Orco

Attenzione, questo utente ama la Fantasy! Quindi potrebbe indurti a vestirti da elfo, a dare al tuo datore di lavoro spade magiche giocattolo, ad allevare draghi di peluche o a leggere l'intera collezione di libri di Terry Brooks 10 volte. Una volta un ingegnere plurilaureato ha incontrato questo utente, ora è diventato un cosplayer di Saphira.

Il semplicissimo schema per realizzare la vostra trappola anti-orchi

« Devo lasciarti. Sto per avere degli amici per cena. »

(Orco al telefono.)

« Sembrano proprio simpatici e socievoli. »

(Chiunque prima di averli conosciuti.)

« Qui giace... »

(Chiunque dopo di averli conosciuti.)

Gli orchi sono degli esseri provenienti dalle viscere della terra nati col solo scopo di accarezzarti con una splendida ascia oppure sodomizzarti con la prima spada che trovano. Purtroppo, a causa di alcuni problemi di base, come l'assoluta ignoranza, la tendenza a mangiare qualunque cosa si muova e l'alitosi degna di quella di un lama del Mozambico dal vomito facile. Tali gesti e comportamenti affettuosi uniti alle loro caratteristiche orchesche33 vengono travisati e hanno conferito ai simpatici bestioni la fama di cattivi.

Le proteste intraprese dal C.U.L.O. (Comitato Unico Lavoratori Orchi) non hanno, fino ad oggi, trovato riscontri soprattutto per l'incapacità dei membri di suddetta associazione di scrivere una lettera senza percuotere con uno spadone il tavolo quando finisce l'inchiostro o per la convinzione, assolutamente infondata, che le Poste potrebbero perdere la corrispondenza inviata.

Origini

Un Orco puccioso ti vuole abbracciare!

Il primo orco nacque nel Medioevo, a causa del Buco dell'orzoro. Rendendosi conto di essere solo, la creatura diede inizio ad una moltiplicazione in colonna che ancora oggi non ha fine. Da quel giorno gli orchi sono innumerevoli, e all'apparenza sembrano persone normali.

Nessun orco è nato dal nulla. Alcune teorie descrivono di come l'orco sia stato creato il ventordicesimo giorno della creazione, quando Dio non aveva una mazza da fare. Dio installò World of Warcraft sul PC ma, senza aver precise idee, scelse di creare un personaggio random. La sequela di improperi udita successivamente portò alla creazione di una divinità minore, l'orcoDio, tuttora invocata da coloro che si prodigano per la socialità e la diffusione nel mondo della razza umana, i nerd, quando si rendono conto che hanno speso i migliori anni della loro vita in World of Warcraft e Youporn.

A causa delle continue trovate innovative di alcuni autori, tipo Shannara, gli Orchi spuntano un po' ovunque nei libri fantasy, principalmente come venditori di suddetti libri alla stregua dei testimoni di Geova o, in alternativa, come esseri gioviali e simpatici sempre prodighi ad aiutare piccoli omuncoli con la fissa per i gioielli a trovare la via più vicina per adempiere ai loro scopi.

Tipi di orchi

Un Orcotonnellata durante l'amplesso.

Gli orchi esistono in numerose fogge, tutte ugualmente funzionali ai loro benefici scopi.

Uruk Hahahai

Noti umoristi creati a Isengard dall'appassionato di costruzioni e noto ambientalista Ururu Sarara, prediligono gli approcci diretti rispetto a quelli dei cugini elfici. È grazie a loro che possiamo deliziarci di programmi come "La sai l'ultima?" ("Azg Nagz Gibatun?" in lingua originale), "Zelig" ("Agz Nagz Gibatun") e "Colorado" ("Agz Nagz Gibatun" nella ventredicesima edizione). Purtroppo, a causa di una serie di sfortunati eventi che riguardavano un vulcano, un anello e un occhio (degno del miglior film di Cicciolina ), gli Uruk Hahahai sono stati costretti a veleggiare verso nuovi lidi e, addirittura, a passare dalla parte del nemico.

