Cimitero:Nonciclopedia:Articoli da scrivere/Incipit

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché MediaWiki funziona ammerda. Il titolo corretto è Sala degli incipit.

Si accomodi!

Benvenuti nella sala degli incipit, dove puoi prendere "spunti" per un tuo prossimo articolo!

Il gentile lettore è invitato e incoraggiato ad accudire uno di questi per farlo crescere e diventare un articolo vero. Se ti va puoi anche porre un tuo incipit per metterlo in mostra e fare in modo che qualcuno, prima o poi, sviluppi la tua tematica.

Se vuoi continuare uno di questi articoli puoi trasferirne il contenuto nella tua sandbox e/o nella pagina interessata. Una volta terminato l'articolo puoi cancellarlo da questa pagina.

Se invece inserisci un nuovo "incipit", ricorda di segnalarlo nella pagina Articoli da scrivere.

Per inserire l'incipit utilizza un cassetto del genere:

Titolo dell'incipit

Testo dell'incipit...

bla bla bla.

Bla bla bla.

inseribile con il seguente codice:

{{/Incipit
|Titolo dell'incipit
|Testo dell'incipit...
bla bla bla.
Bla bla bla.
}}

Se non sai come fare o hai dubbi di qualsivoglia tipo, contatta l'utente:cugino di mio cugino.

Grazie per l'attenzione.

P.S: se sei solo un curiosone che non ha intenzione nè di inserire un incipit nè di adottarne uno, rileveremo il tuo indirizzo IP e manderemo i nostri scagnozzi per spezzarti le gambe.

---

Esempio per imbecilli. Aprendo questo cassetto dichiari dunque di essere imbecille.

:Utente laborioso : Oggi è un bel giorno su nonciclopedia. Che articolo posso creare oggi? Mmm...andiamo a vedere se c'è qualche spunto interessante nella sala degli incipit!

L'utente laborioso visita la sala degli incipit.

Utente laborioso : Oh, questo incipit sulla "lingua ugrofinnica" fa proprio al caso mio!

L'utente laborioso copincolla il testo dalla sala degli incipit alla propria sandbox.

Utente laborioso : Ci lavorerò con costanza!

L'utente laborioso termina la pagina sulla lingua ugrofinnica, elimina il rispettivo incipit in questa pagina; vince l'AdS e viene conteso dalle utentesse gnocche di Nonciclopedia.

---

Indice scrolloso

A

Albinismo

« Andiamo in Albania! »

(Marge Simpson su Albania)

« Dove ci sono tutte le persone bianche con gli occhi rossi? »

(Homer Simpson su affermazione precedente)

B

Baz

Probabile aspetto del futuro modello di Baz,disponibile nei migliori negozi dal 2101.

« AAAAAADRIAAAANAAAAAAAAAAA! »

(Baz sul senso della vita)

« Piiisello Gooozzzzillaaaaa! »

(Baz su presunta impotenza)

« Va bene! »

(Baz su qualsiasi cosa)

« Ta ta ta ta, pubblicità. »

(Baz su pubblicità)

« Cossa che cazzo ghe questo film, portanna la Madonna. »

(Germano Mosconi su Baz)

« Attento che poi ti succede qualcosa e poi muori. »

(Baz su qualsiasi cosa)

Baz è l'ultima frontiera della musica, ovvero solo lui sa cogliere l'inutilità della musica italiana. È il lettore multimediale ufficiale di Nonciclopedia, perché ci pigliamo solo il meglio.

« Ciao, come stai? bene? eh, questo lo dici tu!aaah ti sei tinto i capelli, sai ti stanno bene, se mi prendessi mai un cane lo prenderei di questo colore »

(Baz su Beppe Braida)

File:Baz papocchio.jpg

Il simbolo di Baz 5.02 beta Nonci Edition

Baz ha qualcosa....chissà chi ha dietro...

C

Contratto

« Bene, mi faccia "un autografo" qui... »

(Un simpatico mercante che vuole venderti una batteria di pentole in cambio dell'anima.)

Charles Montgomery Burns : Ora voi non potete niente, avete già firmato il contratto!

