Utente:Charles Dexter Ward/Sandbox2: differenze tra le versioni
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Versione delle 01:59, 19 nov 2009
Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione,
E ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser.
E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia. »
Le profezie (in latino De Puttanate Scrpte ad Cazzum), scritto dal 1556 a ieri, è l'opera principale di Michael McNostradamus. Essa narra tragedie terribili che affliggeranno, secondo alcuni, l'umanità intera, secondo altri, solo la gente come te.
La precisione delle Profezie è a tratti sconcertante. Nostradamus vi riuscì a prevedere eventi come le guerre puniche, la nascita di Gesù e il Medioevo.
Trama
Il romanzo narra la triste storia di Michel de Notre-Dame, un farmacista francese che deve affrontare gli enormi problemi derivanti dal fatto di chiamarsi come Michelle Hunziker. Michel ha una moglie nullafacente e due figli da sfamare, ma non riesce a farlo perché il lavoro in farmacia non rende bene, dal momento che farmaci come la Tachipirina e il Viagra non erano ancora stati inventati. Dapprima Michel tenta la fortuna come pupazzo di un ventriloquo, ma ben presto si stanca di farsi mettere la mano nel culo per meno di trecento euro a notte e così decide di proseguire in un altro modo la sua scalata al successo.
Una notte gli appare in sogno Wanna Marchi che gli fa dono, in cambio di 20.000 euro e una manciata di sale magico, del potere della divinazione. Michel dapprima commenta: "Bella merda, preferivo l'invisibilità, almeno potevo infilarmi nelle latrine pubbliche delle donne", ma poi si rende conto di poter sfruttare questo talento per il bene dell'umanità. O per lo meno del suo conto in banca.
Michel comincia quindi a predire il futuro, fornendo consulti e vaticini a chiunque gli capitasse a tiro, se poi poteva predire la morte di un sovrano, una guerra termonucleare o altre tragedie tipo il secondo album dei Tokio Hotel era pure più contento.
Le quartine
Nostradamus non viveva in un periodo facile, specialmente se ci si spacciava per indovino. Vi era infatti ai tempi un'organizzazione religiosa di nome Chiesa che vietava e addirittura reprimeva con la forza ogni genere di opinione discordante dalla sua, fortunatamente, ai giorni nostri, cose del genere non avvengono più[ma de che?], ma ai tempi di Nostradamus era davvero dura. Nel XVI secolo era la prassi, ad esempio, scomunicare e bruciare vivo chiunque scorreggiasse ad un funerale, perché si riteneva che il peto fosse il linguaggio del Maligno. Va da sè che il primo porblema che Nostradamus doveva risolvere - e che non centrasse con le flautolenze notturne della moglie - era quello di riuscire a svolgere la sua onesta professione senza indispettire il Papa. Come risolse Nostradamus? Scrivendo le profezie usando parole a caso.
Un esempio
Scrive Nostradamus:
Gran parte del campo sarà contro Hister
Nella gabbia di ferro il grande trascinerà
Quando il figlio Germanico non osserverà nulla. »
Questa quartina è un esempio perfetto del lavoro di camuffamento che Nostradamus operava con le sue profezie. Secondo voi di cosa parlano questi quattro versi? Del Re Leone? Di crucchi? No, parla chiaramente di Adolf Hitler. Non è chiaro?
L'obiezione è che non si capisce dove si possa inserire Hitler in questa frase. È forse l'Hister presente al secondo verso? Manco per il cazzo. Se si presta attenzione, infatti, si nota che le lettere che compongono le prime parole della quartina sono B, G, N e Q, che altro non sono che l'acronimo di Brutto Grande Nazista Qattivo, un ovvio riferimento a Hitler. Alcuni scettici hanno obiettato che Qattivo in effetti si scrive con la C. Ma d'altronde quelli erano altri tempi, e uno scriveva come cavolo voleva.Ogni spiegazione ulteriore ci sembra superflua, proprio come i peli della moglie di Nostry.
Un altro esempio
Salendo il bene perché anche lontano
Infine guardarono presto marzapane un
Frillullì frillullà »
Alcuni qui ci vedono una lucida profezia di una guerra nucleare che dovrebbe contrappore gli stati Uniti d'America e l'Inghilterra, una guerra che, come ci illustra cristallinamente Nostry, comincerà il giorno 6 dicembre 2011 alle ore 11:43 e terminerà tre anni dopo. Chiaro no? In realtà, secondo studiosi più attenti, è in queste quattro righe che Nostradamus annuncia, con l'impassibile freddezza del cronista, di aver esagerato con l'alcol la sera prima.
Conclusione
Se usata nel modo giusto, una profezia di Nostradamus ti fa anche il caffé.
Il generatore di Profezie
Un'ulteriore prova delle capacità divinatorie di Nostradamus è il cd-rom in allegato a tutte le edizioni del libro "Le Profezie", perfino quando la plastica non era ancora stata inventata.
In esso è contenuto un generatore di profezie...
Ricezione internazionale
Il film
Visto l'enorme successo di critica, pubblico e gente che passava di lì per caso riscontrato dal libro, la Roberto Giacobbo Cine Production di Rennes-le-Château decise di trarre da esso un film. "The Prophecies" (titolo originale The movie about those bullshits written by that Nostradamus jerk, che poi in itagliano è stato ritradotto in inglese perché fa più figo) è il film d'azione americano prodotto nel 1986 e diretto da Martin Scorsese che, come suggerisce il titolo, si ispira principalmente alle profezie di Nostradamus, ma anche un po' a Cenerentola.
Il variegato insieme di attori protagonisti e non, oltre che l'accuratezza storica e la raffinatezza della sceneggiatura hanno fatto sì che il film ottenesse ben zero premi Oscar, zero Leoni d'Oro al festival di Venezia, zero Palme d'Oro al festival di Cannes e perfino zero Criceti di Tungsteno al festival del cinema di Vergate sul Membro.
Il cast della pellicola è così composto:
- Samuel "Madafacca" Jackson nel ruolo di un incazzoso Michel de Notre-Dame
- Jack "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!" Nicholson nel ruolo della Fine del mondo
- Nicole Kidman nel ruolo della Carestia
- Lindsay Lohan nel ruolo della Morte
- Tom Cruise nel ruolo dell'alieno proveniente da Zeta-Reticuli
Luiz Inácio Lula da Silva
Luiz Inácio Lula da Silva, che da qui in poi chiameremo semplicemente Lula, come fa sua moglie durante le sessioni di bondage è un altro di quei politici che fanno sembrare migliore Silvio Berlusconi. Autoproclamatosi presidente del Brasile in libere e legali elezioni proprio come quelle di Hugo Chavez in Venezuela o quelle di Saddam Hussein in Iraq, Lula governa ormai dal 2003 su un'enorme distesa di baracche, foresta amazzonica e transessuali. La cosa buona è che si sta occupando di tutti e tre: la foresta amazzonica, nei suoi piani, dovrà essere completamente disboscata per far spazio a pascoli e industrie, le favelas saranno rase al suolo per fare parcheggio e i transessuali saranno tutti assunti nell'entourage del presidente.