[[File:Bambino idiota si infila sotto l'auto col quadriciclo.gif|thumb|right|236px|Un piccolo idiota alle prime armi.]]
[[File:Bambino idiota si infila sotto l'auto col quadriciclo.gif|thumb|right|236px|Un piccolo idiota alle prime armi.]]
:'''Idiota professore''': è di certo l'idiota più noto. Questi pretende di mettere il debito nella propria materia solo per burla (e in parte per riscattare la sua misera condizione). Deriso e preso in giro dai suoi alunni, si rifugia spesso nei suoi passatempi quotidiani tra cui ricordiamo: leggere libri in aramaico, di argomento ambiguo oppure bianchi. Da pieno sfoggio della sua idiozia quando incontra un suo simile di [[sesso]] opposto, spesso utilizzando battute fuori luogo o che possono compromettere la sua credibilità di [[essere umano]] (o che possono danneggiare la sua stessa nazione). Lo troviamo spesso nelle biblioteche per sordo-muti, le uniche persone con le quali si può confrontare liberamente. È consapevole di essere un [[Sfigato|perfetto fallito]], e di indossare gli stessi pantaloni da dieci anni. Cerca di ovviare a questa situazione con litri di dopobarba e con cene precotte da [[Alessandro Borghese]].
:'''Idiota professore''': è di certo l'idiota più noto. Questi pretende di mettere il debito nella propria materia solo per burla (e in parte per riscattare la sua misera condizione). Deriso e preso in giro dai suoi alunni, si rifugia spesso nei suoi passatempi quotidiani tra cui ricordiamo: leggere libri in aramaico, di argomento ambiguo oppure bianchi. Da pieno sfoggio della sua idiozia quando incontra un suo simile di [[sesso]] opposto, spesso utilizzando battute fuori luogo o che possono compromettere la sua credibilità di [[essere umano]] (o che possono danneggiare la sua stessa nazione). Lo troviamo spesso nelle biblioteche per sordo-muti, le uniche persone con le quali si può confrontare liberamente. È consapevole di essere un [[Sfigato|perfetto fallito]], e di indossare gli stessi pantaloni da dieci anni. Cerca di ovviare a questa situazione con litri di dopobarba e con cene precotte da [[Alessandro Borghese]].
:'''Idiota autodidatta''': detto anche '''I.A.'''. Individuo che ha molti hobbies e pochi interessi. Tra questi pratica la disciplina dell' ''idiozia'' a tempo perso; tracce di questo hobby appaiono fin subito dopo il 1946 negli Stati Uniti di [[Poggiofranco]], S.U.P., e ha avuto numerosi seguaci subito dopo qualche anno in tutto il Mondo. L'autodidatta di tempo ne ha anche molto ma pensa di non averne mai abbastanza. Ovvero, pratica questa nobile, ma anche poco 'nobile' ''linea di vita'', molte volte durante il giorno per brevi lassi di tempo, allo scopo di riuscire mantenere ritmi elevati di [[creatività]] e soddisfazione personale a perseguimento degli obbiettivi (Jim John Saiduck detiene il record di 23 h e 55 minuti). L'idiota autodidatta è consapevole di quello che fa e cerca di raggiungerne lo scopo a tutti i costi e in tutti i modi (anche quelli non ancora riconosciuti dagli altri della grande [[Categoria degli Idioti]] ), senza badare ai noti '''effetti collaterali''': dal provare quanto tempo impiega la sua urina ad irritare la sua gola dentro ad uno spogliatoio sportivo maschile poco prima dell'apertura dei corsi di taekwondo, al gridare 'arabi di (gli aggettivi sono a pura fantasia della lettore)' davanti ad un negozio di souvenir di Sharm el Sheick (un tentativo è stato fatto ad Alessandria vicino all'Egitto Mapiù En Làh, ma non si hanno esatti dettagli sull'accaduto).
:'''Idiota autodidatta''': detto anche '''I.A.'''.
Questo tipo di idiota può anche creare gravi problemi a chi gli sta intorno, ma anche attorno, e si dice in giro, se lo si frequenta per più di 2 ore. E' stato dimostrato nel 2001 da uno studio su 45 'non proprio cosapevoli' volontari alla Doctor Proctor Institute University di Fifth Roman, dove il prof. Predett Francoise ha evinto che lo scopo principale dell' '''I.A.''' è ''...un voler immolarsi per primo in qualcosa di inutile per poi essere emulato dagli altri'' '.
