Nonbooks:Farsi arrestare in Inghilterra

Nonbooks, manuali e libri scritti dalla ggente.
Versione del 8 mag 2020 alle 09:23 di Wedhro (rosica | curriculum) (rimuovo {{manuali}}, da rottamare)
(diff) ← Versione meno recente | Versione attuale (diff) | Versione più recente → (diff)
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
« I have fatt nient!!! »
(Arrestato su deposizione)
« I was just driving! »
(Arrestato dopo aver attraversato mezza Londra tenendo la destra)
« Can I be perlustred by a woman officer? »
(Arrestato poco prima di aggravare i suoi capi d'accusa)

Farsi arrestare in Inghilterra è un arte sottile e raffinata, affatto semplice come si potrebbe pensare, basta chiedere a Jack lo squartatore.
Ci sono due modi per essere arrestati in Inghilterra: il primo è fallire la conquista dell’Inghilterra, il secondo, molto più facile e sicuro, è seguire queste facilissime istruzioni che porteranno il tuo culo peloso in guardiola.

I ventisei semplici passi

  1. Iscrivetevi a una vacanza studio in Inghilterra, avendo cura di portare assieme a voi due dei vostri migliori amici.
  2. Giunti a destinazione fate la conoscenza di almeno due ragazzi dei paesi Baschi col culo peloso, preferibilmente fratelli, preferibilmente alti un metro e 97 ciascuno, preferibilmente tappezzati di piercing, sicuramente esperti in terrorismo.
  3. Tra tutti i membri dello staff del college estivo a cui vi siete iscritti individuate il più svampito e rubategli la chiave di accesso a ogni area dell’edificio.
  4. Scegliete una notte in cui vi sentite particolarmente affamati.
  5. Barattate il silenzio della guardia con 15 pacchetti di patatine o, in alternativa, offritegli una cena al ristorante italiano che voi, e solo voi, conoscete.
  6. Andate in camera di uno dei vostri amici italiani e invitatelo a uscire con voi.
  7. Dirigetevi poi dai tre rimanenti e casualmente scoprite che anche loro sono affamati.
  8. Aspettate le 10:30pm; quindi decidete di avventurarvi all’esterno dirigendovi al McDonald's.
  9. Prima di recarvi al fast-food fate tappa al dormitorio delle femmine muniti di torcia e fate in modo che il/la vostra/o accompagnatore/trice vi colga in flagrante.
  10. Dopo essere stati sbattuti fuori fate rotta al fast-food.
  11. Qui, dopo esservi riempiti le interiora di schifezze, ingaggiate un vagabondo, affinché all'uscita dal locale vi segua.
  12. Allora, spaventati dall'aggressività dell’uomo, tornate al college e munitevi di armi per difendervi: un estintore, una mazza da hockey su prato o una da cricket, due stecche da biliardo e un bastone appendiabiti.
  13. Uscite in strada mandando in prima linea il più sfigato del gruppo: se non ce n'è uno tornate al punto 1 e scegliete meglio gli amici da portare con voi, se non avete voglia di ricominciare potete anche estrarre a caso.
  14. Sempre muniti di torcia e armi perlustrate la zona.
  15. Accorgetevi che il barbone giace dormiente al lato della strada.
  16. Decidete di graziarlo, visto che è solo e poiché non avete voglia di attraversare la strada.
  17. Fate ancora rotta al dormitorio delle femmine e, ancora una volta, fatevi scoprire dal/la vostro/a accompagnatore/trice.
  18. Nascondetevi tra i fiori nella speranza che solo i vostri amici finiscano nei guai quindi, colti da una crisi allergica, uscite allo scoperto.
  19. Dopo esservi fatti rimproverare fatte rotta verso l'edificio scolastico (non il dormitorio) e dopo aver vandalizzato i registri, dopo aver suonato delle dolci note, dopo aver guardato la televisione, dopo aver divorato tutti i lecca lecca che trovate nei dintorni fate in modo che il guardiano noti la presenza di figure estranee (che siete voi!!!!) e chiami la polizia (ovviamente voi non lo saprete).
  20. Ritornate in città (sempre armati, dal momento in cui le avete prese non dovete mai abbandonare le armi) per il solo motivo che non sapete che cazzo fare e dove sbattere la testa.
  21. Fate sosta proprio davanti al McDonald's, a debita distanza dall'incrocio di strade che c'è li vicino.
  22. Osservate una Fiat Duna che procede a velocità quasi nulla e terrorizzati dall'esperienza accelerate il passo in direzione opposta.
  23. A questo punto la macchina accelererà e vi raggiungerà prima che ve ne accorgiate, da questa scenderanno due tizi rasati tutti tatuati e pompati di anabolizzanti: avete paura, vero? Non vi preoccupate: sono poliziotti in borghese ma, per la buona riuscita dell'operazione, fate come se non ve lo avessi detto e scambiateli per dei naziskin che vi massacreranno di botte.
  24. Spaventati fuggite a gambe levate: l'amico più sfigato del gruppo o quello che avete estratto per il punto 13 verrà immediatamente acciuffato e ammanettato per merito dei suoi riflessi felini.
  25. Voi scappate e chiedete aiuto a dei poliziotti che troverete poco lontano (dovete chiedergli aiuto anche se vi ho detto che i due tizi sono loro colleghi, ricordatevi che dovete far finta di non saperlo!!!!).
  26. Non fidandosi dei vostri buoni propositi verrete presi, svestiti, perquisiti e infine portati in cella con il camioncino blindato. E forse sodomizzati proprio come nel video di George Michael.


