Naruto Uzumaki

Naruto Uzumaki che, in un attacco di megalomania, pensa di essere in grado di sconfiggere il sole e lo sfida.

« Tecnica della moltiplicazione del corpo!!! »

(Naruto Uzumaki su qualsiasi cosa)

« Dattebayo! »

(Naruto Uzumaki su Cosa avrà voluto dire?)

« È stato lui ad insegnarmi come camminare sull'acqua. »

(Gesù su Naruto)

« Ehi, vuoi dare un'occhiata al mio kunai? »

(Naruto Uzumaki mentre cerca di abbordare Sakura)

« Tu... tu sei come me! »

(La strategia più usata da Naruto Uzumaki per sconfiggere i supercattivi)

« Testa quadra! Imbecille! Deficiente! Razza di stupido! Non sei buono a nulla! Vergognati! »

(Tutti su Naruto)

Naruto Uzumaki (うずまき ナルト Uzumaki Narutō^?,Villaggio Nascosto dell'Insalata novembre 1999 - Ancora vivente, purtroppo) è un ninja giapponese ariano e protagonista del famoso poema epico manga che, guarda caso, porta il suo stesso nome, giusto per indicare una delle sue grandi qualità: la modestia.

Biografia

L'infanzia

Naruto Uzumaki è il figlio di Minato Namikaze, meglio noto come Quarto Hokage, o quarto dittatore del villaggio dell'insalata, che divenne il ninja più forte della sua epoca per il fatto di essere il risultato di esperimenti eugenetici compiuti dai nazisti per creare il superuomo tanto amato da Nietzsche.

Vedendo che tali esperimenti erano andati a buon fine, gli diedero un paio di kunai, un dizionario giapponese-tedesco scritto in caratteri giapponesi e senza la controparte tedesco-giapponese, un paio di Razioni K e un biglietto con su scritto "Fattele bastare"; e fu spedito al fronte asiatico come supporto militare agli alleati della Giapponia: il Ninjastan. Una volta arrivato, venne addestrato nell'arte del combattimento ninja da Jiraiya che gli lasciò in eredità l'abilità nella lotta e una buona parola ai consiglieri del villaggio nel caso gli venisse voglia di diventare Hokage. Manco a dirlo, la voglia di controllare il Ninjastan gli arrivò subito e così si fece eleggere Hokage secondo il democratico diritto della raccomandazione.
Ormai niente sembrava separare il controllo totale del Ninjastan sotto il Quarto Hokage, ma ben presto il malvagio Mavadarvia Uchiha, meglio conosciuto come Madara Uchiha, invase Konoha con la Volpe a nove code a causa di una vecchia storia di vendetta riguardante vecchie multe a cui cercava di ottenere il ricorso e a una merendina rubata all' asilo. E quale modo migliore per risolvere le questioni legali se non evocare una volpe a nove code estremamente incazzosa e che distrugge tutto sul suo cammino?
Comunque Minato Namikaze decise di risolvere la questione usando "una tecnica fighissima che facevano vedere oggi alla TV." Incredibilmente, detta tecnica fece proprio quello che voleva il Quarto Hokage: intrappolò la volpe incazzosa nel corpo di Naruto, lasciando Mavadarvia completamente impunito e fresco come una rosa, e diventò l'eroe del villaggio.
O almeno, così credeva.
Perché la tecnica che aveva usato provocava la morte dell'utilizzatore dopo 7 giorni 40 secondi dopo l'uso, ma Minato tutto questo non poteva saperlo, perché era al cesso quando dicevano questo per TV. All'ormai condannato Minato non restò che dettare le sue ultime volontà: allevare Naruto come l'eroe di Konoha, visto che può usare il Kyuubi e quindi è virtualmente il ninja più forte di tutti i tempi e finalmente Konoha sarebbe diventata una superpotenza mondiale distruggendo gli USA con Naruto e smettendo di trasmettere Conan il barbaro. Purtroppo l'unica volpe del villaggio all'epoca era quella dentro Naruto, quindi i konohani decisero che il figlio di Minato avrebbe vissuto in una scatola di cartone, e sarebbe diventato lo scemo del villaggio deriso da tutti. Che dire, dei geni.

