Utente:Galeazzi/FELINA

NonLibri: 20.000 leghisti sotto i mari

VOLUME 1

Capitolo Primo

Piove. Sciami di gocce picchiettano sugli ombrelli verdi, ombrelli di color padano, ombrelli padani prodotti in Cina. La caduta della pioggia suscita ilari battute sui neri, che se lì fossero stati presenti, per la prima volta si sarebbero lavati. Al di là della folla giace la bara; da essa all'altezza del pube si leva un pennacchio, usato come asta per la verde bandiera.
Nell'aria si diffondono le parole del prete, che elogia il leader.

« Un uomo che si è battuto per i propri ideali, ha combattuto contro la politica corrotto, fulgido esempio di uomo virtuoso... »

Ma quella che il prete legge non è la descrizione del padano per eccellenza. Estratto dalla tasca un biglietto, egli riprende a parlare sin quando l'elenco delle buone cose che il capo ha fatto termina, esattamente 10 secondi dopo che aveva cominciato a leggere.
"Umberto ci mancherai", dice Gasparri, che ha osservato la cerimonia funebre di lato.
Si dispera il piccolo Renzo, "Babbo babbo, mi dovevi portare allo zoo domani, babbo".
Le spoglie del fondatore della Lega riposano in una bara di mogano, poste sul pingue corpo di Mario Borghezio, soppressato per fornire al defunto un comodo adagio.
Roberto Maroni si avvicina a Salvini, gli ricorda che bisogna recarsi dal notaio per leggere il testamento di Umberto Bossi. Dopo che la pioggia artificiale ha smesso di cadere, un manipolo di leghisti si dirige dal notaio.

« Io, Umberto Bossi, rivelo a voi, miei fedeli seguaci, l'esistenza di un tesoro, accumulato alla mia fatica. Al di sotto della sabbia, delle rocce, delle lattine, dei rifiuti, il forziere attende di essere riportato alla luce. Superate la foce del Po, e il vostro cuore leghista vi porterà nel posto esatto. Se non avete navi a disposizione parlate con Abdul. »

Il notaio ci fece vedere la firma, una verde X, e capimmo che il documento era originale; lo aveva scritto lui sotto dettatura.

Sinistrus ad Minchiam

Caratteristiche

Il Sinistrus si sente un moderno D'artagnan, ma in realtà è solamente il nuovo prototipo di borghesuccio semi acculturato che per sopperire reconditi sensi di colpa per essere nato nella bambagia di una famiglia benestante e ben inserita, che lo ha viziato e gli ha spianato la futura carriera, si diletta ed elargire predicozzi moralisteggianti ed invettive, in favore di presunte minoranze ancor piu presuntamente discriminate dalla società, che a fasi alterne considera becera e fascista o espressione paradisiaca e semi immacolata delle libertà, della pace, del garantismo assoluto.
È un animale ingenuo e suscettibile convinto di essere furbo e studiato, crederà a qualsiasi favola gli possiate narrare dove l'antagonista sia un fascista, un nazista o qualsiasi altro oscureggiante mostro dell'immaginario collettivo dell'area conformista. Ci crederà senza riserve. Clinton. Assad. Putin. Trump

Comportamento

Animale da salotto, passa le ore fra apericene macrobiotiche radical chic e pastasciuttate antifasciste equo solidali e gay friendly, pontificando la sua presunta superiorità rispetto quella disprezzata "massa incolta", che occasionalmente in altri contesti, sostiene di difendere e rappresentare. Non gradisce gli odori cattivi, eccetto quelli che profumano "di storia difficile".
Perché se un Africa non si lava, non è perché non ne ha voglia, ma perché la sua storia è "difficile".

Cittadino medio prima di svenire per i miasmi sulfurei emessi da un ghanese : MAMMAMIA AOH MA CHE È STO PUZZO MA PORCO LADRO MA LAVATEVE

Sinistrus ad minkiam : Sssssssh nazicattofisiofascista, se non si lava è perché ha dietro una storia difficile

Cittadino medio : MA CHE CAZZO CE VO A LAVASSE ER SAPONE NUN COSTA NCAZZO MAMMAMIA CHE PUZZA

Sinistrus ad Minkiam : FASCISTA! FASCISTA! FASCISTA! ADESSO E SEMPRE RESISTENZAAAAH!!!

Come animale è piuttosto aggressivo ed arrogante, borioso e superbo. Chi si avvicina a discutere senza le dovute precauzioni, ossia senza rispettare le sue fittizie certezze,rischia di essere trivellato di etichette sfottenti, banalizzanti e dispregiative come "fascista","razzista","antisemita ","becero populismo" , "negazionista" ,"complottista","omofobo" , ed altri marchi a ferro e fuoco terminanti con "ista" e "fobo".

