare perchè ci sarà un bel carro armato in centro mappa che ti fare aumentare il ratio di bestemmie da ben 600 al minuto a millemila al secondo e tanto anche se tenterai di distruggerlo o impossessartene sarai troppo anormale per riuscire nei tuoi intenti e finirai impalato nel cannone del carro come ornamento. Il livello di camperaggio qui è immane ed i cecchini nemici saranno capaci di colpirti ancor prima che tu respawni con un barrett calibro 50 infilato dove non batte il sole il tutto mentre cavalcano frigo a pedali. Anche se tu andrai in giro con le armi più forti verrai ucciso per un fuoco incrociato da squadre nemiche e anche quelle amiche perchè pure i tuoi alleati ti considerano troppo niubbo per lasciarti vivere.
*'''Corsa:'''
Nella mappa di gioco verranno attivati due computer stracarichi di pedo-pornografia e il vostro compito sarà difenderli dai preti pedofili o, al contrario, far parte della loro compagnia e cercare di impossessarsi dei porno. Comunque sarà semplicissimo per gli attaccanti vincere, perchè i computer resistono a 500 razzi rpg, 50 cannonate di un carro abrams ma non sono capaci di resistere ad un pò di macerie delle piccole casupole in cui sono situati. Quindi perchè fare fatica per arrivare al computer, piazzare l'esplosivo e aspettare l'interminabile timer per esplosione? basta far crollare il palazzo e il gioco è fatto.


=== Armi ===
*'''Conquista:'''
È una specia di "cattura la bandiera" dove dovrete come sempre brutalizzare la squadra nemica con l'ausilio di [[Frigo a Pedali|frigo a pedali]] e varie diavolerie. Chi colleziona più cazzi di gomma entro lo scadere del tempo vince.
Questa è la modalità più difficile del gioco e le mappe sono cosi grandi da consentirti addirittura di vivere per 6 secondi di fila senza crepare. I punti da prendere sono ben 3: il punto A, il B ed il C ( classico ). Ad inizio partita la squadra nemica avrà preso già tutti i punti e cominciarà ad accerchiarti e ti ammazzeranno ancora prima che respawni fino a quando non diventerai emo e non capirai che il gioco non è fatto per te e quindi di venderlo il giorno dopo facendo un falò col dischetto del gioco spacciandolo poi per terriccio per aiuole.


*'''[[Fucile d'assalto|Fucili d'Assalto]]:''' sono fucili atti a fornire una chiara e precisa posizione di chi li usa, in alternativa ai sensori cinetici. È il metodo più veloce per portare la squadra nemica alla vittoria, nonché di ritrovarsi con uno score di 0-983472.
*'''Corsa a Squadre:'''
Dovrai sempre prendere il solito super computerone con film pedo-porno grafici, ma la differenza è che i giocatori sono solo 4 a squadra ed il computer da rubare-difendere e solo uno per due basi, non ci gioca nessuno perchè è completamente inutile e se ci proverai ti ritroverai da solo nella partita, questo però non basta a salvarti dai cecchini che ti uccidono da altre partite perchè sei troppo niubbo.


*'''Mitragliatrici Leggere:''' nei film sono i mitra che fanno un casino bestiale e possiedono proiettili grossi come un braccio, ma nonostante questo servono circa 800 colpi per uccidere un nemico: 400 per la precisione nulla e 400 per abbatterlo<ref>Ecco perché sono dotate di così tante munizioni.</ref>.
*'''Modalità Fanatico:'''
È la copia della modalità veterano di [[cacca|MW2]], la giocano solo i PRO e questa modalità opzionale moltiplica x100 la vostra sfiga e il livello di bestemmie. I proiettili sono composti da uranio arricchito al 99%, i veicoli sono fatti di cartapesta, le mitragliatrici fisse sono affette da surriscaldamento per via del sesso anale, i vostri proiettili curveranno per via della gravità come palle di cannone e i vostri compagni niubbi saranno tutti gay. Cosa c'è di meglio per tirare giù il [[Chuck Norris|Creatore]] a suon di bestemmie? Il livello di camperaggio è circa al 99.9% e useranno tutti il cecchino in modo saggio facendoti sempre saltare la testa dato che sarai l'unico a girare per la mappa. Tutti i cecchini che incontrerai o si daranno all'uso del solito M24 o avranno in mano un fucile a pompa ( strano eh? ) con proiettili sabot (proiettili a forma di clistere che fanno un male cane e che trasformeranno il cecchino in un proiettile che sarà capace di trapassare l'onda del suono prendendoti da Kilo-Chilometri di distanza) mentre tutti coloro che non usano il cecchino si divertiranno ad accoltellarti da dietro.