Donna in carriera : In effetti ancora non lo hanno fatto

Charles Montgomery Burns : Allora ascolteremo le vostre opinioni, finchè non avrete firmato il contratto!

Il contratto è un comune accordo di legittima schiavitù fra due o più persone.

D

Danny Crane

« Danny Crane! »

(Danny Crane sulla difesa del suo assistito)

« Danny Crane! »

(Danny Crane sul sistema giudiziario satatunitense)

« Danny Crane! »

(Danny Crane sull'avere il morbo di Alzheimer)

Danny Crane è un celebre avvocato americano specializzato in reati di molestia sessuale sul lavoro, specialmente quelli che commette in prima persona.

F

Fiaba

${\mathfrak {C'era\ una\ volta}}$

${\mathfrak {un\ castello\ magico,\ anzi,\ piu'\ magico\ di\ una\ cosa\ magica.}}$
${\mathfrak {Non\ so\ se\ ho\ reso\ bene\ ilconcetto:\ era\ magico.}}$
${\mathfrak {Nel\ castello\ magico\ viveva\ una\ malvagia\ strega\ malvagia.}}$
${\mathfrak {Non\ so\ se\ ho\ reso\ bene\ ilconcetto:\ era\ malvagia.}}$
${\mathfrak {Un\ di'\ un\ colibri'\ di\ Forli'}}$
${\mathfrak {entro'\ nel\ castello\ e\ disse\ alla\ strega\ che\ entro\ pochi\ giorni}}$
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${\mathfrak {La\ strega\ cattiva\ aveva\ una\ sorella,\ non\ ve\ l'avevo\ detto?}}$
${\mathfrak {Ve\ lo\ dico\ ora:\ la\ strega\ malvagia\ aveva\ una\ sorella\ buona.}}$
${\mathfrak {Contemporaneamente,\ }}$ ${\mathfrak {in\ Alabama,\ una\ rocker\ ninfomane\ e\ tettona}}$
Errore del parser (SVG (MathML può essere abilitato tramite plug-in del browser): risposta non valida ("Math extension cannot connect to Restbase.") dal server "https://wikimedia.org/api/rest_v1/":): {\displaystyle \mathfrak{che\ era\ in\ tour\ da\ 8\ settimane.}}
Errore del parser (SVG (MathML può essere abilitato tramite plug-in del browser): risposta non valida ("Math extension cannot connect to Restbase.") dal server "https://wikimedia.org/api/rest_v1/":): {\displaystyle \mathfrak{Un\ giorno,\ la\ donna,\ in\ seguito\ ad\ un\ doposbronza,}}
Errore del parser (errore di sintassi): {\displaystyle \mathfrak{si\ rifugiò\ ubriaca\ fradicia\ in\ un\ castello\ magico,\ anzi,\ piu'\ magico\ di\ una\ cosa\ magica.}}
${\mathfrak {Non\ so\ se\ ho\ reso\ bene\ ilconcetto:\ era\ magico.}}$
Errore del parser (SVG (MathML può essere abilitato tramite plug-in del browser): risposta non valida ("Math extension cannot connect to Restbase.") dal server "https://wikimedia.org/api/rest_v1/":): {\displaystyle \mathfrak{Lei\ non\ aveva\ da\ bere,\ non\ aveva\ da\ mangiare,}}
${\mathfrak {e\ avrebbe\ fatto\ meglio\ a\ non\ prestare\ la\ sua\ Fender\ Stratocaster\ ad\ un\ barbone\ sciroccato.}}$
Errore del parser (SVG (MathML può essere abilitato tramite plug-in del browser): risposta non valida ("Math extension cannot connect to Restbase.") dal server "https://wikimedia.org/api/rest_v1/":): {\displaystyle \mathfrak{Entrando\ nel\ castello,\ incontra\ d'un\ tratto...}}
COLPO DI SCENAAAAAAA!
ROTTURA DELL'EQUILIBRIO INIZIALE! SPEM, SBRASH, STUNG, SHBHSBSH.
${\mathfrak {...incontra\ la\ strega.}}$
SPEM, SBRASH, STUNG, SHBHSBSH.
${\mathfrak {Il\ colibri'\ di\ Forli'\ aveva\ detto\ il\ vero!}}$