Individuo che ha molti hobbies e pochi interessi. Tra questi pratica la disciplina dell' ''idiozia'' a tempo perso; tracce di questo hobby appaiono fin subito dopo il 1946 negli Stati Uniti di [[Poggiofranco]], S.U.P., e ha avuto numerosi seguaci subito dopo qualche anno in tutto il Mondo. L'autodidatta di tempo ne ha anche molto ma pensa di non averne mai abbastanza. Ovvero, pratica questa nobile, ma anche poco 'nobile' ''linea di vita'', molte volte durante il giorno per brevi lassi di tempo, allo scopo di riuscire mantenere ritmi elevati di [[creatività]] e soddisfazione personale a perseguimento degli obbiettivi (Jim John Saiduck detiene il record di 23 h e 55 minuti). L'idiota autodidatta è consapevole di quello che fa e cerca di raggiungerne lo scopo a tutti i costi e in tutti i modi (anche quelli non ancora riconosciuti dagli altri della grande [[Categoria degli Idioti]] ), senza badare ai noti '''effetti collaterali''': dal provare quanto tempo impiega la sua urina ad irritare la sua gola dentro ad uno spogliatoio sportivo maschile poco prima dell'apertura dei corsi di taekwondo, al gridare 'arabi di (gli aggettivi sono a pura fantasia della lettore)' davanti ad un negozio di souvenir di Sharm el Sheick (un tentativo è stato fatto ad Alessandria vicino all'Egitto Mapiù En Làh, ma non si hanno esatti dettagli sull'accaduto).
Questo tipo di idiota può creare gravi problemi a chi gli sta intorno, ma anche attorno e si dice in giro, se lo si frequenta per più di 2 ore (è stato dimostrato nel 2001 da uno studio su 45 'non proprio cosapevoli' volontari alla Doctor Proctor Institute University di Fifth Roman, dove il prof. Predett Francoise ha evinto che lo scopo principale dell' '''I.A.''' è ''...un voler immolarsi per primo in qualcosa di inutile per poi essere emulato dagli altri'' '.
Curiosità: il record ufficioso di frequentazione di un I.A. rimane ancora imbattuto dal 1990 e lo detiene lo scomparso Mrs Marcovich Catzidichy (1969-1997) ed è di ben 2198 giorni e 13 ore, stando per tutti quei giorni ''consapevole'' vicino al suo amico Andrev Etabeth, idiota autodidatta di elevato impegno.
Curiosità: il record ufficioso di frequentazione di un I.A. rimane ancora imbattuto dal 1990 e lo detiene lo scomparso Mrs Marcovich Catzidichy (1969-1997) ed è di ben 2198 giorni e 13 ore, stando per tutti quei giorni ''consapevole'' vicino al suo amico Andrev Etabeth, idiota autodidatta di elevato impegno.
Questo interesse è oramai condiviso da numerosi seguaci in tutto il Mondo, tra cui anche famosi camperisti e noti cacciatori.
Questo interesse è oramai condiviso da numerosi seguaci in tutto il Mondo, tra cui anche famosi camperisti e noti cacciatori.
Versione delle 23:16, 16 nov 2012
Da Nonciclopedia, l'enciclopedia dove i chocos si chiamano barchette.Template:Noread
Il Papa non è idiota, sa bene che predicare l'angelus con un orinatoio è di tendenza.
« Una volta ho perso un'ora in una porta girevole: non trovavo la maniglia »
(Idiota)
« Credo che se togliamo alle popolazioni bombardate i missili, a lungo andare, ne sentiranno la mancanza. »
(Idiota sulla pace)
« Chiedo scusa Santo Padre, ma le sconsiglio vivamente, per la sua credibilità verso i fedeli, di predicare l'Angelus di oggi con un orinatoio in mano. »
(Camerlengo idiota su Papa)
Nessuno considera idiota un complimento. Il termine idiota deriva dal nome di una popolazione della Svezzonia, la quale visse per una intera settimana nel IV secolo a.C. Gli appartenenti a questo popolo temevano mortalmente le fonti d'acqua potabile, in quanto le accusavano di sedurli con la propria irresistibile freschezza. Nel giro di pochi giorni questi simpatici ominidi si estinsero, e i popoli confinanti gli diedero l'affettuoso nome di "Idioti" (da Idros acqua e da Ti che era il suono che emettevano quando avvistavano una fonte cristallina).