*'''Fucili Silenziati:''' sono i fucili utilizzati dagli specialisti, grossi quanto un [[pene]] asiatico, silenziati e capaci di sparare un miliardo di proiettili al secondo esaurendo il caricatore in un peto millesimo, lasciando quindi l'utente a secco mentre è circondato da 10 nemici.
== Curiosità ==
*I produttori della DICE hanno ben pensato di riutilizzare la modalità delle case di marzapane già sfruttata nel primo episodio.
*Hanno anche introdotto un' edizione limitata del gioco, attualmente ci sono ancora 23904875620394856295876 copie di essa in vendita.
*Introdotto il sistema di distruzione 2.0, finalmente potrai demolire le case, naturalmente mentre crollano l'unico pirla che si incastrerà nella finestra tentando di uscire sarai tu.
*È stato aggiunto il sangue, probabilmente si sono accorti dal primo capitolo che non erano molto realistiche le nubi di cocaina generate all'impatto dei colpi.
*Fortunatamente i defunti non si trasformano più in borsoni da nuoto come nel primo BC.
*Gli ideatori di Cambo Di Battaglia: Cattiva Compagnia 2 si erano un pò rotti lo scroto di lavorare, perciò le armi utilizzabili nella campagna o nel multiplayer sono più o meno 4.
*Gli stessi ideatori, per reggere la concorrenza con il tasso di bestemmie in CoD, hanno introdotto la gravità, infatti ora per uccidere un nemico, (ovviamente anche con il coltello) si dovrà calcolare in un petosecondo distanza, altezza, vento, tempo meteorologico, umidità, velocità di rotazione della Terra, deviazione dovuta al campo gravitazionale di Giuliano Ferrara, numero di scarpe del nemico e coefficiente di sfiga.
*Anche se la tua missione è quella di salvare il mondo dall'invasione russa in qualsiasi scontro a fuoco il rapporto tra alleati e nemici sarà costantemente di 1:4692.
*I creatori di Battlefield 2 hanno da poco annunciato che nel terzo capitolo della saga il fucile a pompa avrà anche un mirino di precisione per compensare la scarsa precisione e ottimizzare la portata, degna di un missile da crociera.
*Se e quando ti ricorderai di ricaricare, il nemico udirà il rumore del tuo caricatore cadere a terra e inesorabilmente ti troverà e ti avrà già ammazzato, questo anche se caricava pure lui.
*I tuoi compagni sono immortali, infatti, se deciderai di mimetizzarti in una squadra, essi si dilegueranno inconsciamente proprio all'arrivo di una granata, la quale entrerà dritta nel tuo culo.
*Riuscirai a sconfiggere l'intera armata di carri armati della Russia a bordo di un Abrams e naturalmente senza sapere come si pilota.
*Nel Multiplayer anche se armato con un fucile di precisione in grado di deatomizzare un bue, non riuscirai MAI E POI MAI a uccidere un nemico in un colpo.
*Morire in modalità Recluta è semplice come sbarcare su Saturno, al pari di vivere in modalità veterano.
*Se vieni colpito da millemila RPG, digerito da Platinette, investito da un T-90, headshottato da un colpo di cannone, cremato e seppellito, il medico della tua squadra potrà comunque rianimarti con il defibrillatore.
*L'attrezzo riparatore è più letale del coltello da combattimento lungo come la pala di un elicottero che hai in dotazione.
*I tuoi compagni esistono soltanto per fare le loro stupide battutine e per intralciarti quando devi passare dalle porte, se li toccherai ti diranno inoltre "Hey coglione non spingermi".
*Il cielo nel gioco non si vede mai, quelle sono le granate nemiche che si dirigono verso di te.
*Anche il terreno non esiste, quello è un terriccio composto da tutti i tuoi cadaveri decomposti.
*Appena trovi un riparo per pararti il culo e ricaricare il simpaticone di turno tirerà una granata di fianco ai tuoi piedi, SEMPRE.
*Il mirino laser nel Multiplayer è utile quanto AB-Rocket.
*Se un nemico lancia una granata o spara con il bazooka alla cazzo nella sua traiettoria ci sarà sempre la tua testa.
*Il nemico, sia nella campagna che in Multiplayer, è virtualmente invincibile e con un unico proiettile può uccidere te, la tua famiglia e tutti i tuoi amici, mentre tu morirai anche inspirando del fumo passivo o inciampando in una buca.
*Quando ricarichi butti a terra il caricatore mezzo pieno di proiettili e ne metti un altro, in seguito raccogli il caricatore, lo lucidi e tiri fuori uno per uno ogni singolo proiettile e te li metti in tasca, ma dato che hai fatto troppo in fretta schiaccerai anche un pisolino.
*Su qualsiasi veicolo sali entro 20 secondi di tempo arriverà il solito figlio di puttana a piazzarti il C4 nel culo senza che tu te ne accorga.
*Il paracadute si apre in una frazione di secondo e quando vuoi, in seguito si ripiega da solo e rientra nel tuo zaino, che non hai.
*Le granate nemiche esplodono nel momento in cui raggiungono una distanza letale per te, mentre le tue granate per esplodere impiegano 16 anni, 4 ore, 55 secondi e 394857 millesimi di tempo. Naturalmente se la granata per sbaglio rimbalza contro a un muro tornerà direttamente nel tuo taschino ed esploderà immediatamente.
*Ah giusto, sei così sfigato che le granate non le hai.
*I tuoi nemici sanno sempre dove sei, anche se non sei nella partita, e se per un solo secondo si distraggono per scaccolarsi premeranno per sbaglio il tasto di fuoco e ti uccideranno.
*Per uccidere un nemico con il coltello devi colpirlo tre volte in testa (dopo averlo tirato fuori dallo zaino con tutta tranquillità) mentre il nemico può accoltellarti e ucciderti all'istante fino a una distanza di 90 metri.
*Pilotare un elicottero è semplice come pilotarlo nella realtà.
*Il tuo carro armato è fatto di cartone mentre quello nemico non scoppia neanche con un raid aereo dell'intera flotta statunitense.
*Quando usi il segnalatore laser per distruggere un carro il nemico al suo interno farà in tempo a morire di vecchiaia e anche se gli fai headshot con un razzo non gli spunti neanche i capelli, mentre se è il nemico a chiamarlo morirai ovunque ti trovi nella mappa nei secoli dei secoli.
*Quando inizi la corsa all'elicottero per fotterlo a un compagno, anche se parti per primo e lui è paraplegico, riuscirà comunque a salire per primo.
*Nella migliore delle ipotesi lo userà come mezzo di trasporto usa e getta per andare a fare la spesa.
*Il primo pensiero di ogni nemico, mentre tu piloti un elicottero, sarà sempre quello di raggiungere la magica contraerea ed abbatterti.
*Il primo pensiero di ogni compagno, mentre tu piloti un elicottero, non sarà quello di tentare di distruggere la contraerea nemica, fonte di score infiniti, ma bensì quello di trovare il modo più divertente di frantumarsi il culo con il c4 nella base alleata.
*Se tu raggiungerai la contraerea per sopperire alle carenze della tua squadra, verrai decerebrato istantaneamente da un cecchino nemico.
*Successivamente l'intera fazione salirà a turno sulla suddetta contraerea, sotto tiro, solo per farti perdere la partita a furia di morti.
*I medici alleati hanno dimenticato dentro in macchina, assieme alle chiavi della stessa, il defibrillatore.
*Se riescono a procurarsene uno nel momento del bisogno, verranno uccisi.
*Se, dopo essere morto decidi di cambiare classe e darti all'ippica, verrai rianimato dal coglione di turno.
*Quando decidi di fare il medico, per guadagnare scarriolate di punti, i (non più così tanto) compagni, invidiosi del tuo punteggio ti ruberanno il lavoro.
*L'apache è il mezzo più ambito da chiunque.
*L'Havoc è stabile quanto Maurizia Paradiso durante un talk show.
*Il lanciarazzi AT-4 nemico può inseguire anche un sottomarino immerso, il tuo AT-4 detona al contatto con l'umidità dell'aria e viene battuto in velocità da un aereoplano di carta controvento.
*La pistola tracciante è stata introdotta in alternativa alle lampadine di natale per addobbare i cecchini camperati.
*Di recente alcuni studi confermano che i generali avversari sono manifestazioni di Chuck Norris, poiché sono in grado di abbattere il TUO elicottero puntandolo con le dita ed esclamando: "BANG!".
*Il tuo carroarmato, una volta acceso, partorirà uno o più cecchini armati di c4 che si sacrificheranno pur di farti detonare.
*Se tenti di lanciare una granata attraverso una finestra, essa si restringerà automaticamente facendoti rimbalzare addosso l'ordigno.
*Invece nel caso in cui con un carro si tenti di demolire la parete di un edificio, il colpo sparato entrerà attraverso una finestra e, dopo essersi scusato con gli inquilini dell'abitazione per la brusca irruzione, uscirà dalla porta infrangendosi nel nulla.
*In molti casi le proprie armi sono caricate ad antimateria: in uno scontro con il nemico, il colpo si annichilisce non appena si preme il grilletto, scomparendo.
*La CPU del gioco ti respawna a fare compagnia alle bombe di mortaio in arrivo.
*Se osservi un cecchino camperato, esso ti aveva già notato qualche partita prima, se è girato e non ti spara è solo perché sta giocando a dadi con i compagni per decidere la tua modalità di morte.
*Con i nuovi aggiornamenti è possibile tradire un compagno in elicottero mentre si manovra, arma usata: distruzione 2.0.
*Sulla mappa del generale nemico sono segnalate: la tua posizione, la tua classe, il luogo del tuo prossimo respawn, il tuo numero civico, la tua taglia di scarpe e le tue prossime mosse... Il resto non conta.
*Una mina anticarro, contrariamente a quanto dice il nome, può far esplodere anche il tuo elicottero, a causa della turbolenza creata dalle pale, anche a motore spento.
*Pilotare l'UAV è paragonabile ad invitare l'intera squadra nemica a giocare alla pignatta.
*G a K e I R è secondo in classifica generale, godo.
*Per fottere un pro basta aspettare la rigenerazione dell'elicottero.
*Mentre si spara con il Vulcan del Blackhawk, i nemici diventano bidimensionali, come Fassino, ergo impossibili da ammazzare.
*Le torrette montate sulle finestre delle case sono della Mac, per questo inutili e fallimentari.
*I tuoi compagni amano vederti soffrire.
*Se un nemico è su una delle mitragliatrici puntate verso Omaha Beach in Normandia durante il D-day e sta ammazzando fottilioni di Americani alleati ignoranti, esso abbandonerà la propria posizione per farti lo sgambetto mentre tentavi di accoltellarlo inutilmente, causandoti la morte.
*Le stazioni M-com sono solo d'ingombro durante una normale partita in modalità corsa.
*Sparare da una postazione VADS millemila mele al secondo è più silenzioso che camminare a piedi scalzi e passo felpato.
*Il mortaio nemico abbatte tranquillamente il tuo UAV in volo. Anche se devi ancora inserirti nella squadra o scegliere la classe.
*I cecchini alleati forniscono un supporto ineguagliebile, alla squadra avversaria; infatti verranno facilmente sopraffatti dalle reclute avversarie le quali stavano giocando con la chitarra di Guitar Hero al posto del pad.


