Molise: differenze tra le versioni
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{{citazione|Perché, esiste una regione che si chiama Molise?|Chiunque||Molise|sul }} |
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[[Immagine:Nulla.jpg|right|thumb|200px|Ridente paesaggio '''molisano'''.]] |
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Il '''Molise''' non esiste, è solo il parto della fertile immaginazione del noto fumettista [[Leo Ortolani]], che si servì di questo luogo fantastico per fornire un alibi credibile all'accusa di [[stupro]], [[spaccio]] e incendiamento di [[C.H.I.E.S.A.|chiese]] che pendeva sul suo capo. |
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{{vedi anche|Dimostrazione dell'inesistenza del Molise}}ATTENZIONE! TUTTO QUELLO CHE STATE PER LEGGERE RIGUARDO ALLA LEGGENDA SUL MOLISE E' FRUTTO DI ACCURATI STUDI. FIDATEVI, DAVVERO. [[File:Rat-Man Molise.jpg|right|thumb|150px|Anche [[Rat-Man]] dice la sua.]] |
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Per farla franca, il losco figuro attribuì la colpa dei suoi misfatti ai fantomatici abitanti di questa regione fantasma, i mitologici '''molisani'''. |
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{{Cit2|Perché, esiste una regione che si chiama Molise?|[[Antonio Di Pietro]] sul Molise}} |
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I [[carabinieri]] non credettero a una storia tanto campata in aria, pur essendo tali, e lui fu costretto ad emigrare per avere salva la vita. |
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{{Cit2|"Moli" che?|[[Navigatore satellitare]] sul Molise}} |
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Attualmente il [[Sandro Bondi|criminale]] è latitante in [[Guatemala]], ospite di [[Tua madre|parenti]].[[Immagine:1199447704_f.jpg|right|thumb|200px|Google Earth non mente: IL MOLISE NON ESISTE!]] |
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{{Cit2|Le battute sui molisani sono scontate, ma sono belle perché nessuno si offende.|Saggezza popolare sul Molise}} |
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{{Cit2|Grazie per l'attenzione e una buona giornata a tutti...tranne che ai molisani di cui, purtroppo, non sappiamo nulla|[[Meteorologo]] sul Molise}} |
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Il '''Molise''' non esiste, è solo il parto della fertile [[immaginazione]] del noto [[fumettista]] [[Leo Ortolani]], che si servì di questo luogo fantastico per fornire un alibi credibile all'accusa di [[stupro]], [[spaccio]] e incendiamento di [[C.H.I.E.S.A.|chiese]] che pendeva sul suo capo. |
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Qualcuno invece asserisce che il molise esista davvero, proprio come la [[Terra dei mostri giganti]] e la [[figa]], ma che non vi sia un benemerito [[cazzo]] ad esclusione del suo capoluogo, [[Campobasso]], una sorta di buco nero apparso recentemente. |
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Per farla franca, il losco figuro attribuì la colpa dei suoi misfatti ai fantomatici abitanti di questa [[regione]] fantasma, i mitologici '''molisani'''.<br /> |
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==Perchè il Molise è famoso== |
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I [[carabinieri]], pur essendo tali, non credettero a una storia tanto campata in aria e lui fu costretto a emigrare per avere salva la vita. |
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[[Immagine:A_nessuno_imp.gif|center|500px|]] |
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Qualcuno invece asserisce che il Molise esista davvero, proprio come la [[Terra dei mostri giganti]] e la [[figa]], ma che non vi sia un benemerito [[cazzo]] a esclusione del suo capoluogo, [[Campobasso]], una sorta di buco nero apparso recentemente. |
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==Popolazione== |
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Il 45% della popolazione è costituita da comunità [[albania|Arbreshe]] e Croato-[[Rom]] le quali hanno colonizzato alcune parti del territorio edificando città fantasma e bidonville (ad es. [[albania|Ururi]], [[vuoto|Campomarino]], [[merdor|Portocannone]], [[niente|Montecilfone]], [[nulla|Montemitro]], San Felice, Acquaviva). |
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L'altro 10% della popolazione è composta da campagnoli, bovini, ovini e studenti napoletani che cazzeggiano nelle facoltà di Campobasso (spesso confondibili con gli ovini data la netta somiglianza). |