Idiota tenta una improbabile riproduzione sessuale.Quando l'idiozia terrorizza.
Idioti di rilievo
Noè: decise di salvare due anaconda in quanto riteneva fossero di vitale importanza per il genere umano; questo a scapito degli unicorni, che vennero lasciati a terra perché considerati "animali inutili". Secondo recenti stime un anaconda in media uccide più di 70 esseri umani durante la propria (breve) esistenza. Recenti studi hanno confermato che il sangue di unicorno era in grado di curare il cancro.
Tatamsete: fratello di Ramsete II, al quale il padre lasciò un'eredità sconfinata che spese tutta in bradipi da combattimento. Perse la vita nella sua prima battaglia, contro i feroci scoiattoli volanti in quanto il suo esercitò si ritirò sugli alberi.
Modiano: importante generale fenicio. Ipotizzò che la terra fosse di forma piramidale, il che lo portò fuori rotta e costrinse la sua ciurma infuriata a cibarsi di lui.
Idroteleto: in realtà i soldati spartani che partirono per le Termopili erano 301. Uno di loro, Idroteleto, morì ancor prima di arrivarci. Scommise con Leonida di morire suicida. Vinse.
Gaio Cracco Tiballo: primogenito di Gaio Plinio il vecchio, dal quale non ereditò nulla fuorché una tremenda passione per i vulcani. Morì provocando l'eruzione del Vesuvio del 79 d.C. mentre giocava con un bimbominkia a far franare la montagna.
Cesare Chiaveinglese: cugino di secondo grado di Carlo Martello. Fu l'inventore del cammello, col quale intraprese un'ardua missione verso la Groenlandia alla scoperta di una ricca popolazione di pinguini. Ipotizzò che 16 cammelli potessero trasportare senza ulteriori problemi 122 uomini di peso trascurabile. I cammelli in genere non si cibano di esseri umani, ma quella fu l'unica eccezione storica.
Iridio Chun Chun Chun: famoso uomo di latta parente di Confucio. Morì suicida dopo aver ricevuto un rifiuto di sposarlo da parte di una gallina. Nessuno lo pianse.
Karjazonafof Zjigi: soldato russo e famoso eroe. Soccorse gli animali (insieme con le mangiatoie e i relativi abbeveratoi) di una fattoria in Inghirlanda lasciando però morire i padroni. Morì sulla strada del ritorno mentre cercava di recuperare una farfalla che si era allontanata dal gruppo degli animali tratti in salvo in direzione di un dirupo.
Pat Rick: noto soldato americano sconosciuto. Dopo essere stato degradato da soldato semplice a soldato semplicissimo per via di una spiacevole rissa con la sua ombra, fu retrocesso al servizio di intercettazione radar di aerei nemici a Pearl Harbor. Ritenendo che il compito fosse troppo semplice per lui, inviò una lettera minatoria ai giapponesi, affermando di essersi fottuto tutte le loro mogli. Voleva dimostrare il proprio valore affrontando da solo i nemici nipponici. Morì gettandosi dalla torretta radar nel vano tentativo di afferrare con i denti un jet nemico, che volava a 400 Km/h.
Idioti oggi
Tipica fan di Frank Zoppo, presa alla sprovvista nel suo salotto.
Maurizio Fermi: cugino del più famoso Enrico. Ipotizzò che lanciandosi con un phon acceso all'interno di una vasca da bagno piena d'acqua, si potesse riprodurre la spada laser dei film di Star Wars. In questo momento ci starà giocando, ma nessuno può sapere dove.