*'''Fucili di Precisione:''' fucili dotati di un mirino di precisione che sparano proiettili grandi come furgoncini, insomma, quelli che uccidono qualcuno ogni dieci secondi. Si va da modelli che possono uccidere anche se cade semplicemente il bossolo su un [[piede]], a quelli con potenza paragonabile ad una [[fetta biscottata]] tirata contro un muro, nonché talmente precisi da poter rattoppare i [[jeans]] rotti l’altro giorno dal giocatore o così inutili da sparare proiettili d’aria.
[[File:Soldato_di_battlefield_2_ubriaco.jpg|thumb|right|300px| Il tipico soldato di Bad company 2 si riposa dopo un'altra dura battaglia.]]


*'''Fucili a Pompa''': ne esistono molti modelli, alcuni hanno un rinculo capace di spedire l'utente in [[Australia]], mentre altri sono così alternativi ed originali che nemmeno i [[pro]] hanno capito da che parte si impugnano.
== Armi ==


*'''Lanciamissili''': servirebbero principalmente per abbattere i carri armati, ma spesso e volentieri, i razzi cambieranno traiettoria per colpa delle molecole d'[[aria]] presenti nel loro tragitto facendo in modo di non colpire un veicolo neanche da 5 cm di distanza<ref>Sempre se ci si è ricordati di impugnarlo dal verso giusto.</ref>
'''Fucili d'Assalto'''
Sono fucili (si fa per dire).... d'assalto. Servono agli sboroni che corrono per tutta la mappa di gioco, a fornire una chiara e precisa posizione di chi li usa, in alternativa ai sensori cinetici. è il metodo più veoce per portare la squadra nemica alla vittoria nonchè di ritrovarsi con uno score di 0-983472.


=== Accessori ===
*'''M16A2''': Chiamato anche [[M16|"Lemmesedici"]] o "Lemmesediciadue" dai più esperti. Possiede un caricatore di noccioline salate per facilitare la rimarginazione delle ferite causate al nemico, ma i Marines hanno minacciato quelli delle Arti Elettriche di sodomizzarli tutti pur di far fare una bella figura al loro giocattolo, ed eccolo impostato come arma più forte del gioco, dotato di noccioline di piombo e fionda incorporata. I pr0 spesso lo usano in allegato al mirino laser (la cosa più inutile di questo universo dopo [[Tua madre]]) per farsi i fighi per poi finire la partita con 0-3845729834579837529. Inoltre possiede uno scolapasta incorporato nella canna nel caso ci si voglia fermare per una spaghettata con gli amici.