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Il resto della popolazione a la media del pene di 26 cm,e le donne saputo di questo fatto fanno la fila nelle regioni cirostanti per poter passare almeno una notte nel molise... |
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== Popolazione(è fake non guardatelo, in realtà non esistono) == |
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==Lingua== |
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[[File:Molise.jpg|right|thumb|200px|Google Earth non mente: IL MOLISE NON ESISTE!]] |
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Gli idiomi molisani variano e sono di gran lunga maggiori a quelli prsenti nella torre di Babele. Le lingue più importanti sono: |
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Il 5% della popolazione è costituita da comunità [[albania|Arbëreshë]] e Croato-[[Rom]] le quali hanno colonizzato alcune parti del territorio edificando città fantasma e bidonville (ad es. Ururi, Campomarino, Portocannone, [[niente|Montecilfone]], [[nulla|Montemitro]], San Felice, Acquaviva). |
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*Termolese: Caratterizzato dalla quasi totale assenza delle vocali. |
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L'altro 95% della popolazione è composta da campagnoli, bovini, ovini e studenti napoletani che cazzeggiano nelle facoltà di Campobasso (spesso confondibili con gli ovini data la netta somiglianza). |
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*[[Campobasso|Campovasciano]]: Idioma ibrido tra [[napoli|napoletano]], [[abruzzo|abruzzese]], [[lingua_foggiana|foggiano]] e namecciano. |
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*Azerbaijano: Parlato nei comuni confinanti con le Puglie. |
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Secondo recenti studi comunicati dell'egregio Dr.[[Cecchi Paone]] il maschio molisano è dotato in media di un pene di 7 cm, a causa di ciò non sono presenti donne in Molise, visto che queste si trasferiscono, una volta raggiunta l'età fertile, nel resto del territorio italiano in cerca di maggiori soddisfazioni. |
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*Guglinaischan: Lingua tipica della città di Guglionesi, caratterizzata dall’inesistenza delle E le quali vengono sostituite dalle [[A]]. |
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== Lingua == |
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[[File:Molise_wikilink_rosso_su_OpenStreetMap.png|thumb|left|200px|Link rosso anche su OpenStreetMap!]] |
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Gli idiomi molisani variano, e il loro numero è di gran lunga superiore a quello delle lingue presenti nella torre di Babele. L'unica costante è che nessuno di essi prevede un uso consono del congiuntivo o del condizionale. |
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Le lingue più importanti sono: |
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*Termolese: caratterizzato dalla presenza di un'unica vocale fortemente gutturale "ae", da pronunciare come una via di mezzo tra la a e la e. |
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*[[Campobasso|Canbuascian']]: Idioma ibrido tra [[napoli|napoletano]], [[pescara|pescarese]], [[puglia|pugliese]] e [[Namec|namecciano]]. |
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*Scrdreuziàn': Parlato con parti anatomiche non nominabili nei comuni confinanti con le Puglie, in particolare a "Cul'tort' ". |
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*Gujinshan: Lingua tipica della città di Guglionesi, caratterizzata dall'inesistenza delle A, sostituite dalle E. |
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*Albanese arcaico: Parlato dalle comunità [[albanesi]]. |
*Albanese arcaico: Parlato dalle comunità [[albanesi]]. |
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*Croato: Parlato dalle comunità croate e da Alen Boksic. |
*Croato: Parlato dalle comunità croate e da Alen Boksic. |
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*Alfabeto |
*[[Alfabeto farfallino]]. |
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*Montaganese: Parlato in un piccolo villaggio vicino alla mitica [[Campobasso]]. Si tratterebbe di un perpetuo canto etereo, che a lungo andare può danneggiare irrimediabilmente l'udito. Quindi, se casomai a qualcuno di voi Elfi capitasse di visitare questa regione, portatevi sempre un paio di tappi per le orecchie nel caso finiste a Montagano. |
