India: differenze tra le versioni
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L''''India''' è una regione dell'[[Asia]] |
L''''India''' è una regione dell'[[Asia]] che appartiene agli [[Stati Uniti]]. È abitata da pellirosse, anche se i [[cowboy]] gli hanno fregato la [[benzina]] e la terra, e adesso gli indiani stanno in riserva. |
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È abitata da pellerosse, anche se i [[cowboy]] gli hanno fregato la [[benzina]] e la terra, e adesso gli indiani stanno in riserva. |
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== Storia == |
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| ⚫ | L'India è stata sede di numerose civiltà, fin dall'antichità c'era un mucchio di gente, che viveva tutta ammucchiata nella parte meridionale del paese, che era peggio di [[Hong Kong]]. E tutta questa gente se ne stava in pace a far i cazzi suoi finchè non venne una popolazione di bulli chiamati Arya (quelli di [[Hitler]], per capirci, da cui lui NON discendeva). E che fecero questi Arya? Niente di che, si limitarono a esportare la democrazia schiavizzando una società multietnica, culturalmente molto avanzata e protesa verso la pace (difatti questa civiltà aveva già come forma di governo la democrazia ma questi sono solo particolari). |
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| ⚫ | La società orginariamente strutturta in città che sfiorano l'odierno concetto di megalopoli si "evolse" raggiungendo il gradi di villaggio, la scienza e la matematica molto svilppate per quel tempo si "evolsero" fino a dimostrare che [[1=2]] e ciò che rimaneva della scienza era racchiuso nei [[Veda]], i libri sacri, come se la "moderna scienza italiana" fosse spiegata nella Bibbia, meglio ancora se nella Genesi (e stando a sentire [[Conservapedia]] è vero, o comunque dovrebbe essere così). |
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Inoltre gli Arya, non essendo riusciti a rovinare il commercio lungo il fiume Indo, lo resero un fiume sacro e quindi inutilizzabile a fini pratici. |
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Il subcontinente indiano rachiuso a Nord dall' Himalaya e bagnata per il resto dall' Oceano Indiano è stata sede di numerose civiltà... Scusatemi ho scambiato la [[Nonciclopedia]] per la [[Wikipedia]],cioè ho scambiato la birra per il piscio di gatto. |
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[[C' è]] però da dire che gli Arya hanno fatto anche qualcosa di buono (leggasi: "non sono riusciti a rovinare"): il commercio lungo il fiume Indo, non essendo riusciti a rovinarlo hanno provato conil piano B: l' Indo da allora è un fiume sacro e come tale non dovrebbe essere bestemmiato ma attira su di sè lee ire di un miliardo di indiani. |
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| ⚫ | Da allora nulla è cambiato, un centinaio di discendenti degli Arya |
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| ⚫ | Da allora nulla è cambiato, un centinaio di discendenti degli Arya lo mette in culo a un miliardo di indiani, che per timore di [[Shiva]] non si sognano neanche lontanamente di mettersi un tappo in culo (le loro "ricchezze" permettono solo questa difesa oppure la diarrea fulminante, voi quale scegliereste?) |
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== Storia meno antica ma ugualmente brutta e polverosa == |
== Storia meno antica ma ugualmente brutta e polverosa == |
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Iniziamo a parlare della storia fin dalla dominazione brititanica in India. |
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Nacque così un'aspra lotta tra i due popoli e decisero di risolverla con una partita di cricket, che però vinsero gli inglesi. |
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Nel 1876 d.u.p.a.s. (dopo "un posto al sole") la regina vittoria fu messa a capo dell'India (da voci indiscrete si sa che era un antenata di bush,è infatti da notare la vicinanza con l'afghanistan). |
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Nacque così un'aspra lotta tra i due popoli e instituirono il torneo di cricket tre maghi (India-inghilterra-prodi). [[File:Indiani.jpg|right|thumb|I partecipanti al Cricket tre maghi]] |
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Prodi perse subito facendo fare all'italia una gran figuraccia:infatti quando gli tirarono la palla quest'ultima si perse nei meandri della sua pelle maculata oppure detta "a mortadella", per 30 giorni gli esperti cercarono fra i suoi rotolini ma trovarono solo dei rotoloni regina,ma questa è un altra storia. |
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Vinsero infine gli inglesi,quando intervenne Bush a portare un po' di democrazia. |
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Fu così che,quando Vittoria finì il sale, il 15 agosto 1947 d.l.d.p.(dopo l'estinzione dei puffi) (esattamente 15 secondi dopo l' istituzione della suddetta marcia) ,l'India ottenne l'indipendenza. |
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Il 26 gennaio 1950 d.b.(dopo berlusconi) l'India divenne a tutti gli effetti una repubblica. |
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== Storia fresca fresca di ieri (non può essere di oggi a meno che non sia già domani quindi accontentati) == |
