Nonsource:Diario segreto di Stephen King

Attenzione: Questo articolo è un opera di fantasia, nessuno scrittore di mezza età ha subito maltrattamenti o abusi durante la stesura.

Giorno 1

Ero uscito, come ogni mercoledì, per comprare pezzi di intestinuo tenue, quando ho visto per terra questo diario dall'aria antica, tutto sporco di sangue e una delle voci nella mia testa mi ha ordinato di prenderlo. Da come si presentava, tutto sgualcito e con la copertina di pelle mezza ammuffita, ho pensato potesse trattarsi di qualche libro maledetto, contenente antichi incantesimi per evocare ogni sorta di creature demoniache. Invece no, eri solo tu, caro diario. Confesso che un po' ci sono rimasto male. E non ho nemmeno comprato l'intestino tenue. Vabbè, pazienza, vorrà dire che il boy scout che tengo progioniero nei sotterranei di casa mia oggi salterà il pranzo.

Giorno 2

Caro diario, oggi sono stato un po' birichino. Ho chiamato il mio editore, dicendogli di aver finito il mio nuovo romanzo e l'ho invitato a casa mia. Una volta che è arrivato, però, gli ho sguinzagliato contro il mio cane, un delizioso cucciolo di san bernardo affetto da rabbia e personalità multiple. Sapessi che risate! Pover'uomo, avresti dovuto vedere com'era buffo, mentre cercava di non far uscire l'intestino dallo squarcio sull'addome! Se ci ripenso ho ancora le lacrime agli occhi dal ridere.

Giorno 3

Ieri sera ho scorreggiato. Ci ho scritto su un romanzo di 8.564.482.045 pagine che sarà pubblicato dopodomani.

Giorno 4

Caro diario, credo che le cose con mia moglie non stiano andando più a gonfie vele come quando eravamo giovani e la vita era tutto un alternarsi di fare sesso sadomaso e rapire e seviziare giovani prostitute. Lo capisci dalle piccole cose che qualcosa è andato perso. Ad esempio, questa mattina, mi ha preparato una torta per colazione. Era una crostata con la confettura di pesche, capisci? Niente poltiglia cerebrale, eppure ce n'è un barattolo pieno proprio nella credenza! Non ci ha nemmeno aggiunto la solita spruzzatina di agente patogeno in grado di sterminare il 99% della popolazione umana come fa di solito. È veramente un brutto segno, vero?

Giorno 5

Ho completato il mio seicentomilaottocentoventitreesimo romanzo. Parla di una simpatica bambina dai boccoli d'oro che conosce un tenero orsacchiotto e insieme compiono un viaggio nel Paese della Felicità alla ricerca del Magico Sorriso di Gioia della Principessa Mezzanotte. Alla fine la bambina mangia il cuore ancora pulsante dell'orsetto.

Penso possa essere un'ottima fiaba per bambini, sei d'accordo con me?

Giorno 6

Penso di avere il blocco dello scrittore. Oggi ho provato a buttare giù qualcosa di divertente, sai, le solite cose: omicidi seriali, cannibalismo, demoni che ti entrano nel cervello e ti fanno uccidere i tuoi figli, universi paralleli; ma non c'è stato verso, non sono riuscito a scrivere che poche frasi.

Sono quasi certo sia il blocco dello scrittore. L'incubo di ogni autore, e l'unica cosa da fare in questi casi è

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prendersi una bella vacanza con la famiglia. Anche se quel senso di angoscia rimane. È terribile, potrei non riprendermi mai più.

Giorno 7

Contrordine. Mi sono ripreso. Ho scritto un romanzo di tredici milioni di pagine su uno scrittore col blocco dello scrittore che squarta prostitute per ingannare il tempo. Spero che la nota "questa è un'opera di fantasia" sia stata stampata bene in vista, per non dare addito a sospetti interpretazioni errate.