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*Namecciano |
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*Bujianese: copia spudorata del napoletano, solo con meno leggi grammaticali, la differenza è talmente minima da risucchiare nel mitologico Molise molti napoletani sventurati. |
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*Montenerese: famoso a livello nazionale grazie ad [[Antonio Di Pietro]], è caratterizzato da una completa assenza di regole grammaticali. L'unica regola è che bisogna inserire ogni 3 parole una parolaccia. |
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== Economia: prodotti tipici == |
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==Governo== |
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[[File:Paesaggio2.jpg|right|thumb|200px|Ecco come potrebbe apparire un paesaggio molisano, ammesso che esista]] |
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Il Molise è una Repubblica Pastorale di stampo [[nazismo|Nazi]]-[[fancazzismo|Fancazzista]]; è governato dall’[[imperatore Palpatine]] il quale ce l’ha a morte con i rom e gli albanesi (che costituiscono più della metà della popolazione) ma non fa un cazzo per cacciarli via. |
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In Molise vi sono maialifici che la producono in grandi quantità, sia per scopi bellici che per scopi alimentari.<br /> |
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Ognuna delle province (si! perché il Molise è diviso anche in province) è sotto l’autorità di un Tribuno della Plebe, eletto a suffragio universale dagli apicoltori e dalle bestie da soma delle masserie locali. |
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Il loro fiore all'occhiello è la pampanella, tipica ricetta della Death Valley, la quale è talmente piccante e indigesta che per possederla occorre avere un certificato di porto d’armi. In pratica sarebbe una Porchetta intinta in un mare di peperoncini radioattivi, con l’aggiunta di altri ingredienti aromatizzanti. |
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[[Immagine:100_5566.jpg|left|thumb|200px|Ecco come potrebbe apparire un paesaggio molisano, ammesso che esista]] |
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I principali ingredienti della pampanella sono: |
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==Economia: prodotti tipici== |
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Nel Molise viene prodotto un celebre insaccato denominato "Ventricina". Gli ingredienti principali sono parti del maiale ed un condimento che soltanto Chuck Norris e la contemporanea stirpe sannita riesce ad ingurgitare. |
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Con l'aria di superiorità che contraddistingue i polentoni, è sceso dalla [[Padania]] [[Mario Borghezio]]. |
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Dopo aver mangiato appena 0,413 gr. di tale prodotto, l'esponente leghista, debole di stomaco, si è accasciato al suolo in preda ad una febbre quartana. |
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Per non dimostrarsi più debole dei cittadini della [[Terronia]], ha finto un pestaggio da parte dei no-global. Sullo stesso treno in cui ha simulato l'aggressione, ha incontrato alcuni metallari, per giunta di [[Bologna]]. |
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A loro ha regalato il resto del celebre insaccato, gentilmente offerto dal popolo molisano. Dopo aver posato le labbra sul prodotto, in loro si è scatenata un'emorragia al fegato. Sono tornati a casa sanguinanti e, per non essere messi in punizione dai loro genitori, hanno giustificato il malore come "volere di Satana". Si, proprio Satana. Un certo Demonio che, ai tempi degli antichi Sanniti, sentendo parlare di Ventricina, si è pentito ed è entrato in Paradiso. Ora è il braccio destro di Dio, consulente di Chuck Norris. |
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Altro prodotto tipico molisano è la Pampanella, tipica ricetta della Death Valley, la quale è talmente piccante ed indigesta che per possederla occorre avere un certificato di porto d’armi. |
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In Molise vi sono maialifici che la producono in grandi quantità, sia per scopi bellici che per scopi alimentari. |