Le prime avventure

Naruto Uzumaki, chiamato anche "Carta Igienica", decide di rubare un rotolone Scottex al suo nemico Terzo Hokage mentre era in bagno. Sfortunatamente per lui anche il pedofilo Mizuki. vuole il rotolone Scottex perché in casa è finito e tutti i supermercati sono chiusi. Inizia così un inseguimento forsennato nella Foresta globale che sembra ricoprire l'intero pianeta (probabilmente è per questo che si permettono di distruggere fantastilioni di alberi nel corso di ogni combattimento/allenamento/passeggiata col cane) alla fine del quale Naruto sconfigge il pervertito con la tecnica dell'harem, facendolo trombare a morte dai cloni trasformati in gnocche da paura (e chi non desidererebbe una fine simile?).

Il Terzo Hokage invece di incazzarsi a morte per il furto del suo rotolo, assiste alla scena dello stupro collettivo e quindi promuove Naruto a Genin (per avergli fatto risparmiare il tempo di accendere il computer e andare su Youporn).

Un esame che diventa un torneo, che diventa un'invasione, che diventa...

Dopo varie missioni di consegna della carta igienica, Naruto & il suo team vengono iscritti dal loro maestro Kakashi (nonché grande fan di Jiraya) ad un esame. La prima parte dell'esame consiste in una prova d'intelligenza, che consisteva nel copiare le risposte delle domande dal ninja più furbo in qualsiasi modo possibile, oppure consegnando il foglio in bianco. Dopo la prova scritta, I nostri "eroi" dovranno superare la foresta dell'emorroidi! E dovranno recuperare due Rotoloni Regina... ma durante questa scampagnata tra teneri millepiedi alti 1,50 m, cosa succede? Al povero, piccolo Sasuke viene impresso il succhiotto maledetto da un essere spaventoso, dopodiché a sua volta diventa un essere spaventoso e rompe le braccia a uno sfigato che creava cuscini con le mani e quindi ha perso il lavoro dopo grandi peripezie menando uno sfigato con l'aerosol ecc. ecc., e finalmente recuperano il secondo rotolo.

Grazie alla supersquadra, Naruto supera la prima prova e dico prima perché ora c'è un fantastico torneo dove Naruto sconfigge l'avversario (un tossico fissato con i cani) con un peto (perché c'ha il superfiuto, quindi c'ha senso). Sakura pareggia con -Ino (che non ha un nome, ha un suffisso!) Dopodiché passa un mese di duro allenamento da parte di Naruto e di Sasuke nella quale il primo riesce a evocare Gamabunta - il Grande Signore dei Rospi Igienizzanti! - mentre Sasuke impara il Pichori! Mentre sta per sconfiggere Gaara dai capelli rossi, parte l'invasione da parte del villaggio della segatura e del villaggio del rutto; Orochimario e il Terzo Hokage (il nonno!) combattono fino all'ultimo sangue e il nonno muore mentre a Ocomario vengono paralizzate le braccine (immaginatevi il povero Orociok che non può masturbarsi a meno che non ci sia Kabuto). Sasuke insegue Gaara che nel frattempo se n'era andato per i cavoli suoi dato che nessuno lo cagava più di striscio e quando lo raggiunge viene spiaccicato miseramente, così arriva Naruto e invoca il Re dei Rospi per combattere contro il Tasso demoniaco, ma in realtà come al solito vince grazie a uno dei suoi classici discorsi da cagacazzo alla fine del quale Gaara inspiegabilmente da pazzo psicopatico assassino diventa un tenero cucciolotto.

