Esercito del Bene

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i più grandi nemici del Bene: la diarchia Satana-Padre Pio.

L'Esercito del Bene è una non proprio invincibile armata[citazione necessaria] composta da quella parte della popolazione mondiale, che, volendosi fare i cazzi suoi senza essere disturbata dall'Esercito del male, ha deciso di riunirsi per sconfiggerlo, con risultati... Meh.

Genesi ed organizzazione

L'esercito del bene fu fondato nel 7800A.C dall'allora occupante della cattedra di Dio unico: Ahura Mazda, che su consiglio del suo amico nonchè spacciatore di fiducia Zarathustra, che aveva previsto la venuta dell'armata delle tenebre: l'esercito del bene fu formato e messo alla guida di Mithra, che la passò a Gesù una volta che lui ed il suo babbo lasciarono la poltrona al nuovo Dio. Gesù guidò numerose campagne con successo contro le armate del male, finchè non fu catturato dagli Impaled Nazarene, fustigato, crocefisso e giocato a dadi tra i soldati romani necrofili. Dopo la sua dipartita nessun membro dell'esercito ebbe mai il coraggio di prenderne il posto e da allora le decisioni vengono prese ogni domenica durante un consiglio collettivo al chiosco di Gino il porchettaro, quello in piazza duomo.

Organizzazione

I soldati dell'esercito del bene sono divisi in brigate, ciascuna dotata di unità altamente specializzate e guidata da brillanti generali.

Fanteria

Cavalieri

L'E.D.B mentre purga una discoteca dalle Bestie di Satana.

Questa unità dell' Esercito del Bene è composta da tutti quei rievocatori storici che appaiono misteriosamente alle fiere paesane, un po' come la muffa sui muri. Data la loro capacità di riprodursi per mitosi e la totale assenza di rapporti sociali o familiari, tali unità sono perfette da mandare al massacrorendere martiri. Il loro unico difetto è la scarsa voglia di combattere, problema facilmente aggirabile dicendogli che i loro avversari sostengono che la katana sia meglio della spada europea: in men che non si dica verranno posseduti dalla stessa furia assassina di un ghepardo in amore.

Il coro di Natale

Una truppa costituita dal coro di neri della pubblicità del pandoro, quella che fa "Piano piano... buono buono...". Sono di gran lunga i più spietati e crudeli tra i soldati dell'Esercito del Bene, dato che godono come matti nello sfracellare le teste dei nemici con il pandoro che si portano sempre appresso, che ha la stessa consistenza del marmo di Carrara. Nel mentre cantano sdolcinate canzoni di chiesa sull'Amore e sulla fratellanza.

Furries

Da quando l'Esercito del male ha iniziato a cacciarli fino all'estinzione, questi originali diasadatadorabili animaletti si sono uniti in massa all'Esercito del bene e non esitano a stuprare, fare a pezzi e dare fuoco a qualunque soldato del male incroci la loro strada.

Sono comandati da Anubi, il BFF del fu Gesù nonché suo fidato cagnolino.

Artiglieria

Un Prete del CCSG, armato solo di amore e buone intenzioni..

Bambini ritardati con poteri psichici

L'esercito del bene dispone di un orfanatrofio per bambini con ritardo mentale, del tipo gente che sbatte la testa contro i muri urlando "Non devo scappare! Non devo scappare! Non devo scappare!" [1] Senza alcun motivo. Il pregio di questi bambini è che hanno sviluppato poteri psichici incredibili, che li rendono armi perfette contro le forze del maligno e di Padre Pio spaziale, inoltre tali poteri li rendono ideali piloti di robottoni giganti. Il leader di questo battaglione è un bambino di venticinque anni ex tossico di nome Ash Ketchum.

Centro Culturale San Giorgio

Il battaglione più fedele e determinato dell'Esercito del Bene, composto al 50% da grassoni incapaci che passano tutto il giorno su internet, al 25% da preti eretici ed il restante 25% dagli innumerevoli account fasulli di Gerry Scotti. Si dedicano all'eliminazione fisica di qualunque cosa sia solo lontanamente legata all'Esercito del Maleesercito del male, principalmente attraverso la rimozione delle maiuscole dai loro nomi. Tale rimozione solitamente avviene attraverso abbondanti dosi di piombo impiantate nel corpo della vittima utilizzando oggetti metallici di forma fallica (ma ahimè necessari per salvaguardare la razza dei Cristiani), inoltre il CCSG è noto per ardere vivi i soldati del male in pire di dischi blasfemi come quelli dei Bbeatles.

Aviazione

Angeli

Di gran lunga le unità più appariscenti dell'esercito del bene, si sono unite alla causa per vendicare il loro nipotino Gesù. Cantano tutte le marce dell'esercito e recentemente hanno rilasciato un album ufficiale. Sono guidati dai quattro arcangeli, nonchè nonni paterni di Gesù: Michele (il capo), Gabriele (lo zio di Gesù), Uria(AAAAAAAAA!), e Raffaele.

Corpi d'elite

Gattini ninja

Determinati, silenziosi, letali e terribilmente COCCOLOSI❤️, queste creaturine sono dedite allo spionaggio, e possono uccidere i nemici facilmente strisciandogli tra le gambe mentre salgono le scale, fermandogli il cuore massaggiandolo con le loro zampine morbide o attaccandogli il tetano con i loro artiglietti altamente infettivi. Non temono nulla a parte i cinesi, e possono essere facilmente convertiti in motori a energia pulita da un nonciclopediano.

Nonciclopediani

Le unità d'elite dell'esercito del bene, riverite come semidei dai membri dell'armata e capaci di miracoli incredibili quali tramutare gatti imburrati in motori ad energia pulita o far confezionare cioccolata alle marmotte. Non è ancora chiaro come questi miracoli siano utili, ma sempre miracoli sono. Queste entità divine non hanno comandante, poiché agiscono in completa concordia e armonia tra di loro prendendo decisioni univoche nella battaglia contro Satana e Padre Pio.

Nemici

note

  1. ^ questo è il ritardo peggiore di tutti
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