Nonbooks:Vivisezione

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia che ti asporta la tristezza.

« È tutto collegato. Quello che accade ora agli animali succederà in seguito all'uomo. »

(Gufata stile induista di Indira Gandhi)

« Vivisezione. Nessuno scopo è così alto da giustificare metodi così indegni. »

(Albert Einstein tra un test nucleare e l'altro.)

La vivisezione è un'antica e nobile scienza che cerca di capire come diavolo funzionano gli animali, quindi anche gli uomini, aprendoli e guardandoci dentro, da vivi ovviamente. Nel caso la cavia morisse sotto i ferri l'esperimento proseguirà, mutando però il nome in autopsia. La vivisezione si occupa anche di amputare gradualmente parti del corpo per vedere cosa succede, asportare organi interni estratti a sorte e cronometrare la durata del soggetto, sbucciare un animale e immergerlo nel sale grosso per testare velocità di disidratazione, mixare organi di specie differenti.

Per sineddoche comprende inoltre tutti quegli esperimenti chimici e genetici che ognuno di noi faceva da bimbo, come infilare gatti nelle scatole per studiare fisica quantistica, gonfiare lucertole con la siringa, snocciolare i maroni a un gorilla di montagna, sciogliere le lumache col sale,

Fig. di mer.1: Postare su Facebook foto del genere, poi stupirsi dell'ondata di ipocrisia e indignazione generale...

somministrare sostanze psicoattive ai pesci rossi, strappare le alucce alle mosche, mettere il criceto nel microonde, colorare i gusci delle tartarughe con l'UniPosca, lasciare il topolino bianco nel frigo per poi infilarselo nel... no, questa no. Trattasi dunque di esperimenti per testare la resistenza specifica e studiare eventuali reazioni e riparametrarle fantasiosamente all'uomo.

Indiscutibilmente ci sono alcune categorie che non possono permettersi il lusso di provare pietà per le poooovere bestioline! Scienziati, inquisitori, chirurghi, macellai, allevatori, celerini, ecc. Immaginate un macellaio che si mette a piagnucolare ogni volta che taglia una fettina di carpaccio soffrendo per la bellissima pezzata rossa che ha donato il suo girello per l'umanità, cosa penserebbe la vecchietta con la borsina in mano che lo fissa dall'altra parte del bancone? Poi c'è il rovescio della medaglia (Vedi fig. di mer.1).

L'obiettivo degli studi è chiaramente osservare gli organi vivi e pulsanti mentre sprizzano sangue e umori tra strazianti lamenti e gorgoglii agonizzanti senza vomitare o perdere i sensi.

Tocchetti di storia

Le prima tracce risalgono a Galeno, in quanto fu il primo ad avere l'intuizione di prendere appunti. Probabilmente la vivisezione ha origini molto più antiche, considerata la naturale propensione umana allo sbudellamento altrui, in ogni caso prima lo si faceva così per fare. Verso il Cinquecento divenne pratica comune in tutta Europa. Nei salotti bene si serviva il tè delle cinque assieme ad una rana e un bisturi per disquisire di anatomia. Insigni scienziati come Luigi Galvani, A. Volta, Lazzaro Spallanzani e il dottor Lecter ne fecero uso smodato.

Già allora però, qualcuno avanzava molte perplessità nei modi e nei metodi in quanto la sofferenza dell'essere torturato esaminato avrebbe potuto alterare i risultati. D'altra parte c'era chi sosteneva che immergere un mammifero nel Vernellone ne causava inconfutabilmente la morte e dimostrava altresì che la stessa fine avrebbe fatto un uomo, di conseguenza la vivisezione acquistava un evidente valore scientifico.

Attualmente il tema controverso e dibattuto domina la cronaca ciclicamente almeno una volta ogni 3/4 anni. Al giorno d'oggi le pratiche più indigeste di questa interessante disciplina sono state per la maggioranza occultate abbandonate definitivamente o riservate a carceri, ospedali e telefilm di liceali americani e rane con la pancia all'aria.

Brandelli di tecnica

Questo manuale di vivisezione pratica vi guiderà passo per passo nei vostri esperimenti.

