Fiat Culo: differenze tra le versioni

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[[File:Bel culo.jpg|right|thumb|250px|Manifesto pubblicitario per il lancio della Fiat Culo.]]
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{{Cit|Che Culo!|Tutti su Fiat Culo}}
{{Cit|Tra qualche [[anno]] andare in Culo sarà una cosa normalissima.|[[Lapo Elkann]], annunciando la nuova Fiat Culo}}
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{{Cit|Ce l'ha l'ABS? E l'EBD?... E il Parkassist?|Cliente pignolo su Fiat Culo}}
{{Cit|Siculo!|Concessionario cinese}}
{{Cit|Fiat Culo: un'auto che porta fortuna|Pubblicità della Fiat Culo}}
La nuovissima '''FIAT Culo''', ultima nata nella nota azienda [[FIAT]] ('''F'''abbrica '''I'''taliana '''A'''utomobili '''T'''arocche) è un'[[auto]] nata sotto una buona stella.


== Breve Storia ==
[[File:Uomo_Bic.jpg|left|thumb|200px|L'uomo che l'ha disegnata. Notare l'espressione soddisfatta.]]
Progettata da [[Lapo Elkann]] sotto l'effetto di un mix di [[eroina]] e polvere di gesso è stata costruita nei capannoni della Brianza sfruttando la manodopera di una casa di riposo, suscitando tra l'altro le proteste di [[Luca Cordero di Montezuma|Luca di Montezemolo]], notoriamente contrario allo sfruttamento degli operai e alla costruzione di auto con nomi che invitano alla sodomia e all'eroina, ma solo se tagliata con la polvere di gesso.<br />
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Costruita inizialmente per supportare un motore a figa imburrata da 12 cilindri, a oggi la Fiat Culo può contare sui trenta muli del nuovo motore a combustione interna di vecchi giornali. Il prezzo si aggira intorno ai diciottomila [[euro]], seimila se sei [[amico]] di [[Diego Anemone]].


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L'auto ci proietterà nel futuro, anche grazie al design decisamente accattivante. <br />
''"Che Culo!"''
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L'anteriore è simile a una salita con il 27% di pendenza, culminante in una coppia di glutei metallici martellati a mano nel tungsteno rovente direttamente con martelli riscaldati nel forno a legna della pizzeria "Le due Sicilie". In mezzo alle chiappe ferrose è situato un vistoso buco, che asserisce alla nobile funzione di disperdere tutto ciò che del vecchio non viene bruciato dal motore e trasformato per il 77% in energia e per il restante in pratica [[merda]] secca, noto anticoncezionale e potente topicida.
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I fari anteriori sono di forma elicoidale e montano ognuno una lampadina da trenta chili e mezzo di Watt, capace di emanare la potenza di tre soli virgola cinque quando il cielo è coperto. Sotto il cofano niente, a parte qualche vecchio di scorta e un cric regolarmente denunciato a scopo di offesa. Le ruote invece sono state forgiate dal fuoco di [[mille]] battaglie da colei che sola poteva dominare il mondo, all'interno della rubrica Gusto su [[Canale 5]]. Sono interamente realizzate in pelle di leocorno nero, vanno gonfiate con il gas nervino per una maggiore tenuta e sono collegate all'auto tramite graziosi cerchioni in ossa di vacca gravida sgozzata a non meno di 1200 metri di quota.


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I paraurti sono invece in polistirolo verniciato e ferri di cavallo applicati all'ultimo momento con una sparachiodi difettosa, con somma gioia di chi assiste. Epico il portachiavi, capace di sparare raggi laser verdi e di abbattere un cavallo adulto con la sola imposizione della mani. La sua foggia ricorda un eunuco arabo dipinto a mano da quelli della [[Kinder]], a corto di Idee dopo i Coccobulli e gli Squalibabà. Ogni altra parte meccanica è top secret e coperta dal segreto di [[Pulcinella]], e parlarne in questa sede può portare a gravi disturbi dell'equilibrio o a tosse inesistente.
- Milionesimo cliente su Fiat Culo


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L'[[airbag]] è la funzione che ha destato più clamore al salone di bellezza dell'auto di Seattle ovest, in quanto è imbottito della stessa sostanza con cui i chirurghi plastici gonfiano le [[tette]]. Prendetelo di colore rosa e ad ogni incidente vi sembrerà di impattare con [[Cristina Del Basso]]. È stato calcolato che nel 50% degli incidenti sia guidatore che passeggero sono svenuti alla vista delle tette che gli arrivavano in faccia gratis, rischiando poi di morire per soffocamento ed eiaculazione pachidermica. Ai Crash test in provincia di [[Frosinone]] ha ottenuto cinque forchette dorate, in quanto ogni incidente è "Una botta di [[culo]]".
''"Buona come appena sfornata"''


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== Curiosità ==
- Mulino Bianco su Fiat Culo
{{Curiosità}}

[[File:Meccanofilo.jpg|right|thumb|300px|Un cliente soddisfatto dall'ultimo modello di Fiat Culo.]]
''"Dentro questa cosa?"''
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* La Fiat Culo è disponibile anche con basettoni applicati sulle portiere

- Fidanzata chiede delucidazioni al fidanzato su luogo del misfatto

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''"Ce l'ha l'ABS? E l'EBD? E il Parkassist?"''

