Hazbin Hotel è una serie TV uscita nel 2024 (dopo anni di pubblicità ingannevole e un raid nucleare a casa della creatrice) che parla della figlia di Lucifero che, per ottenere 5 stelle su Trivago e andare nei programmi con Bruno Barbieri, decide di fondare un centro anziani hotel "di riabilitazione" insieme alla fidanzata lesbica, una trasformazione gay di Ben 10 ed Ed Sullivan pappone.
La mente dietro a ciò è Vivienne Medrano, una che in passato era già stata a contatto con il furry fandom, guadagnandosi la sua fedeltà ed eterna schiavitù facendoli bagnare con un fumetto online su animali antropomorfi pervertitifestaioli (si chiama Zoofilia, o simili).
Sempre nello stesso Inferno di Hazbin Hotel è ambientato uno spin-off dove tre demoni combattono la precarietà improvvisandosi sicari dopo che prostituirsi non ha dato risultati.
Rilasciato il 19 gennaio per i comuni mortali e 1 settimana prima per i raccomandati con troppi soldi da spendere (grazie mille all'early access a pagamento), prevede anche una seconda stagione.
« Nel nostro tempo libero riveliamo che tipo di persone siamo »
(Ovidio sui fan tossici di Hazbin Hotel)
« L'attesa del piacere è essa stessa il piacere »
(Qualcuno mentre cerca di far incazzare i fan di Hazbin Hotel)
Pur di risolvere il problema degli sbarchi in Italia, Giorgia Meloni affitta su Booking.com l'Inferno dantesco, modernizzandolo con la scusa di farlo partecipare a 4 Hotel. Scontento di non poter vedere i migranti sfidarsi in una gara di nuoto libero nel Mediterraneo, Matteo Salvini ordisce una congiura e la detronizza, spedendola negli "Inferi" da lei stessa creati. Non arrendendosi, si sposa un tizio a caso e lo mette a regnare sull'Inferno, che in mano sua diventa una sorta di Pensione Pokèmon dove lasciare i sociopatici o i bimbiminkia con troppi problemi per restare in società.
Vedendo la malparata da parte di malvagi figli di SATANAH quali FaviJ, LyonWGF, i Me contro Te e l'esistenza di siti anch'essi figli di SATANAH quali FanPage e la malvagia Nonciclopedia, viene fondato un ordine di "angeli" (leghisti in cosplay di Evangelion) per evitare che l'imbecillità dell'Inferno possa straripare nel mondo normale. Viene quindi fondato uno sterminio annuale, altro modo per dire "ammazziamoli tutti di tasse così che fuggano di loro spontanea volontà dal nostro bel Paese". Non si sa chi sia stato a fondare tutto ciò, ma qualche fan suppone sia stata colpa di Salvini o della stessa Meloni (che per aggiungere inutile lore religiosa alla serie, si fa ora chiamare "Lilith"). Ad eseguire lo "sterminio", una squadra di esattori fiscali capitanati da un tale Adam e dalla sua amichetta di merende e pestaggio di anziani Lute.
Tocca quindi alla figlia del demonio, Charlie Stella Del Mattino, rimettere tutto "a posto"; ispirata da Bruno Barbieri, si scarica Trivago e decide di fondare un centro anziani per redimere i peccatori, tramite metodi impeccabili: facendo sfogare la loro rabbia su un punch-ball, e le loro pulsioni sessuali su un sex-bot. Ovviamente nessuno approva l'idea, ma lei lo fa lo stesso.
Personaggi
I "buoni"
Charlie Stella Del Mattino: La figlia del demonio che è, stranamente, la più umana nell'aspetto e modi di fare. Soprattutto per il fatto di avere la faccia più pallida di una mummia. Crede che in ogni demone ci sia un arcobaleno, e che chiunque possa redimersi volendo. Probabilmente per questo è una nazi-fan della filosofia pacifista di Gandhi e dello sviluppatore di Undertale. Nonostante le sue fisse per il pacifismo, la non-violenza e la raccolta differenziata, è in grado di sparare parolacce ininterrottamente più di un camionista russo incazzato. Inoltre, quando viene insultata, non ci pensa due volte a tirare calci rotanti sulle gengive delle povere vittime dei nemici, proprio come quando nell'episodio pilota sfonda la mascella ad una giornalista cagacazzo solo perchè le è stato detto che le principesse Disney come lei sono fuori moda grazie a Shrek.
