Venditore ambulante: differenze tra le versioni

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{{Alert|Vu gumbrà st'articulo?}}
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[[File:Triruote_del_venditore_ambulante.jpg|miniatura|Strano, manca il venditore con il suo fucile d'assalto]]


Il '''venditore ambulante''', noto anche come '''vu cumprà''' per via dell'unica frase che è quasi in grado di pronunciare in quasi [[Lingua italiana|italiano]], è il più efficiente distributore di merce [[Cina|cinese]] in [[Italia]]. Così premuroso che non serve neanche andare nel classico negozio cinese dove si trova di tutto, è appostato davanti ogni altro esercizio commerciale (non cinese, stranamente) scrutando i passanti in attesa di beccare il fortunato acquirente che non sapeva neanche di aver bisogno di un pacco di calzini e di un accendino mentre sta andando in Posta a fare una raccomandata.
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[[File:Triruote_del_venditore_ambulante.jpg|right|thumb|300px|Strano, manca il venditore con il suo fucile d'assalto]]

{{Cit2|Aho m'hai detto che questo era'n gatto mica n'sorcio|Romano su leggenda metropolitana.}}

{{Cit2|Mio cuggino ha detto che un venditore ambulante gli ha venduto l'anima|{{s|cazzata}} mistero sugli articoli venduti.}}

{{Cit2|Chissà che farà vedere questa bella videocassetta comprata da quel simpatico venditore ambulante|Donna che non sà che tra pochi giorni morirà.}}

{{Cit2|Le calzamaglie che mi hai venduto si sono stracciate subito, milioni di americani mi hanno visto il culo in diretta!|Superman su articolo poco affidabile.}}

{{Cit2|Ci sono cose che nessuno ti venderà...tranne il venditore ambulante|Fabri Fibra su venditore ambulante.}}


Alle 8 di mattina, appena si sveglia, ad ogni vu cumpra' viene assegnato un campionario di cianfrusaglie da vendere sul ciglio delle [[strada|strade]] fino alle 8 del giorno dopo. Gli è consentito mangiare, defecare, [[Sesso|accoppiarsi]] con donne consenzienti o meno, e dormire durante la pausa sindacale, che avviene dalle 7:59 alle 8:00; ciò è causa di forte disagio per le [[puttana|donne di mondo]] che smontano a quell'ora.
{{Cit2|Chissà se vende ciò che mi serve|[[Bill Clinton]] sui preparativi della [[festa della puttana]].}}


Viene spesso definito "marocchino", "bengalino" e così via in riferimento alla sua evidente nazionalità [[Extracomunitario|extracomunitaria]], differenziando la definizione in base al tipo di odore che emana.
Uomini appostati sempre dove sei, occhi che ti fissano e mani nelle tue tasche, freddi attimi di [[capitalismo]], volti indefiniti: sono i '''venditori ambulanti'''. Il venditore ambulante è {{citnec|il motore dell'economia}}, orgoglio nazionale e uomo che ispira fiducia a pelle dove puoi comprare tutto quello che vuoi. Ci sono migliaia di tipologia di questo incredibile essere che ha sempre ciò che ti serve.
{{wikipedia}}


==Storia==
==Storia==


La prima testimonianza di un venditore ambulante, come scritto in autorevoli libri di storia che non troverete in nessun luogo, si ha nel [[31 Febbraio]] del 14 D.c, proprio quando [[Gesù]] voleva comparsi il nuovo motorino tanto per farsi figo davanti a tutti. Tuttavia suo padre, ritenendolo figlio di una scappatella di sua [[Madonna|moglie]], non gli voleva dare soldi; l'illuminazione non tardò ad arrivare, forse perché era vicino ad una lampadina o perché un fulmine lo aveva colpito, fatto sta che iniziò a vendere per strada tutti i mobili fatti con dolore e sudore da suo [[Giuseppe|padre]]. I risultati furono incredibili: denari a palate e il suo nuovo motorino rosso fiammante prodotto dalla ''Satan corp.'' Brevemente tutti, compreso [[Ponzio Pilato]] che vendeva un ottimo [[sapone]] ( vedi capitolo 'venditori di sapone'), diventarono venditori ambulante e ancora oggi continuano a vendere e {{ s|a rompere i coglioni}}.
La prima testimonianza di un venditore ambulante, come scritto in autorevoli [[libri]] di storia che non troverete in nessun luogo, si ha nel [[31 febbraio]] del [[14]] d.C., proprio quando [[Gesù]] voleva comprarsi il nuovo motorino tanto per farsi figo davanti a tutti. Tuttavia suo padre, ritenendolo figlio di una scappatella di sua [[Madonna|moglie]], non voleva dargli i soldi; l'illuminazione non tardò ad arrivare, forse perché era vicino ad una lampadina o perché un fulmine lo aveva colpito, fatto sta che iniziò a vendere per strada tutti i mobili fatti con dolore e sudore da suo [[Giuseppe|padre]]. I risultati furono incredibili: denari a palate e il suo nuovo motorino rosso fiammante prodotto dalla ''Satan corp.'' Brevemente tutti, compreso [[Ponzio Pilato]] che vendeva un ottimo [[sapone]] (vedi capitolo 'venditori di sapone'), diventarono venditori ambulanti e ancora oggi continuano a vendere <del>e a rompere i coglioni</del>.