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[[File:Indiani.jpg|right|thumb|La squadra indiana di cricket.]] |
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| ⚫ | A questo punto Gandhi organizzò la marcia del sale: tutti i cittadini indiani che avevano finito il sale non lo andavano più a chiedere al vicino ma all'imperatrice delle indie britanniche Vittoria. Ciò provocò alla regina attacchi di schizofrenia, epilessia, vomito (rigorosamente verde), visite specialistiche da parte di preti, desiderio di scaricare la discografia dei [[Cannibal Corpse]] ed altre oscenità. Vorrei vedere voi se un miliardo di persone suonasse contemporaneamente a casa vostra volendo due o tre cucchiaini di sale ciascuno. |
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== Geografia (stiamo parlando di uno Stato, niubbo!) == |
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Fu così che il 15 agosto 1947, quando Vittoria finì il sale, l'India ottenne l'indipendenza. Il 26 gennaio 1950 divenne a tutti gli effetti una repubblica. |
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==Storia fresca fresca di ieri== |
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| ⚫ | Oggi l'India è lo stesso cesso di 2000 anni fa, quindi se non ti interessa salta questa parte, meglio ancora se hai una corda; con le differenza che prima i bulletti erano degli stronzi armati di spade di bronzo mezzo scasciato (equivalenti agli odierni AK-47), adesso i loro successori preferiscono l'abile parola che di miele abindola con falsi elogi, e sacerdotale un futuro luminoso promett alle genti, in altre parole la tecnica si è evoluta a tal punto che gli inculati non sono più minacciati ma gli fanno addirittura i complimenti dicendo anche che l'inculata di oggi equivale a una vergine calda e bagnata nel paradiso, e forse è anche vero, peccato che per la loro religione raggiungere il paradiso è come recarsi ad un ufficio delle PT (che in teoria sono le poste italiane dunque quella "T" deve stare a significare "Trenitalia" vista la qualità del servizio). |
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==Curiosità== |
==Curiosità== |
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* In India se vuoi comprare qualcosa ma sei troppo povero puoi usare i soldi del monopoli. |
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* In India i giocatori di pallamano dopo avere segnato un punto molto buono per tradizione si uccidono. |
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*Nei film indiani il 60% della storia è costituito da canzoni del cazzo, tra l'altro cantate in playback. |
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* In India i generi alimentari sono i mariti delle figlie e in carestia si mangiano. |
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* In India nel sud est c'è un punto dove per strani fenomeni acustici si può sentire uno che chiacchiera a berlino. |
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* In India se hai i [[capelli]] troppo lunghi sei un'estranea. |
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* In India c'è una fabbrica che produce fabbriche. |
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* In India l'acqua del fiume [[Gange]] portata a -60 gradi Celsius diventa alabastro. |
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* In India esiste una variante gigante della cimice che può raggiungere i 35 metri di altezza in età adulta |
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* In India i rapporti sessuali sono visti con simpatia |
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* I computer Indiani sono in grado di risolvere problemi solo di tipo esistenziale |
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* In India quando uno muore, sulle prime si pensa che faccia apposta |
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* In alcune zone dell'India è diffusa una specie particolare di pianta che per sfuggire ai taglialegna si camuffa da uomo che indossa un cappello da bersagliere |
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*Nei film Indiani il 60% del film è musica,tra l'altro cantata in playback non dagli attori. |
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== Voci correlate == |
== Voci correlate == |
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*[[ |
*[[Indiano|Indiani]] |
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*[[Bombay]] |
*[[Bombay]] |
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*[[Calcutta]] |
*[[Calcutta]] |
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Versione delle 18:15, 27 giu 2010
L'India è una regione dell'Asia che appartiene agli Stati Uniti. È abitata da pellirosse, anche se i cowboy gli hanno fregato la benzina e la terra, e adesso gli indiani stanno in riserva.
Geografia
Geograficamente parlando l'India è un gran bel casino, infatti è un subcontinente, cioè un continente che si è fermato al liceo scientifico cercandosi subito un lavoro come continente, ma si sa, già con una laurea è difficile raggiungere questa ambita posizione, dunque si è dovuto accontentare di fare l'assistente dell'Asia.
