Agnosticismo mosconiano
Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
"Vate, che ognor ci affliggi
d'agnostici pensieri,
che annunci tempi grigi
con penitenze e ceri.
Vate, tu ci sfortuni
ci accisti, ci cordogli.
Tu produci la sfiga
ci affochi, ci arravogli.
Vate, con questo andazzo
ce staie scassano o' cazzo."
L'Agnosticismo Mosconiano è la religione ufficiale dell'uomo più fine e intelligente del creato (vedi foto).
Divinità
Le divinità della religione di Mosconi sono un pò come i Pokemon: esse evolvono.
- La Divinità più pregata è il Cane. È il protettore degli occhiali che andavano di moda anni fa. Spesso il Cane si evolve nel potentissimo Schifoso Cane.
- Un'altra divinità molto venerata è il Porco, protettore del mona che batte la porta, e che oltretutto chiude urlando.
- La divinità Boia è la divinità protettrice delle cravatte dallo stile molto ma molto discutibile.
- La divinità più potente è però il Canaja, creatura leggendaria conosciuta solo nella Provincia di Verona e dintorni. Egli è il protettore della rabbia assassina che ogni tanto il Germano Mosconi ci mostra senza nessun motivo apparente (in realtà perchè tormentato da emorroidi grosse come pomodori).
Sacre scritture
Le sacre scritture di questo culto sono incise nella portiera di una Fiat Tempra parcheggiata davanti al Despar di Bastia di Rovolon, in provincia di Chicago, Illinois.
Il Verbo del Mosconi è composto da quattro comandamenti principali, uno più incomprensibile dell'altro:
- "Io sono Mosconi"
- "Se io sono Mosconi nessun altro può essere Mosconi"
- "Se qualcun altro è Mosconi, io non sono Mosconi"
- "Se nè io nè qualcun altro siamo Mosconi... MA NON SI RIESCE A CAPIRE UN CAZZO !!"
Dogma fondamentale
Successivamente ai primi quattro comandamenti, le seguenti parole di vendetta contro il malvagio antagonista del Divino Mosconi furono scoperte su una stele di apparecchi televisivi in una discarica abusiva del Veronese, Padania:
Culto
Il rito religioso principale è composto da quattro fasi:
- 1: Trovare un sasso appuntito dove sedersi, e sedersi comodi comodi adattanto lo spacco delle natiche alla punta del sasso.
- 2: Iniziare a bestemmiare con rabbia assassina, fino a che l'ultima tonsilla rimasta non esce fuori implorando al fedele "smettila o ti verrà un enfisema polmonare".
- 3: Continuare a bestemmiare fino ad arrivare ad un enfisema polmonare.
- 4: Continuare a bestemmiare mentre gli infermieri ti portano in ospedale perché ovviamente di mezzo ce l'infermiere eretico che continua a battere la porta.
Famosi osservatori del culto
- Germano Mosconi (fondatore)
- Mario Magnotta (precursore)
- Maria la Mignotta (moglie del precedente)
- Vittorio Sgarbi
- Gennaro Gattuso
- L'orso Knut
- Roberto Da Crema
- Topolino
- Winnie the Pooh
- Teletubbies
- Giancarlo Magalli
- Yoghi
- Amedeo Quagliarulo (idraulico)
- Radio S.B.O.R.O.
- I frequentatori della birreria sotto casa tua
- Mariottide