G

Guerra delle due rose

« Mettete dei fiori nei vostri cannoni...tanto li uccidiamo lo stesso! »

(Slogan del casato di Lancaster)

« A' morti de fame! »

(Slogan del casato di York)

« Ahi! »

(Enrico VI da punto una rosa bianca)

« Ouch! »

(Riccardo di York punto da una rosa rossa)

La guerra delle due rose fu una sanguinosa guerra combattuta nel XV secolo fra i culattoni di Lancaster e i puritani perbenisti di New Fake York, in Inghilterra.

Questa è definita una "guerra dinastica", perchè tutti gli inglesi volevano posare i propri deretani sporgenti sul trono più ambito d'Europa. Anche principi stranieri arrivarono a contendersi il regno inglese, come Babu Dhabu d'Indonesia, cugino del barbiere di Edoardo III, e sir Macbeth, un pecorone scozzese.

Gorgon (fumetto)

« Nessuno è così veloce! »

(Wolverine su se stesso infilzato dalla spada di Gorgon)

« Gorgon è così veloce! »

(Gorgon su precedente)

« Nessuno è così veloce! »

(Eroi sfigati su loro amica mutilata da Gorgon)

« Gorgon è così veloce!Gorgon su precedente »

« Nesuno è così veloce »

(Fidanzata di Gorgon su prestazioni sessuali del partner)

« Gorgon è così veloce »

(Il fantasioso Gorgon prima di maciullare la fidanzata )

JK

Jim Carrey

File:2 Jim Carrey.jpg

Template:Quote2Template:Quote2Template:Quote2

« Caso mai non vi rivedessi, buon pomeriggio, buona sera e buona notte! »

(Jim Carrey dopo uno dei suoi soliti fiaschi)

Jim Eugene Redmond Jeansenard, della dinastia Carrey-Salsiccia (Seaheaven, 1962 - Gotham City, 1995 - risorto a Buffalo in "Una settimana da Dio", 2003) è un attore dalle notevoli disfunzioni celebrali. Noto comicorealista post-moderno, è apprezzato anche in ruoli drammatici quali "Scemo + Scemo", "The Mask" e "Il Grinch", primo esempio di lungometraggio drammaturgico diretto agli infanti, con notevole influenza della morale amletica.

Per quanto riguarda la sua straripante comicità, riesce a divertire con smorfie burlesche e suoni buffi, quale "Argggh! Agagagaga! Eiooo! Uh! Ah! Eh!".

Come non dimenticare poi una delle sue più celebri battute, tratta da "Una settimana da Dio":

« AAAAAAAAA! »

(Jim Carrey notando che la sua mano ha 2 dita in più)

Ahahah! Ho ancora le lacrime agli occhi!

Da non dimenticare che il suo stile trova ispirazione nel suo più grande mito: Andy Kaufman, barzellettiere slovacco che Jim incontrò per caso in un pub, presso New Orleans. L'attore vi dedico persino un intero film, inventando di sana pianta la biografia di Andy. Nonostante l'ingaggio di Roger McDuff e di un pugile di wrestling italiano (nella parte della madre di Andy) il film fa fiasco.

Lo stesso Andy Kaufman si ritrova costretto a cambiare nome, città e colore della macchina, a causa delle diffamazioni. Oggi si chiama Paul Donkey, ed è bidello nella scuola media di S. Gimignano a Seattle.

L

La Torre Nera

Template:Stephen King

La Torre Nera.

« L'uomo in nero fuggì nel deserto e il pistolero lo seguì. »

(Stephen King descrivendo una partita a "Ce l'hai!")