A.A.A. Cercasi nuovo Hokage

Dopo un paio di puntate da flebo per compiangere il vecchio Horakago, mentre tutti ritornano allegramente alla loro vita di sempre più spensierati di prima, due vecchiacci di cui nessuno ricorda mai il nome perché sono inutili decidono che ci vuole un nuovo capo per il Villaggio dell'Insalata. Ora, a chi rivolgersi se non a un maniaco che ha votato la propria esistenza allo spionaggio di donne nude? Esatto, proprio lui, l'Eremita Porcello! Grazie al cielo Sfortunatamente, il grande ninja è troppo preso dalla stesura del suo ultimo libro "La violenza della pomiciata" (e poveretto ci credo che diventa violento se dopo "Il paradiso della pomiciata" e "Tattiche della pomiciata" non ha ancora concluso niente!) e quindi i due vecchiacci di cui sopra lo mandano a cercare una giocatrice d'azzardo incallita, alcolizzata, che se ne va in giro con un maiale da compagnia e che cavalca lumache.

Tralasciando per un momento l'idiozia di questi due vecchiacci, spieghiamo un attimo che cosa c'entra Naruto in tutto questo: un cazzo! Ma siccome Jiraiya sta in astinenza decide di portarselo dietro nella speranza di stuprarlo alla prima occasione. Ora, non ci è dato sapere se ciò sia avvenuto oppure no, ma sta di fatto che durante il viaggio l'eremita insegna al ragazzo la tecnica del Rasega.

I due si trovano in un albergo quando, mentre il mitico eremita sta molto professionalmente flirtando con ogni essere respirante e non (ricevendo rifiuti persino dai mobili), due tizi in accappatoio nero appaiono davanti a Naruto rivelandogli molto intelligentemente tutti i loro piani. Uno è un orrido squalo insignificante, mentre l'altro è Itachi Uchiha il fratello maggiore di Sasuke che nel frattempo, avendo saputo per caso al bar che Itachi era venuto al villaggio uccidendo quindici persone in trenta secondi mandando Kakashi all'ospedale grazie allo sharingaan ipnotico per cui l'ha racchiuso in un illusione in cui lo inculava infilzava con una spada per quarantotto ore di fila in pochi secondi (non fatevi domande e riprendete fiato), li ha raggiunti nonostante non potesse minimamente sapere dove fossero. Assistiamo ad una dimostrazione veramente toccante di amore fraterno in cui Sasuke tenta di uccidere Itachi usando il Pichori e Itachi lo ferma, gli spezza un polso, lo sbatte al muro, lo violenta, lo prende per il culo (sì insomma in tutti i sensi) e lo umilia pubblicamente. Al termine della riunione familiare, Itachi viene messo in fuga dall'Eremita Porcello che trasforma nello stomaco di un rospo il corridoio dell'albergo facendo abbastanza alterare i proprietari di quest'ultimo. Naruto come al solito è un essere inutile che non ha fatto assolutamente niente, ma si permette coraggiosamente di offendere Itachi quando quest'ultimo è già molto molto lontano.

Sasuke viene lasciato morente nel corridoio-stomaco e i due viaggiatori raggiungono il Villaggio dove si trova Tsunade. Nemmeno lei ha voglia di diventare Horakago del Villaggio dell'Insalata perché le stanno sulle palle i due vecchiacci consilieri, ma Naruto con il gioco d'azzardo uno dei suoi soliti discorsi morali riesce a convincerla. Ovviamente non prima di aver assistito al combattimento dei Tre ninja leggendari durante il quale riesce a prenderle anche dal misero zerbino di Orociok.

A caccia di Sasuke

Al ritorno dal loro mitico viaggio con il nuovo Quinto Hokage, Naruto va a trovare Sasuke all'ospedale e vanno sul tetto perché si annoiano e non sanno cosa fare, e quale passatempo migliore di mettersi a distruggere i boiler dell'acqua? Sasuke perde la sfida a chi ne distrugge di più in un solo colpo, s'incazza e, dopo aver rubato la matita per disegnarsi i baffi di Naruto, lascia il villaggio con dei tizi del Villaggio del Rutto che lo richiudono in una botte.