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In pratica la Pampanella sarebbe una Porchetta intinta in un mare di peperoncini radioattivi, più l’aggiunta di altri ingredienti aromatizzanti. |
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I principali ingredienti della Pampanella sono: |
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*Un [[maiale]] |
*Un [[maiale]] |
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*Peperoncini radioattivi del Guatemala |
*Peperoncini radioattivi del Guatemala |
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*Aglio di Saturno |
*Aglio di Saturno |
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*[[Cacca]] |
*[[Cacca]] |
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*Plutonio, |
*Plutonio, uranio e polonio monzese |
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*3 uomini |
*3 uomini |
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*Una gamba |
*Una gamba |
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*[[Cocaina|Borotalco]] |
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*[[Cocaina|La polverina di Pollon che se la mangi o la respiri ti da subito l'allegria]] |
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*[[Riccardo Scamarcio]] |
*[[Riccardo Scamarcio]] |
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*[[Di Pietro]] |
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== Sport == |
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[[File:Batman cartello Isernia.jpg|left|thumb|150px|Batman attacca i suoi micidiali Bat-Manifesti.]] |
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[[Niente]] e [[nessuno]] sono originari del Molise. |
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Oltre a Chuck Norris, che pare abbia lasciato tracce del suo prezioso DNA fecondando donne molisane (sì, anche il Molise è stato creato e popolato, da lui), c'è Jacovitti che a furia di magiare Ventricine le disegnava anche nei suoi fumetti (vedi Coccobill), poi c'è Robert De Niro (sì, proprio lui) che non vuole si sappia in giro che è di origine molisana!! Inoltre il Molise è la patria dei due più grandi sparlatori italiani, [[Aldo Biscardi]] e [[Antonio Di Pietro]]. |
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Una città di nome isernia + una città che esiste nel molise però non si sa dove si trova il molise. Lì abitano dei contadini gay,se gli passi davanti ti corrono dietro con una zappa a forma di cazzo e se ti riescono a prendere te la mettono nel culo; isernia è molta famosa per i ragazzi omo che si trovano li. il sindaco di isernia è Chuck Norris che prende a calci in culo tutti i suoi abitanti prima delle elezioni per convincerli a votarlo e dopo le lezioni per pnirli di essersi fatti convincere così facilmente. isernia e famoso per una festa tradizionale legata all'unico prodotto che gli inabili contadini isernini, isernioti, o iserniani che dir si voglia, siano in grado di coltivare. la cipolla, ivi presente nelle varianti bianca, rosa, rosata, blu, e bianco-[[rosso]]-verde. Nel corso dell'anno a Isernia si tengono la Festa della cipolla, la Sagra della cipolla e il Giorno della cipolletta, da qui il soprannome degli abitanti del borgo affibbiato loro dagli irriducibili nemici campuasciani: Cipollari. |
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Ben più nota città di questa fantomatica regione è Campobasso (Cambuasce nell'idioma locale), i cui abitanti si distinguono per il loro stile di vita dissoluto e godereccio; un proverbio locale recita infatti: <A Cambuasce z' magna, z' vev e z' fèta> (si mangia, si beve e si fa all'amore). Altra attività di ampio seguito nel capoluogo è seguire la locale squadra di calcio; infatti, nonostante i suoi risultati siano vomitevoli dall'86, ultimo anno di serie B, i cambuasciani continuano ostinatamente a farsi rubare i soldi del biglietto, che, contrariamente a qualunque altra merce acqistabile in Molise, è spropositatamente alto; si narra che alcuni capi ultrà, in tempi di magra per la società abbiano donato un organo a testa a scelta per risanare il debito contratto. |
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La principale caratteristica dei Cambuasciani è senz'altro l'assoluta incapacità alla guida, se per caso doveste entrare in città attraversando non so quale buco nero di culo di negro, potreste trovrvi accodati a odiosi vecchietti muniti di coppola a bordo di una 127 mirafiori che fanno i 120 sul bagnato, o in alternativa a ancora più odiosi fighettini ventenni a bordo i audi tt o clk kompressor che tengono i 30 con chilometri di strada liberi davanti, quindi badate. |
