Mamma
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- Mamma 1 : Ciao, cara. Che ne dici di uscire stasera?
- Mamma 2 : Ciao! Uff, non posso: bambini e marito malati. I doveri familiari mi trattengono
- Mamma 1 : Mandali dalla nonna/mamma
- Mamma 2 : Ma è morta!
- Mamma 1 : Appunto
- Mamma 2 : Prendi la bamba e le chiavi dell'auto ~ Mai fidarsi di una mamma. Di due anche meno
La mamma®©™, anche madre, genitrice o inserviente domestica non pagata, è un agglomerato cibernetico di sostanze organiche e follia da cui tutti vogliono farti credere di essere nato. In realtà le cose sono ben diverse, in quanto fu Chuck Norris a dare inizio alla procreazione umana attraverso l'invenzione della cicogna, essere in grado di sintetizzare l'essere umano mischiando fango, costole, sperma e immagini pornografiche.
La leggenda dei cavoli è invece opera del Demonio.
Di mamma ce ne è una sola. Purtroppo per lei
Molti di voi si saranno chiesti se viene prima l'uovo o la gallina. Allo stesso modo ci si potrebbe chiedere se viene prima la mamma o il figlio. Ebbene la risposta è "nessuno dei due": solitamente quello che viene prima è il papà. Nelle settantadue ore successive a tale evento parte quel particolare periodo della vita di alcune donne, di quelle appunto che da lì a 9 mesi chiameremmo martiri, denominato gravidanza. È in questo periodo che la figa stratosferica che vedete nell'album di famiglia dei vostri nonni si tramuterà inesorabilmente in vostra madre. Ed è lo stesso periodo in cui vostro padre inizierà ad andare a comprare le sigarette per tutto il condominio. Tutto quello che accade dopo è secretato per tutelare la conservazione della specie umana. Ma chissenefrega e andiamo avanti:
Gravidanza
Della durata standard di 9 mesi, la gravidanza si conclude con la creazione vostra e del tunnel del Gran Sasso lì dove prima c'era il parco giochi di papà. L'evento, noto altresì come parto, regalerà all'erario l'ennesimo contribuente e ai vostri genitori un parassita più difficile da debellare dell'ebola.
Primi mesi
L'essere umano di sesso femminile che vi ha prodotti inizia a pentirsi dei suoi peccati e a pensare al convento di clausura come unica via di scampo. Stremata da notti insonni e dalla terribile triade cacca-pappa-nanna, la mamma si trascina per casa lanciando languide occhiate al cuscino e minacciando di morte violenta chiunque osi respirare a meno di 100 metri dal suo tenero frugoletto. Ringhiando e strisciando contro i muri la mamma, come ogni altro ominide suo pari, è pronta ad azzannare chiunque vi prenda in braccio senza rispettare alla perfezione le direttive, nonché chiunque voglia insegnargli come crescere suo figlio; si guadagna sul campo il tenero appellativo di mein fuhrer. È il periodo in cui i telefoni vengono lasciati squillare nella vaschetta del wc, i pasti si consumano ispirando il profumo di Coda alla vaccinara che viene dalla cucina della signora accanto e la casa è ridotta a un delirio post atomico fatto di ciucci, tutine e residui di ruttini dopopoppata. Nel caso la mamma allattasse al seno le sue poppe raggiungeranno dimensioni stratosferiche tali che la pressione interna del latte permetterà a papà di ottenere un caffè macchiato caldo senza bisogno di scendere al bar.
Infanzia
Vi ha insegnato a camminare, a parlare e a mangiare da solo. Vi ha insegnato persino a non pisciare sul tappeto, seguendo la stessa tecnica applicata con Fido. Ma voi ingratamente avete preso 6 malattie esantematiche, più il livello bonus, avete infestato di pidocchi anche il cane, che vi guarda con sommo disprezzo, e ridotto pareti e mobilio in uno stato tale che i sottopassaggi della stazione ferroviaria in confronto sono la hall dell'Hilton. In compenso nessuno, a parte lei, può osare criticarvi o torcervi un capello: la modalità Template:Quote2 è sempre in agguato e il vostro ex compagno di banco dell'asilo lo sa bene...