Naruto incazzatissimo si mette ad inseguirlo per recuperare la matita e insieme a lui parte tutta la combriccola del Villaggio dell'Insalata. Durante l'inseguimento un ciccione utilizza una dieta dimagrante istantanea e con tre pillole passa da 130 kg a 50 kg in due nanosecondi e si trasforma in una farfalla, uno sniffatore di coca con le vene degli occhi in rilievo va a caccia di ragni, un cane si fa pestare da due gemelli siamesi ma viene salvato da un burattinaio, un giocatore di scacchi si fa pestare da una flautista ma viene salvato da una sventolatrice di ventagli, e Bruce Lee si ubriaca e pesta un tizio anoressico a cui escono ossa da tutte le parti con l'aiuto di Gaara che giusto 20 puntate prima gli aveva spezzato gambe e braccia ma adesso vanno d'amore e d'accordo. Naruto in tutto questo che fa? Un cazzo! Come al solito. Lascia indietro gli altri a combattere per continuare a saltellare per la foresta indisturbato all'inseguimento della sua matita (e mi pare anche giusto!).

Quando riesce a raggiungere Sasuke partono a pestarsi a sangue correndo sull'acqua alla "Gesù mi fa un baffo", a Naruto spuntano le code e gli artigli mentre a Sasuke spuntano delle mani giganti sulla schiena. Sasuke vince (ovviamente), ma non uccide Naruto perché non ci teneva a far finire il manga troppo presto, così se ne va lasciandolo morente sotto una cascata e portandosi via la sua matita.

In seguito Naruto ne comprerà una nuova, ma non perdonerà mai Sasuke di questo furto, infatti continuerà ad inseguirlo per tutto l'anime.

Non c'è più gara Gaara...

A questo punto fanno la loro comparsa due nuovi mafiosi in accappatoio: Dido e Sassari.

Il primo, una volta cantante famosa per le sue canzoncine da flebo (avete presente? Carina, bionda...), ha deciso di cambiare sesso, si è fatto crescere i capelli ed è diventato un dinamitardo pazzo che ora si fa chiamare Deidara. Si dice che sia impazzita per via di un Comet in cui il premio alla "Cantante più gnocca" è stato dato a Bill Kaulitz, mentre lei è arrivata seconda.

Sassari (chiamato così dalla famosa località balneare) invece è una sottospecie di... di... una sottospecie.

Insomma 'sti due tizi rapiscono Gaara perché vogliono strappargli il fegato per mangiarlo a pranzo, ma il Villaggio dell'Insalata che è completamente contrario al cannibalismo, e anzi tutti gli abitanti sono vegetariani (come si può ben capire dal nome), manda il Team Kakashi a salvarlo. Successivamente verrà inviato anche il Team Gai, ma si rivelerà totalmente inutile.

Il Team Kakashi, supportato da una nonnetta di nome Chiyo (che è la più forte del gruppo), viene rallentato dall'ormai conosciuto Itachi Uchiha che li rinchiude tutti in un illusione con il solo movimento di un dito, però Naruto incredibilmente riesce a liberarsi espellendo chakra dall'ano. Lo sconfiggerà, per poi scoprire che era un clone con circa lo 0,000000002% di potere di quello vero. Fregandosene altamente del fatto che ancora una volta hanno fatto la figura delle pippe, continuano imperterriti alla ricerca del Kazekage. Arrivano alla grotta dove trovano i due cannibali che hanno già strappato il fegato a Gaara, ma non si arrendono e li attaccano. Dido scappa con il cadavere per poter finire il pranzo e viene inseguita da Kakashi e Naruto, mentre Sassari rimane nella grotta con la nonna e Sakura.

Si scopre che Sasori è un povero orfano (maddai?), che è stato cresciuto dalla nonnetta Chiyo, la quale gli ha attaccato la mania delle marionette. Poi un giorno è stato cacciato dal villaggio perché squartava le persone per farne delle marionette da poter usare nei suoi spettacoli. Tra l'altro, egli stesso è una marionetta e comanda un esercito di 100 marionette. Lui e la nonna, ritrovatisi dopo tanto tempo, cosa fanno? Si pestano a sangue Danno vita a uno spettacolo di marionette! Durante il quale accidentalmente Sassari perde la vita per via di un filo che gli taglia le vene.