- Cliente pignolo su Fiat Culo

''"Ha un posteriore interessante"''

- Testa di cazzo su Fiat Culo

''"Dottore, mi tradisce con lo scarico... "''

- Omosessuale su marito

''"Un grazioso portafortuna su ruote"''

- Pubblicità su Fiat Culo

== STORIA ==

La Fiat Culo è l'ultima nata in fatto di auto, creata dalla not azienda Figa In Ambiente Trasparente tra la prima e la seconda trilogia di Star Wars.
Progettata da Lapo Elkahn, noto aspiratore di polveri chiare, è stata costruita dagli Hoompa Loompa nei capannoni di una casa di riposo della Brianza, suscitando tra l'altro le proteste dell'Imperatore Palpatine, che è notoriamente contrario ai preservativi, allo sfruttamento dehli Hoompa Loompa, alla costruzione di auto con nomi che invitano alla sodomia passiva e alla bomba atomica.
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Inizialmente creata per montare un motore a figa imburrata, idea abbandonata per gli eccessivi costi di produzione, ad oggi può contare sui trenta muli del nuovo motore a combustione interna di vecchi. Il prezzo si aggira sul fantastiliardo di sesterzi, non trattabili e no perditempo.

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L'auto ci proietterà nel futuro, anche grazie al design decisamente accattivante.
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L'anteriore è simile ad una salita con il 27% di pendenza, culminante in una coppia di glutei metallici martellati a mano nel tungsteno rovente direttamente con il Martello di Thor e in esclusiva per Raiuno direttamente da Efesto nel forno naturale (Etna) della Pizzeria "Le due Sicilie". In mezzo alle chiappe ferrose è situato un vistoso buco, che asserisce alla nobile funzione di disperdere tutto ciò che del vecchio non viene bruciato dal motore e trasformato per il 77% in energia e per il restante in pratica Merda secca, noto anticoncezionale e potente topicida.

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I fari anteriori sono di forma elicoidale e montano ognuno una lampadina da trenta chili e mezzo di Watt, capace di emanare la potenza di tre soli virgola cinque quando il cielo è coperto. Sotto il cofano niente, apparte qualche vecchio di scorta e un cric regolarmente denunciato a scopo di offesa. Le ruote invece sono state forgiate dal fuoco di mille battaglie da colei che sola poteva dominare il mondo, all'interno della rubrica Gusto su Canale 5. Sono interamente realizzate in pelle di leocorno nero, vanno gonfiate con il gas nervino per una maggiore tenuta e sono collegate all'auto tramite graziosi cerchioni in ossa di vacca gravida sgozzata a non meno di 1200 metri di quota.

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I paraurti sono invece in polistirolo verniciato e ferri di cavallo applicati all'ultimo momento con una sparachiodi difettosa, con somma gioia di chi assiste. Epico il portachiavi, capace di sparare raggi laser verdi e di abbattere un cavallo adulto con la sola imposizione della mani. La sua foggia ricorda un eununco arabo dipinto a mano da quelli della Kinder, a corto di Idee dopo i Coccobulli e gli Squalibabà. Ogni altra parte meccanica è top secret e coperta da segreto di Pulcinella, e parlarne in questa sede può portare a gravi disturbi dell'equilibrio e tosse insistente, in caso di controindicazioni ed effetti collaterali contattare un medico o il mago Otelma in persona. Niente sosia, pena la morte per avvelenamento da carrube scadute negli anni '80.

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L'airbag è la funzione che ha detto più clamore al salone di bellezza dell'auto di Seattle ovest, in quanto formato da tette al 100% naturali e corrispondenti ad un settima abbiondante. E' stato calcolato che nel 50% degli incidenti sia guidatore che passeggero, se uomini, sono svenuti dopo la vista delle tette che gli arrivavano gratis in faccia e morti pochi secondi dopo per soffocamento ed eiaculazione pachidermica. Ai Crash test in provincia di Frosinone ha ottenuto cinque forchette dorate, in quanto ogni incidente è "Una botta di culo".

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Curiosità

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* La Fiat Culo è disponibile anche con basettoni applicati sulle portiere
* Pile non incluse
* Pile non incluse
* Auto dell'ano 2008
* Auto dell'[[ano]] {{CURRENTYEAR}}
* L'innovativo airbag spinge il guidatore a cercare la frenata brusca a ogni STOP
* L'innovativo airbag spinge il guidatore a cercare la frenata brusca a ogni STOP
* Il climatizzatore altro non è che una bombola malfunzionante di Azoto liquido.
* Il climatizzatore altro non è che una bombola malfunzionante di Azoto liquido.