==Aspetto==
==Origini==


I venditori ambulanti sono diffusi in tutto il mondo, da qui fino a lì, perciò hanno migliaia di faccine diverse anche se condividono alcuni tratti imprescindibili per questo meraviglioso lavoro:
I venditori ambulanti provengono da tutto il [[mondo]], da qui fino a lì, perciò hanno migliaia di fenotipi e tagli di capelli diversi anche se condividono alcuni tratti imprescindibili per questo meraviglioso lavoro.


===Neri e mulatti===
===Neri e mulatti===
[[File:Vu cumprà in spiaggia.jpg|miniatura|L'ironia di vagare attraverso il Sahara alla ricerca del benessere, solo per ritrovarsi a vagare su altra sabbia]]

Categoria in espansione, li trovi dappertutto persino uno sopra all'altro, appostano spesso sulle strade, sui marciapiedi, nelle autostrade, negli aeroporti e persino dentro la tua auto. Principalmente vendono collane, gioielli, vestiti, statuette d'oro e panini, tutti rigorosamente fatti di plastica ultra nociva. Indossano spesso un cappellino rosso e come scarpe si dipingono i piedi e hanno un sorriso stampato da ebete stampato in culo, cioè volevo dire faccia.
Categoria in espansione, si trovano dappertutto, persino uno sopra all'altro. Si appostano spesso sulle strade, sui marciapiedi, sulle autostrade, davanti agli aeroporti e persino dentro la tua auto. Principalmente vendono collane, gioielli, vestiti, statuette d'oro e panini, tutti rigorosamente fatti di plastica ultra-nociva. Indossano spesso un cappellino, come scarpe si dipingono i piedi e hanno un [[sorriso]] da ebete stampato in faccia, che ben si accompagna allo sguardo triste da bambino della pubblicità per le adozioni a distanza.


===Indiani===
===Indiani===


Sono l'evoluzione dei venditori ambulanti neri in quanto più più, più fetenti, più simpatici e più rompicazzo. Questa caratteristica è dovuta a due singolari modi di vendere: uno consiste nello stordire l'acquirente con una danza ballata al tempo delle loro canzoni del cazzo, accompagnato spesso da altri 200 ballerini che intasano la strada. L'altro tipo consiste nel camuffamento con qualcosa, preferibilmente un sacco della spazzatura tanto per non farsi scoprire, e lanciarsi all'improvviso contro la tua auto spiaccicandosi irrimediabilmente contro il parabrezza, sfondandolo, e tutto questo mentre sfrecci a 240 km orari, al secondo.
Sono l'evoluzione dei venditori ambulanti neri in quanto più più, più fetenti, più simpatici e più rompicazzo. Questa caratteristica è dovuta a due singolari modi di vendere: uno consiste nello stordire l'acquirente con una danza ballata al tempo delle loro {{senfon|bellissime}} canzoni, accompagnato spesso da altri 200 ballerini che intasano la strada. L'altro tipo consiste nel camuffarsi in qualcosa (preferibilmente un sacco della [[spazzatura]]) e lanciarsi all'improvviso contro le auto, a volte spiaccicandosi irrimediabilmente contro il parabrezza.

===Cinesi e tutti altri dal muso giallo===


=== Cinesi ===
Spaventosi, stanno dappertutto, ogni cm di strada è occupato da loro, potrebbero essere persino dietro di te. Sono impossibili da distinguere e non muoiono mai, una volta ho visto la loro carta di identità uno di loro aveva: 168 anni. Vivono tutti ammucchiati nei container, non dormono, non mangiano e non crescono. Vendono tutto ciò che si può immaginare, persino la loro verginità<ref>Anche io mi sono fatto una cinesina!</ref> o loro stessi. Lavorano tutto l'anno, tranne la notte di capodanno, dopo aver capito che se ti esplode una bomba in culo sono dolori. La loro caratteristica speciale è che non sorridono mai, in quanto gli si aprirebbe il buco del culo.
Ve ne sono due tipi: quelli che creano carabattole in tempo reale, del tipo "il tuo nome in cinese (ovvero ideogrammi a caso) a 10 €"; oppure i normali venditori di merce Made in China che non potevano permettersi di pagare il pizzo alla [[mafia|Triade]] per avere un negozio vero. Ogni tentativo di trattare sul prezzo va incontro al "no" più scandalizzato che si possa pronunciare.