Dido intanto, che si è rotta le palle di essere inseguita dagli altri due ebeti, lascia cadere Gaara e se ne va industurbata. Sopraggiunge la nonna che, devastata dalla perdita del nipote, decide che non vuole più vivere e come ultimo gesto dona il proprio fegato per salvare Gaara.

A caccia di Sasuke 2: La Vendemmia

Kakashi accusa forti mal di testa e dolori addominali a causa delle mestruazioni e viene quindi sostituito in questa missione da Yamato, il falegname del villaggio. Anche Sasuke viene finalmente rimpiazzato da una sua copia più schiarita, più inutile (il che è difficile da immaginare) e più complessata (anche questo è abbastanza difficile da immaginare) di nome Sai.

La missione consiste nel travestirsi da mostro per spaventare Kabuto e farlo buttare dal ponte sospeso dove hanno appuntamento. Per l'occasione Yamato si trasforma in Sasori . La tecnica sembrerebbe funzionare, ma a quel punto arriva Orochimaru a salvarlo portandolo sulla terra ferma.

A questo punto Naruto diventa veramente utile per la prima volta nella sua vita: si trasforma nella Volpe a quattro code e bombatomizza Orochimaru riducendolo a un essere informe e strisciante. Sfortunamente Yamato decide di fermarlo e lo rinchiude in una gabbia finché non si calma (a chi non verrebbe in mente di mettere in una gabbia di legno una Volpe di 20 metri che spara onde energetiche a raffica?).

In questo modo Orociccio riesce a scappare insieme allo zerbino e Sai lo segue a ruota, stanco di stare con quella banda di imbecilli (e come biasimarlo?).

I tre imbecilli di cui sopra riescono però a seguirli fino al nascondiglio segreto in cui si trova anche Sasuke. Costringono Sai a tornare con loro, legandolo e abusando di lui; dopodiché si mettono ad esplorare il corpo umano il nascondiglio, ma non trovano una cippa. È a questo punto che Sasuke, impietosito dai loro sforzi, decide di farsi vedere.

Naruto rimane folgorato dalla immensa omosessualità che dimostra adesso il suo amico e resta a bocca aperta quando quest'ultimo si avvicina al suo orecchio per sussurrargli la fine orribile che ha fatto fare alla sua matita per i baffi, ora utilizzata per giochini perversi con Orochimaru. Dopo tale rivelazione, Sasuke pesta a sangue tutti quanti e se ne va con nonchalance, dimostrando ancora una volta l'inutilità del protagonista.

Come fare allenamenti di 20 anni in 5 minuti

Kakashi si è ripreso e decide di insegnare a Narutto qualcosa di utile. Parte con un megaspiegazione di 6 ore sui vari tipi di chackra di cui ovviamente l'ebete non capisce nemmeno mezza sillaba per poi andare a giocare a nascondino con i cloni nella foresta.

Si scopre così che Naruto può fare allenamenti di 20 anni in 5 minuti perché può creare settordicimila copie che imparino al posto suo e poi ciucciargli la memoria per capire come hanno fatto. Questa sua abilità di creare un esercito di idioti che è sempre stata considerata inutile (in quanto idioti per l'appunto) si rivela quindi l'abilità innata di Naruto che gli permette virtualmente di diventare un mega ninja superpotente. Ma, ovviamente essendo appunto l'essere inutile che tutti noi conosciamo, la cosa si ridurrà nel sopracitato esercito di idioti che tentano di tagliare foglie con la forza del pensiero e tagliare cascate con le urla.