== Articoli correlati ==
*[[Culo]]
*[[FIAT]]
*[[Tette]]
*[[Automobile]]
*[[Sicilia]]
*[[Kinder]]
*[[Eclissi culare]]

{{Fiat}}
[[Categoria:Automobili]]
[[Categoria:Oggetti inutili]]

Versione attuale delle 02:49, 12 ott 2022

Manifesto pubblicitario per il lancio della Fiat Culo.
« Che Culo! »
(Tutti su Fiat Culo)
« Tra qualche anno andare in Culo sarà una cosa normalissima. »
(Lapo Elkann, annunciando la nuova Fiat Culo)
« Ce l'ha l'ABS? E l'EBD?... E il Parkassist? »
(Cliente pignolo su Fiat Culo)
« Siculo! »
(Concessionario cinese)
« Fiat Culo: un'auto che porta fortuna »
(Pubblicità della Fiat Culo)

La nuovissima FIAT Culo, ultima nata nella nota azienda FIAT (Fabbrica Italiana Automobili Tarocche) è un'auto nata sotto una buona stella.

Breve Storia

L'uomo che l'ha disegnata. Notare l'espressione soddisfatta.

Progettata da Lapo Elkann sotto l'effetto di un mix di eroina e polvere di gesso è stata costruita nei capannoni della Brianza sfruttando la manodopera di una casa di riposo, suscitando tra l'altro le proteste di Luca di Montezemolo, notoriamente contrario allo sfruttamento degli operai e alla costruzione di auto con nomi che invitano alla sodomia e all'eroina, ma solo se tagliata con la polvere di gesso.
Costruita inizialmente per supportare un motore a figa imburrata da 12 cilindri, a oggi la Fiat Culo può contare sui trenta muli del nuovo motore a combustione interna di vecchi giornali. Il prezzo si aggira intorno ai diciottomila euro, seimila se sei amico di Diego Anemone.

L'auto ci proietterà nel futuro, anche grazie al design decisamente accattivante.
L'anteriore è simile a una salita con il 27% di pendenza, culminante in una coppia di glutei metallici martellati a mano nel tungsteno rovente direttamente con martelli riscaldati nel forno a legna della pizzeria "Le due Sicilie". In mezzo alle chiappe ferrose è situato un vistoso buco, che asserisce alla nobile funzione di disperdere tutto ciò che del vecchio non viene bruciato dal motore e trasformato per il 77% in energia e per il restante in pratica merda secca, noto anticoncezionale e potente topicida. I fari anteriori sono di forma elicoidale e montano ognuno una lampadina da trenta chili e mezzo di Watt, capace di emanare la potenza di tre soli virgola cinque quando il cielo è coperto. Sotto il cofano niente, a parte qualche vecchio di scorta e un cric regolarmente denunciato a scopo di offesa. Le ruote invece sono state forgiate dal fuoco di mille battaglie da colei che sola poteva dominare il mondo, all'interno della rubrica Gusto su Canale 5. Sono interamente realizzate in pelle di leocorno nero, vanno gonfiate con il gas nervino per una maggiore tenuta e sono collegate all'auto tramite graziosi cerchioni in ossa di vacca gravida sgozzata a non meno di 1200 metri di quota.

I paraurti sono invece in polistirolo verniciato e ferri di cavallo applicati all'ultimo momento con una sparachiodi difettosa, con somma gioia di chi assiste. Epico il portachiavi, capace di sparare raggi laser verdi e di abbattere un cavallo adulto con la sola imposizione della mani. La sua foggia ricorda un eunuco arabo dipinto a mano da quelli della Kinder, a corto di Idee dopo i Coccobulli e gli Squalibabà. Ogni altra parte meccanica è top secret e coperta dal segreto di Pulcinella, e parlarne in questa sede può portare a gravi disturbi dell'equilibrio o a tosse inesistente.

L'airbag è la funzione che ha destato più clamore al salone di bellezza dell'auto di Seattle ovest, in quanto è imbottito della stessa sostanza con cui i chirurghi plastici gonfiano le tette. Prendetelo di colore rosa e ad ogni incidente vi sembrerà di impattare con Cristina Del Basso. È stato calcolato che nel 50% degli incidenti sia guidatore che passeggero sono svenuti alla vista delle tette che gli arrivavano in faccia gratis, rischiando poi di morire per soffocamento ed eiaculazione pachidermica. Ai Crash test in provincia di Frosinone ha ottenuto cinque forchette dorate, in quanto ogni incidente è "Una botta di culo".

Curiosità

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Un cliente soddisfatto dall'ultimo modello di Fiat Culo.
  • La Fiat Culo è disponibile anche con basettoni applicati sulle portiere
  • Pile non incluse
  • Auto dell'ano 2024
  • L'innovativo airbag spinge il guidatore a cercare la frenata brusca a ogni STOP
  • Il climatizzatore altro non è che una bombola malfunzionante di Azoto liquido.

Articoli correlati

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