Precauzioni per l'uso
Spesso la mamma è stata vista accompagnarsi a un individuo comunemente noto col nome di papà. Questo essere è PERICOLOSO e si invitano dunque tutti i bambini a eliminare al più presto tale minaccia. Può anche capitare la notte di sentire strani versi venire dalla camera che la mamma è obbligata a condividere con papà, versi strani e ansimanti: in questo caso, non perdete tempo perché probabilmente papà sta cercando di soffocare mamma! Irrompete al più presto, afferrate la cosa più lunga e dura che trovate nella stanza e colpite senza ritegno qualunque esempio di papà che si muova. A volte può capitare che il papà sia più di uno, tra i quali l'idraulico o il postino.
Tipologie
Passiamo ora alla cosa più importante da sapere sulla mamma: è necessario riconoscere in quale tipologia di Mamma rientra la tua Mamma, la classe più privilegiata è sicuramente quella delle puttane che "godono dei beni degli altri" (secondo le parole del famoso filosofo Arifamocele). Distinguere una madre puttana da una normale è semplice: la notte non è mai in casa? Oppure, al contrario, c'è un po' troppa gente di notte a casa tua? La prima cosa che tua madre mangia la mattina è una piccola pasticca? La sua camera da letto si è improvvisamente riempita di palloncini colorati e leggermente viscidi al sapore di fragola, menta e banana? Se la risposta è positiva a una o più di queste domande hai la fortuna di avere una madre puttana! Complimenti vivissimi! Arifamocele in persona sarebbe fiero di te!
Frasi Celebri
- "Questa casa non è un albergo!"
- "C'è uno schifoso moscone che mi sta sporcando il divano...ah, scusa caro, non ti avevo riconosciuto!"
- "Piccolo mio, se non fai il bravo arriva l'uomo nero (magari, visto la dotazione di tuo padre...)!"
- "Questa casa sta diventando un porcile!"
- "Aspetta che lo dico a tuo padre, al tuo vero padre..."
- "Adesso stai esagerando!!"
- "Hai superato ogni limite, adesso ti porto in collegio"
- "No."
- "Cambiati le mutande, che se poi ti senti male che figura ci facciamo in ospedale?"
- "Mangia la carne, che se poi hai uno svenimento da deficit di ferro all'ospedale ti bucheranno tutte le braccia per la trasfusione di sangue!!
Corollario della precedente: "Aiutami a sistemare il letto perché se mi sento male e vengono a casa per portarmi in ospedale, che figura ci faccio?"
- "Stai attento... Non bere... Non fumare... Non andare a bagasce... Torna presto... Attraversa la strada velocemente... Fai il bravo... Saluta nonna prima di andare... Non dimenticare di buttare la spazzatura..."
- "Se non studi non avrai mai niente nella vita: vivrai sotto un ponte con i barboni a mangiare spazzatura e a giocare con i topi giganti... chiedi a tuo padre se è bello!!!"
- "Te l'avevo detto"
- "Dove sei? Le 11 sono passate da 15 secondi e 39 attimi!"
- "Non sono mica la tua schiava! Muovi il culo"
- "Se non la smetti ti tiro un -Oggetto Random-!"
- "Non esci se non metti in ordine la stanza!"
- "Esci troppo!"
- "Sei sempre a casa!"
- "Quella/o ragazza/o non mi piace!"
- "Questa camicia sembra che sia uscita dal cul...dalla ciotola del cane!"
- "Ho freddo, mettiti il maglione sennò ti prendi la polmonite" (variante pugliese: "Mettiti il maglione, ancora prendi freddo!")
- "vedrete quando non ci sarò più"
- "sei troppo piccolo per certe cose!!"
- "Ormai sei grande per questi discorsi!/Sei grande, grosso e vaccinato, prenditi le tue responsabilità"
- "Poi a casa facciamo i conti..."
- A tavolaaaaaaaaaaa - sto arrivando - ma ho detto a tavolaaaaaa - n'attimooo - A TAVOLAAAA - ecco sono arrivato, dov'è il pranzo? - fra 2 minuti è pronto
- Sei un budino quando giochi a calcio!!!"(per i maschietti)
- Sei un budino quando balli danza classica!!!"(per le femminucce)
- A che ora torni?"
- "'Stasera non esci!!"