La saga della Torre Nera scritta da Stephen King tra il 1982 e il 2004 è probabilmente l'opera di autoerotismo più colossale che l'uomo abbia mai realizzato. L'epica trilogia in sette romanzi, due racconti e circa millemila spin-off narra del viaggio del pistolero Roland McDonald e dei suoi compagni verso la Torre Nera, anche se nelle oltre 6000 pagine che compongono la serie non se ne capisce il motivo. All'interno della Torre Nera, Roland dovrà affrontare il suo più grande nemico, il terribile e diabolico Re Rosso, che lo sfiderà al duello per eccellenza tra i pistoleri: sasso-carta-forbici.

Personaggi

Roland McDonald di Gilette

Eddie Dean

Il club delle fuori di testa

Odetta Holmes/Detta Walker/Susannah Dean

Jake Chambers

Oy

===L'uomo in nero===

Lexington Steele

« AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!! »

(Lexington Steele)

Lexington Steele è il vero nome di Clifton Todd Britt (28 novembre 1969), pornodivo americano attivo dal 1970 a oggi. Nonostante le dimensioni del suo pene lo pongano solo al terzo posto tra i pornoattori americani (dichiara 28.3565842 cm, contro i 28.7885542 cm di Jack Napier e i 29.4215214 cm di Mandingo), egli (il pene) è certamente tra i più espressivi e duraturi attualmente in circolazione.

Tra le sue capacità vi è quella di essere in grado, semplicenente sputandosi sul glande, di penetrare senza sforzo un ano vergine (si vedano alcune scene con Belladonna).

È noto per la rumorosità dei suoi orgasmmi, udibili anche fuori dal raggio d'azione del suo pene, a 10-12 km di distanza.

Letteratura russa

« Dalla Russia con amore. »

(Pier Paolo Pasolini su letteratura russa)

La letteratura russa è una delle tante produzioni letterarie del passato, di cui a nessuno importa. È caratterizzata dalla varietà di personaggi e trame^{[citazione necessaria]} e dalla ambientazione - guarda un po' - russa.

Nascita e sviluppo

I primi impulsi alla letteratura russa furono dati dai ricercatori Oralovski-Biovski i quali volevano verificare la famosa teoria della scimmia instacabile: "Se mettessimo mille scimmie a battere a caso su mille macchine da scrivere per mille anni otterremmo l'opera migliore della storia dell'umanità". In Russia però c'era scarsità di scimmie quell'anno, dunque si cercò un sistema alternativo che fosse equivalente. Si calcolò che cento esseri umani epilettici avrebbero prodotto lo stesso risultato. Quando l'esperimento partì però ci si accorse subito che errori si erano commessi. Infatti gli epilettici sfornavano solo sceneggiature di soap-opere smielate e solo leggermente ripetitive^[eufemismo] che facevano cagare anche a Moccia. Una variante sul tema erano millemila pagine di deliri inconsistenti sul Tutto degni di Luca Giurato e/o inutili fiction d'azione e prison movies. Per salvare il buon nome dell'esperimento e dei laboratori Oralosvki-Biovski il governo russo corruppe tutta la critica letteraria dal 10000 ACDC fino ad oggi in modo che si facessero passare anche le merdate peggiori per capolavori.

I personaggi e i temi

Nell'infinità di produzioni della letteratura russa si coglie un minuscolo^{[e la marmotta confeziona la cioccolata]} rumore di fondo, un'insignificante somiglianza tra le varie storie. Qui di sotto sono raggruppate queste somiglianze, divise per tipologia di storia.

Soap-opera smielata di ottocento pagine dove lui ama lei, lei ama lui ma invece di fidanzarsi cazzeggiano per poi non riuscire più a chiav esprimere il loro amore

Personaggi

• Lo sfigato mezzo malato: è di norma il protagonista, un individuo solitamente infimo, ma anche no. È epilettico e/o affetto da febbre cerebrale e/o malato in qualche modo che lo costringe a letto per settimane. In tutti i casi è uno sfigato impressionante, cui tutti mettono i piedi in testa dalla mattina alla sera, salvo poi essere buonissimo e bravissimo e quindi guadagnarsi le simpatie del lettore. Inoltre è innamorato di un cesso una donna bellissima e virtuosissima e contemporaneamente di un'altra puttana ragazza circuita da piccola e ora ripudiata da tutti che egli vorrebbe redimere. Tanto per inserire un po' di tappabuchi, è in mezzo ad affari non troppo chiari con altri loschi figuri.

