Utente:Banciccio/Sandbox1

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Parigi.

« Paris, làlàlàlàlàlà! »

(Canzone popolare parigina.)

Paris Saint Germain

(Stemma)
""Je suis Cathérine Deneuve!" (Motto)
Posizione geografica	Della serie: "se la Francia fosse un culo, Parigi sarebbe il bucio.
Anno di fondazione	Mondiali di calcio Francia 1998
Abitanti	12 milioni nell'area metropolitana, 10 milioni nell'agglomerato, 2 milioni nel comune, 16.000 nel centro storico, 4 a casa della mia zia francese.
Etnia principale	Maghrebini, froci, personaggi stereotipati con maglia a righe, baffetti e basco.
Lingua	Arabo, congolese, cinese, romeno, francese.
Sistema di governo	Culto della personalità di Charles De Gaulle.
Moneta	Franco svizzero.
Attività principale	Calcio, ubriacarsi, giocare a calcio ubriachi.
Patrono	Santa Gioconda
Gemellaggio	Paris Hilton

Parigi (in parigino Parì o Centre du monde, in londinese o newyorkese Peris o Hilton, in romano Pariggi o Parisci) è una città Nord Africana situata in Francia, della quale è la capitale, la città più popolosa e quella con il maggior numero di falli metallici giganti e quadri rubati.

Secondo alcune teorie si tratta invece di una città coloniale della Francia situata in Nord Africa, ma quest'ipotesi è stata scartata poiché generalmente la maggior parte degli abitanti di una città coloniale appartiene all'etnia del paese di provenienza, mentre a Parigi ci sono troppi negri per considerarla una città francese.

Geografia

Parigi si trova nella regione Isola di Francia, ovvero un altipiano che se nel caso tutti gli abitanti della nazione rigettassero vino contemporaneamente in modo da sommergere il Paese, l'isola salverebbe Parigi e tutte le galline immigrate al suo interno.

Durante la Seconda Guerra Mondiale però, Parigi era sparsa qua e là per l'Europa, e se un soldato tedesco tornava a casa dopo la guerra, poteva riportare a casa un "frammento-souvenir", come una parte del cesso dell'Eliseo o un pezzo dell'Arco di Trionfo.

« 

La Senna è il fiume che attraversa Parigi,

ed è un peccato, perché fa rima con Tamigi,

però quest'ultimo è a Londra, non a Parigi,

e ho finito le rime con Parigi e Tamigi

perché solo Parigi

fa rima con Tamigi.

 »

(Victor Hugo)

Il clima è precisamente a metà strada tra quello oceanico e il clima continentale. Quindi nel punto medio di questa strada è stato costruito un Autogrill chiamato appunto: il merdoso clima francese.

Storia

Speravate davvero di leggere la storia? Ma cazzo è lunghissima!

No, seriamente, levatevelo dalla testa.

File:Stemma del Celtic Glasgow.jpg

Ecco, Parigi era una città celtica. Penso possa bastare. Accontentatevi.

OK OK, era un bluff, ecco un po' di storia. Ma poca.

• Primi secoli dopo Cristoph (Waltz): i Romani fondano Lutetia Romana, e qua dimostramo che i Romani de Roma a 'sti francesi li sfonnano perché l'hanno creati loro, popopopopopo. Nel 250 Dionigi, Vescovo di Parigi, e futuro patrono della nazione francese ma non delle Isole FIGI, viene martirizzato e decapitato per aver indossato una coppola invece che un basco.
• 508: Clodoveo il Franco, dei Romani stanco, fa Parigi capitale della dinastia Merovingia. Il perché? Perché sì.
• 754: viene consacrato re Pipino il Breve, l'amico di Frodo un po' greve, e suo figlio Carlo, poi ribattezzato Magno poiché inghiottiva le province limitrofe come il legno lo inghiotte un tarlo. L'altro figlio invece, Carlomanno, viene eletto sindaco, come Alemanno.
• 1112: Parigi si impone come capitale dei Capetingi su Orleans, piena di negri jazzisti.
• 1940: le truppe del Terzo Reich occupano la città dopo una lunga battaglia^{[citazione necessaria]}. A dire il vero, le milizie di Hitler appena entrate in città non fecero in tempo ad abbottonarsi i pantaloni che già i Parigini sventolavano bandiera bianca.

« Insomma, stavo passeggiando per la città armato solo di una pistola, di quelle pistole grosse ma che comunque non sono adatte alla guerra, le avrai viste sicuramente in qualche film comunque, comunque passeggio e ZUMP! Una dozzina di soldati-fottuti-francesi mi circonda. In poco tempo lo fa. Tra me e me: dico, cazzo, è finita, sono fatto, questi mi aprono il culo e mi infilano nel retto la torre Eiffel. Chiudo gli occhi e lancio la mia ultima. Fottutissima. Imprecazione: Scheibe! Che tra l'altro vuol dire merda nella mia strafottuta lingua tedesca ma così sviamo parecchio eh. Riapro gli occhi e rimango tipo, cioè, qualcosa come "Ma che cazz..."... Quei finocchi pensavano che il mio fosse un, diavolo ne so, grido di guerra, un qualcosa simile a: "Yo! Hurensohn!, sono un Rambo tedesco degli anni '40" ho chiamato 300 draghi provenienti dall'estremo Nord, capitanati dallo zombie di Otto Von Biscmarck e dal Re Stregone di Angmar pronti a spaccarvi l'ano!". Fatto sta che quegli stronzi si erano arresi. Ma cazzo, arresi da chi? Io non avevo fatto davvero niente! Santo Dio, sventolavano bandiera bianca, imploravano fottuta pietà, due idioti-figli di buona donna si erano addirittura suicidati. No dico, parevamo delle puttane succhiacazzi. Cioè, a me parevano, ero di ritorno dall'Oktober Fest, non potevo immaginare, ero mezzo ubriaco, fatto... Ok, ok, ne ho preso uno e lo ho violentato. Sì me lo sono fatto... Ecco basta su, brutti stronzi fine della storia chiudiamola qui ok?. »