COMPLIMENTI, CE L'AVETE FATTA!!!!!!

Disclaimer

Questi consigli sono frutto di esperienza personale, la redazione di Nonciclopedia non risponde di eventuali effetti collaterali, quali detenzione prolungata in caso queste regole non vengano seguite alla lettera. Ad esempio: se ammazzate il barbone sono cazzi vostri.

Come affrontare la prigionia

Una volta raggiunto il vostro scopo, ovvero quello di farvi arrestare, vi ritroverete in una piccola stanza con un letto di chiodi, una turca di legno senz'acqua, piena degli escrementi dei vostri predecessori e.... basta. La domanda ora è: CHE FARE?

NO PROBLEM: ci siamo qua noi.... E abbiamo selezionato per voi 10 ottimi modi per passare una nottata in prigione senza annoiarsi.

  • Tenta inutilmente e stupidamente un'improbabile evasione che ti condurrà senza dubbio alla pena di morte. Prendi un chiodo dal tuo letto e scassina con facilità la porta della tua cella (basta aver visto almeno una volta Lupin III o MacGyver) dopodiché accoppa la prima guardia con il coltellino svizzero che avevi mangiato in previsione dell'arresto. A questo punto armati dell'arma del gendarme e avanza incontrastato verso l'uscita. Prendi la prima a destra, la seconda a sinistra, poi dritto, destra, sinistra, destra, destra, destra, sù, R2, R1, cerchio, quadrato,L2 e cerchio... A questo punto sbucherai nella cella di Eva Henger, vedi tu cosa fare poi riparti, destra, sinistra,sinistra, sinistra, apri la porta davanti a te ed esci alla luce del sole. Ad aspettarti ci saranno solamente un centinaio di uomini dell'esercito britannico e un paio di carrarmati, per un seguace di GTA come te non dovrebbe essere un problema sbarazzarsene. Finalmente riuscito nell'impresa dirigiti tranquillamente verso l'uscita. Pensi di essere fuori? Sbagliato! Perché sarà proprio lui, Tommy Vercetti, a intervenire e a riportarti al punto di partenza con un meraviglioso bazooka. Ora puoi ricominciare da capo fino al momento della scarcerazione.
  • Inscena uno spettacolo che verrà ripreso dalla tua guardia personale e che verrà nominato agli oscar per il miglior film. Chiaramente tu sarai produttore, attore, regista e disporrai solo della cella, del letto e della turca quindi dovrai dar fondo a tutte le tue capacità, il che ti porterà a rinunciare una volta capita l'impossibilità dell'impresa e ad addormentarti sconsolato fino al momento della scarcerazione.
  • Passa beatamente il tuo tempo a scassare i maroni alla guardia con domande del tipo "Quante seghe ti fai al giorno", "Preferisci Xena o Hercules", "Perché siamo qui? Da dove veniamo? Dove andiamo?", "Siamo soli nell' universo? "Chi è il tuo migliore amico?" fino a concludere con "Hai mai pensato al sacerdozio?". A questo punto il povero malcapitato potrà reagire in due modi che ti condurranno ugualmente fuori dalle carceri: o ti ammazza, dando fine alla prigionia e alla tua vita, o si mette a piangere pregandoti di andare via. Se sarete così fortunati da trovare un pirla che reagirà nel secondo modo, chiudetelo in cella e concludete così il vostro triste soggiorno.
  • Mettiti a piangere come solo tu sai fare (ci fidiamo di te...) e chiedi gentilmente come ultimo desiderio di poter fare una chiamata a spese del carcere, ti diranno chiaramente di no, ma tu insisti e una volta ottenuto ciò che vuoi chiama un numero porno a 37 euro al minuto fino alla tua scarcerazione ottenendo così due risultati: il piacere personale e il fallimento della prigione.