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Unico sport praticato in Molise è '''a Carrese''', detta anche corsa dei carri o dei buoi, la quale si svolge ogni 365 giorni in quattro planetoidi nei pressi della nebulosa basso sannitica. |
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==Vita notturna e divertimento== |
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La vita notturna del Molise è invece molto sviluppata. |
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Ma in [[Belgio]]. |
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La Carrese consiste in una gara tra diverse squadre, le quali, per mezzo di un carro trainato da buoi (animali velocissimi e altamente idonei per gare di questo tipo) devono cercare di arrivare al traguardo prima degli [[altri]]. Una volta arrivati, qualunque sia l’esito, i membri delle diverse fazioni devono confrontarsi obbligatoriamente in una Royal Rumble.<br /> |
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== Sport == |
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Dietro ogni carro vi sono dei [[terminator]] a cavallo dotati di “mazza chiodata” che hanno il compito di martoriare il [[culo]] ai buoi allo scopo di farli andare più veloci. |
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Unico sport praticato in molise è '''la Carrese''', detta anche corsa dei carri o dei buoi, la quale si svolge ogni 365 giorni in 4 planetoidi nei pressi della nebulosa basso sannitica. |
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Le squadre che gareggiano nelle corse di solito sono due (Giovani & Giovanotti), ma alcune volte partecipano anche altre squadrette di burini, le quali, arrivando ultime, hanno il compito di far evitare la figura di [[merda]] a una delle due “grandi”. |
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La carrese consiste in una gara tra diverse squadre, le quali per mezzo di un carro trainato da buoi (Animali velocissimi ed altamente idonei per gare di questo tipo) devono cercare di arrivare al traguardo prima degli [[altri]]. Una volta arrivati, qualunque sia l’esito, i membri delle diverse fazioni devono confrontarsi obbligatoriamente in una Royal Rumbe. |
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Dietro ogni carro vi sono dei [[terminator]] a cavallo dotati di “mazza chiodata” che hanno il compito di martoriare il [[culo]] ai Buoi allo scopo di farli andare più veloci. |
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Le squadre che gareggiano nelle corse di solito sono due (Giovani & Giovanotti), ma alcune volte partecipano anche altre squadrette di burini, le quali, arrivando ultime, hanno il compito di far evitare la figura di [[merda]] ad una delle due “grandi”. |
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'''Regolamento''': La squadra che arriva prima vince. Ai primi arrivati viene consegnata una |
'''Regolamento''': La squadra che arriva prima vince. Ai primi arrivati viene consegnata una [[Coppola del nonno|Coppa del Nonno]] Motta “gusto cappuccino”, più un buono sconto sulle verze delle masserie dei dintorni. A chi si aggiudica la Royal Rumble viene dato il premio di consolazione, ovvero uno stupendo bellissimo meraviglioso calcio in culo.<br /> |
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Dato che il tratturo (strada dove si svolge la corsa) è largo come l’ano di un |
Dato che il tratturo (strada dove si svolge la corsa) è largo come l’ano di un chihuahua obeso, le squadre non partono contemporaneamente; il team che ha corrotto meglio i giudici parte prima.<br /> |
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Arrivati alla zona di cambio dei buoi, le squadre devono liberare i buoi usati, cercando di uccidere meno spettatori |
Arrivati alla zona di cambio dei buoi, le squadre devono liberare i buoi usati, cercando di uccidere meno spettatori possibile. Pena: un piccolo schiaffetto sulle mani.<br /> |
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Nella Royal Rumble è obbligatorio l’uso di almeno |