[[File:Soldato_di_battlefield_2_ubriaco.jpg|thumb|right|300px|Il tipico soldato di Bad company 2 si riposa dopo un'altra dura battaglia.]]
*'''F2000''': È brutto e fa schifo, i suoi pregi sono quelli di potervi montare mirini e lanciagranate, peccato che si possa fare lo stesso con qualsiasi altra arma del gioco, non farete in tempo a premere il grilletto che avrete finito tutti i caricatori in dotazione e quelli dei vostri compagni lasciandovi soli come dei cani a farvi uccidere dai niubbi della squadra avversaria.
Le cosine che ci si porta dietro per cercare di non farsi ammazzare variano da granate a [[scolapasta]] ipertecnologici e sono tutti accomunati dal fatto che sono utilizzabili per uccidere [[qualcuno]]:


*'''Granata:''' ne arrivano circa 15 al secondo, rendendo la propria esperienza di gioco ancora più eccitante nel vedere il corpo del proprio personaggio che va a zig zag nel cielo.
*'''AEK-971 VINOVTKA''': È il mitra per eccellenza dell'armata russa, un fucile eccezzionale, preciso e potente come lo definiscono loro, infatti è l'arma di prima dotazione ed è quella che fa più cagare di tutte.


*'''Coltello:''' con esso si può uccidere un nemico anche a due metri mimando il gesto della coltellata e facendolo morire d'[[infarto]] per lo spavento.
*'''STG.77 AUG''': Fucile d'assalto austriaco famoso per la sua efficacia nello sparare qua e là senza un motivo preciso, puntate la testa del nemico e il rinculo vi porterà a sparare dietro di voi, verrete uccisi ancora prima di capire come si fa ad impugnarlo.


*'''Attrezzo Riparatore:''' servirebbe a riparare appunto i veicoli alleati, ma tutti lo usano per uccidersi tra loro per divertimento.


*'''Defibrillatore:''' gioiellino in dotazione ai medici, in grado di far tornare dall'oltretomba un alleato anche se è stato polverizzato da una [[bomba nucleare]].
'''Mitragliatrici Leggere'''
Sono mitragliatrici grosse come furgoni chiamate leggere perchè definite così da [[Chuck Norris]]. Nei film sono i mitra che fanno un casino bestiale e possiedono proiettili grossi come il tuo braccio, ma nonostante questo servono circa 800 colpi per uccidere un nemico, ecco perchè sono dotati di così tante munizioni.


*'''Kit Medico:''' anch'essa in dotazione ai medici, al suo interno c'è un nebulizzatore di acqua santa che curerà istantaneamente appena gli si passerà vicino<ref>Stranamente non può essere utilizzata per uccidere.</ref>.
'''Fucili Silenziati'''
Sono i fucili utilizzati dagli specialisti, i fighetti truzzi del gioco, sono grossi quanto la tua mano, sono silenziati e sparano millemila proiettili al secondo esaurendo il caricatore in un petomillesimo e lasciandoti a morire ucciso da un elicottero che ti è entrato nel culo come un n00b.


*'''Scatola di munizioni:''' è fonte di score infiniti per coloro che scelgono la classe d'assalto che, oltre a tirarle in giro per cazzeggio, cominceranno a lanciarne addosso al giocatore fino a ricoprirlo se lo vedranno [[Camper|camperare]].
'''Fucili di Precisione'''
Fucili che sparano proiettili grandi come furgoncini dotati di un mirino di precisione, insomma, quelli che ti uccidono ogni dieci secondi. Vi è un vasto assortimento di questi fucili, peccato che vengono usati solo due di essi lasciando tutti gli altri a marcire nel tuo deretano.


*'''Sensore di Movimento:''' serve a rilevare i nemici nelle vicinanze, anche se al [[contrario]] segnerà la propria posizione sui loro radar e su quelli di tutti coloro che stanno giocando ad altri giochi.
*'''M95''': Il tipico obice portatile, è un fucile di precisione dotato di proiettili grossi come cocomeri che ti possono uccidere anche se ti cade semplicemente il bossolo su un piede. L'unico problema è che, anche se sei nella terza guerra mondiale, questo fucile è più antico della fionda ed è naturalmente a ripetizione manuale, infatti tra un colpo e l'altro passano esattamente 36 minuti e 49 secondi dando il tempo al nemico che hai colpito ed è in fin di vita di raggiungerti e accoltellarti da una distanza di 45423456 petochilometri e di morire di vecchiaia.


*'''Mortai:''' è possibile chiamare un attacco di mortai guardando tranquillamente il nemico con un binocolo, tanto appena starà arrivando l'attacco il simpaticone si sposterà. I nemici e anche quelli della fazione alleata lo punteranno nelle vicinanze del giocatore ogni volta che si metterà a mirare, creando un [[terremoto]] di magnitudo 40 che lo farà tremare come una gelatina e gli farà perdere il bersaglio.
*'''VSS''': Chiamato anche ViasfktdfgqlwGNAAAAAA Snaiperskaja Spetsnazkaja, è la più inutile arma mai creata dopo lo spara mufloni, è un fucile di precisione automatico con una portata pari a quella di un foglio di carta e la potenza dei suoi proiettili è paragonabile a quella di una fetta biscottata.


*'''C4:''' l'esplosivo al plastico C4 è una vera chicca nel mondo delle innovazioni tecnologiche, infatti il nemico lo piazzerà mentre il giocatore è nel suo carro armato, e lo farà esplodere in tutta comodità da [[casa]] sua con un [[telecomando]].
'''Fucili a Pompa'''
Sono quei simpatici tubi di ferro che quando li vedi ti fanno tanta bua. In Questo gioco sono dotati di una portata capace di sbucciare una mela sulla testa di un alieno sulla luna, possono essere utilizzati come strumento sessuale.


*'''Mina Anticarro:''' è una mina, ed è anche anticarro. Alla sua detonazione lo scenario si trasformerà in un concerto dei [[Rammstein]], e scoppierà anche se ci si avvicina camminando e non su un veicolo.
*'''SPAS-12''' : Il tipico fucile a pompa con un riculo capace di spedirti in Australia perchè sei troppo coglione per usare il calcio al contrario delle fichette di [[Call of Duty: Modern Warfare 2|MW2]]. Ad ogni modo non saresti capace comunque di usarlo data la tua n00bbezza e per questo gli ideatori di Cambo Di Battaglia hanno dotato il fucile a pompa della gittata di un obice.


*'''Lanciagranate:''' è un tubo che si può attaccare sotto al fucile d'assalto per sparare speciali [[patate]], che detoneranno al contatto con il terreno. Utilizzabile anche per lanciare i fumogeni allo [[stadio]].
'''Lanciamissili'''
Sono un tipo diverso di tubi di ferro, questi sono più grandi e dentro ci stanno dei proiettili più grossi chiamati missili. In teoria servirebbero a fottere in culo i carri armati ma è più semplice distruggerli con le forbici a punta arrotondata e i pr0 li usano per sodomizzarti, puoi anche spararci delle patate.