===Slavo===
===Bulgari e Serbi===
Questa categoria, in crescita in [[Italia]], si riconosce da varie caratteristiche fisiche. Hanno un sorriso maligno nascosto dai baffi, usato per lanciarti maledizioni terrificanti senza farsi scoprire, hanno una grossa peluria sul petto superiore a quella di un vecchio macaco e un alito che ti ubriaca. Molti hanno una forma fisica pari a quella di un tricheco obeso e tutti, ma proprio tutti, indossano una grossa collana d'oro fintissimo al 100%
Questa categoria, in crescita in [[Italia]], si riconosce da varie caratteristiche fisiche. Hanno un sorriso maligno nascosto dai [[baffi]], usato per lanciarti maledizioni terrificanti senza farsi scoprire, una grossa peluria sul petto superiore a quella di un vecchio macaco e un alito che causa ebbrezza a distanza. Molti hanno una forma fisica pari a quella di un [[tricheco]] obeso e tutti, ma proprio tutti, indossano una grossa collana {{falso|d'oro zecchino al 100%.}}


===Rumeno===
===Rumeno===


Ciò che distingue il venditore rumeno dagli altri è il modo di vestire in modo da attirare alcuni ingenui acquirenti. Porta un giaccone a vento anni 70 iperfluorescente in modo da farsi riconoscere anche di notte dalle {{s|sue puttanelle}} sue ammiratrici. Spesso vende cose di prima qualità come fazzoletti, megafoni, riproduzioni della Gioconda sui cracker e le famose bottiglie ''spaca botilia amasa familia''.
Ciò che distingue il venditore rumeno dagli altri è il modo di vestire in modo da attirare gli ingenui acquirenti: porta un giaccone a vento [[anni '70]] iperfluorescente in modo da farsi riconoscere anche di notte. Spesso vende cose di prima qualità come fazzoletti, megafoni, riproduzioni della Gioconda sui cracker e le famose bottiglie ''spaca botilia ammaza familia''.


===Algerino===
===Algerino===


Come per il Rumeno, egli si differisce per l'abbigliamento, con un cappellino ebreo sporco di sangue, un soprabito di invidiabile color verde [[Fiat 127]], un [[Kalashnikov]] carico dentro la mutanda<ref>E secondo voi perché, non lo fanno anche i neri, ingenui!</ref> e il nuovo profumo a cipolle fritte e strarifritte che è pronto a vendere.
Come per il Rumeno, egli si differisce per l'abbigliamento, con un cappellino ebreo sporco di [[sangue]], un soprabito di invidiabile color verde [[Fiat 127]], un [[AK47|Kalashnikov]] carico dentro la mutanda e il nuovo profumo a cipolle fritte che è pronto a vendere.
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[[File:Cosentino.gif|right|thumb|150px|Tipico venditore ambulante Nnapulitan in vacanza.]]


===Nnapulitan===
===Nnapulitan===
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[[File:Cosentino.gif|miniatura|Tipico venditore ambulante Nnapulitan in vacanza.]]
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Categoria ormai sul punto di scomparire, vende soprattutto beni di prima necessità come sigarette di contrabbando e articoli di marca a prezzi decisamente sospetti. Vestono tutti una camicia fradicia di sudore, habitat protetto dal [[WWF]] per le rare formazioni di muschio, una grossa croce pacchiana di 95 kg e scarpe che andavano di moda quando erano giovani. Hanno un accento invidiabile usato soprattutto per dire: ''ind'a fess e'soreta'', ma solo se non compri niente.


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==Tipi di venditori==
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Categoria ormai sul punto di scomparire, vende soprattutto beni di prima necessità come calzini bucati, sigarette di contrabbando, che hanno un tasso di mortalità del 91% e pane cotto con le casse da morto, talvolta con un cadavere dentro. Vestono tutti una camicia tutta fradicia di sudore, habitat protetto dal [[WWF]] per le rare formazioni di muschio, una grossa croce pacchiana di 95 kg e invidiabili scarpe da moda del 1743. Hanno un accento invidiabile usato soprattutto per dire: ''ind'a fess e'soreta'', ma solo se non compri niente

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==Tipi di venditori: cosa vendono==


===Venditore di giocattoli===
===Venditore di giocattoli===


[[File:Bambino_con_bazooka.jpg|left|thumb|150px|Il giocattolo preferito dai bambini: il flauto esplosivo.]]
[[File:Bambino_con_bazooka.jpg|miniatura|sinistra|Il giocattolo preferito dai bambini: il flauto esplosivo]]
Ha un aria di chi ha passato innumerevoli anni di galera dopo una vita di omicidi e stragi, spesso è nero, nerissimo, più nero che non si può e perciò di notte deve indossare i panni dei rumeni, cosa che per gli alti prezzi imposti, 20 centesimi a straccio, causa pericolose faide combattute con armi giocattolo: è sempre una strage. Questa categoria si apposta in tutte le strade e viene spesso confuso col venditore ambulante di donne, ma non è così. Vende dei giocattoli per bambini come preservativi al posto dei palloncini e bambole gonfiabili per bambine o per chiunque voglia usufruirne. Spesso i suoi giocattoli causano allegria e convulsioni in quanto prodotti con materiali di dubbia provenienza. Tra gli altri giocattoli ricordiamo le pulci, in regalo con qualsiasi vestito di carnevale.
Ha l'aria di chi ha passato innumerevoli [[anni]] in galera dopo una vita di omicidi e stragi, spesso è nerissimo, e perciò di [[notte]] deve indossare i panni dei rumeni, cosa che per gli alti prezzi imposti, 20 centesimi a straccio, causa pericolose faide combattute con [[armi giocattolo]]. Questa categoria si apposta in tutte le strade e viene spesso confuso col [[pappone|venditore ambulante di donne]], ma non è così.

