Venditore di cocco
All'erta! Non fatevi ingannare dai tre buchi!
Sono ancora più dure!
Il Venditore di cocco©® è un essere senziente appartenente a una razza aliena proveniente dall'hinterland napoletano che mira a impossessarsi delle nostre spiagge tramite la tecnica della cancrenizzazione dei testicoli di tutta l'umanità.
Lo scopo viene raggiunto allietando i bagnanti con rime che accennano a pedofilia e insulti personali, soprattutto nei confronti di persone pelate.
Piano d'attacco
Immagina la scena. Tu sei sdraiato sotto l'ombrellone, ascolti la tua musica e sbirci i retroscena delle ragazze in bikini. Stai per addormentarti, quando uno strano tipo con un cappello di paglia e cesta urla:
È infatti scientificamente provato che i venditori di cocco ti vengono a rompere i cosiddetti quando tu, mezzo intontito dal sole e dai bassifondi delle ragazze, sei meno pronto a contrattaccare. Esso cercherà in tutti i modi di venderti del cocco, ma tutti sanno che il loro obiettivo ultimo è provocare la necrosi del testicolo delle vittime, grazie alla loro vivace parlantina.
Come difendersi
Ma non disperare! Qui sotto sono elencati svariati modi di difendersi da questa oscura minaccia.
- Far finta di niente: inutile. Continuerà ad importunarti. Alcuni testimoni oculari sostengono di aver visto un venditore di cocco cercare di vendere cocco ad un sasso. Alla fine, il sasso ha comprato due cocchi, uno per sé e uno da regalare al venditore di cocco.
- Contrattaccare: questo metodo consiste nel cercare di vendere qualcosa al venditore di cocco, come un set di coltelli o pentole. I più previdenti in spiaggia si portano una serie di enciclopedie da vendere a rate mensili, almeno per fargli capire che rompe le balle.
- Mossa Kansas City: Urlare AAAAAAAAA! indicando verso il Kansas e scappare quando il venditore si volta a guardare.
- Portarsi un testimone di Geova: Molto pericoloso, assicurarsi che sia dalla vostra parte prima di portarlo in spiaggia. Quando un venditore di cocco si avvicina a voi aizzategli contro il testimone di Geova. Partirà una lotta a suon di martellate ai testicoli e voi potrete rilassarvi in spiaggia.