*'''Lanciadardi:''' utilizzabile al posto dell'amata pistola, serve a lanciare delle lucine di Natale contro ai carri armati o agli alleati per dargli un tono più natalizio.
*'''RPG7''' : Lanciarazzi russo fatto con i piedi da Bigfoot, la qualità è pari a quella del cibo di [[Bear Grylls|Orso Grigliato]], i razzi cambieranno traiettoria per colpa delle molecole d'aria presenti nel suo tragitto facendo in modo di non colpire un carrarmato neanche da 5 cm di distanza e non sottolineiamo il fatto che sarai troppo n00b per impugnarlo dal verso giusto e finirai per spararlo a qualche altro tuo amico stupido e morire brutalizzato dai dildi nemici.

== Curiosità ==

{{curiosità}}

*I produttori della DICE hanno ben pensato di riutilizzare la modalità delle case di marzapane, migliorandola ulteriormente in modo da consentirne la demolizione dalle fondamenta. Naturalmente mentre crollano l'unico pirla che si incastrerà nella finestra tentando di uscire sarà il giocatore.
*Gli ideatori, per reggere la concorrenza con il tasso di [[bestemmie]] in Call of Duty, hanno introdotto la [[forza di gravità|gravità]]. Infatti ora, per uccidere un nemico, anche con il coltello, si dovrà calcolare, in un millesimo di secondo: distanza, altezza, vento, tempo meteorologico, umidità, velocità di rotazione della Terra, deviazione dovuta al campo gravitazionale di [[Giampiero Galeazzi]], numero di scarpe del nemico e coefficiente di [[sfiga]].[[File:Soldato ferito Battlefield Bad Company 2.jpg|thumb|right|400px|Un soldato mentre si esibisce cantando "''O sole mio''".]]
*Il rapporto tra alleati e nemici sarà costantemente di 1:4692.
*Morire in modalità "Recluta" è direttamente proporzionale alla possibilità di vivere in modalità "Veterano".
*Se un giocatore viene colpito da mille RPG, investito da un T-90, decapitato da un colpo di cannone, cremato e seppellito, il [[medico]] della squadra potrà comunque rianimarlo con il defibrillatore.
*L'attrezzo riparatore è più letale del coltello da combattimento che si ha in dotazione.
*Il paracadute si apre in una frazione di secondo e quando si vuole, per poi ripiegarsi da solo e rientrare nello zaino, che non si ha.
*Una volta acceso il carro armato, i cecchini armati di C4 si sacrificheranno pur di farlo detonare.
*Una mina anticarro, contrariamente a quanto dice il nome, può far esplodere anche un elicottero, a causa della turbolenza creata dalle pale, anche a motore spento.
*Pilotare l'UAV è paragonabile ad invitare l'intera squadra nemica a giocare alla pignatta.
*I [[cecchino|cecchini]] alleati credono di aiutare stando fermi a 500630 chilometri dal campo di battaglia, e quando al giocatore verrà voglia di andare all'attacco, il resto della sua fazione si dedicherà ad imitarli.
*A che cazzo servono 60 anni di evoluzione tecnologica se poi le armi della seconda guerra mondiale sono più potenti di quelle moderne?

==Voci correlate==
*[[Battlefield 1942]]
*[[Battlefield 2]]
*[[Battlefield 3]]
*[[Battlefield 4]]
*[[Battlefield: Bad Company]]
*[[Battlefield Vietnam]]
*[[Battlefield 2142]]
*[[Battlefield Hardline]]
*[[Battlefield Heroes]]
*[[Battlefield Play 4 Free]]

==Note==

{{Note|2}}

{{Portali|Videogiochi}}


*'''M2 Carl Gustav''' : Il Mach 2 Carlo Gustavo è un lanciarazzi grosso quanto un Javelin ed inutile quanto il lanciarazzi precedente. I razzi che usa sono dei Cilindri giganti dalla punta arrotondata (proggettati da Giovanni Mucchacha) che se usati da te faranno un'esplosione talmente piccola che al posto di disseminare morte farà spuntare dei bellissime margheritine, MENTRE se invece lo userà qualcun altro avrà il potere di una bomba atomica da 20 Megatoni che ti ucciderà ora e nei secoli a venire anche se sarai fuori dalla partita.
[[Categoria:Religione]]
[[Categoria:Videogiochi]]
[[Categoria:Guerra]]
[[Categoria:Stili di vita]]
[[Categoria:Cose che a tua nonna non piacciono]]
[[Categoria:Armi di distrazione di massa]]
[[Categoria:Armi di distrazione di massa]]
[[Categoria:Reati]]
[[Categoria:Stili di vita]]
[[Categoria:Sparatutto]]

Versione attuale delle 22:06, 24 set 2023

La copertina del gioco. Originale e del tutto diversa dalle altre.
« Sbrigati a fare la tua mossa, gli avversari non ci aspettano! »
(I compagni di squadra a Marlow durante la missione "Briscola al circolino".)
« Forza, alzati e torna a combattere! »
(Le parole con cui il medico della squadra rianima il malcapitato di turno, dopo che questi ha ricevuto un missile balistico nello stomaco.)


Battlefield: Bad Company 2 è il seguito-fotocopia del precedente titolo della serie. È uno sparatutto in prima persona[1] con una credibilissima trama basata sul conflitto tra lo Zio Sam e la Madre Russia del Segretario Generale di tutti i Soviet, Putin.
Sono disponibili due modalità: Single Player, per gli sfigati senza Internet, e Multiplayer, per gli sfigati di prima con Internet.

Trama

La trama ripresenta il protagonista del precedente episodio, tale Preston Marlowe. Purtroppo per lui, per via di guai con la giustizia inerenti un elicottero e un cavallo a dondolo, finisce in una squadra di carne da macello, soprannominata Bad Company. I suoi compagni sono i classici tre psicopatici di nome Haggard, Sweetwater e Redford, tutti personaggi dalla caratterizzazione spessa com le ali di una zanzara. Essi dovranno salvare il mondo dagli alieni comunisti, o dal Nazicomunismo, o da Nonno Nanni, a da qualsiasi altra minaccia del cazzo.