Vende dei giocattoli per bambini come [[preservativi]] al posto dei palloncini e bambole gonfiabili per bambine o per chiunque voglia usufruirne. Spesso i suoi giocattoli causano allegria e convulsioni in quanto prodotti con materiali di dubbia provenienza. Tra gli altri giocattoli ricordiamo le pulci, in regalo con qualsiasi vestito di [[Carnevale]].


===Venditore di sapone===
===Venditore di sapone===


[[File:Sapone_Ponzio_Pilato.gif|right|thumb|200px|Sin dall'antichità l'unico sapone che ti lava di ogni cosa, compresi i peccati.]]
[[File:Sapone_Ponzio_Pilato.gif|miniatura|Sin dall'antichità l'unico sapone che lava di ogni cosa, compresi i peccati]]
Categoria in estinzione, sono molto simili a [[Babbo Natale]] ma se entrano di notte a casa tua be'...dubito che vogliano regalarti qualcosa, al massimo ti regalano una saponetta. Le sue saponette, composte al 99% di sterco di topo e all'1% di sapone, composto da altra cacca di topo, sono state bandite in molti stati tra cui [[Marocco]], [[Jamaica]], [[Colombia]] e [[Bolivia]], a causa dei loro [[allucinazioni|effetti fantasia]]. È considerata la secondo causa di morte nei bagni e stupri nei bagni delle prigioni poichè tra le mani sguisciano peggio di un capitone e hanno un intelligenza assassina pari a [[Jack lo squartatore]] e [[Topolino]].
Categoria in estinzione. Le loro saponette, composte al 99% di sterco di topo e all'1% di sapone, composto da altra cacca di topo, sono state bandite in molti stati tra cui [[Marocco]], [[Jamaica]], [[Colombia]] e [[Bolivia]], a causa dei loro [[allucinazioni|effetti fantasia]]. È considerata la secondo causa di morte nei bagni e stupri nei bagni delle prigioni poiché tra le mani sguisciano peggio di un capitone.


===Venditore di Arbre Magique===
===Venditore di Arbre Magique===


Come dice il nome, vendono Arbre Magique ai rari profumi ciabatta, mocassino e culo. Spesso non servono a profumare l'abitacolo, ma solo per bellezza o fare la figura da persona affetta da meteorismo. Questi venditori, riconoscibili dallo scatto che usano per inseguirti e l'insistenza, sono usati anche per mettere il bersaglio nel poligono di tiro, ma nessuno torna più a casa, se ce l'hanno.
Come dice il nome, vendono [[Arbre Magique]] ai rari profumi ciabatta, mocassino e culo. Questi sfortunati ma irriducibili venditori sono in via d'estinzione da quando la gente ha capito che gli arbr magìc servono solo a impedire la visuale mentre si tenta di investire vecchiette.


===Venditore di icone religiose===
===Venditore di icone religiose===


Uomini normali dall'aspetto normale ma...non sono normali, appaiono all'improvviso, spesso durante un tuono, talvolta anche in spiaggia a 40 gradi. Questi simpaticoni, dopo che [[Roberto Giacobbo]] ha proclamato la fine <br /> del mondo si sono riversati nelle strade. Veloci, rapidi, appaiono sempre nel momento meno opportuno<ref>Una volta a me quando stavo scopando!</ref> e rompono il cazzo, tanto e inizieranno a cercare di convertirti con frasi del tipo: GESÙ TI AMA, TROVA DIO PRIMA CHE LUI TROVI TE, CONVERTITI, DOV'È IL MIO CAPPUCCINO? Ma se non ti converti inizieranno a bastonarti e calciarti, tutto nel nome di [[Dio]].<br />
Uomini normali dall'aspetto normale, appaiono all'improvviso, spesso annunciati da un tuono, talvolta anche in spiaggia a 40 gradi, per vendere immagini sacre made in Taiwan. Veloci e inesorabili, appaiono sempre nel momento meno opportuno e rompono il cazzo cercando di convertire l'acquirente con lodi al Signore e non troppo velate maledizioni. Non si calmano neanche dopo l'acquisto. È consigliabile fuggire appena li si vede.


===Venditore di tè===
===Venditore di tè===


Appena venuto dal Sudamerica, si riconosce per il sombrero largo due metri e il suo {{citnec|amabile accento messicano}} sfoggiato con la dentatura di un turco color giallo sole. Dopo qualche giorno a vagare nelle strade, scopre che in [[Italia]] già c'è l'Esta Thè e quindi si trasforma nel venditore ambulante di icone religiose.
Appena venuto dal [[America|Sudamerica]], si riconosce per il sombrero largo due metri e il suo {{senfon|amabile accento messicano}} sfoggiato con una smagliante e a volte incompleta dentatura di un bel color marroncino. Dopo qualche [[giorno]] a vagare nelle strade, scopre che in [[Italia]] già c'è l'[[Estathè]] e quindi si trasforma nel venditore ambulante di icone religiose.