Vaggie: L'assistente sociale La fidanzata lesbica di Charlie, che nonostante abbia il potenziale di smembrare l'intero Inferno a mani nude riesce a portare pazienza con tutti. Eccetto Angel, ovviamente, infatti lo stupra per benino in una scena del pilot in limousine. È messicana, e ha culo che non ci siano americani all'Inferno, anche se Angel continuerà fino alla fine della serie a prenderla per il culo. Ha una X su un occhio, ma non si sa se scavare in quel punto porterà ad un tesoro.
Angel Dust scopre i suoi design precedenti: non che ora sia bellissimo...Angel Dust: Non c'è una sua frase senza le parole "cazzo", "succhiare" e "non scaldarti il taco", con quest'ultima spesso riferita a Vaggie. Pornostar italo-boh povero come la merda, tanto che arrotonda prostituendosi (non che gli dispiaccia) e andando a letto con il suo capo, anch'egli italiano. Nonostante sembra abbia le tette, è solo gay. Per lui, i preservativi sono come il mostro di Loch Ness: stupide leggende che però fanno cagare sotto. Si pensa che abbia oltre 500 malattie veneree, e che viste le 4 braccia sia una reinterpretazione di Ben 10. Ha ricevuto 948319073498 cambi di design, passando dal tarzanello fino allo scopatore che perlomeno usa i guanti...ma che dolce.
Alastor: Praticamente il killer di FNAF. Presenta Radio San Marino come lavoro, e ogni volta che si incazza genera sullo schermo simboli demoniaci, angelici e sticker di Whatsapp, non facendo capire un cazzo di ciò che accade su schermo. Probabilmente è lui che ha creato la videocassetta della morte in The Ring.
Husk: Sarà anche un plagio di Rick Sanchez, sarà anche un incesto tra un gatto bipede e Alucard...ma perchè ha le ginocchia spezzate e la voce da veterano del Vietnam?
Niffty: Se non fosse nei "promo" della serie, chiunque si scorderebbe dell'ennesima Harley Quinn tsundere che in realtà è tipo fortissima.
Sir Pentious: Il personaggio delle gag. Ha creato artificialmente delle mini-uova senzienti così da farsi fare i massaggi sulle palle ogni volta che vuole/ogni volta che tenta di conquistare l'Inferno, fallendo perchè selvaggiamente pestato da TUTTI. Pensa che aver frequentato un ITIS ed essersi fumato una canna in quinta al bagno in ricreazione lo renda un "cattivone". Povero ingenuo, si è ritrovato poi in mezzo a degli psicopatici veri ed è diventato una compilation di meme vivente (un po' quello che è successo a Goku e a Spongebob nel corso della loro carriera).
I cattivoni
Adam: Nonostante il nome, disprezza le mele. Ama i cazzi (come tutti, in questa serie). Nel senso che dice "cazzo" ogni due petosecondi. Il suo sogno è andare ad un concerto dei Metallica, di cui ha inoltre comprato una chitarra elettrica per mandare la sua squadra di esattori fiscali a cagare il cazzo ai peccatori.
Lute: Generica come una comparsa in un film di Micheal Bay, esiste solo per portare il caffè ad Adam e per ricordargli che masturbarsi lo manderebbe tra i peccatori.
Vox: Un milionario che si presuppone sia morto e finito all'Inferno dopo essere stato schiacciato da una TV Smart LG. Non avendo più la possibilità di passare le giornate su Netflix come qualsiasi comune mortale (anche perchè è già morto, e la sua testa è una fottuta TV e quindi non è molto comune), scopre che all'Inferno è ancora diffusa l'usanza delle videocassette, e che la serie più in voga è La Casa nella Prateria. Ne resta disgustato, e fonda la sua multinazionale. Sfruttando diversi aiuto-registi morti che hanno lavorato a Boris, raggiunge la notorietà ed elimina le raccomandazioni nel settore televisivo con una strategia: monopolizzare tutto. Ha due amici, che riescono a essere più immaturi ed ebeti di lui sembrando quindi suoi figli piccoli.