Orchetti

Noti salumieri (da cui il nome che deriva da porchetta), ritrovabili nei maggiori templi dedicati al loro dio, la Coop, hanno una forte avversione verso i loro parenti più grandi, gli Orchili, ed una voglia esagerata per le loro cugine, le Orcotonellate note per la somiglianza verso la nota Platinette.

Orche

Specie anfibia di Orco e, purtroppo, anche l'unica razza femminile (escluse le Orcotonnellate). Ciò rende quantomai difficile l'accoppiamento e porterà, secondo un medico su dieci, all'estinzione della specie.

Come scoprirli

File:DarthShrek.jpg

Non fidarti dei tuoi occhi, usa la Forza... (o gli occhiali).

È probabile che nei dintorni della vostra casa abiti un Orco. Se siete ad un parco marino vedrete anche un'orca, magari accanto al Delfino Curioso, ma ci interessano gli elementi maschili per ora.

I segni distintivi della presenza di un Orco sono:

• La scomparsa del tuo gatto: non piangere, ormai è perso (e smettila di piangere!)
• Il nonno tira fuori i residuati bellici della Seconda Guerra Mondiale parlando dei "rossi in giardino"
• Tu sai che il vecchio è daltonico o non gli hai dato le pillole: corri subito, non dare al mondo un altro motivo per odiarti...
• Numerosi lupi transgender e burattini rompipalle si accampano nel tuo giardino, esattamente come documentato nel documentario sugli orchi Shrek.
• Nel caso in cui tu sia un Hobbit o Brunetta e, per puro caso, hai trovato un anello nelle Pringles, è inutile che leggi questo articolo: sei già morto. E, a proposito, gli orchi c'erano.

Una volta che si è sicuri della presenza di un orco nelle vicinanze potete scegliere di procedere in due modi:

• Passare all'orchicidio
• Fuggire urlando
• Passare all'orchicidio
• Ehm... Ho già detto dell'orchicidio?

Come eliminarli

Una volta scoperto l'orco da trucidare ci sono diversi metodi per eliminarlo:

• Il metodo "Guarda lì, un UFO!": recitate la suddetta frase all'intelligente bestione e, quando questo si volterà spinto dal suo amore per la scienza, usate la vostra spada a due mani (o i Miracle Blade, fa lo stesso) per eliminare la minaccia.

• Il metodo "Prenderlo per il culo": usate un vostro amico (possibilmente non Cristiano Malgioglio, farebbe fuggire l'Orco) che, inveendo contro il bestione, lo distrarrà abbastanza a lungo da eliminarlo come detto sopra.

• Il metodo "Hobbit": Come ben saprete gli orchi odiano gli hobbit. Portate l'orco ad un convegno delle pari opportunità per i Nani ed armatelo con imitazioni del Duomo di Milano: l'orco si farà un po' di anni in manico... Cosa? Cosa vuol dire che i manicomi sono chiusi e che ci hanno già pensato? Vabbè, saltate questo punto...

• Il metodo "Virgola": estraete il vostro cellulare d'assalto e fate partire la orrida nenia di Virgola. L'orco fuggirà a gambe levate in un petosecondo.

Inoltre alcuni nerd salvatori del genere umano (nella loro immaginazione) sostengono di eliminare costantemente un gran numero di orchi con il solo ausilio di dadi con 20 facce (per approfondire vedi Dungeons & Dragons).

Casi particolari

Non bisogna fare di tutti gli orchi un fascio (un grosso fascio, ma che non somiglia per nulla a Benito Mussolini). Alcuni autori hanno saputo cogliere il loro lato buono.

Quest'uomo, anche se non si sa chi è, ha scritto quattro libri (il cui titolo, troppo articolato, al momento non mi sovviene...) in cui tutte le attività e le qualità degli Orchi sono esaltate: amore, lealtà, tenerezza. Il C.U.L.O. lo ha da tempo inserito tra i libri sacri del culto, mentre molti altri ne hanno trovato un uso alternativo.

Voci Correlate

• Dungeons & Dragons
• Elfi
• Nerd
• Mostro