(Soldato Anglo-Tedesco )

Amministrazione

Dal 1965 Parigi è uno degli otto dipartimenti dell'Isola di Francia.

Fino al 1964 Parigi viveva infatti nell'anarchia più totale.

Fino al 1783 figuriamoci, Parigi manco esisteva.

Generalmente le città francesi sono divise in cantoni. Ma, giustamente, delle altre città francesi non ce ne frega un cazzo.

Parigi infatti è formata da 20 arroindissements municipali (aruandisman mounichipàli). Ognuno di essi dispone di un municipio, di un consiglio, di una consolazione nei momenti difficili.

L'attuale sindaco di Parigi è

l'attuale sindaco di Parigi.

Luoghi d'interesse e monumenti

Parigi è una città ricca di monumenti e cose simili. Eccone un breve [[elenco telefonico|elenco

]]:

• Torre Eiffel: citata e stracitata continuamente quando si parla di Parigi. Adesso oramai è noiosa per tutti e quindi.... Niente, un pezzo di ferro.

Abitante random di Parigi. Speriamo non siano tutti così...

... Come non detto.

• Louvre: piramide di vetro costruita in 800 anni. Sotto la piramide ci sono alcuni disegni, tra cui vari quadri del pittore di Assassin's Creed, di Tiziano Ferro e di Raffaello e Michenlangelo, aka le Tartarughe Ninja rossa e arancione. Da non dimenticare le sculture d'arte greca raffiguranti uomini a pene all'aria.
• Arco di Trionfo: costruito nel 1806 d.c. dall'imperatore Gaio Giulio Cesare Napoleone Bonaparte (Napoleo Bonapars, detto Er Nappa), è considerato il più grande plagio della storia mondiale, secondo solo ai campionamenti dei Black Eyed Peas.
• Hotel de Toulouse: l'Hotel de Toulouse de la Villier è un hotel particulier. Ma molto particulier, poiché nonostante sia un hotel è sede della Banca di Francia. Per questo i turisti e i clienti dell'albergo sono costretti a dormire dentro le casseforti e invece di andare in piscina possono divertirsi facendo grafici finanziari.
• Notre Dame: cattedrale gotica a due campanili, celebre per essere la co-protagonista nel film Disney Il gobbo di Notre Dame, non è alta come pare nel film Disney Il Gobbo di Notre Dame. Anzi, è abbastanza tarchiata.

« Parigi si sveglia e si sentono già le campane a Notre Dame.

Il pane è già caldo e c'è gente che va, per le vie di Notre Dame,

Notre Dame dai forti rintocchi, come canti risuona a Notre Dame,

e a Notre Dame lo sanno, il segreto è a Notre Dame e nel pulzare delle campane a Notre Dame. »

• Palazzo del Lussemburgo: sede del senato francese, si trova in Lussemburgo ma tanto i parigini sono rincoglioniti. Vabbè che comunque per arrivare in Lussemburgo i senatori hanno le macchine blu.

Economia

Uno dei più importanti prodotti delle campagne parigine, simbolo della Francia e della sua capitale, oggetto esportato ovunque e noto in tutto il globo: la cravatta gialla.

Gastronomia

La cucina francese, in particolare quella parigina, è rinomata per essere la migliore del mondo. Del terzo mondo.

I piatti più celebri della raffinata, nota, prelibata^{[citazione necessaria]} e... e basta cucina parigina, ovviamente dopo il kebab, sono i seguenti:

• Riso alla cantonese: piatto dei cinesi parigini, che successivamente lo hanno esportato da Parigi proprio in Cina.
• Escargot: lumache o chiocciole con burro, prezzemolo tritato e aglio. Mio Dio, poi mia madre si lamenta se mi mangio le unghie dei piedi!
• Tutti quei formaggi che puzzano di merda: ossia tutti quei formaggi che puzzano di merda.
• Le coq au vine: (in inglese The Wine Cock, che significa "Il gallo al vino", da non confondersi con The Wine Cock, che significa "Il fallo al vino") consiste nel prendere un pollo da allevamento (non un gallo, diffidate dai francesi) e farlo ubriacare con del vino pregiato. Si sdraierà da solo sul piatto di portata. Mi sembra implicito che sappiate che dovrete mangiarlo vivo.
• Entrecote
• Ostriche, molluschi e astici:
• Torta al guttalax: