Utente:Maxped/Sandbox4: differenze tra le versioni
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* Bersani è conosciuto come un grande lavoratore, si narra che sia rimasto seduto in parlamento per più di una settimana. Poi qualche rompiballe lo ha svegliato |
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== Ulteriori Sinistre di facciata == |
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Versione delle 16:55, 27 gen 2012
PRA Il PRA o Pubblico Registro Automobilistico è un luogo lugubre e grigio popolato di figuri lugubri e grigi assoldati dalle case automobilistiche come deterrente per i privati venditori di automezzi o motoveicoli. L'unico scopo dei figuri lugubri e grigi è dissuadere con ogni mezzo e scappatoiachiunque sia intenzionato a cedere a terzi il proprio mezzo di trasporto mediante una compravendita. Il PRA si è classificato secondo al concorso Miglior girone Dantesco sulla terra subito dopo il catasto
Centro-sinistra
Il Centro-sinistra è una posizione, su questo non ci sono dubbi, una posizione che per presa di posizione non prende posizioni. Il Centro-sinistra non è a sinistra e non è al centro, è al centro-sinistra. Paradossalmente però, lo si può trovare a destra, nonostante la cosa appaia alquanto sinistra. Può essere dunque classificato come la Sinistra della Destra o la Destra della Sinistra indifferentemente. Il CS è situato a Ovest, Nord-Ovest del Parlamento anche se nessuno osa azzardarne una collocazione precisa. Il centro-sinistra è un concetto geometrico particolare che sfida le leggi della fisica alla stregua di un ipercubo. Il Centro-sinistra è il punto appena più a sinistra del centro ma più a destra della sinistra riuscendo però a rimanere equidistante da ogni punto. L'attento e interessato lettore si starà già chiedendo: "...ma dove minchia ho messo il joypad dell'Xbox?"
Origini
In un tempo remoto remoto il parlamento italiano si divideva in due parti: la parte sinistra e la parte destra. A quei tempi in parlamento avevano sistemato l'aria condizionata solo sul lato destro così, quando Comunisti e Democristiani entrarono in aula in Agosto sentirono una fresca brezzolina provenire dal lato destro. Andreotti che allora era il più lesto di tutti i vegliardi avendo solo 95 anni scattò ad occupare i posti per il suo partito. I comunisti si sedettero a sinistra bestemmiando e imprecando per l'afa. Fu così che Andreotti gettò sin dal primo istante un'ombra sinistra sulla sinistra.
Il lato sinistro portava sfiga
Il P.C.I. da quel giorno non vinse mai nemmeno una volta. L'elettorato andava via via involvendo e ogni sottoclasse di ogni sottocultura aveva le sue sottopretese: i tossici volevano la legalizzazione, la mafia no, i gay volevano sposarsi, quelli sposati no, i procarioti volevano una riproduzione sessuata, la chiesa no. I politici, attenti ai movimenti delle masse crearono nuovi partiti per occupare ogni nicchia che si apriva, nel giro di poco tempo il parlamento si trasformò in un ventaglio multicolore molto folcloristico. Partendo da destra: Killer seriale destro, Estrema destra, destra incazzata ma non esageratamente, destra imbronciata, destra, destra moderata, destra svogliata, destra delusa, estremo centro-destra, centro-destra, centro-destra-centro, centro, centro-sinistra-centro, centro-sinistra, ecc. fino al killer seriale mancino.
Si arrivò ben presto alla saturazione: un politico, un partito. A volte anche due o tre.
Immagine
A quel tempo per vincere le elezioni bastava lo 0,00000012% dei votanti, circa una quattordici di persone, che erano più o meno il numero di parenti e amici dei politici più famosi. La lista elettorale era larga 147 cm e alta 91. Per ripiegarla erano stati assunti maestri di origami per ogni seggio e venivano posti bendati dentro le cabine. I votanti erano costretti a portarsi bigliettini con le coordinate spaziali o un GPS per rintracciare la lista preferita. I partiti però, erano così numerosi che probabilità di vincere le elezioni erano pari a quelle che avrebbe avuto una talpa di vedere dal vivo Bruno Vespa sfracellato da un meteorite proveniente dalla cintura di Orione in un giorno dispari di luna nuova. Così i politici decisero di dividere il Parlamento in due grandi poli, Polo Nord e Polo Est ma non cambiò un cazzo. I partiti si moltiplicarono ulteriormente per mitosi incasinando a dismisura la già dura vita degli elettori. Il 97% dei partiti confluì nel CS che però equivaleva misteriosamente al 37% dei parlamentari. La maledizione di Giulio persisteva.