===Venditore di cioccolato===
===Venditore di cioccolato===


Spesso è un anziano appena uscito dal manicomio o una comitiva di ragazzi che devono fare la cresima, appena usciti dal manicomio, e vendono cioccolati di dubbia provenienza ai vari sapori cannella, canna di bambù, canna, muschio ascellare, lumaca e il più ricercato alla pillola blu.
Spesso è un [[anziano]] appena uscito dal manicomio o una comitiva di ragazzi che devono fare la cresima, appena usciti dal manicomio, e vendono cioccolato di dubbia provenienza ai vari sapori cannella, canna di bambù, canna, muschio ascellare, lumaca e il più ricercato alla [[Viagra|pillola blu]].


===Venditore di carne===
===Venditore di carne===


Venditore ormai estinto dopo la caccia indiscriminata, vendeva carni di ottava scelta e dentro, se eri fortunato, ci trovavi pure resti di fantino.
Venditore ormai estinto dopo la caccia indiscriminata, vendeva carni di ottava scelta, contenente, con un po' di fortuna, pure resti di [[fantino]].


===Venditore di altre zozzerie===
===Venditore di zozzerie alimentari===
[[File:Uomo_con_calvizie_vs_venditore_ambulante.jpg|miniatura|{{q|Allora mi prometti che se mangio 'sta roba non muoio!}}]]

Venditore ormai in via di estinzione, anche se sta pensando di trasferirsi, è estremamente diffuso in America latina e alcune parti dell'Europa più merdammer. Hanno un sorriso stampato in faccia pressoché identico, dalla nascita alla morte, promettendovi che le loro prelibatezze di faranno andare in paradiso. Condoglianze.[[File:Uomo_con_calvizie_vs_venditore_ambulante.jpg|left|thumb|250px|{{Cit| Allora mi prometti che se mangio sta' roba non muoio!}}]] I suoi composti spaziano da patatine con in omaggio un grosso ratto famelico, ancora vivo, a bistecche non troppo cotte.<ref>Una volta la mia muggiva!</ref> e un liquore, composto da liquore, sputo, malvagità pura ed ectoplasmi: estremamente pericoloso è temuto persino dai venditori che, prima di berlo, fanno un viaggio a Medjugorje. Se sarete voi a berlo, inizierete a fare strane smorfie mentre il venditore ride sfregandosi le mani. Una volta morti il vostro portafoglio verrà prelevato dal venditore, ma solo per fare beneficenza. <ref>Per loro stessi</ref>
Hanno un sorriso stampato in faccia pressoché identico, dalla nascita alla morte, smerciando prelibatezze esotiche dall'aspetto preoccupante. I loro composti spaziano da patatine con in omaggio un grosso ratto famelico, ancora vivo, a bistecche non troppo cotte. Inoltre spesso vendono un particolare liquore, i cui ingredienti sono liquore, sputo, malvagità pura ed ectoplasmi: estremamente pericoloso, è temuto persino dagli altri venditori che, prima di berlo, fanno un viaggio a Medjugorje.

===Venditore di bombe===

Tipologia presente soprattutto in [[Iran]], a causa del loro basso prezzo, non te le vendono, te le lanciano addosso.


===Venditore di CD===
===Venditore di CD===


Sono la categoria più presente a [[Napoli]]. Vendono CD falsi ma veri, con la copertina palesemente fotocopiata e il marchio SIAE fatto a matita. Da quando i ragazzini hanno scoperto che si può piratare le canzoni gratis, vendono DVD porno, in attesa che gli acquirenti scoprano che il porno è ancora più gratis delle canzoni.
Sono la categoria più presente a [[Napoli]], sono ritenuti essere l'uomo nero.<ref>E se lo fosse non controllare sopra il tuo letto, controlla sopra quello di tua sorella</ref> Sono molto simpatici, addossano la colpa sempre a [[qualcuno]], un essere mitologico a metà tra la cazzata e la capra, se il CD non si vede bene o se è un film porno non ti si indurisce. Vendono CD falsi ma veri, l'audio spesso in arabo o aramaico antico mentre la qualità video è tale da farti rimpiangere di tutte le pugnette che ti sei fatto in passato, ma poi scopri che la colpa è del CD e ricominci.


===Venditore di scarpe===
===Venditore di scarpe===


[[File:Edu_Vargas_gelataio.jpg|right|thumb|200px|Uhm...eppure mi sembra di aver già visto quel gelataio.]]
[[File:Edu_Vargas_gelataio.jpg|miniatura|Uhm... eppure mi sembra di aver già visto quel gelataio]]
Si apposta negli spazi più impensabili tipo dietro ad un albero, dentro il gabinetto di casa tua. Mostra sempre una forma atletica da invidiare e ti dice che se compri le sue scarpe diventi come [[Usain Bolt]], cioè Jamaicano.<ref>Sei fortunato, pensa se diventavi nero</ref>
Mostra sempre una forma atletica invidiabile e promette che comprando le sue scarpe si diventa come [[Usain Bolt]], cioè giamaicano. Le scarpe durano giusto il tempo necessario all'atletico venditore per eclissarsi.

===Venditore di gelato===

Questo venditore è, insieme quello di cibo indiano, il maggior responsabile di morti per magnà. I suoi gelati sono a 500 gradi sotto zero, appena li assaggerete le vostre meningi esploderanno e vi ibernerete, cosa che permetterà ai prossimi dominatori del mondo, i [[canguri]], di analizzarvi e farsi due risate vedendo il vostro micro pene.