Operazione Aurora

Questa è la prima missione e dovrebbe essere un'anteprima del resto della campagna. Invece no. S'impersonerà un gruppo di soldati americani[2], durante la Seconda Guerra Mondiale, intenti a infiltrarsi in una base giapponese per fare bordello per rubare i progetti di una non meglio precisata arma e per sequestrare il muso giallo che l'ha costruita. Quando si saranno stancanti di sparare all'impazzata ai giappi, decideranno di tornare a casa non visti[citazione necessaria] fottendo un sottomarino nucleare. Ma sorte vuole che la misteriosa arma si attivi, creando uno tsunami che spedisce di fare un bagno i fetenti Marines.

Guerra Fredda
Marlowe mentre scappa dall'ennesimo carrarmato che vuole ridurlo a una piadina.

Finalmente si entra nella Cattiva Compagnia! In questa missione, Marlowe e gli altri avanzi di galera devono ammazzare un gruppo di non meglio precisati russi nel vitale campo di battaglia del Südtirol per recuperare un povero disgraziato catturato dai trinkavodka. La scampagnata prosegue allegramente tra carri armati, granate, edifici fatti saltare in aria e bottiglie di birra prima svuotate e poi spaccate in testa, il tutto per socializzare, fino all'avvistamento del bersaglio. Testimone della scena, Redford dice:

« Ehi aspetta, il pelatone lo sta puntando con una pistola! Ehi aspetta, gli ha appena fatto saltare le cervella! Ehi aspetta, i russi assatanati ci stanno venendo incontro... Forse vorranno stringerci la mano! Ehi aspetta, ci stanno sparando! Forse dovremmo contrattaccare... »

Ed è così che segue una brutale carneficina a colpi di mitra e palle di neve. Dopo una lunga battaglia, la controparte russa chiama dalla sua un'intera divisione di Panzerkampfagen ultracorazzati che vengono eliminati tramite patate d'argento nella marmitta. Infine la squadra salva le proprie insegne prima di darsela a gambe. O almeno ci prova...

Cuore di Tenebra

Ora lo scopo del gruppo è quello di trovare un tizio da qualche parte in Sud America e consegnargli una cartolina da parte della nonna del generale. Durante il viaggio in elicottero però, un indigeno del posto fa partire un razzo mentre gioca a mosca cieca col suo fido RPG, rischiando di ferire lievemente i passegeri. Scesi, o meglio, precipitati al suolo, i ragazzi gli rendono pan per focaccia, sino all'arrivo della sua famiglia che, armata con temibili scope di saggina, cerca di fargli la pelle. Appena finito di sterminare un'intera etnia di persone, la Bad Company si dà alla fuga dal villaggio su una barchetta sgangherata.

Risalita del fiume

Essendo ancora sul fiume in Sud America, il gruppetto inganna il tempo investigando sui cowboy, sui loro cappelli e sui sensi di ragno di Haggard. Dopo aver eliminato tutte le guardie di un villaggio a caso, Marlowe procede sicuro per la sua strada, finché un piccolo jamaicano non gli frega le bustine di cocaina, costringendolo a inseguirlo. Durante l'inseguimento, la Bad Company semina grano morte e distruzione lungo tutti i villaggi, fino all'arrivo al suo nascondiglio. Lì, parte un caos infernale tra elicotteri e carri armati, nel quale il ladro cerca di darsi alla fuga in elicottero assieme al destinatario della cartolina, tale Aguaire, finendo invece impalato da una cerbottana. Una volta ripulitosi dalle macchie di interiora, costui indica il cielo, il prossimo obiettivo della missione. Prima che i membri della Bad Company si suicidino alla prospettiva di dover studiare per diventare astronauti, Aguire aggiunge che tutto quello che devono fare è far precipitare un satellite. Una normale missione alla portata di qualunque soldato di fanteria.

Sfondare il cielo

Nel viaggio verso le Ande, accade una catastrofe: Haggard perde i suoi porno! Fortunatamente per lui sono tutti salvati nel satellite che devono abbattere, assieme a tutti i file segreti dei russi. Ma Haggard non ne vuole sapere di aspettare, sono giorni che non si trastulla, perciò obbliga tutti, una volta fatto precipitare il satellite, a fiondarsi con una jeep fino al luogo dello schianto.

Neve accecante
Flynn e il suo elicottero al punto di estrazione.

Sterminato nuovamente il Sud America per raggiungere il luogo dello schianto e recuperati i dati, Marlowe deve affrontare l'ennesimo battaglione di nemici. Da solo stavolta, dal momento che i suoi compagni se ne andranno a spasso per le montagne come tanti Cappuccetto Rosso. Ritrovatosi sperduto in mezzo ad una tormenta, per evitare che gli si screpolino le labbra, Marlowe corre da una casa all'altra, uccidendo tutti i residenti -inspiegabilmente armati- nel mentre e riscaldandosi di fronte al camino. Dopo chilometri percorsi nella tormenta finalmente Marlowe viene recuperato dai barboni dei suoi amici.

Metallo pesante

Dopo aver bevuto troppa vodka per festeggiare la buona conclusione della precedente missione, Marlowe si risveglia nel retro di un carrarmato, ma mai troppo tardi per evitare noiosi massacri. Metà missione vedrà Marlowe usare il cannone contro i mezzi nemici, perché a suo dire era incuriosito da cosa ci fosse dentro. Dopo aver utilizzato una decina di attacchi aerei per schiacciare qualche ragnetto, il gruppo si addentra nel villaggio alla ricerca di Kirilenko, solo per scoprire che quest'ultimo se ne era già andato lasciando un post-it con scritto "T. O. Fregato". Ma grazie alle informazioni di un russo disertore che non ne voleva più sapere di bere alcolici, il gruppo può ripartire per l'ennesima gita distruzione.

Bersaglio pregiato

Questa volta Marlowe si ritrova a bordo di una jeep, con il compito di salvaguardare le altre jeep alleate dai nemici, che vogliono a tutti i costi le merendine che ci sono dentro. Dopo essere sceso ed aver giocato a "Mosca cieca" con i mortai nemici, ritrovano Kirilenko. Anche questa volta riesce a scappare, ma nella fuga perde un foglio di carta con la ricevuta di un mega carico di porno situato in una vecchia nave abbandonata chiamata "Sangre de Toro".

