Tonio Cartonio
Purtroppo sì, questa è la conferma. Quello che hai sempre temuto è vero: SEI OMOSESSUALE! E il fatto che tu sia venuto a leggere questa pagina lo conferma. Accettalo. Leggi pure, ma poi considera di fare coming out: non c'è niente di male! Basta usare la vaselina! |
Tonio Cartonio, all'anagrafe Teofilo Dedietro, è uno dei personaggi più controversi della televisione. Il nome è derivato probabilmente da Toniu Cartis, che in aramaico-pugliese indica dio latino delle bibite viola, magenta e verde prostata, protettore delle punte arrotondate. Oltre a essere il protagonista della Melevisione, è anche una checca a cinque stelle (su quattro) e, se proprio dobbiamo dirla tutta, non fa niente per nasconderlo, rischiando così di portare i bambini al cannibalismo. Ha perso il parziale uso dell'arto destro a causa di una sua infelice amicizia col giovane unabomber.
Vita
Tonio Cartonio nacque nel Fantabosco negli anni '70 tramite inseminazione artificiale, con cellule staminali appartenenti a una testuggine fecondate nell'utero di un viado cubano. Ha avuto un'infanzia difficile, che deve ancora terminare. Da piccolo era sempre preso in giro dai compagni di classe a causa delle dimensioni ridicole del suo pene di circa 2.3cm (proprio come quello di Costantino). Attorno ai 15 anni entra a far parte di una società di malavitosi comandata da famosi boss mafiosi come: don Caloggero, don Gustavo e il Gabibbo. Tonio trova un impiego nello spaccio di droghe pesanti come eroina, cocaina, marijuana, Tavernello, Aglianico del Vulture e le potentissime droghe prodotte dalla rinomata pusher Vanna Marchi.
Ama vivere con ObyMela, vivendo con gli amici gay. Come hobby lo prende nel di dietro da Lupo Lucio insieme alla mano del Gabibbo. Aiutato da mille Ninfe, soprattutto da Ninfa coca, supera i suoi piccoli problemi di natura omosessuale. Dopo la turbolenta adolescenza decide di dare un senso alla sua vita e mette su un piccolo chiosco al Fantabosco, dove serve bibite tanto rinfrescanti quanto poco salutari. Si dice che per la loro preparazione si rivolga ai migliori narcotrafficanti colombiani di città laggiù, aiutato dal robusto Orco Rubio che provvede all'importazione dei migliori prodotti. Nel 2001 si è unito al gruppo musicale Scissor Sisters di cui è attualmente il cantante.
Morte
Il 21,7 frugnembre del 2005 è morto di overdose, causata da una micidiale miscela di eroina, blumele e scivolizia, dopo aver contratto l'AIDS in un rapporto omosessuale non protetto con Lupo Lucio e con la Strega Salamandra.
Nessuno sa perché un uomo di successo, con una vita fantastica, un lavoro invidiato, una fidanzata bona (?) e un vulcano di birra come Little Tonio, abbia posto fine alla sua vita drogandosi. Non ha mai voluto dircelo.
Tuttavia, il dottor Gregorio Abitazione, in un intervista ha spiegato che Tonio si drogava per curare uno scompenso tiroideo. Nessuno lo ha capito.
La tomba di Tonio Cartonio è custodita da Lupo Lucio, che quotidianamente ci porta i fiori, in un area degradata del Fantabosco, ai margini della provincia di Milano, in mezzo all'immondizia. Di recente, chi ha visitato la tomba, è stato assalito da inspiegabili attacchi di meteorismo. Una povera donna è implosa, tale era la forza delle sue flatulenze, e, per questo, Tonio Cartonio è stato riesumato e ucciso per ingestione di Happy Hippo.
Resurrezione
Secondo le Scritture, il terzo giorno è resuscitato, è assunto al cielo ed è risceso. Ora conduce un'altra trasmissione su RaiTre ancora più idiota della Melevisione che si chiama Trebisonda. Ma essendo tornato a fumare ora è morto nuovamente e si spera non torni più. Oltre alla conduzione di Trebisonda si occupa della produzione dei famosissimi aspirapolvere "folletta" suoi vecchi amici d'infanzia.
Visto che ha smesso di drogarsi ha creato il PPDPT (partito promozione droghe per tutti) che promuove la distribuzione di dosi d'eroina ai poveri, in perfetto stile Robin Hood.
Frasi celebri
Tonio Cartonio usa delle espressioni RACCAPRICCIANTI, Quali:
- "Accipigna... Ti ho detto pignanta volte di non disturbarmi mentre tiro di coca!!"
- "Per tutte le pigne tibetane, mi disimpedite di defecare in mistica pace!"