==Tipico dialogo tra venditore ambulante e acquirente facoltoso==
==Tipico dialogo tra venditore ambulante e acquirente facoltoso==


{{Dialogo2|Venditore ambulante|Amigo vu gumbrà sta carne?|Acquirente|A quanto?}}
{{Dialogo2|Venditore ambulante|Amigo, vu gumbrà 'sta carne?|Acquirente|A quanto?}}
{{Dialogo2|V.A|Tu amigo. 3 euri.|Acquirente|Troppi troppissimi. Ho soltanto 1 euro.}}
{{Dialogo2|V.A|Tu amigo. 3 euri.|Acquirente|Troppi, troppissimi! Ho soltanto 1 euro.}}
{{Dialogo2|V.A|Dai, dai! È bona!|Acquirente|T'ho detto no!}}
{{Dialogo2|V.A|Dai, dai! È bona!|Acquirente|T'ho detto no!}}
{{Dialogo2|V.A:|2 euri!|Acquirente|E mmobbasta!}}
{{Dialogo2|V.A:|2 euri!|Acquirente|E mmobbasta!}}
{{Dialogo2|V.A|Vabbene, la prima volta è gratis! Ma ricorda la prossima volta tu paghi.|Acquirente|No! Non preoccuparti, giuro sul mio panino che '''se''' vengo un'altra volta io pago. Forse}}
{{Dialogo2|V.A|Vabbene, la prima volta è gratis! Ma ricorda la prossima volta tu paghi.|Acquirente|No! Non preoccuparti, giuro sul mio panino che '''se''' vengo un'altra volta io pago. Forse}}
{{Dialogo2|V.A:|Ciao amigo mio!|Acquirente|D'accordo...ehi dov'è il mio portafogli}}
{{Dialogo2|V.A:|Ciao, amigo mio!|Acquirente|D'accordo... ehi, dov'è il mio portafogli!?}}


==Curiosità==
==Curiosità==
*Si dice che se reciti l'Ave Maria al contrario davanti ad uno specchio a mezzanotte compare un venditore ambulante.
*Si dice che se si recita l'Ave Maria al contrario davanti ad uno [[specchio]] a mezzanotte compare un venditore ambulante.
*In questo tempo di crisi il governo inizia a pensare: chissà che sapore hanno?
*In questo tempo di crisi il governo inizia a pensare: chissà che sapore hanno?
*Non hanno figli eppure dicono sempre di averne: perché?
*Non hanno figli eppure dicono sempre di averne: perché?
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*Compra anche tu questa voce! Dai, costa poco e tutti i proventi saranno destinati ad un ospedale per pinguini a Tokyo.
*Pare che le prime parole dell'alieno di Roswell siano state:
{{quote|Vù gumbra qualcos?|}}
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*Compra anche tu questo articolo, dai costa poco e tutti i proventi saranno destinati ad un ospedale per pinguini a Tokyo.


==Voci correlate==
==Voci correlate==
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*[[Pakistano che per strada tenta di venderti le rose]]
*[[Pakistano che per strada tenta di venderti le rose]]
*[[Pakistano che quando piove tenta di venderti un ombrello]]
*[[Pakistano che quando piove tenta di venderti un ombrello]]
*[[Venditore porta a porta]]
*[[Rompicoglioni]]
*[[Extracomunitario]]
*[[Venditore di cocco]]
*[[Disoccupato]]


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[[Categoria:Professioni]]
==Note==
[[Categoria:Commercio]]
{{legginote}}
[[Categoria:Subculture]]
<references />

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[[Categoria:Mestieri]]
[[Categoria:Persone da evitare]]
[[Categoria:Persone da evitare]]

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{{Alert|Vu gumbrà st'articulo?}}
{{Alert2|No non andare via no!|}}

Versione attuale delle 06:17, 11 set 2023

Vu gumbrà st'articulo?

Strano, manca il venditore con il suo fucile d'assalto

Il venditore ambulante, noto anche come vu cumprà per via dell'unica frase che è quasi in grado di pronunciare in quasi italiano, è il più efficiente distributore di merce cinese in Italia. Così premuroso che non serve neanche andare nel classico negozio cinese dove si trova di tutto, è appostato davanti ogni altro esercizio commerciale (non cinese, stranamente) scrutando i passanti in attesa di beccare il fortunato acquirente che non sapeva neanche di aver bisogno di un pacco di calzini e di un accendino mentre sta andando in Posta a fare una raccomandata.

Alle 8 di mattina, appena si sveglia, ad ogni vu cumpra' viene assegnato un campionario di cianfrusaglie da vendere sul ciglio delle strade fino alle 8 del giorno dopo. Gli è consentito mangiare, defecare, accoppiarsi con donne consenzienti o meno, e dormire durante la pausa sindacale, che avviene dalle 7:59 alle 8:00; ciò è causa di forte disagio per le donne di mondo che smontano a quell'ora.

Viene spesso definito "marocchino", "bengalino" e così via in riferimento alla sua evidente nazionalità extracomunitaria, differenziando la definizione in base al tipo di odore che emana.

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Venditore ambulante

Storia

La prima testimonianza di un venditore ambulante, come scritto in autorevoli libri di storia che non troverete in nessun luogo, si ha nel 31 febbraio del 14 d.C., proprio quando Gesù voleva comprarsi il nuovo motorino tanto per farsi figo davanti a tutti. Tuttavia suo padre, ritenendolo figlio di una scappatella di sua moglie, non voleva dargli i soldi; l'illuminazione non tardò ad arrivare, forse perché era vicino ad una lampadina o perché un fulmine lo aveva colpito, fatto sta che iniziò a vendere per strada tutti i mobili fatti con dolore e sudore da suo padre. I risultati furono incredibili: denari a palate e il suo nuovo motorino rosso fiammante prodotto dalla Satan corp. Brevemente tutti, compreso Ponzio Pilato che vendeva un ottimo sapone (vedi capitolo 'venditori di sapone'), diventarono venditori ambulanti e ancora oggi continuano a vendere e a rompere i coglioni.

Origini

I venditori ambulanti provengono da tutto il mondo, da qui fino a lì, perciò hanno migliaia di fenotipi e tagli di capelli diversi anche se condividono alcuni tratti imprescindibili per questo meraviglioso lavoro.

Neri e mulatti

L'ironia di vagare attraverso il Sahara alla ricerca del benessere, solo per ritrovarsi a vagare su altra sabbia

Categoria in espansione, si trovano dappertutto, persino uno sopra all'altro. Si appostano spesso sulle strade, sui marciapiedi, sulle autostrade, davanti agli aeroporti e persino dentro la tua auto. Principalmente vendono collane, gioielli, vestiti, statuette d'oro e panini, tutti rigorosamente fatti di plastica ultra-nociva. Indossano spesso un cappellino, come scarpe si dipingono i piedi e hanno un sorriso da ebete stampato in faccia, che ben si accompagna allo sguardo triste da bambino della pubblicità per le adozioni a distanza.

Indiani

Sono l'evoluzione dei venditori ambulanti neri in quanto più più, più fetenti, più simpatici e più rompicazzo. Questa caratteristica è dovuta a due singolari modi di vendere: uno consiste nello stordire l'acquirente con una danza ballata al tempo delle loro bellissime[senza fonte] canzoni, accompagnato spesso da altri 200 ballerini che intasano la strada. L'altro tipo consiste nel camuffarsi in qualcosa (preferibilmente un sacco della spazzatura) e lanciarsi all'improvviso contro le auto, a volte spiaccicandosi irrimediabilmente contro il parabrezza.

Cinesi

Ve ne sono due tipi: quelli che creano carabattole in tempo reale, del tipo "il tuo nome in cinese (ovvero ideogrammi a caso) a 10 €"; oppure i normali venditori di merce Made in China che non potevano permettersi di pagare il pizzo alla Triade per avere un negozio vero. Ogni tentativo di trattare sul prezzo va incontro al "no" più scandalizzato che si possa pronunciare.

Bulgari e Serbi

Questa categoria, in crescita in Italia, si riconosce da varie caratteristiche fisiche. Hanno un sorriso maligno nascosto dai baffi, usato per lanciarti maledizioni terrificanti senza farsi scoprire, una grossa peluria sul petto superiore a quella di un vecchio macaco e un alito che causa ebbrezza a distanza. Molti hanno una forma fisica pari a quella di un tricheco obeso e tutti, ma proprio tutti, indossano una grossa collana d'oro zecchino al 100%.[lol]

Rumeno

Ciò che distingue il venditore rumeno dagli altri è il modo di vestire in modo da attirare gli ingenui acquirenti: porta un giaccone a vento anni '70 iperfluorescente in modo da farsi riconoscere anche di notte. Spesso vende cose di prima qualità come fazzoletti, megafoni, riproduzioni della Gioconda sui cracker e le famose bottiglie spaca botilia ammaza familia.

Algerino

Come per il Rumeno, egli si differisce per l'abbigliamento, con un cappellino ebreo sporco di sangue, un soprabito di invidiabile color verde Fiat 127, un Kalashnikov carico dentro la mutanda e il nuovo profumo a cipolle fritte che è pronto a vendere.

Nnapulitan

Tipico venditore ambulante Nnapulitan in vacanza.

Categoria ormai sul punto di scomparire, vende soprattutto beni di prima necessità come sigarette di contrabbando e articoli di marca a prezzi decisamente sospetti. Vestono tutti una camicia fradicia di sudore, habitat protetto dal WWF per le rare formazioni di muschio, una grossa croce pacchiana di 95 kg e scarpe che andavano di moda quando erano giovani. Hanno un accento invidiabile usato soprattutto per dire: ind'a fess e'soreta, ma solo se non compri niente.

Tipi di venditori

Venditore di giocattoli

Il giocattolo preferito dai bambini: il flauto esplosivo

Ha l'aria di chi ha passato innumerevoli anni in galera dopo una vita di omicidi e stragi, spesso è nerissimo, e perciò di notte deve indossare i panni dei rumeni, cosa che per gli alti prezzi imposti, 20 centesimi a straccio, causa pericolose faide combattute con armi giocattolo. Questa categoria si apposta in tutte le strade e viene spesso confuso col venditore ambulante di donne, ma non è così.