  • Ripassa mentalmente le tabelline... Anche in questo caso la situazione può degenerare in due modi: o ti accorgerai di essere un emerito ignorante e inizierai a porti alcune domande esistenziali giungendo alla conclusione che il suicidio sia la scelta migliore, così lo attuerai liberandoti dalla prigionia; oppure in caso tu riesca a ricordarle tutte... Beh, questa possibiltà non esiste, altrimenti non saresti a casa attaccato al computer a leggere questa roba.
  • Trasformati in super sayan, distruggi la prigione, trova le sfere del drago e chiedi al drago Shenron di riportarti in prigione al momento stesso della scarcerazione.
  • Effettua il miracolo di aprire uno yogurt senza strappare la carta-alluminio, così, come narrato in altre oscure pagine di questa nonciclopedia del sapere, il Karma controbilancerà togliendoti tre anni di vita, dimostrando ciò otterrai uno sconto di pena di 3 anni, largamente superiore alla tua, che conta solo 8 ore. Purtroppo scoprirai solo più tardi che la tua Vita sarebbe terminata esattamente 3 anni e un'ora dopo, se non avessi compiuto il miracolo................
  • Fai un salto, fanne un altro, fai la giravolta, falla un'altra volta, guarda in su, guarda in giù, dai un bacio a chi vuoi tu... Se la guardia, per puro caso, starà guardando sarai scarcerato all'istante per squilibrio mentale.
  • Dulcis in fundo, sei giunto a tutto ciò per cui hai buttato 5 minuti della tua vita (10 se non sai leggere-20 se sei proprio analfabeta) letteralmente nella spazzatura. Finalmente potrai conoscere il fulcro, la chiave di volta, il dogma di questo incommensurabilmente stupendo articolo. Sei pronto? Io credo sinceramente di no... Chi sei tu per conoscere il nostro segreto segretissimum segretorum? Nessuno! Quindi usa uno dei punti precedenti e se proprio sei così curioso di conoscere chi siamo e perché sappiamo così tante cose, mettiti in cerca della leggendaria città di "Frontal" e giungerai infindunque alla tua meta finale, quella che hai cercato per una vita senza sapere cosa fosse... Buona fortuna!

Per i fratelli delle vittime:

Se, per puro caso, sei il fratello dello sventurato navigatore del web che ha seguito queste istruzioni, sicuramente avrai anche un ginocchio spappolato e le stampelle. Quindi, quando la/il tua/o accompagnatore/trice si presenterà in preda al panico ad annunciarti l'accaduto, potrai usufruire di queste semplici istruzioni per uscirne da vero pezzo di merda: (ti sarà fornita anche la traduzione in inglese in caso sia un secchione e voglia fare bella figura...) La situazione sarà pressoché questa:

1^ situazionne

Ticer:

« Tuo fratello è stato arrestato e verrà rimpatriato oggi... »

Tu:

  • "E adesso chi mi porta le valigie all'aeroporto?"

"And now who port mai valigs at de arioport?"

  • "Che culo! Almeno lui può finire subito 'sta merda di vacanza!"

"That cul! Almen he can finisch now this shit of vacanz de merd che la fa propri schif very very!"

  • "Mio fratello chi?"

"Mai sistero who?"

2^ situazione:

Ticer:

« Tuo fratello è stato condannato a morte perché ha menato un naziskin, è scappato dai suoi amici e ha catturato dei poliziotti... »

Tu:

  • "Hai bevuto?"

"Have bevù?"

  • "Gliel'avevo detto di leggere bene la nonciclopedia prima di fare cazzate!"

"Ehm... Yes... Uncyclopedia very very very bad, dicckkate..."

  • "Papà, parlando dell'eredità..."

"Dad, speaking of mai money..."

Persone famose che hanno seguito questi consigli

Voci correlate

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Nonbooks:Farsi_arrestare_in_Inghilterra?oldid=2231843"