Sangre de Toro

Appena il gruppo riusce a trovare qualcuno che abbia imparato a leggere e che gli spieghi ciò che c'è scritto, si dirige subito nel deserto dello Spagnogallo a bordo del loro elicottero. Dopo aver imparato i fondamenti della sopravvivenza da Bear Grylls, Marlowe arriva fino alla nave[3]. All'interno però trova solo un diario con tutte le informazioni su cosa successe veramente tanto tempo fa durante l'Operazione Aurora, e uno strano thermos per il caffè, che per qualche ragione Kirilenko vuole.

Nessuno resta indietro
Un soldato scelto si prepara ad affrontare Marlowe.

A causa della puzza emanata da Flynn, il gruppo è costretto a paracadutarsi sulla giungla sottostante. Dopo il solito migliaio di nemici affrontati, con rammarico scoprono che Flynn è stato catturato. Evitando di usare il cervello, partono per una ricerca attraverso vari stabilimenti di raffinazione della cocaina al grido di "Non possiamo lasciarlo lì!". Dopo averlo trovato, decidono tutti di tornare all'elicottero con una bella gara tra quad in pieno territorio nemico. Dopo un bel volo per arieggiare l'abitacolo, finalmente la Bad Company consegna il thermos ad Aguire. Questi rivela che non solo quel cilindro metallico è un thermos eccezionale, ma che è addirittura un'arma in grado di spegnere tutta la tecnologia elettrica con un semplice click. Rivela anche che ha deciso di disertare per i russi, solo per vendicarsi del governo americano che anni addietro ha spedito il suo paparino (il soldato usato ad inizio gioco) in una missione suicida. Dopo che Aguaire riceve i ringraziamenti da Kirilenko, assieme ad un proiettile in fronte, quest'ultimo è costretto a fuggire a causa dell'improvviso intervento di Flynn. Ultimo per fortuna, visto che il russo lo abbatte per non sentire più parlare di pace.

Nel cuore della notte

Missione con un nome assolutamente messo a caso, visto si svolge in pieno giorno. Sostanzialmente il gruppo non fa altro che attraversare una favelas sterminando e massacrando ogni povera anima che ha la sfiga di incrociare il loro cammino. Dopo l'ennesima e chilometrica scia di cadaveri, il gruppo arriva in prossimità dell'aeroporto, dove per pura coincidenza c'è comodamente parcheggiato il jet privato Alitalia di Kirilenko.

Moltiplicazione forzata

Le tragedie non vengono mai da sole: ora il gruppo è persino costretto ad imparare la matematica! Per scampare all'istruzione, Marlowe e i suoi compagni fuggono disperati verso il jet, che riescono a prendere con il classico cliché del "Salto all'ultimo secondo".

In volo

Rinchiuse le hostess nel gabinetto e dopo essere andati in cabina a lamentarsi col comandante per non aver spiegato le norme di sicurezza, la Bad Company si ritrova a faccia-vetro indistruttibile-faccia con Kirilenko, che con il suo solito ghigno trolleggiante afferma "Non potete fare nulla per fermare l'arma, spegnerò per sempre il segnale digitale terrestre americano!". Ma con un sorriso ancora più subdolo Marlowe usa dell'esplosivo per aprire il vetro e distrugge l'arma, causando accidentalmente la totale distruzione dell'aereo. Mentre precipitano, Marlowe constata che l'ultimo paracadute è proprio del russo, e quando si avvicina per chiederglielo, questi è così felice di cederlo che si fa piantare una pallottola tra le tempie come segno d'amicizia imperitura. Una vola atterrati, scoprono però con amarezza che la loro azienda è stata acquistata da quelli di Call of Duty 6, dato che la Russia ha approfittato del caos creato dall'amministrazione Obama per invadere l'America dall'Alaska.

La trama è finita, leggete in pace.


Le new entry

Oltre alle vecchie conoscenze, altri soggetti fanno la loro comparsa. I più meritevoli di attenzione sono:

Flynn

È un povero hippie disgraziato, che odia la violenza e si è arruolato nell'esercito senza un valido motivo, il suo unico scopo è prendere missili per la squadra col suo elicottero. Durante la campagna intreccerà una relazione d'amore segreta con Haggard, prematuramente stroncata da un colombiano armato di RPG.

Arkady Kirilenko

Il cattivone di turno. Un Highlander bastardo, visto le innumerevoli volte che ha rischiato di ritrovarsi con il cranio alleggerito. Ha avuto più volte dei diverbi con la Bad Company e più volte, dopo averli catturati, se ne va fischiettando e trolleggiante. Se solo si fosse ricordato di portare un paracadute in più prima di buttarsi dall'aereo...

Multiplayer

Il multiplayer di Battlefield 2 punta tutto sul realismo, infatti un proiettile grande quanto un missile terra-aria sparato in pieno petto non riesce ad uccidere un soldatino, mentre tre colpi della pistola del nonno lo fanno cadere come se a terra ci fosse una buccia di banana. Esso si divide nelle solite originalissime modalità: deathmatch a squadre, corsa, corsa a squadre, conquista, conquista in corsa, conquista il deathmatch, corsa a conquista e modalità fanatico.

Armi

  • Fucili d'Assalto: sono fucili atti a fornire una chiara e precisa posizione di chi li usa, in alternativa ai sensori cinetici. È il metodo più veloce per portare la squadra nemica alla vittoria, nonché di ritrovarsi con uno score di 0-983472.
  • Mitragliatrici Leggere: nei film sono i mitra che fanno un casino bestiale e possiedono proiettili grossi come un braccio, ma nonostante questo servono circa 800 colpi per uccidere un nemico: 400 per la precisione nulla e 400 per abbatterlo[4].
  • Fucili Silenziati: sono i fucili utilizzati dagli specialisti, grossi quanto un pene asiatico, silenziati e capaci di sparare un miliardo di proiettili al secondo esaurendo il caricatore in un peto millesimo, lasciando quindi l'utente a secco mentre è circondato da 10 nemici.
  • Fucili di Precisione: fucili dotati di un mirino di precisione che sparano proiettili grandi come furgoncini, insomma, quelli che uccidono qualcuno ogni dieci secondi. Si va da modelli che possono uccidere anche se cade semplicemente il bossolo su un piede, a quelli con potenza paragonabile ad una fetta biscottata tirata contro un muro, nonché talmente precisi da poter rattoppare i jeans rotti l’altro giorno dal giocatore o così inutili da sparare proiettili d’aria.
  • Fucili a Pompa: ne esistono molti modelli, alcuni hanno un rinculo capace di spedire l'utente in Australia, mentre altri sono così alternativi ed originali che nemmeno i pro hanno capito da che parte si impugnano.
  • Lanciamissili: servirebbero principalmente per abbattere i carri armati, ma spesso e volentieri, i razzi cambieranno traiettoria per colpa delle molecole d'aria presenti nel loro tragitto facendo in modo di non colpire un veicolo neanche da 5 cm di distanza[5]

Accessori

Il tipico soldato di Bad company 2 si riposa dopo un'altra dura battaglia.