Nella Royal Rumble è obbligatorio l’uso di almeno un'arma: armi ammesse sono spranghe, sassi, lance, sciabole, cannoni, [[Catapulta|catapulte]], coltelli, molotov, fucili, kalashnikov frentani, palle chiodate, boomerang, bolas, bazooka, archi, balestre, forche, fiocine, bombe a mano, dinamite, super liquidator caricati ad acido, laser, onde energetiche, spray al peperoncino di Soverato, catene e lucchetti, accette, cucchiaini ed qualsiasi tipo di bomba termonucleare purché sia calibrata per una zona vasta non più di 15 metri quadri. È severamente vietato l'utilizzo di ventricina e pampanella per ragioni etico-sociali. Chiunque sia sprovvisto di un'arma verrà squalificato e il giorno dopo dovrà venire accompagnato dai genitori. |
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Per i più curiosi ecco le riprese di una stupenda [http://www.youtube.com/watch?v=k7dfiN-lZ_w Carrese] |
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==Rivendicazioni== |
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==Se hai dubbi sull'esistenza di questa regione...== |
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Secondo [https://it.wikipedia.org/wiki/Molise la pagina web di Wikipedia sul Molise (probabilmente scritta da molisani o fanatici credenti della sua esistenza)] dall'epoca del Regno di Napoli l'attuale territorio molisano era compreso in quattro giustizierati diversi: il Contado del Molise (l'attuale Molise?), l'Abruzzo Citeriore (che in realtà oggi, secondo [https://it.wikipedia.org/wiki/Abruzzo_Citra un'altra pagina Wikipedia non scritta dai sogetti descritti prima], fa parte dell'Abruzzo), la Terra di Lavoro (che oggi è divisa tra Lazio, Campania e, [https://it.wikipedia.org/wiki/Terra_di_Lavoro alcune leggende metropolitane molisane] dicono, Molise) e la Capitanata (che oggi, sempre secondo [https://it.wikipedia.org/wiki/Capitanata un'altra pagina Wikipedia non scritta dai sogetti descritti prima], fa parte della Puglia). |
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*[[Dimostrazione dell'inesistenza del Molise]] |
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Siamo giunti alla conclusione che i territori sopracitati sono solo rivendicati dal Molise compreso il Molise stesso dato che nessuno ha provato la sua esistenza. |
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== Mitologia == |
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[[File:News Batman Isernia.jpg| right |thumb|250px|I giornali di [[Isernia|Iserniam-City]] parlano di Batman.]] |
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Nel Molise c'è una città, [[Isernia|Iserniam-City]], dove la notte si aggira nientemeno che '''Batman'''. |
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Come tutti sanno Batman è un personaggio inventato dei fumetti [[DC Comics]], quindi rifletteteci un attimo, qualcuno di voi è mai stato a Iserniam City? No? Forse perché non esiste! |
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== Cultura e tradizioni == |
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Come ho già accennato il molise è una regione inventata quindi non ha né una cultura né delle tradizioni. |
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==Voci correlate== |
== Voci correlate == |
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*[[Campobasso]] |
*[[Campobasso]] |
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*[[ |
*[[Isernia]] |
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*[[Nulla]] |
*[[Nulla]] |
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*[[Capo Nord]] |
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*[[Dimostrazione dell'inesistenza del Molise]] |
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{{Regioni Italia}} |
{{Regioni Italia}} |
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[[Categoria: |
[[Categoria:Molise| ]] |
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[[Categoria:Regioni italiane]] |
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[[pt:Molise]] |
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Versione attuale delle 20:40, 13 apr 2023
La stessa cosa ma di più: Dimostrazione dell'inesistenza del Molise.
ATTENZIONE! TUTTO QUELLO CHE STATE PER LEGGERE RIGUARDO ALLA LEGGENDA SUL MOLISE E' FRUTTO DI ACCURATI STUDI. FIDATEVI, DAVVERO.
Il Molise non esiste, è solo il parto della fertile immaginazione del noto fumettista Leo Ortolani, che si servì di questo luogo fantastico per fornire un alibi credibile all'accusa di stupro, spaccio e incendiamento di chiese che pendeva sul suo capo.