Vende dei giocattoli per bambini come preservativi al posto dei palloncini e bambole gonfiabili per bambine o per chiunque voglia usufruirne. Spesso i suoi giocattoli causano allegria e convulsioni in quanto prodotti con materiali di dubbia provenienza. Tra gli altri giocattoli ricordiamo le pulci, in regalo con qualsiasi vestito di Carnevale.

Venditore di sapone

Sin dall'antichità l'unico sapone che lava di ogni cosa, compresi i peccati

Categoria in estinzione. Le loro saponette, composte al 99% di sterco di topo e all'1% di sapone, composto da altra cacca di topo, sono state bandite in molti stati tra cui Marocco, Jamaica, Colombia e Bolivia, a causa dei loro effetti fantasia. È considerata la secondo causa di morte nei bagni e stupri nei bagni delle prigioni poiché tra le mani sguisciano peggio di un capitone.

Venditore di Arbre Magique

Come dice il nome, vendono Arbre Magique ai rari profumi ciabatta, mocassino e culo. Questi sfortunati ma irriducibili venditori sono in via d'estinzione da quando la gente ha capito che gli arbr magìc servono solo a impedire la visuale mentre si tenta di investire vecchiette.

Venditore di icone religiose

Uomini normali dall'aspetto normale, appaiono all'improvviso, spesso annunciati da un tuono, talvolta anche in spiaggia a 40 gradi, per vendere immagini sacre made in Taiwan. Veloci e inesorabili, appaiono sempre nel momento meno opportuno e rompono il cazzo cercando di convertire l'acquirente con lodi al Signore e non troppo velate maledizioni. Non si calmano neanche dopo l'acquisto. È consigliabile fuggire appena li si vede.

Venditore di tè

Appena venuto dal Sudamerica, si riconosce per il sombrero largo due metri e il suo amabile accento messicano[senza fonte] sfoggiato con una smagliante e a volte incompleta dentatura di un bel color marroncino. Dopo qualche giorno a vagare nelle strade, scopre che in Italia già c'è l'Estathè e quindi si trasforma nel venditore ambulante di icone religiose.

Venditore di cioccolato

Spesso è un anziano appena uscito dal manicomio o una comitiva di ragazzi che devono fare la cresima, appena usciti dal manicomio, e vendono cioccolato di dubbia provenienza ai vari sapori cannella, canna di bambù, canna, muschio ascellare, lumaca e il più ricercato alla pillola blu.

Venditore di carne

Venditore ormai estinto dopo la caccia indiscriminata, vendeva carni di ottava scelta, contenente, con un po' di fortuna, pure resti di fantino.

Venditore di zozzerie alimentari

« Allora mi prometti che se mangio 'sta roba non muoio! »

Hanno un sorriso stampato in faccia pressoché identico, dalla nascita alla morte, smerciando prelibatezze esotiche dall'aspetto preoccupante. I loro composti spaziano da patatine con in omaggio un grosso ratto famelico, ancora vivo, a bistecche non troppo cotte. Inoltre spesso vendono un particolare liquore, i cui ingredienti sono liquore, sputo, malvagità pura ed ectoplasmi: estremamente pericoloso, è temuto persino dagli altri venditori che, prima di berlo, fanno un viaggio a Medjugorje.

Venditore di CD

Sono la categoria più presente a Napoli. Vendono CD falsi ma veri, con la copertina palesemente fotocopiata e il marchio SIAE fatto a matita. Da quando i ragazzini hanno scoperto che si può piratare le canzoni gratis, vendono DVD porno, in attesa che gli acquirenti scoprano che il porno è ancora più gratis delle canzoni.

Venditore di scarpe

Uhm... eppure mi sembra di aver già visto quel gelataio

Mostra sempre una forma atletica invidiabile e promette che comprando le sue scarpe si diventa come Usain Bolt, cioè giamaicano. Le scarpe durano giusto il tempo necessario all'atletico venditore per eclissarsi.

Tipico dialogo tra venditore ambulante e acquirente facoltoso

Venditore ambulante : Amigo, vu gumbrà 'sta carne?
Acquirente : A quanto?
V.A : Tu amigo. 3 euri.
Acquirente : Troppi, troppissimi! Ho soltanto 1 euro.
V.A : Dai, dai! È bona!
Acquirente : T'ho detto no!
V.A: : 2 euri!
Acquirente : E mmobbasta!
V.A : Vabbene, la prima volta è gratis! Ma ricorda la prossima volta tu paghi.
Acquirente : No! Non preoccuparti, giuro sul mio panino che se vengo un'altra volta io pago. Forse
V.A: : Ciao, amigo mio!
Acquirente : D'accordo... ehi, dov'è il mio portafogli!?

Curiosità

  • Si dice che se si recita l'Ave Maria al contrario davanti ad uno specchio a mezzanotte compare un venditore ambulante.
  • In questo tempo di crisi il governo inizia a pensare: chissà che sapore hanno?
  • Non hanno figli eppure dicono sempre di averne: perché?
  • Compra anche tu questa voce! Dai, costa poco e tutti i proventi saranno destinati ad un ospedale per pinguini a Tokyo.

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Venditore_ambulante?oldid=2429120"