Modus cogitandi

In base all'orientamento politico, religioso o la razza dei soggetti partecipi e protagonisti in una questione, spazierá dall'idolatrare la costituzione partigiana nata dalla resistenza, difendere le istituzioni e gli organi ministeriali di propaganda e sostegno "per il sociale", così a cazzo.

Persona normale : Le carceri sono composte dal 30% da immigrati. Non credo sia colpa completamente loro, ma anche nostra di averli fatti risiedere qui in Italia pur non avendo la possibilità di concedere loro una buona situazione economica

Sinistrus : FASCISTA FASCISTA NAZISTA COMPLOTTISTA CENTOMETRISTA!!!! Abbiamo la costituzione più bella del mondo, e la difenderemo fino alla morte da voi fascisti ACAB i partigiani ce l'hanno tramandata e noi la difenderemo, difenderemo la repubblica che voi fasciotrampolinisti tanto odiate W LE COOP

Chi trova la logica di rispondere così vince un nichelino.
Il Sinistrus ad Minchiam è un animale a cui piace crogiolarsi della sua fittizia tolleranza ed apertura mentale, ma che maltollera chiunque metta in discussione i suoi valori visionari o i suoi preconcetti ideologici radicati frutto di disinformazione e riduzione semplicistica, elevando i medesimi a veritá inviolabili ed assolute.
Per il sinustrus minkia ogni pretesto per autoproclamarsi vincitore di un contraddittorio dialettico è buona. Ogni distorsione, ogni generalizzazione, ogni semplificazione, ogni straw man. La "reductio ad hitlerum" è un arma molto usata, così come cercare un minimo errore per far crollare un argomentazione, perché se uno la sostenere bene ma si dimentica di mettere un accento l'argomentazione fa cagare, e negare a priori la veridicità delle tue conoscenze e delle tue fonti

Salute

Questo simpaticissimo animaletto di corte si ammala facilmente di disturbo dissociativo dalla realtà e vittimismo patologico, è un manipolatore funzionale per natura ed è molto facile che contestandolo, attribuisca i soliti aggettivi come fascista, demagogo, omofobo, pugnitopo o tiri fuori concetti estraniati dalla loro attinenza con la realtà, come elogiare la costituzione mentre si parla di economia. Per tal motivo viene spesso confuso con un pappagallo dislessico ed autistico. Ma è meglio non appellarlo in tale maniera, poiché sfrutterebbe l'occasione per bacchettare ed innalzarsi al di sopra dell'interlocutore, moralisteggiando sull'uso irrispettoso del termine verso i disabili, ai quali lui appartiene senza diritto qualificato.. Lui non crede possibile che la stampa presso il quale si tiene "informato" possa commettere esagerazioni volutamente tendenziose, omissioni fondamentali e distorsione volontarie, ma considera automatico che i differenti sistemi informativi diffondano bufale xenofobe, falsi negazionisteggianti e notizie inattendibili. ovviamente aver verificato la validità dell'ennesimo preconcetto.

Quel tragico momento della serata in cui non sai che fare

Quel tragico momento della serata in cui non sai che fare è appunto quel momento della serata, non di giorno perché sennò il titolo sarebbe stato quel momento della giornata in cui non sai che fare, in cui non sai che fare, perché se lo sapessi lo sapresti mentre in questo articolo non lo sai.

Descrizione

Quel momento della serata in cui non sai che fare d’ora in poi abbreviato QTMDSICNSCF (si lo so sembra “ciao” scritto su Whatsapp da Stevie Wonder), è uno di quei momenti, come la prima cotta, il diploma, il matrimonio, trasformarsi in un tacchino, che accadono sempre nella vita d’un uomo. Trovarsi nel bel mezzo della serata senza sapere che fare è il momento più tragico in assoluto. Neanche ridere ad una battuta di Colorado e prenderne tragicamente coscienza è lontanamente paragonabile.
Questa tragica situazione in cui non sai che fare e quindi devi pensare a cosa fare arriva all’improvviso, non bussa, entra sicura e ti incula in ogni fessura.