Il tutto si concluderà con l'invenzione di una nuova tecnica prodigiosa, il Rasenshuriken, che però non potrà mai usare perché ogni volta come controcolpo si becca l'orsa maggiore di Ken Shiro alle parti intime

Tartarughe ninja alla riscossa

Dopo aver inseguito e ucciso uno strano tizio con sette cuori, mentre Shikamaru faceva a pezzi un tizio immortale e lo lasciava mangiare dai cervi; i nostri eroi vengono a conoscenza dell'ubicazione del nascondiglio segreto di Orochimaru (un altro??). Naruto si catapulterà ovviamente sul posto alla velocita di un petosecondo nella speranza di trovare Sasukkio, ma non troverà una cippa come al solito. In compenso incontrerà uno strano bambino con seri disturbi mentali che richiama tartarughe ninja giganti con due code dal fondo dei laghi. Il Villaggio dell'Insalata tenterà di sigillare di nuovo le tartarughe ninja nel lago, ma Michelangelo si ribellerà e distruggerà tutto. I nostri "eroi" se ne torneranno a casa con la coda tra le gambe per l'ennesima volta e subentrerà a loro Dido, che attirerà i mutant ninja turtles in una trappola grazie a delle avance a cui non sapranno resistere (gli offrirà la pizza).

Abbigliamento

Oltre ad essere un potentissimo combattente, il prescelto che salverà il mondo dei ninja e lo scopritore del senso della vita, Naruto è anche uno che lancia mode di successo. Fin dall'inizio del suo manga, il ninja biondo ha sfoggiato la sua collezione di tutine da combattimento Non esistono più le mezze stagioni di Volta e Gabbana: una tuta in pura lana merinos con colletto e polsini lunghi il doppio del normale, l'ideale per un luogo come Konoha dove è sempre estate. A ciò aggiungiamo il colore dell'abito, arancione e blu, un'accoppiata che nemmeno un daltonico oserebbe indossare.

La vera provenienza dei baffi di Naruto. Che siano parenti?

Nella nuova serie vediamo il nostro biondino che sembra sfoggiare un completo diverso, dove il nero ha sostituito il blu e predomina sull'arancio e questo ci fa pensare che i gusti di Naruto siano migliorati. In realtà, è sempre la stessa tutina che indossava tre anni fa, ha preso il colore nero a furia di sudate negli allenamenti di Naruto. Comunque, Naruto tornerà a dimostrare il suo buon gusto nel vestire nel suo ritorno dall'allenamento dell'Arte Eremitica, indossando un cappotto rosso scuro che, con l'arancione della tuta, ci sta a meraviglia.

Nonostante quello di Naruto sia uno stile che fa tendenza soprattutto fra i ninja adolescenti, esso è disprezzato da ninja più tradizionalisti come Kakashi Hatake, che presentano una sobria tuta leggera blu scuro con un giubbotto verde militare, decisamente più adatto per la mimetizzazione. Ma dobbiamo anche ricordare che la mimetizzazione non è necessaria per un tipo che può creare un esercito facendo il segno della croce.

Tecniche

• Tecnica della moltiplicazione: Questo jutsu crea dei cloni mentecatti uguali al ninja che l'ha utilizzata, se non per il fatto che al minimo contatto implodono (sostanzialmente funziona come la Tecnica del super fantasma kamikaze di Gotenks, l'unica differenza è che quest'ultima genera un esplosione nucleare, mentre la Tecnica della moltiplicazione genera una fugace nuvoletta di fumo).

  

  Naruto, riconoscibile dal segno magico sulla panza, ritratto nelle sue vesti di Settimo Hokage, ormai vecchio e sazio di anni.