Velvette: Una dei due unici amici di Vox, che ha incontrato probabilmente sul server Discord di Doki Doki. Comanda l'Internet dell'Inferno, sbattendosene altamente del copyright e del politically correct e inimicandosi di conseguenza Xi Jimping. Le siamo fedeli per questo, anche se probabilmente la Nonciclopedia è stata comprata da Velvette a nostra insaputa, anche se tanto non cambierebbe un cazzo: le sue capacità al comando e in politica sono lo stesso pari a quelle di Vittorio Sgarbi, dato che non riesce a non prendersi a parolacce (ovviamente cantate) con una degli Overlord più potenti dell'Inferno appena si crea una riunione per decidere quale tipo di merda farsi mettere in bocca dall'arrivo degli esattori fiscali di Adam.
Valentino: Non solo uno stupratore seriale, non solo il vero padre di Lars Von Trier, non solo un regista che non ha mai letto una sceneggiatura in vita sua, ma anche l'anti-Angel Dust per eccellenza (anche se in realtà lo ama, ma dettagli)! Gli manca solo il sigaro e abbiamo il gangster perfetto...ah, ce l'ha. E lo usa anche come sex toy. Ma questo lo fa con ogni cosa immobile e vagamente dura che veda nel suo campo visivo/mentale.
Sera: Tralasciando che il suo nome parafrasa Gerry Scotti, perchè quando guarda il fuoco ha gli occhi trasparenti? È stata fabbricata in un'acciaieria di bassa lega a Murano per caso? Ad ogni modo, trova ogni scusa per non aprire gli sbarchi in Paradiso ai demoni, col timore di finire come Lampedusa. Evidentemente simpatizza Salvini.
Gli altri
Poveri sfigatelli che non hanno convinto gli sceneggiatori a farsi mettere come protagonisti:
Miss Carmilla Carmine: Una trafficante d'armi che odia la guerra, con due figlie dal design generico. A parte l'incoerenza di una venditrice d'armi che non vuole combattere (che è come dire "Un arcobaleno incolore" o "Giorgia Meloni antifemminista"), come cazzo fa ad avere figlie? Se i peccatori potessero riprodursi, altro che sterminio...ci vorrebbero 93884 bombe atomiche per contenere la popolazione all'Inferno. Tornando a lei, è una "potente" Overlord che cerca di nascondere (ma neanche troppo) la sua voglia di farsi Zestial (amico di vecchia data) e che indossa una chela di granchio enorme come copricapo.
Zestial: Nonostante abbia la voce roca e profonda, un mantello, il nome figo e dei serpenti morti come sciarpa Benetton, è solo un vecchietto che deve sforzarsi per formulare una frase sensata nella speranza che qualcuno (all'infuori di Miss Carmine, sua amica e confidente, e Alastor, che però ascolta anche ai barboni per strada senza cagarsi minimamente nessuno) lo senta e capisca. Si sente comunque un vecchio saggio (nel litigio - ovviamente cantato - tra Velvette e Carmilla Carmine, cerca di fare effetto con la frase "Non si agisce senza riflettere", prima di venire brutalmente zittito dalla sceneggiatura).
Rosie: La vecchietta rimasta nel 1920 a livello di arredamenti che hai come vicina di casa/appartamento e che non fa altro che offrirti un tè, un caffè o una sbronza.
Zeezi: La paleontologa del miglior film della Dingo Pictures. Probabilmente è morta dopo averlo visto, e per questo all'Inferno ha l'aspetto di un dinosauro. Anche perchè altrimenti come spieghiamo che sia mezza lupa mezza t-rex?
Il mondo di Hazbin Hotel, per la gioia del Papa
La morte è andata in pensione?
No, la morte esiste ancora nell'Inferno di Hazbin Hotel. Visto che non si è riusciti a usare l'immagine di Dio a causa della normativa sulla privacy, si è dovuto improvvisare per inserire qualcosa che rendesse questa serie diversa da un episodio di Happy Tree Friends.