- "Oh... sono proprio un folletto testa di pigna!! Ho scambiato il quaalude con la mescalina... Così rischio una pignosissima morte per overdose!!"
- "Folletto testa di pugnetta! Devo andare a Città Laggiù per incontrare il mio pusher!"
- "Torno tra un pignuto! Vado a pignare la pignosa principessa Odessa pignuta e la depigno"
- "Accipigna pignevole! Questa Perevisione è pignosamente interessante!"
- "Mamma Gnoma! Si dice che a città laggiù ci sia coca a volontà!"
- "Cosacchi, kajak, e mogli di spinaci! Ho tantissima voglia di vedere il pacco di Jeffrey di Tekken I! E baciare il collo a Lau senza che Lei starnutisca lievito urlando "urrà urrà!"
- "Pejo! Mi piacerebbe avere una bottiglia di pejo da infilarmi sul labbro, non come quando Nestore il cacciastruzzi entrò nel bosco a filtrare con navigli e fili di cock!"
- "Baracche! L'antitesi del puff e loffiare cavedi louviani fondando case per maceti!"
- "Zio macchinina! Dove pigna ho messo il mio vibratore? Devo chiedere a Pedi Castagnaru di prestarmi il suo per qualche pignuto, altrimenti chi ce la fa a sparare un'altra ora di pignate alla Melevisione??"
- "Ciao bambini, prendete Lupo Lucio tagliatelo in maniera da avere una punta arrotondata e ficcatemelo nel deretano: attenzione fatevi aiutare dai genitori perché una mia improvvisa flatulenza potrebbe scaraventarvi a pignanta metri di distanza!!.."
- "Merda pigna mi sono pisciato addosso!"
- "Oh santa pigna... è una pignamerda quella che ho sulla mano?"
- "Lupo Lucio! Ho letto pignanta storie sui lupi ma non sapevo che cagavano nei bicchieri degli altri!!!"
- "Per tutte le pigne spignolate! Principe Giglio, Non credevo che il tuo pino fosse così lungo!"
- "Orco Rubio! Ti ho detto millanta volte di non disturbarmi mentre mi spigno la Gnoma Linfa, sennò ti amputo le castagnuccie!
Curiosità
- È attualmente cantante degli Scissor Sister
- Il 92% del Gay Pride è composto da lui stesso.
- Tonio si muove per il fantabosco in sella a un misterioso cervo dalle corna a forma di pene, ed è remoto sostenitore del movimento artistico FROTTING nato a Milano nel 2006.
- Il suo piatto preferito sono: banane e zucchini cotti in salsa di prugna rancida con contorno di pigne polacche, il tutto condito con 32 litri diblumele.
- È molto bravo a preparare il Blumele, il Tiramisuper e il "Latte più", potenti droghe del Fantabosco derivate da una miscela di LSD,Psylocibina e altri elementi naturali sconosciuti a città laggiù.
- Ha un fratello truzzo di nome Sonio Carbonio.
- È una delle persone peggio vestite della nostra galassia.
- È un folle folletto amante del fallo.
- Milo Cotogno ha tentato di tirare più coca di Tonio ma è morto di botto su una cassa di blumele.
- È un servo del Demonio.
- Nel novembre 2005 dichiarò "sono fatto di marmellata".
- Nel 2006 invece dichiarò "In verità sono fatto di escrementi".
- Ha inventato una triplice Onda energetica che ha chiamato trebisonda.
- Non ha mai provato attrazione per nessuna donna al mondo, apparte la Gnoma Linfa, donna solo al 50%.
- Ha ammesso di fare uso orale di sperma di cerbiatto e ha dichiarato che ha enormi proprietà curative.
- Una volta bevuto il drink, ingoia il bicchiere per poi espellerlo analmente tramite il tasto EJECT della melevisione.
- 2 anni fa ha dichiarato alla stampa che contro i pruriti dello scroto non c'è niente di meglio che una sgrattuggiata con pigne acerbe.
- Nel 2006 ai mondiali giurò che si sarebbe offerto gratuitamente per coiti anali ai giocatori dell'Italia chiarendo esplicitamente che gli piace grosso e nero.
- Durante diverse puntate della Melevisione, lo si vedeva sparire spesso sotto il bancone del suo chiosco, con la scusa di dover trovare le forbici dalla punta arrotondata che aveva perso. Quando si rialzava aveva stranamente il naso cosparso di una polverina biancastra e gli occhi sgarnati, poi esclamava: «Accipigna quanta polvere che c'è sotto questo pignoso bancone!».
- E stato recentemente in carcere per spaccio improprio di strumenti di piacere.