• Donna bellissima e virtuosissima: sempre e solo nobile, inaccessibile e smisuratamente ricca. Non è mai uscita di casa neanche per andare a Catechismo e quindi non sa un cazzo di come vada il mondo. Anzi peggio, crede di sapere tutto per aver letto tutta la Malefica due volte, quindi la sua è una percezione distorta in massimo grado. Si diverte a prendere per il culo il povero sfigato mezzo malato che ella ama, ma che non fa altro che respingere perché puzza come te un cavallo morto in agosto. Verso la fine della vicenda, quando ogni possibilità di coronamento del suo (squallido) sogno d'amore diventerà una ninfomane convinta e morirà per essersi gettata a figa aperta su una guglia del Cremlino.

• Individuo passionale, pallido e febbricitante: di solito è basso, brutto e nemmeno abbronzato, infatti è pallido e febbricitante. È legato allo sfigato mezzo malato da un rapporto di Odio-Amore-Odio del quale nessuno capisce nulla. Non ha un lavoro, o, se ce l'ha, non lo dà a vedere. Ricco è ricco, dato che spende tutto in bagordi e festeggiamenti, inoltre va a puttane regolarmente, bestemmia ed è follemente innamorato della ragazza circuita da piccola. È inoltre un uomo timorato e dall'animo gentile.

• Ragazza circuita da piccola: di norma è un gran puttanone a cui tutti corrono dietro

• Famiglia della ragazza bellissima e virtuossima

• Impiegatucolo leccaculo

• Ubriacone che ostenta dignità

• Ubriacone ormai completamente idiota

• Nichilisti/Comunisti/Socialisti/Anarchici vari

• Ragazzino petulante

O

Olimpiadi invernali Vancouver 2010

--Nonciclpediologo ^{© edit} 04:21, mar 3, 2010 (CET)^ver Tirando le somme,era il caso di mandare in vacanza in Canada tutta questa gente?. Se li avessimo mandati alle Maldive, ci sarebbero costati inutilmente i stessi soldi ma almeno non ci avrebbero fatto fare brutta figura.Visti i risultati,tutti costoro dovrebbero partecipare ai costi sostenuti per il loro soggiorno alle olimpiadi e per le prossime si provveda a mandare solo quelli veramente capaci e meritevoli e se va male almeno conterremo le spese.

P

Propene

{| style="text-align:center; width:70%; background-color:transparent; margin:0.5em auto; padding-top:2px;"

| class="BG_nerotrasp_corto" style="text-align:center; background-color:#FFC0CB; border:2px solid #FF69B4; color:#AF00A0; margin:0.5em auto; border-radius: 1em 1em 1em 1em; padding-top:2px; "| Purtroppo sì, questa è la conferma. Quello che hai sempre temuto è vero:
SEI OMOSESSUALE!
E il fatto che tu sia venuto a leggere questa pagina lo conferma. Accettalo. Leggi pure, ma poi considera di fare coming out: non c'è niente di male! Basta usare la vaselina! |} Template:Corto

« Signorina, mi spieghi cos'è il propene! »

(Professore universitario ad una studentessa)

Il propene è una sostanza chimica dall'elevata energia interna: per questo fa bruciare di passione milioni di persone.

Stereochimica: forme e dimensioni del propene

Template:Img Le peculiari proprietà del propene sono dovute alla presenza del doppio legame, che conferisce rigidità e piacere alla molecola. Reagisce con gli ormoni steroidei, dando reazioni esplosive.

Allo stato naturale è un gas incolore e inodore, e ciò lo rende particolarmente infingardo: uno non fa a tempo a dire "Hey! Cos'è questo odore?" che si ritrova già sotto l'effetto del propene, pronto ad abbracciare nuove esperienze.

Fisiologia

Picchi di concentrazione del propene sono stati recentemente trovati in:

• Gay in calore
• Pornobimbe
• Labbra carnose

==Voci correlate==

Pila

« 'Cchiu pile pe' tutti! »

(Cetto Laqualunque su abbondanza e prosperità)

Una pila è un amuleto magico che serve a mettere in funzione apparecchi altrettanto magici e misteriosi.