Frank Zoppo: cantante neomelodico, parente molto alla lontana di Frank Zappa, di nazionalità italo-@merican@, ha ricevuto da nessuno il premio Pulitzer come miglior cantante idiota. Nei suoi numerosi concerti nel salotto di casa tua, che possono vantare ogni anno ben sei partecipanti, tra le persone che si trovano lì occasionalmente, canta ripetutamente i suoi "evergreen": M'hai finito l'acqua calda, M'hai scordato sul bidet, M'i manca m'ia Madre e l'immancabile Lasciami Girolamo.
Silvio Fastidio: conduttore televisivo di una famosa trasmissione su TeleMangiLeMele2, chiamata Silenzio parla Silvio, in cui discute dei suoi problemi matrimoniali con un'ottica fuorviante, mandando ripetuti messaggi televisivi alla consorte in cui afferma che non può buttare la spazzatura perché Gesù in un sogno gli ha detto di non farlo. La trasmissione si rinnova di volta in volta con minacce inedite. Il giornale DivaDove? ha rivelato che Silvio non ha una moglie, ma che questa è solo uno spunto per riflessioni filosofiche sugli ornitorinchi.
Mokado Desuta - Imprenditore giapponese affermato, volle testare personalmente i propri vetri antisfondamento installati nel suo ufficio al 102° piano. Era stato truffato
Idiota con clava nell'esercizio delle sue funzioni.
Idiota cronico: sin dal liceo era convinto di essere un tipo figo solo perché faceva sbellicare le ragazze dal ridere mostrando loro come, mettendo il pene tra le gambe, egli poteva trasformarsi in una donna. È tutt'ora convinto di esser figo, facendo come mestiere il lustra-scatole part-time per un'azienda che non esiste.
Idiota per sbaglio: è il classico tipo che allacciandosi la cravatta rischia di rimanere strozzato. L'unica soluzione per guarire da questo tipo di idiozia, è quello di andare in giro con una bic profumata evitando di mettersela nel naso.
Idiota con clava: è il classico idiota che puoi trovare a una festa e che pensa che ogni occasione di gioco debba sfociare nel sangue. Lo si può distinguere per l'evidente clava che tiene stretta nella mano sinistra. L'unico modo per evitare di diventare sua vittima è quello di regalargli un furetto litigioso. Egli ama i furetti, specie se gli somigliano.
Idiota da un'altra dimensione: è il tipico idiota che sempre, inesorabilmente, in qualsiasi situazione, si trova nel posto sbagliato al momento sbagliato. Quando qualcuno glielo fa notare si limita a rispondere "Ops! Grunk ha fatto guaio!".
Idiota clinico: si diventa idioti clinici in seguito a forti colpi in testa con un ateo arrotolato (versione deluxe). L'idiota di questo tipo vede scoiattoli da tempo scomparsi e afferma di ricevere telefonate anonime da Pingu.
Idiota suicida: è quell'idiota che tenta in continuazione di togliersi la vita. Questa sindrome può nascere da una serie di shock legati alla perdita di animali domestici o all'eccessivo abuso di puntate della melevisione.
Idiota camaleonte: nel tentativo di immedesimarsi in altre persone o oggetti finisce sempre per cacciarsi in situazioni in cui almeno due nazioni gli dichiarano guerra, per salvarsi la vita ricorre molto spesso a pratiche esoteriche, pagando il prezzo di queste scelte in nani magnetici.
Idiota di professioneDevo spiegarti o ci arrivi da solo?: meglio conosciuto come animatore turistico. Costui, essere di rara immaturità, è solito ogni estate entrare abusivamente all'interno di villaggi turistici, per spaventare i bambini ed eliminare gli anziani, che notoriamente sono esclusi dalla vita di gruppo proposta dall'animatore (non so se avete mai visto un settantenne fare il limbo, non è un bello spettacolo). Durante il periodo estivo egli ricorre a tutta l'idiozia di cui è capace (ed è capace di grande idiozia) per svolgere al meglio il lavoro che egli stesso si è assegnato, ovvero, spalatore di cacca di elefante. Con la sua infallibile tecnica denominata "acqua-gim" (conosciuta anche come "sfolla-gente"), è capace di rimandare a casa i 3/4 dei villeggianti, dopo aver gravemente danneggiato la loro flora batterica, al punto che, anche gli omini dell'Actimel periscono in malo modo.
Un piccolo idiota alle prime armi.