La situazione tipo

Sei andato alla festa di laurea di un tipo che conosci quanto Malgioglio conosce la figa. Dal momento che ci andavano i tuoi amici ci sei andato pure tu, proprio come quando sei andato al Liceo classico perché ci andavano i tuoi amici e ti sei beccato 5 anni di greco e Latino mannaggia al padreterno. Ok, non conosci granché il tipo, ma vai comunque in un bel locale, potrebbero succedere tante cose e inizi a formulare delle buone intenzioni che però, causa esageratezza d’intenzioni, falliranno, come quando i tuoi compari decidono di andare in disco e ti prometti che rimarrai sobrio per poi trovarti alle 5 del mattino sulla statale a parlare con San Pietro travestito da dinosauro. I tuoi propositi erano provarci con una e rimorchiare, divertirti con i tuoi in una serata memorabile e diventare il centro della festa.
Ehi pistola, ci manca solo che ti proponi di trovare il collo di Maurizio Costanzo e hai fatto jackpot.

I preparativi

Prima di andare nel locale ti sei lavato, profumato e vestito bene, ma esageri con l’eleganza ed arrivi con un cocchio dorato trainato da un cavallo dorato guidato da un cocchiere donato. Si, vuoi che il tuo cocchiere si chiami Donato, come il tuo ermellino politologo. Per fare bella figura hai imparato un sacco di termini nuovi, sei sicuro di poter costruire frasi scorrevoli e dal lessico aulico, ma dacche è una serata no i tuoi goffi tentativi di sembrare studiato ti renderanno simile al palestrato di The Lady che dice “elevata vorrei agguantarla” e metterai a casaccio parole dotte mentre costruisci frasi anteponendo l’oggetto dell‘azione al verbo: in poche parole sembrerai un sardo laureato in lettere

« Dalla nona di Beethoven sobillato intimamente io sono »

Ti vedi con i compari, tutti in camicia, jeans e giacca: siete davvero

.

Prendete il cocchio dorato, arrivate nel locale e c’è un atmosfera eccezionale, belle ragazze, un grande dj.
Avete sbagliato locale.
Andate 50 metri più avanti ed entrate nel locale: la serata sta per iniziare.
Purtroppo.

Fase della serata in cui provi a divertirti con gli altri

Quando provi a divertirti con le ragazze

È presente nella serata una ragazza che mostrava un interesse per te giusto tre ere geologiche fa e pensi che sia finalmente arrivato il momento di provarci. Noti tuttavia che la ragazza è fredda come la tavoletta del cesso d'inverno, ti trovi a disagio e non sai se fuggire, provarci o inventare una soluzione folle.
Ora leggerai gli esiti di ogni decisione

• Ci provi. Se ha avuto un interesse per te una volta, perché non dovrebbe averne ancora una volta? Decidi dunque di provarci, proprio in una delle serate più sfigate di tutti i tempi. Punti la tipa e ti dirigi verso di lei, a meno che tu non sia strabico e precipiti giù dalla finestra. Mentre ti vai li immani scene di trash da discoteca si presentano dinanzi agli occhi, come quella cicciobombolona che viene corteggiata da un uomo, un uomo dallo stomaco di ferro, che pur di scopare accetta pure i trichechi. A cosa porta un uomo la voglia di scopare... beh tu ti stai dirigendo verso una ragazza che ha per te l'interesse che ha Luciano Onder per i dildo fosforescenti. Sei arrivato e vedi il festeggiato incriccato in una posizione innaturale con una smorfia e lo sguardo diretto verso il nulla eterno, sembra Giulio Andreotti; egli sta tentando di mantenere a bada un erezione mostruosa perché una ragazza gli sta strusciando il culo da mezz'ora, e quella ragazza è la ragazza con cui ci volevi provare. Ci rimani di merda e inizi a pensare cosa fare per trascorrere il tempo. Mentre pensi un piccione di Chernobyl ti caga sulla giacca, questa diventa bioluminescente e scappa dalla finestra.
  

Non hai più la giacca, non hai più voglia di rimorchiare.

Serata del cazzo.

• Non ci provi. La soluzione più facile, sei in un locale pieno di ragazze dovresti trovare una ragazza disponibile. E invece no, perché tu non sei un belloccio stellare come David Gandy e quindi resterai a bocca asciutta. Forse c'è una soluzione, e si tratta del fingerti ricco. Non è che le donne sono attratte dal denaro, ma dal fatto che tu grazie all'intelligenza lo hai guadagnaHAHAHAHAHAH ok che siamo su Nonciclopedia ma evitiamo di sparare certe cazzate. Se riesci a fingerti ricco non scoperai lo stesso perché è una serata no; infatti per giustificare le tue ricchezze ti inventi che sei il nipote del chapo Guzman e che sei il peggior narcotrafficante del Sudamerica. Potrebbe pur andar bene, ma lo dirai a una ragazza poliziotto in borghese che ti metterà le manette e ti bastonerà.