Le cosine che ci si porta dietro per cercare di non farsi ammazzare variano da granate a scolapasta ipertecnologici e sono tutti accomunati dal fatto che sono utilizzabili per uccidere qualcuno:

  • Granata: ne arrivano circa 15 al secondo, rendendo la propria esperienza di gioco ancora più eccitante nel vedere il corpo del proprio personaggio che va a zig zag nel cielo.
  • Coltello: con esso si può uccidere un nemico anche a due metri mimando il gesto della coltellata e facendolo morire d'infarto per lo spavento.
  • Attrezzo Riparatore: servirebbe a riparare appunto i veicoli alleati, ma tutti lo usano per uccidersi tra loro per divertimento.
  • Defibrillatore: gioiellino in dotazione ai medici, in grado di far tornare dall'oltretomba un alleato anche se è stato polverizzato da una bomba nucleare.
  • Kit Medico: anch'essa in dotazione ai medici, al suo interno c'è un nebulizzatore di acqua santa che curerà istantaneamente appena gli si passerà vicino[6].
  • Scatola di munizioni: è fonte di score infiniti per coloro che scelgono la classe d'assalto che, oltre a tirarle in giro per cazzeggio, cominceranno a lanciarne addosso al giocatore fino a ricoprirlo se lo vedranno camperare.
  • Sensore di Movimento: serve a rilevare i nemici nelle vicinanze, anche se al contrario segnerà la propria posizione sui loro radar e su quelli di tutti coloro che stanno giocando ad altri giochi.
  • Mortai: è possibile chiamare un attacco di mortai guardando tranquillamente il nemico con un binocolo, tanto appena starà arrivando l'attacco il simpaticone si sposterà. I nemici e anche quelli della fazione alleata lo punteranno nelle vicinanze del giocatore ogni volta che si metterà a mirare, creando un terremoto di magnitudo 40 che lo farà tremare come una gelatina e gli farà perdere il bersaglio.
  • C4: l'esplosivo al plastico C4 è una vera chicca nel mondo delle innovazioni tecnologiche, infatti il nemico lo piazzerà mentre il giocatore è nel suo carro armato, e lo farà esplodere in tutta comodità da casa sua con un telecomando.
  • Mina Anticarro: è una mina, ed è anche anticarro. Alla sua detonazione lo scenario si trasformerà in un concerto dei Rammstein, e scoppierà anche se ci si avvicina camminando e non su un veicolo.
  • Lanciagranate: è un tubo che si può attaccare sotto al fucile d'assalto per sparare speciali patate, che detoneranno al contatto con il terreno. Utilizzabile anche per lanciare i fumogeni allo stadio.
  • Lanciadardi: utilizzabile al posto dell'amata pistola, serve a lanciare delle lucine di Natale contro ai carri armati o agli alleati per dargli un tono più natalizio.

Curiosità

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  • I produttori della DICE hanno ben pensato di riutilizzare la modalità delle case di marzapane, migliorandola ulteriormente in modo da consentirne la demolizione dalle fondamenta. Naturalmente mentre crollano l'unico pirla che si incastrerà nella finestra tentando di uscire sarà il giocatore.
  • Gli ideatori, per reggere la concorrenza con il tasso di bestemmie in Call of Duty, hanno introdotto la gravità. Infatti ora, per uccidere un nemico, anche con il coltello, si dovrà calcolare, in un millesimo di secondo: distanza, altezza, vento, tempo meteorologico, umidità, velocità di rotazione della Terra, deviazione dovuta al campo gravitazionale di Giampiero Galeazzi, numero di scarpe del nemico e coefficiente di sfiga.
    Un soldato mentre si esibisce cantando "O sole mio".
  • Il rapporto tra alleati e nemici sarà costantemente di 1:4692.
  • Morire in modalità "Recluta" è direttamente proporzionale alla possibilità di vivere in modalità "Veterano".
  • Se un giocatore viene colpito da mille RPG, investito da un T-90, decapitato da un colpo di cannone, cremato e seppellito, il medico della squadra potrà comunque rianimarlo con il defibrillatore.
  • L'attrezzo riparatore è più letale del coltello da combattimento che si ha in dotazione.
  • Il paracadute si apre in una frazione di secondo e quando si vuole, per poi ripiegarsi da solo e rientrare nello zaino, che non si ha.
  • Una volta acceso il carro armato, i cecchini armati di C4 si sacrificheranno pur di farlo detonare.
  • Una mina anticarro, contrariamente a quanto dice il nome, può far esplodere anche un elicottero, a causa della turbolenza creata dalle pale, anche a motore spento.
  • Pilotare l'UAV è paragonabile ad invitare l'intera squadra nemica a giocare alla pignatta.
  • I cecchini alleati credono di aiutare stando fermi a 500630 chilometri dal campo di battaglia, e quando al giocatore verrà voglia di andare all'attacco, il resto della sua fazione si dedicherà ad imitarli.
  • A che cazzo servono 60 anni di evoluzione tecnologica se poi le armi della seconda guerra mondiale sono più potenti di quelle moderne?

Voci correlate

Note

  1. ^ leggasi: "Fottuto FPS"
  2. ^ Gli unici soldati che valga la pena di impersonare, gli altri sono checche.
  3. ^ Sedicenti scienziati si stanno ancora interrogando su come abbia fatto una nave a finire in mezzo al deserto.
  4. ^ Ecco perché sono dotate di così tante munizioni.
  5. ^ Sempre se ci si è ricordati di impugnarlo dal verso giusto.
  6. ^ Stranamente non può essere utilizzata per uccidere.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Battlefield:_Bad_Company_2?oldid=2429848"