My Dying Bride
I My Dying Brod sono un'allegra e felice band di Gothic/Doom Metal, che all'ascolto possono portare a depressione, suicidio, secchezza delle fauci, rompimento di maroni, stitichezza e agonia anale.
Storia
Un giorno, nel lontano 1990 nel cimitero di Halifax, in Inghilterra, uscirono da dei tumuli funerari degli uomini, i quali erano stati grandi intellettuali del Romanticismo. Come tutti i romantici si misero perciò a piangere, ad autoaccoltellarsi, a drogarsi con l'oppio e presero a scopare le vedove ai funerali del cimitero adiacente. Ma siccome a questi simpatici individui venne voglia di raccontare ai posteri delle loro azioni sessuali e di come Dio sia crudele con tutte le forme del fottutissimo creato presero forma i My Dying Brod che, in poco tempo, grazie alle liriche gioiose scritte da Giacomino, alla batteria di Ughetto, alla voce di Mortimer Aaron Stainatphone e al violino suonato da Alex Bistecca divennero uno dei più grandi gruppi Doom della galassia del nord, del sud, dell'est e dell'ovest (sono anche i preferiti del fortissimo Kaioshin!).
Tempi odierni
Col tempo la formazione di questa vitale band è cambiata: Alex ha abbandonato per andare a fare il chierichetto con la speranza di diventare prete e Lord Dittatore di tutte le Italie, facendo così avverare il sogno del Krukko. Giacomino e Ughetto lasciarono poiché si ruppero i maroni, stavano guadagnando troppo e non riuscivano a essere tristi come un tempo. Si sotterrarono sotto il pavimento di un centro commerciale, dove tutt'oggi si deprimono guardando le fighe che passano ma non le possono toccare.
A tutt'oggi la musica del gruppo viene usata per disinfestare dall'edera selvaggia, uccidere le spie (una volta si usava il Polonio) e far morire i vecchi così da potersi intascare la loro pensione. I My Dying Bride sono responsabili di una buona parte degli incidenti del sabato sera (è la televisione che vuole convincerci che le persone vanno a schiantarsi a causa dell'alcol, in verità si suicidano!). Da poco tempo, qualche doomster li usa per uccidere (o meglio, per indurre al suicidio) i truzzi nelle discoteche contribuendo a eliminare la minaccia tamarra dalla faccia della Terra.
Formazione
Mortimer Aaron Stainatphone - Pianti
Andrew Sfig - Chitarra scordata
Amish Glengrant - Chitarra (Di)storta
Lena Ahbè! - Basso
Dan Mulin - Zuccate sulla lapide
Sarah Denton - Sviolinate al cantante (il bel tenebroso)
Formazione Antica
Mortimer Aaron Stainatphone - Pianti
Giacomino - Chitarra depressa e penna insanguinata dalle sue lacrime
Werther - Chitarra nel buco del culo (provate voi a non provare dolore!)
Ughetto - Batteria suonata con il proprio pene
Guglielmino Nero - Basso
Alex Bistecca - Tastiere della chicco e violino
Album
M'è se è appassito il fiorellino (1992)
Anatra Arrosto (marcita, se no non è doom) (1995)
Quella cazzo di luce mi ha fatto cadere nel fiume (1996)
Come i porci del sole (1997)
99,99% complete... Mannaggia Cristo! Si è bloccato Window Vista! (1999)
La luce bianca che avanza in autostrada. Cazzo, è un Tir! (2000)
Trist & Incazzat (dal morto) (2002)
A Line of Deathless Winx (2006)
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