« Ehi ci manca solo che mi metta una maschera e stiamo apposto »

(Tu mentre leggi che ti metterà le manette)

Eh no caro il mio pervertito, non vuole sesso sadomaso, ti porterà in carcere per detenzione cautelare, dove incontrerai Marco Columbro col pene dentro ad una bottiglia dopo l'ennesima denuncia per stupro a danni di un chinotto.

•La soluzione folle. Questa soluzione potrebbe non funzionare , ma almeno fallirai divertendoti. Compra un puma su eBay e fallo mandare nel locale. Quando la bestia verrà liberata la vedrai fare una strage. Aspetta che si diriga verso la ragazza, se la mangi e aspetta che il puma, dopo aver digerito, caghi. Adesso prendi un campioncino di merda, non nel senso di qualitativamente schifoso, intendo che devi prendere la cacca e rinchiuderla. Da questa poi estrapolerai il DNA della ragazza per poterla clonare e poi farla crescere a casa tua sotto il continuo fluire di messaggi subliminali cosicché quando avrà raggiunto i 18 anni potrai provarci e lei, psichicamente manipolata, dirà SÌ alle tua avances. Tutto questo se hai beccato il DNA giusto, può pure andare a finire che cloni quel pakistano che vendeva le rose che era stato mangiato dalla bestia prima della ragazza. E dato che è la serata sfigata clonerai proprio il pakistano, che per di più è psicolabile e a 14 anni ti sodomizzerà brutalmente con un fusto di coccolino da due litri.

Dopo che hai fallito miseramente con le ragazze decidi di divertirti con gli amici

EEEEEH VOLEVI ma questa è la serata in cui non combinerai nulla, neanche con i tuoi amici. Non hai la benche minima ispirazione, se provi a iniziare un discorso non sai che dire e ti limiti a dei lenti eeeeeeeh per poi dileguarti sperando nessuno ti abbia sentito; è la serata in cui somigli ad alcuni dei cantautori italiani: gli eeeeeeeh ti accomunano a Vasco Rossi, mentre sembri Ligabue quelle poche volte che riesci a parlare dicendo cose assolutamente assurde e insensate:

« Eeeeeeeh il sale della terra io e lei.... Eeeeeh serata frizzantina mi ricorda un.... Eeeeeeeh.... Un bar mitzvah.... Vado un attimo fuori a urlare contro il cielo »

Bello, sembra un'autentica collaborazione tra Vasco Rossi e Ligabue.
Dal momento che con i tuoi amici non ti senti ispirato vai dal tuo migliore amico.
NOOOOOOOOOOO SI È PORTATO LA FIDANZATA
Questo significa che starà quasi tutto il tempo con lei; guardali come slinguazzano, probabilmente si stanno leccando reciprocamente i pancreas tanto la lingua e dentro. Nei momenti in cui deve tornare a respirare puoi parlare con il tuo migliore amico, ma è strafatto e si convince di essere Giorgio Mastrota che deve convincerti a comprare un materasso Eminflex e non potrai far altro che sentirlo proporti in offerta solo per oggi un materasso a solo 399€. Ad un certo punto te ne vai mentre il tuo amico è arrivato al punto di pensare d'essere Bonifacio VIII che ha viaggiato avanti nel tempo per sconfiggere gli omosessuali.
Vai fuori dal locale e noti c'è un tuo amico che non sa che fare, e probabilmente un'alleanza tra due amici che non sanno che fare è quello che serve per movimentare la serata. Giusto, ma la movimenterai troppo:

• Urlerai a gente caso delle bestemmie, facendo credere al tuo amico strafatto, visibilmente commosso, di viaggiato nel tempo ed essere arrivato su Telenuovo per ascoltare Germano Mosconi bestemmiare in diretta contro ghel Mona che batte la porta
• Provate a far accoppiare due sassi. E ci riuscite.
• Fai proposte sessualmente esplicite alla figa di legno del tuo gruppo. Il tuo amico ti sente, ti emula e propone alla tipa di venirle in bocca per farle gustare un nuovo coktail proteico.
  

Lei accetta.
Oh cazzo non te lo aspettavi.
I due se ne vanno al bagno e resti solo col tuo miglior amico collassato sul divanetto.
Ti metti ad osservare gli altri ma è una pessima idea, tutti si divertono tranne te.
Sei solo, puoi contare solo su te stesso per movimentare la serata.
Io ti darò delle soluzioni.