• Tecnica della sostituzione: Questo jutsu crea un sostituto che fa tutto al posto tuo, anche lavare i piatti o tenere compagnia alla nonna, ma a nessun ninja è venuto questo in mente, così la usano per evitare di prendere botte in battaglia. Non immaginate la fatica che fanno nel tagliare un albero, prendere un ceppo e trasportarlo al proprio posto in tre nanosecondi.
• Tecnica della trasformazione: Questa tecnica permette di trasformarsi in qualunque cosa si voglia. Sì, anche in Wlady o in Mr. Lui se vuoi, ma hai davvero voglia di farlo?
• Tecnica della moltplicazione superiore del corpo: Tecnica che permette di creare delle copie veramente utili che faranno tutto quello che vuoi, a patto dividere il prorpio Chakra in tante parti quante sono le copie. Nonostante i migliori ninja come Kakashi e il terzo Hokage riescano al massimo a fare 2 o 3 copie per volta, Naruto può creare dal nulla un esercito di bimbiminkia il cui numero supera quello dell'Armata Rossa. E nel corso della storia Naruto fa praticamente qualsiasi cosa con detta tecnica: imparare tecniche di 20 anni in 10 minuti, creare Rasengan, fare le faccende di casa, fare sesso... Tutto questo sembrerebbe solo una gigantesca incongruenza, ma in realtà questa tecnica è l'abilità innata di Naruto.
• Tecnica Sexy: Tecnica uguale a quella della trasformazione, ma questa ti trasforma in Cicciolina. Un chiaro messaggio hippie di Kishimoto, che usa tecniche di guerra per fare l'amore.
• Tecnica dell'Orgia: Unione della Tecnica della moltiplicazione ecc. ecc. con la Tecnica Sexy. Può provocare eiaculazione precoce ripetuta agli avversari morti di figa.
• Tecnica dell'evocam...della richiamaz...con cui si evoca: Questo jutsu gli permette di evocare l'allegra famigghia di rospi bavosi di Gamabunta, che deciderà di combattere per te solo dopo aver siglato un patto simbolico che consiste nel cedere un appalto all'azienda di suo cuggino; solo dopo questo sarai veramente parte della famigghia, ah!
• La Superpredica: un lungo e articolato discorso moralizzatore col quale Naruto è in grado di scavare nel profondo dei suoi avversari, riuscendo a redimerli e spingerli al suicidio farseli amici.
• Rasega Rasengan: Jutsu che richiede un notevole lavoro di mani e permette di concentrare il chakra in uno dei propri coglioni in modo da riempirlo. Poi si corre come degli ossessi contro l'avversario e lo si sbatte addosso. Geniale, no?
• Obama Oodama Rasengan: La versione 2.0 del Rasengan, grosso il doppio e servono due persone per controllarlo. Naruto ci ha messo tre anni d'allenamento intensivo per imparare questo Jutsu, per poi usarlo una volta sola. Mah.
• Fatton: Rasenshuriken: La super-mossa-ultra-power di Naruto, equivalente alla Kamehameha di Goku. Anche se la tua testolina, avendo letto la parola shuriken, avrà pensato che si tratti di un attacco a distanza e che tagli il nemico, in realtà funziona come il Rasengan: si corre fino quando non sei a una distanza tale da farti macellare a dovere dall'avversario e poi si colpisce quest'ultimo con detta tecnica provocando un esplosione pari a quella di una bomba atomica. In più, mentre il nemico è ancora in mezzo all'esplosione, viene colpito da innumerevoli pugni di Ken Shiro che distruggono il suo chakra per sempre. Una tecnica così devastante avrebbe reso Naruto il più forte ninja in assoluto, così si è deciso che Naruto, ogni volta che farà questa tecnica, riceverà anche lui i pugni di Ken Shiro anche se in misura minore.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Naruto è invincibile, perché può sempre superare sé stesso. Infatti deve solo usare la moltiplicazione del corpo e poi mettersi a correre.
• Recentemente Naruto ha comprato un canale televisivo, poi si è trasformato in Emilio Fede. Il motivo? Doveva darci la recente notizia che diventerà un grande Hokage.
• Per quanto sia pippa e per quanto le prenda, alla fine si salva sempre grazie al suo rasengan.
• E se non ce la fa con il rasengun,comincia un toccante discorso dal titolo "io e te siamo uguali" al quale nessuno sa resistere
• Come faceva da neonato a vivere da solo?

Voci correlate

• Naruto
• Ninja
• Prescelto
• Jinchuuriki