Grande Fratello (programma televisivo): differenze tra le versioni
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{{Cit|Quelli del Grande Fratello non sono altro che 10 stronzi chiusi in una casa dell' [[IKEA]]|Un Tizio intelligente su [[Grande Fratello]]}} |
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* Pino Scotto |
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* quella vacca di tua madre |
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== Edizioni == |
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Versione delle 16:50, 15 nov 2009
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Grande Fratello (programma televisivo).
26 ottobre 2009: Inizia la decima edizione del Grande fratello
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Il Grande Fratello (noto anche come GF o Big Bordel il cui vero nome è Teddy) è un reality show del 1984 prodotto dalla Endemol, nome sotto cui si cela la Ehndemölen, cellula scientifica del Terzo Reich sopravvissuta alla seconda guerra mondiale, composta da sadici scienziati fedelissimi del Führer. La struttura del programma è estremamente semplice: un gruppo di cerebrolesi viene rinchiuso all'interno di una casa dell' IKEA con centinaia di telecamere onde poterne studiare gli atteggiamenti primitivi e le patologie cerebrali da cui sono affetti.
I provini per partecipare al gioco sono parimenti elementari, come il sistema nervoso centrale di coloro che vi partecipano: le cavie, dette anche concorrenti, vengono selezionate tramite un complicato test scientifico, nel quale devono confrontare il loro Q.I. con quello di un criceto. I soggetti che perdono il confronto vengono introdotti immediatamente dentro la casa bunker. Quelli che vincono, invece, vengono portati allo studio delle Pupe e dei Secchioni, dove non importa di che sesso siano, visto che serve solo sparare cazzate.
Alcuni studiosi sostengono che il Grande Fratello non sia altro che un raccapricciante stratagemma inventato da Maurizio Costanzo al perverso scopo di generare miriadi di ospiti per il suo show Buona Domenica, da far massacrare in diretta a colpi di tomahawk da orde di infuriati pellerossa guidati da Vittorio Sgarbi e Alessandro Cecchi Paone.
C'è comunque da dire che il Grande Fratello è la più importante trasmissione italiana di approfondimento scientifico, degna dell'intelligenza di una b(u)ona donna come Valeria Marini.
Regole
I concorrenti (tutti rigorosamente analfabeti, divisi equamente fra uomini, donne e gay) sono ripresi 24h al giorno da telecamere collegate in una zona ignota del globo terrestre (qualche voce non confermata ha indicato approssimativamente il luogo dove vengono inviati i segnali, precisamente presso la zona di Arcore). Di volta in volta vengono eseguite difficilissime prove, che in genere consistono in:
- Sollevamento stuzzicadenti
- Sfida la scimmia in test di QI
- Ristrutturazione dell'appartamento popolare
- Contare fino a 3 e\o imparare tre quarti di alfabeto
- Lancio di gavettoni di urina
- Disimparare la tabellina dell'uno
- Preparare un risotto senza dar fuoco alla casa
- Usare l'estintore per farsi un bidè
- Scopare in diretta per fare audience
- Gara dello sputo
- Gara di scorregge
- Gara di rutti
- Discutere di cose per loro sconosciute tipo attualità
- Lamentarsi e piangere continuamente
Gli autori hanno il controllo totale sulla vita del gruppo di sfigati. Il meccanismo di gioco è semplice, le regole sono elementari.
I concorrenti verranno eliminati in base a questi criteri:
- Se il numero di scarpa di un piede risulterà uguale all'altro
- Se una bestemmia del tipo "acciderbolina!" verrà detta in assenza di un esorcista
- Se il concorrente non riuscirà a superare indenne la prova dei coltellacci del Gabibbo
- Se nella rubrica del loro telefonino verrà trovato il numero di Luciano Moggi
- Se si dichiarano Eterosessuali
- Se durante la prova del QI, verrà superato dall'orango presente in studio
Quest'ultima prova è stata eliminata in quanto nell'ultima edizione l'orango ha totalizzato un QI superiore alla somma dei QI totalizzati dai concorrenti. In conseguenza di questo l'orango ha sfottuto in prima serata tutti i concorrenti. L'orango è stato licenziato e successivamente massacrato. Ogni settimana verrà assegnato un budget totale di 13.000 euro, con cui i concorrenti dovranno cercare di sopravvivere in quella casa infernale. Al termine dello show tutti i concorrenti vengono abbattuti a fucilate nell'inguine.
Concorrente medio del Grande Fratello
Se uomo:
- truzzo con tipico giubbotto dal cappuccio peloso, occhialoni a mosca e cinturone D&G. Intelligenza media di un cavallo drogato.
- simpaticoglione che scorreggia suscitando puntualmente ilarità. Il 90% delle ragazze evita qualsiasi contatto con lui, soprattutto sessuale.
- Pseudo-intellettuale, in genere gay o imbranato, personaggio ormai rarissimo perché fa sfigurare il QI medio.
Se donna:
A tutto questo marasma umanoide in genere si aggiunge un PERSONAGGIO JOLLY che metta subbuglio nel letamaio...ehm nella casa.
PERSONAGGI JOLLY finora usati:
- Robocop
- un cammello
- uno pseudo-poeta
- MacGyver
- Osama bin Laden
- un cacatua addestrato
- uno scolapasta
- un nano con i trampoli
- un mangiatore di fuoco
- un clown schizofrenico
- una scimmia civilizzata con precedenti in omicidio e molestie
- un ubriacone preso dalla strada
- un mimo del Peloponneso
- l'orango della prova QI
- mistico di 45° livello
- un mafioso
- un aspirante suicida
- un pornodivo
- un tamagochi
- una mucca, ah no, era la D'Urso
- Diabolik
- personaggi inutili riciclati da La Fattoria, ah no, era il contrario, chiedo venia!