Divertirsi da solo

Soluzione 1: irrompere nel disco con una giraffa e diventare il centro dell'attenzione della serata

C'è qualche problema. Innanzitutto trovare la giraffa. Potresti ordinarla sul Deep web, ma c'è il rischio che non ti inviino una giraffa ma una renna di Chernobyl col collo lunghissimo dovuto alle radiazioni. Devi rubarla. Lo zoo dista, quindi devi trovare un auto. Usare metodi alla GTA, dal momento che è la vita reale e non un videogioco, è un ottima idea. Riesci a fregare la macchina, vai allo zoo e rubi la giraffa. Adesso devi tornare in disco con la giraffa, ma la porta è bassa, e devi trovare una soluzione per farla entrare. L'idea di tagliarle il collo e riattaccarlo dentro la disco è geniale, ma altrettanto geniale creare un buco spazio tempo nel quale posizionare la giraffa al centro della sala. Per riuscirci prendi coca cola, mentos e plutonio. L'effetto del plutonio trasforma le mentos e la cola in due mandinghi che lottano come non ci fosse un domani, dopo due pugni che si colpiscono nello stesso istante una esplosione apre il varco spazio tempo, ci entri con la giraffa e se va bene entri nella disco, altrimenti ti ritroverai nel nucleo solare a mille mila gradi.

Soluzione 2: riportare in vita Fabrizio de Andrè e farlo cantare nella serata

Il grande Faber saprebbe come rendere speciale la serata con i suoi meravigliosi testa. C'è il problema che è morto. No è inutile che ci pensi, prendere il cadavere, attaccare delle pinze al corpo e alla batteria della macchina, cosicché accendendola il corpo di Faber elettrizzato torni in vita, sappi che non funziona. CAZZO È MORTO DA 20 ANNI RESTANO SOLO LE OSSA. E come cazzo fare? Devi tornare indietro nel tempo, e il metodo si è difficile ma funziona. Ti serviranno uranio radioattivo, un computer quantico, 18 kg di wurtzite, nanomateriali e un cellulare. Inserisci l'uranio nel computer, le prestazioni aumenteranno di decine di volte; ad un certo punto posiziona la wurtzite in modo da creare un foro che concentrerà in un punto le meta radiazioni che il computer sta per sparare. È il momento di mettere i nanomateriali nel punto in cui convergeranno le meta radiazioni. Il computer è acceso al massimo della potenza, è pronto per l'impresa quindi ora metti un bel pornazzo, direi che un bell'anal di Kylie Quinn va bene, e goditi le meta radiazioni, che memorizzate le info del video, trasformano il nanomateriale in Kylie quinn e negli altri interpreti del video; ora puoi goderti un porno in 4D. Dopo la sega metti come data del cellulare il 25/5/80, salva, chiudi gli occhi e quando li riaprirai sarai negli 80; rapisci Faber, rimetti la data della festa e porta il maestro ad esibirsi nel locale.

Metodo 3: creare un opera d'arte contemporanea

Creare un'opera d'arte contemporanea è un'ottima idea per passare il tempo e magari fare soldi. Gli elementi nella disco ci sono: persone, vestiti, un tipo arrapato, una tipa frigida, un cellulare, luci. Per prima cosa cerca un pusher nella disco e compra del ghb, la droga dello stupro, e mettila nel bicchiere della frigida. Non appena berrà le verrà una voglia di scopare spaventosa, ma, incapace di concedersi ad esseri umani preferisce masturbarsi con degli oggetti; prima che trovi qualcosa nascondi tutto ciò che è vagamente fallico. Non trovando niente si arrampica sul tetto della disco e usa come dildo i faretti. I potenti faretti emetteranno una luce potentissima che dalla vagina uscirà da tutti gli altri buchi. Il tipo arrapato, vedendo una cosa che neanche su pornhub ha mai visto, si farà una sega sul momento, in mezzo alla sala. Prendi un bicchiere e raccogli lo sperma che caccerà a fine sega. Mettici della vodka e servilo al tipo omofobo. Dopo che bevuto posizionalo in un posto più libero e digli cosa hai fatto: sboccherà mostruosamente. Posiziona sulla chiazza di vomito i vestiti, che prenderai dal divano, e posizionali a forma di vertebra di moffetta. Mettici del glitter, e appena hai finito chiama un proprietario di un orso ballerino. Appena sarà arrivato fa ballare l'orso sugli abiti, quando avrà finito lancia contro l'orso una granata. L'esplosione farà schizzare pezzi d'orso dappertutto soprattutto sulla chiazza con vestiti. Tutti guarderanno in direzione della chiazza, e se c'è un critico in sala elogera l'opera d'arte. Digli il tuo nome, quello dell'opera e goditi la fama che avrai come l'artista che unisce i vestiti a fluidi corporali umani e animali