VIVISEZIONE PRATICA Una divertente guida per sperimentare la vivisezione a casa tua! La seguente pubblicazione contiene dosi massime di violenza gratuita e/o a pagamento. Si consiglia dunque al pubblico più impressionabile di continuare la lettura per poi inviarci un resoconto scritto e dettagliato delle sensazioni e dolori provati durante i conati o i mancamenti. Passo 1: Le formalità Prima di iniziare a divertirci dobbiamo espletare alcune formalità per non essere scambiati per maniaci qualunque. Chiediamoci dunque, per prima cosa: "Il soggetto prescelto è in grado di parlare? Nel caso che presenteremo sì, dunque gli faremo firmare una delibera che attesti la sua piena volontà di partecipare all'esperimento. Nel caso la cavia sia priva di possibilità di denunciarvi alle autorità comunicare, ad esempio un animale o un vegetale, non sarà necessario compiere tale passo. Passo 2: La location È necessario che il posto scelto per gli esperimenti sia ben pulito e sterile, ben illuminato e attrezzato. La documentazione deve essere facilmente reperibile in caso di perquisizioni controlli. In alternativa nascondetevi molto bene. Se l'ambiente non è acusticamente isolato vai al Passo 5 Passo 3: La scelta del paziente Questo è un passo fondamentale durante il quale è necessario essere molto attenti e meticolosi. Non scegliete cavie particolarmente ingombranti quali un elefante o un capodoglio e nemmeno troppo piccole come l'inflazionatissima drosophila, usate la fantasia! Noi abbiamo scelto Cicciobello, Tigro e Pooh di razza ariana, che sì, piange in modo straziante, ma almeno non si piscia addosso come in altri modelli, inoltre saremo tutelati in caso fossimo tacciati di razzismi o animalismi di varia natura. Passo 4: Iniziamo! Prima di partire ricordate di sterilizzare e ordinare gli strumenti sempre se non state sperimentando le infezioni. Passo 5: Anestesia sì, anestesia no, anestesia mah... L'anestesia è un argomento dibattuto nell'ambito della vivisezione, alcuni denunciano il rischio di alterare i risultati, altri non sopportano lamenti, urla e gorgoglii vari. Qualsiasi via scegliate ecco il modo più semplice per sedare un Cicciobello. Sdraiatelo in posizione supina. Passo 6: Si taglia! Tagliare è piuttosto semplice, basta avere la mano ferma e magari assumere un paio di antiemetici. Praticheremo ora un taglio ventrale detto a croce cristiana per mezzo di un bisturi laser ed esploreremo l'interno. Se Cicciobello piange infilate nell'apparato boccale il ciuccio in dotazione. Passo 7: Imprevisto! Come nel Monopoli anche nella vivisezione esistono gli imprevisti. Passo 8: Amputazioni varie. Passo 9: Equilibrio È fondamentale mantenere la cavia in vita il più a lungo possibile, anche con lo sconto 40% questo esemplare ci è costato 18 Euro. Nutrite la cavia regolarmente, approfittatene per farle assaggiare cibi potenzialmente pericolosi come hamburger sperimentali McDonald's o i nuovi ravioli di Giovanni Rana. Concedetele momenti di riposo e relax durante i quali potrete comunque testare cosmetici o detersivi. Passo 10: Esperimenti vari Ora che abbiamo fatto un po' di pratica passeremo ad un livello più avanzato. Espianti, trapianti e creatività! Tenteremo ora di modificare profondamente la struttura della cavia con innesti elettronici e mix di farmaci. Passo 11: Ora tocca a te! Ora sei un esperto vivisezionista, usa la fantasia e sarai premiato. Intanto ecco la proposta di Nonciclopedia: un Cicciobello gigante mutato per distruggere la tua Città! Nonciclopedia per un mondo migliore grazie alla sperimentazione animale.

Quindi?

« Eh, sono cazzi! Il movimento animalisti è sempre più influente. Arriverà un giorno in cui anche cogliere un fiore sarà da considerarsi vivisezione... »

(Josef Mengele commenta gli esiti del processo di Norimberga dalle Maldive)

Quindi?

Quindi si fa un Referendum.

<poll> Sei favorevole all'abrogazione della legge che permette di fare degli animali ciò che ci aggrada, nonostante il Padre Nostro ci abbia dato il permesso scritto nero su bianco sulla Bibia? Si No Forse Non ho capito, se voto "si" cosa succede? Perché io sono contrario. Io quando ci sono i referenda vado al mare e abbandono il cane in autostrada, quindi... Cheppalle 'sti referendum! Guarda che si scrive Bibbia, cretino!

</poll>

Altro dolore concentrato

• Nonbooks:Fare il finocchio col culo degli altri

Questo è un manuale in latrina, sgamato come uno dei manuali meno loffi evacuati dalla comunità. È stato punito come tale il giorno 8 dicembre 2013 con 88.9% di voti (su 9). Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto. Proponi un contenuto da votare  ·  Votazioni in corso  ·  Controlla se puoi votare  ·  Discussioni