Storia
Storia antica
L'India è stata sede di numerose civiltà, fin dall'antichità c'era un mucchio di gente, che viveva tutta ammucchiata nella parte meridionale del paese, che era peggio di Hong Kong. E tutta questa gente se ne stava in pace a far i cazzi suoi finchè non venne una popolazione di bulli chiamati Arya (quelli di Hitler, per capirci, da cui lui NON discendeva). E che fecero questi Arya? Niente di che, si limitarono a esportare la democrazia schiavizzando una società multietnica, culturalmente molto avanzata e protesa verso la pace (difatti questa civiltà aveva già come forma di governo la democrazia ma questi sono solo particolari).
La società orginariamente strutturta in città che sfiorano l'odierno concetto di megalopoli si "evolse" raggiungendo il gradi di villaggio, la scienza e la matematica molto svilppate per quel tempo si "evolsero" fino a dimostrare che 1=2 e ciò che rimaneva della scienza era racchiuso nei Veda, i libri sacri, come se la "moderna scienza italiana" fosse spiegata nella Bibbia, meglio ancora se nella Genesi (e stando a sentire Conservapedia è vero, o comunque dovrebbe essere così).
Inoltre gli Arya, non essendo riusciti a rovinare il commercio lungo il fiume Indo, lo resero un fiume sacro e quindi inutilizzabile a fini pratici.
Da allora nulla è cambiato, un centinaio di discendenti degli Arya lo mette in culo a un miliardo di indiani, che per timore di Shiva non si sognano neanche lontanamente di mettersi un tappo in culo (le loro "ricchezze" permettono solo questa difesa oppure la diarrea fulminante, voi quale scegliereste?)
Storia meno antica ma ugualmente brutta e polverosa
Nel 1876 la regina d'Inghilterra Vittoria fu messa a capo dell'India. Agli inizi del 1900 entrò sulla scena in(diana)glese un nuovo personaggio: Mohandas Karamchand Mofacch Ercul Allingles Gandhi. Lanciò una nuova moda in India, infatti da allora gli indiani introdussero nel loro vestiario delle toghe color topo morto investito da una pecora e quindi sotterrato del Burkina Faso.
Gli inglesi sfruttarono gli indiani in campo economico, però sul campo di cricket persero clamorosamente. Nacque così un'aspra lotta tra i due popoli e decisero di risolverla con una partita di cricket, che però vinsero gli inglesi.
A questo punto Gandhi organizzò la marcia del sale: tutti i cittadini indiani che avevano finito il sale non lo andavano più a chiedere al vicino ma all'imperatrice delle indie britanniche Vittoria. Ciò provocò alla regina attacchi di schizofrenia, epilessia, vomito (rigorosamente verde), visite specialistiche da parte di preti, desiderio di scaricare la discografia dei Cannibal Corpse ed altre oscenità. Vorrei vedere voi se un miliardo di persone suonasse contemporaneamente a casa vostra volendo due o tre cucchiaini di sale ciascuno.
Fu così che il 15 agosto 1947, quando Vittoria finì il sale, l'India ottenne l'indipendenza. Il 26 gennaio 1950 divenne a tutti gli effetti una repubblica.
Storia fresca fresca di ieri
Oggi l'India è lo stesso cesso di 2000 anni fa, quindi se non ti interessa salta questa parte, meglio ancora se hai una corda; con le differenza che prima i bulletti erano degli stronzi armati di spade di bronzo mezzo scasciato (equivalenti agli odierni AK-47), adesso i loro successori preferiscono l'abile parola che di miele abindola con falsi elogi, e sacerdotale un futuro luminoso promett alle genti, in altre parole la tecnica si è evoluta a tal punto che gli inculati non sono più minacciati ma gli fanno addirittura i complimenti dicendo anche che l'inculata di oggi equivale a una vergine calda e bagnata nel paradiso, e forse è anche vero, peccato che per la loro religione raggiungere il paradiso è come recarsi ad un ufficio delle PT (che in teoria sono le poste italiane dunque quella "T" deve stare a significare "Trenitalia" vista la qualità del servizio).
Curiosità
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- In India nascono i nerd più fighi del mondo, che vengono a rubare il lavoro agli altri nerd di tutto il mondo.
- In India venerano molti dei, fra i quali possiamo annoverare Dio, Maometto, MacGyver, Chef Tony, Shiva, Chiru, Ken Kutaragi, Silvio Berlusconi, Buddha, Manitù, Capitan Barbossa, Babbi l'orsetto e Freddie Mercury dei Queen.
- Nei film indiani il 60% della storia è costituito da canzoni del cazzo, tra l'altro cantate in playback.