- un bugiardo (dichiarato!)
- un attore (dichiarato!)
- Pino Scotto
- quella vacca di tua madre
Edizioni
1984
L'edizione del 1984 non è mai esistita ne mai esisterà perché l'anno 1984 non è mai esistito Se pensi che l'anno 1984 sia esistito stai commettendo......
 rifer at nonutente nonpace è pace - nonservo è servo - nonsapere è forza ? |
In questo momento una pattuglia sta correndo a casa tua... Mentre aspetti aprofitta dei super mega sconti e compra una maglietta sul sito della psicopolizia! Hai diritto al 40% di sconto su tutti i capi infiammabili e a rischio di esplosione.
2007
I concorrenti sono stati selezionati meticolosamente fra i più grandi parassiti, spaccamaroni, lagnoni e appiccicosi relitti umani. Si prevedono grandi ascolti.
In questa edizione è presente, oltre alla caaaasa, una discarica di rifiuti radioattivi, un cesso intasato, un pozzo senza fondo e una gabbia di gorilla incazzati.
Come previsto, il vincitore è stato all'altezza delle aspettative: un emerito rompicazzo, provocante orticaria all'ano al solo contatto visivo.
200X
Diverse voci (confermate dello stesso Topo Gigio che si nasconde all'interno della casa sotto forma di scopino del cesso) affermano che gli autori hanno già stabilito che da questa edizione l'eliminazione avverrà in maniera fisica; i modi e i tempi non sono ancora stati comunicati, ma si pensa che tutto si svolgerà grazie all'intervento in diretta di diversi documentari girati tra le pareti di casa Costanzo. Gli autori (tra cui Apicella e Borghezio) mirano così ad aumentare gli ascolti auditel, in modo da concorrere, assieme a Mino Reitano, per il Premio Nobel per il fetore, che mai come in questi tempi ha così tanti candidati. In futuro si sta già pensando di reclutare la bambina di The Ring per eliminare anche i telespettatori intenti a bruciare ultieriori cellule cerebrali seguendo il programma comodamente da casa con il telefono a portata di mano, che da quanto si apprende non servirà più per televotare. Indiscrezioni ci rivelano che si tratterebbe di uno stratagemma architettato dai politichesi per ridurre la disoccupazione, aumentare i salari (dei sopravvissuti), eliminare il problema della Monnezza di Napoli, produrre fertilizzanti naturali, abbattare il debito pubblico e quant altro necessario per poter portare maggior attenzione alle Emolimpiadi.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
Di solito i protagonisti del Grande Fratello non sanno:
- quante regioni ci sono in Italia
- leggere
- scrivere
- l'italiano (l'itagliano sì, però)
- dove sono l'Asia e l'Africa
- che i rockettari di Liverpool sono i Beatles e non i Bletz
- che il Libano non si trova nell'Africa Settentrionale
- canzoni che non siano di "Eros" o di "Gigi"
- di essere dei buzzurri
- di venire ripresi mentre si cimentano in rutti e scorregge
- che il confessionale non è un doppio servizio
- che fare i gavettoni era divertente solo ai tempi di Numa Pompilio
- la tabellina del due
- di non sapere i sette nani
- di essere presi per il culo da persone che non li hanno visti neanche una volta, per la sola colpa di partecipare a un programma da vomito come il Grande Fratello
- di essere in una trasmissione, in realtà credono di essere finiti in un lager per scimmie e microcefali in cui Maurizio Costanzo è il Fuhrer.
- di esistere solo in funzione della Gialappa che li può liberamente sfottere come meglio crede
- che il cavallo bianco di Napoleone è bianco
Concorrenti storici
- Federica Rosatelli
- Pietro Taricone
- Raffaella Fico
- Cristiano Malgioglio
- Marcello il panettiere
- Maccio Capatonda
- Fedro (non quello delle favole latine, il petomane)
- Vladimir Luxuria
- Riccardino Fuffolo
- Kenny di South Park (morto durante la prima diretta)
- Cristina Del Basso
- Ferdi Berisa
- Bruce Harper
- Topolino
- Harry Potter
- Marilyn Manson
- Michael Jackson
- L'indiano dei Village People
- Servio Tullio
- Dodò dell'albero azzurro
- Doraemon
- Goku
- Naruto
- Gullo
- Indiana Jones
- Giacomo Ciccio Valenti
- Flea
- Vegeta
- Alda D'Eusanio
- Fabrizio sodo-Frizzi
- Il gatto
- La volpe
- Il topo
- Il finocchio
- Omino Bianco
- Mastro Lindo
- John Travolta
- ZoRRo
- Bilbo Baggins
- Pico De Paperis
- Laura Palmer
- Dave Grollo
- Alvaro Vitali, espulso perché a suon di scorregge rese il programma troppo culturale per lo spettatore medio del Grande Fratello
- Il sacchetto di ragù surgelato di 4 salti in padella
- Il braccio di Hulk
- Regan Macneil (posseduta dal Demonio durante la prima puntata)
- Chuck Norris (il quale però uccise tutti gli altri concorrenti a calci volanti durante la prima diretta)