Quando un dispositivo "pila" viene azionato, nella "pila" si verifica un'ossido-riduzione. Questo vuol dire che la pila deve dimagrire per la prova costume, e d'estate deve apparire bella agli occhi dei caricatori.

Psichiatra

Ecco come si presenta tipicamente uno psichiatra.

Lo Psichiatra è una sorta di sciamano che ti aiuta a ritrovare te stesso con l'ausilio di pozioni magiche e antiche conoscenze tramandate dagli avi.

Esso si presenta con un enorme copricapo piumato e un pappagallo parlante posto sulla sua spalla.

S

Scarabeo stercorario

Lo Scarabeo Stercorario Faunacensis Faecus, volgarmente definito "Merdolo", è il vertice della catena alimentare nonchè insetto dal grande vigore corporeo. L'unico difetto di questi amabili animaletti è, fortunatamente per loro, la totale mancanza di olfatto, che permette loro di svolgere il rispettivo impiego senza riversare in rantoli di disperazione.

Lo scarabeo stercorario vive nell'America settentrionale, ma si possono riscontrare esemplari di questa specie anche in Oceania, in Asia e nel cesso di Giuliano Ferrara.

La peculiarità di questi insetti è la loro dedizione al lavoro: almeno per 21 ore al giorno, sin dalla loro nascità, raccolgono succosissime frittelle con glassa.

Frittelle con glassa fatte con un delizioso impasto di farina e uova.

Quando non trovano le frittelle mangiano merda. Succosissima merda con glassa, se possibile.

T

Tite Kubo

« Io protesto! Ma perché devono avere tutte una quinta e solo io una zero? »

(Rukia su come viene disegnata)

$Tite^{3}$ è uno dei mangaka più copioni del mondo, nonchè il padre dell' ultima trovata dei giapponesi per confonderci la mente, ovvero Candeggina.

Tassonomia

La Tassonomia è quella branca della scienza che si occupa di dare i nomi agli animali (come Fido, Fuffy o Free Willy), in particolar modo ai tassi. Una importante branca della tassonomia è la Toponomastica, che si occupa di dare i nomi ai roditori.

La classificazione è così suddivisa:

• regno
• phylum
• classe
• ordine
• famiglia
• genere
• nome
• cognome
• indirizzo

Alcuni esempi.

Nomenclatura

I nomi ufficiali degli animali sono dati in latino maccheronico, con termini che nella maggior parte dei casi sono inventati dagli studiosi.

V

Vishnu

Il dio Visnù Tuttoblù, rappresentato con la testa di cazzo cavallo

Visnù (nome completo: Visnù Tùttoblù) è il nome di ùna divinità indù, protettore del blù, di belzebù, della tivù, del kùdù, di qùaggiù, di lassù, del più, del Perù, di Gesù, del tabù, del vùdù, di chi sai tù, e dell'accento sùlla ù.

Deve il colore blù della sùa pelle all'assùnzione di ùna dose massiccia di viagra, che prese nella speranza di potere sfrùtare in qùalche modo le sùe qùattro mani.

aCategoria:Religione

WXY

William Henry Harrison

« Quante storie per quattro gocce di pioggia. »

(Consigliere di William Harrison il giorno dell'inaugrazione)

« Ah, è morto? E vabbè, di qualcosa bisognerà pur morire. »

(Lo stesso consigliere di prima dopo la morte per polmonite fulminante di William Harrison)

William Henry Harrsion è stato senza dubbio uno dei più grandi presidenti degli Stati Uniti d'America. Il suo carisma, la sua spontaneità e la sua rettitudine morale sono tutte caratteristiche che chiunque avrebbe potto apprezzare in lui, se non fosse morto trenta giorni dopo essere stato eletto, per la gioia di aver vinto le elezioni e le complicazioni drivanti da una broncopolmonite fulminante presa per fare lo sborone durante il giorno dell'inaugurazione.