Per farla franca, il losco figuro attribuì la colpa dei suoi misfatti ai fantomatici abitanti di questa regione fantasma, i mitologici molisani.
I carabinieri, pur essendo tali, non credettero a una storia tanto campata in aria e lui fu costretto a emigrare per avere salva la vita.
Qualcuno invece asserisce che il Molise esista davvero, proprio come la Terra dei mostri giganti e la figa, ma che non vi sia un benemerito cazzo a esclusione del suo capoluogo, Campobasso, una sorta di buco nero apparso recentemente.
Popolazione(è fake non guardatelo, in realtà non esistono)
Il 5% della popolazione è costituita da comunità Arbëreshë e Croato-Rom le quali hanno colonizzato alcune parti del territorio edificando città fantasma e bidonville (ad es. Ururi, Campomarino, Portocannone, Montecilfone, Montemitro, San Felice, Acquaviva). L'altro 95% della popolazione è composta da campagnoli, bovini, ovini e studenti napoletani che cazzeggiano nelle facoltà di Campobasso (spesso confondibili con gli ovini data la netta somiglianza).
Secondo recenti studi comunicati dell'egregio Dr.Cecchi Paone il maschio molisano è dotato in media di un pene di 7 cm, a causa di ciò non sono presenti donne in Molise, visto che queste si trasferiscono, una volta raggiunta l'età fertile, nel resto del territorio italiano in cerca di maggiori soddisfazioni.
Lingua
Gli idiomi molisani variano, e il loro numero è di gran lunga superiore a quello delle lingue presenti nella torre di Babele. L'unica costante è che nessuno di essi prevede un uso consono del congiuntivo o del condizionale.
Le lingue più importanti sono:
- Termolese: caratterizzato dalla presenza di un'unica vocale fortemente gutturale "ae", da pronunciare come una via di mezzo tra la a e la e.
- Canbuascian': Idioma ibrido tra napoletano, pescarese, pugliese e namecciano.
- Scrdreuziàn': Parlato con parti anatomiche non nominabili nei comuni confinanti con le Puglie, in particolare a "Cul'tort' ".
- Gujinshan: Lingua tipica della città di Guglionesi, caratterizzata dall'inesistenza delle A, sostituite dalle E.
- Albanese arcaico: Parlato dalle comunità albanesi.
- Croato: Parlato dalle comunità croate e da Alen Boksic.
- Alfabeto farfallino.
- Montaganese: Parlato in un piccolo villaggio vicino alla mitica Campobasso. Si tratterebbe di un perpetuo canto etereo, che a lungo andare può danneggiare irrimediabilmente l'udito. Quindi, se casomai a qualcuno di voi Elfi capitasse di visitare questa regione, portatevi sempre un paio di tappi per le orecchie nel caso finiste a Montagano.
- Bujianese: copia spudorata del napoletano, solo con meno leggi grammaticali, la differenza è talmente minima da risucchiare nel mitologico Molise molti napoletani sventurati.
- Montenerese: famoso a livello nazionale grazie ad Antonio Di Pietro, è caratterizzato da una completa assenza di regole grammaticali. L'unica regola è che bisogna inserire ogni 3 parole una parolaccia.
Economia: prodotti tipici
In Molise vi sono maialifici che la producono in grandi quantità, sia per scopi bellici che per scopi alimentari.
Il loro fiore all'occhiello è la pampanella, tipica ricetta della Death Valley, la quale è talmente piccante e indigesta che per possederla occorre avere un certificato di porto d’armi. In pratica sarebbe una Porchetta intinta in un mare di peperoncini radioattivi, con l’aggiunta di altri ingredienti aromatizzanti.
I principali ingredienti della pampanella sono:
- Un maiale
- Peperoncini radioattivi del Guatemala
- Aglio di Saturno
- Cacca
- Plutonio, uranio e polonio monzese
- 3 uomini
- Una gamba
- Borotalco
- Riccardo Scamarcio
- Di Pietro
Sport
Unico sport praticato in Molise è a Carrese, detta anche corsa dei carri o dei buoi, la quale si svolge ogni 365 giorni in quattro planetoidi nei pressi della nebulosa basso sannitica.