Idiota professore: è di certo l'idiota più noto. Questi pretende di mettere il debito nella propria materia solo per burla (e in parte per riscattare la sua misera condizione). Deriso e preso in giro dai suoi alunni, si rifugia spesso nei suoi passatempi quotidiani tra cui ricordiamo: leggere libri in aramaico, di argomento ambiguo oppure bianchi. Da pieno sfoggio della sua idiozia quando incontra un suo simile di sesso opposto, spesso utilizzando battute fuori luogo o che possono compromettere la sua credibilità di essere umano (o che possono danneggiare la sua stessa nazione). Lo troviamo spesso nelle biblioteche per sordo-muti, le uniche persone con le quali si può confrontare liberamente. È consapevole di essere un perfetto fallito, e di indossare gli stessi pantaloni da dieci anni. Cerca di ovviare a questa situazione con litri di dopobarba e con cene precotte da Alessandro Borghese.
Idiota autodidatta: detto anche I.A.. Individuo che ha molti hobbies e pochi interessi. Tra questi pratica la disciplina dell' idiozia a tempo perso; tracce di questo hobby appaiono fin subito dopo il 1946 negli Stati Uniti di Poggiofranco, S.U.P., e ha avuto numerosi seguaci subito dopo qualche anno in tutto il Mondo. L'autodidatta di tempo ne ha anche molto ma pensa di non averne mai abbastanza. Ovvero, pratica questa nobile, ma anche poco 'nobile' linea di vita, molte volte durante il giorno per brevi lassi di tempo, allo scopo di riuscire mantenere ritmi elevati di creatività e soddisfazione personale a perseguimento degli obbiettivi (Jim John Saiduck detiene il record di 23 h e 55 minuti). L'idiota autodidatta è consapevole di quello che fa e cerca di raggiungerne lo scopo a tutti i costi e in tutti i modi (anche quelli non ancora riconosciuti dagli altri della grande Categoria degli Idioti ), senza badare ai noti effetti collaterali: dal provare quanto tempo impiega la sua urina ad irritare la sua gola dentro ad uno spogliatoio sportivo maschile poco prima dell'apertura dei corsi di taekwondo, al gridare 'arabi di (gli aggettivi sono a pura fantasia della lettore)' davanti ad un negozio di souvenir di Sharm el Sheick (un tentativo è stato fatto ad Alessandria vicino all'Egitto Mapiù En Làh, ma non si hanno esatti dettagli sull'accaduto).
Questo tipo di idiota può anche creare gravi problemi a chi gli sta intorno, ma anche attorno, e si dice in giro, se lo si frequenta per più di 2 ore. E' stato dimostrato nel 2001 da uno studio su 45 'non proprio cosapevoli' volontari alla Doctor Proctor Institute University di Fifth Roman, dove il prof. Predett Francoise ha evinto che lo scopo principale dell' I.A. è ...un voler immolarsi per primo in qualcosa di inutile per poi essere emulato dagli altri '.
Curiosità: il record ufficioso di frequentazione di un I.A. rimane ancora imbattuto dal 1990 e lo detiene lo scomparso Mrs Marcovich Catzidichy (1969-1997) ed è di ben 2198 giorni e 13 ore, stando per tutti quei giorni consapevole vicino al suo amico Andrev Etabeth, idiota autodidatta di elevato impegno.
Questo interesse è oramai condiviso da numerosi seguaci in tutto il Mondo, tra cui anche famosi camperisti e noti cacciatori.
« Ride bene chi non ride male ma chi ride male è come se non ride e quindi non ride affatto, ergo ride bene chi ride bene e ride male chi ride per ultimo perché non si vuole far sentire dagli altri, quindi chi ride bene ride sempre per primo ma ride anche per ultimo e chi ride male è come se non ride ma ride sempre per ultimo insieme a chi ride bene »
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?
In media ogni anno un idiota sbatte contro lo stesso comodino almeno 665 volte.
Una pagina della Bibbia dedicata alla creazione degli idioti è stata strappata da una suricata con precedenti penali. Ve ne riportiamo qui un passo.
« Ed Egli disse: di tutte le creature che ho generato, anche le più orribili, compreso il Minotauro accidioso, questa è l'unica che vorrei sopprimere in modo doloroso e con gusto. »
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