| ATTENZIONE! Si avverte chi ancora non ha trovato il joypad che la seguente parte articolo contiene informazioni altamente deprimenti e desolanti ma se avete aperto questa pagina avreste dovuto aspettarvelo |
Schieramento
L'odierno schieramento del Centro-Sinistra Italiano è così composto:
PD: Il Partito Democratico una volta si chiamava Partito Comunista Italiano. Quando si accorsero di essere troppo Comunisti si trasformarono in PDS, Partito Democratico della sinistra. I dirigenti presto si resero conto di figurare troppo di sinistra e mutarono ancora il nome il PD Partito Democratico. Solo ora i dirigenti stanno realizzando di essere un po' troppo democratici e già aleggia il nuovo nome del partito, P, Partito appunto, qualcuno però già avanza delle perplessità in quanto un partito che si chiama Partito potrebbe apparire come un "qualcosa" ancora troppo legato alla politica.
DC:Si, proprio loro. Ogni commento è vano.
PSI: Partito Socialista Italiano, o ciò che ne rimane dopo Tangentopoli, quasi tutto, tranne il suo fondatore reo di aver partorito il più grave prolasso anale di cui l'Italia abbia mai sofferto.
IDV: Italia Dei Valori bollati. Una lobby di tabacchini odiatori professionisti di Silvsilvio Berlusconi, accanito non fumatore.
Radicali: Un rimasuglio dei radicali antiproibizionisti che si battono da tempo per la proibizione di ogni proibizione facendo scioperi della fame incatenandosi al frigorifero.
Lista Civetta: Lista che il Centro-sinistra schiera in campo per disperdere i propri voti
SDI: i Socialdemocratici, un'esistenza fine a se stessa che
LT: Lista Tartaglia, una frangia estremista che non disdegna la lotta armata, temuta ed isolata dagli altri partiti ma con un consistente numero di seguaci
PQNNRDGRS: Partito di Quelli che di Notte Non Riescono a Dormire e Guardano le Repliche di Santoro
Verdi: I discendenti di un defunto musicista che auspicano il ritorno delle mezze stagioni (ma non era Vivaldi quello delle stagioni?)
Il pensiero politico (?)
Il Centro-Sinistra ha superato l'idea di abbandonare il capitalismo, avendo capito che l'uomo è troppo avido e ignobile per rinunciare a qualsiasi proprietà specialmente quando non è sua. Di conseguenza sono state sostituite completamente le idee Marxiste-Leniniste con le leggi di Murpy, abbandonati gli opinionisti Togliatti e Gramsci in cambio dei più comprensibili Gad Lerner e Celentano il C.S si ripropone di creare un capitalismo selvaggio di carattere sociale e ambientalista, in pratica e come insegnare ad uno squalo bianco a mangiare con le posate e a cagare nel vasino. Abbandonare un'utopia per un'utopia molto più utopica non ha generato un ideologia ben precisa ma piuttosto alcune linee guida, come Nonciclopedia.
- Se per caso ti venisse in mente di promuovere una crociata a favore di qualche tuo ideale visionario ricordati che lo stipendio lo pigli lo stesso e pure il vitalizio (e se proprio hai voglia di sbatterti, anche qualche bustarella), quindi vedi di non fare troppa caciara, qui c'è gente che vuole dormire, cazzo!
- Qui la gente va e viene da destra a sinistra, dall'alto, dal basso mai, da davanti e da tergo, da dentro e da fuori (di galera). Quindi vedi di non fare lo schizzinoso o l'intollerante, se un Capezzone va di là o un Guzzanti viene di qua, in fondo questo significa democrazia! Siamo tutti una grande famiglia. Se c'ha voglia può venire pure Fini.
La struttura del centro sinistra
Non molto diverso dal centro destra il CS è composto per la maggioranza da Vecchietti che vanno in parlamento solo quando sono stufi di sentir sbraitare la moglie. In minor numero seppure in crescita le donne del CS possiedono un livello culturale e intellettuale superiore alla media (scuola) ma inspiegabilmente come supervisore del casting del CS è stato scelto il regista Sam Raimi per il quale Fassino lavorò come controfigura di un cadavere. La scelte estetica sbagliata è molto penalizzante in Italia a fini elettorali ed è impensabile che lamieroni, scaldabagno e attaccapanni possano competere con veline, escort, pornodive, igieniste o semplici baldracche da viale del Centrodestra. Cazzo! Dai!