La Carrese consiste in una gara tra diverse squadre, le quali, per mezzo di un carro trainato da buoi (animali velocissimi e altamente idonei per gare di questo tipo) devono cercare di arrivare al traguardo prima degli altri. Una volta arrivati, qualunque sia l’esito, i membri delle diverse fazioni devono confrontarsi obbligatoriamente in una Royal Rumble.
Dietro ogni carro vi sono dei terminator a cavallo dotati di “mazza chiodata” che hanno il compito di martoriare il culo ai buoi allo scopo di farli andare più veloci.
Le squadre che gareggiano nelle corse di solito sono due (Giovani & Giovanotti), ma alcune volte partecipano anche altre squadrette di burini, le quali, arrivando ultime, hanno il compito di far evitare la figura di merda a una delle due “grandi”.
Regolamento: La squadra che arriva prima vince. Ai primi arrivati viene consegnata una Coppa del Nonno Motta “gusto cappuccino”, più un buono sconto sulle verze delle masserie dei dintorni. A chi si aggiudica la Royal Rumble viene dato il premio di consolazione, ovvero uno stupendo bellissimo meraviglioso calcio in culo.
Dato che il tratturo (strada dove si svolge la corsa) è largo come l’ano di un chihuahua obeso, le squadre non partono contemporaneamente; il team che ha corrotto meglio i giudici parte prima.
Arrivati alla zona di cambio dei buoi, le squadre devono liberare i buoi usati, cercando di uccidere meno spettatori possibile. Pena: un piccolo schiaffetto sulle mani.
Nella Royal Rumble è obbligatorio l’uso di almeno un'arma: armi ammesse sono spranghe, sassi, lance, sciabole, cannoni, catapulte, coltelli, molotov, fucili, kalashnikov frentani, palle chiodate, boomerang, bolas, bazooka, archi, balestre, forche, fiocine, bombe a mano, dinamite, super liquidator caricati ad acido, laser, onde energetiche, spray al peperoncino di Soverato, catene e lucchetti, accette, cucchiaini ed qualsiasi tipo di bomba termonucleare purché sia calibrata per una zona vasta non più di 15 metri quadri. È severamente vietato l'utilizzo di ventricina e pampanella per ragioni etico-sociali. Chiunque sia sprovvisto di un'arma verrà squalificato e il giorno dopo dovrà venire accompagnato dai genitori.
Rivendicazioni
Secondo la pagina web di Wikipedia sul Molise (probabilmente scritta da molisani o fanatici credenti della sua esistenza) dall'epoca del Regno di Napoli l'attuale territorio molisano era compreso in quattro giustizierati diversi: il Contado del Molise (l'attuale Molise?), l'Abruzzo Citeriore (che in realtà oggi, secondo un'altra pagina Wikipedia non scritta dai sogetti descritti prima, fa parte dell'Abruzzo), la Terra di Lavoro (che oggi è divisa tra Lazio, Campania e, alcune leggende metropolitane molisane dicono, Molise) e la Capitanata (che oggi, sempre secondo un'altra pagina Wikipedia non scritta dai sogetti descritti prima, fa parte della Puglia). Siamo giunti alla conclusione che i territori sopracitati sono solo rivendicati dal Molise compreso il Molise stesso dato che nessuno ha provato la sua esistenza.
Mitologia
Nel Molise c'è una città, Iserniam-City, dove la notte si aggira nientemeno che Batman. Come tutti sanno Batman è un personaggio inventato dei fumetti DC Comics, quindi rifletteteci un attimo, qualcuno di voi è mai stato a Iserniam City? No? Forse perché non esiste!
Cultura e tradizioni
Come ho già accennato il molise è una regione inventata quindi non ha né una cultura né delle tradizioni.