Il C.S. è coordinato a livello europeo dal Centro-sinistra Europeo e ne riceve le direttive che però non riesce ad applicare perchè sono in lingua inglese. Lo schema gerarchico, una piramide a sedici punte con base dodecaedrica inscritta in uno sferoide è estremamente complesso il che non ne permette il funzionamento. Mentre i segretari di partito hanno il compito di discutere su chi di loro debba essere il leader i rimanenti parlamentari propongono leggi di importanza marginale per poi assentarsi strategicamente alle votazioni.
La strategia politica
Il Centro-sinistra spesso opta per scelte di carattere passivo, usa abilmente tattiche di aspettativa ma predilige la via dell'immobilismo pacifista, sapendo però ricorrere in caso di attacchi esterni alla tanatosi o al mimetismo. Una filosofia di coerente saggezza che si sviluppa su pochi stili comportamentali. I Leaders di Centro-sinistra, essendo di Centro-sinistra sono moderati, moderati nel linguaggio, nel portamento e nelle abitudini alimentari. Non alzano mai la voce, ogni tanto ci prova Fassino, poi sviene. È concesso borbottare, brontolare, sussurrare, bofonchiare in televisione. È consigliabile evitare di attribuire un significato troppo chiare ad affermazioni pubbliche per evitare di apparire particolarmente autorevoli. Restare nell'ombra e aspettare, aspettare, aspettare fino a quando non giunge un'occasione ghiotta per salire al potere. In quel momento lasciarsela sfuggire clamorosamente!
| ULTIMO AVVERTIMENTO Se eravate di sinistra ora siete delusi di sinistra. Non andate oltre o potreste decidere di emigrare in Burkina Faso e/o partecipare a un Reality |
I traguardi e gli obbiettivi
La maledizione di Montezuma perdurava nonostante i sinistroidi si fossero trasformati così tante volte da faticare a riconoscersi allo specchio finchè un uomo venne, nel nome del Signore. Giunse Romano che essendo democristiano conosceva i segreti del Maestro e di notte andò a sfregar l'anello sulla gobba del menagramo. Fu così che Prodi spezzò il maleficio e Il CS vinse le elezioni. Riuscì però a governare per soli due anni e crollò a causa di Bertinotti che per andarsi a comprarsi i toscanelli uscì distrattamente dalla coalizione. In seguito il CS vinse grazie al condannato D'Alema (gli italiani amano i condannati!), avvantaggiato tra l'altro un sottosegretario alla ricerca e sviluppo del calibro (44 magnum) di Totò Cuffaro il CS vinse ancora. Questo governo fece cose profondamente di sinistra, come una guerra, un taglio alle pensioni, una deportazione in massa di danaro indifeso dalle casse dello stato ai privati partiti e una riforma della giustizia che nemmeno Licio Gelli aveva osato immaginare.
Tantomeno gli elettori che tornarono a votare Forza Italia perchè era più moderata. Più tardi il C.S. battè ancora di pochissimo il Centrodestra, perchè fortunatamente i seggi del Sud in mano alla mafia avevano sbagliato a brogliare. Ancora Prodi, un democristiano di sinistra o catto-comunista (che è un po' come dire gatto-topista o giorno-nottista), governò però per soli due anni ma, non appena riuscì a varare una legge contro il riversamento dei pesciolini rossi nei gabinetti domestici, molto più urgente di quella sul conflitto di interessi, fu cacciato proprio mentre i Napoletani festeggiavano il 60º anniversario dell'emergenza rifiuti.
Nonostante se stesso il CS si aggiudica spesso la maggioranza delle regioni alle elezioni regionali, quelle che non contano un cazzo, guadagnando così un cospicuo pacchetto di posti di cazzeggio da distribuire a parenti e amici non chiedendo in cambio nulla se non un po' di gratitudine.
Per il prossimo futuro il C.S. è seriamente deciso a portare a compimento i suoi obbiettivi primari:
- Egualiare o eventualmente superare il centrodestra nel numero dei condannati, inquisiti, prescritti per aumentare la visibilità mediatica ricorrendo a ogni mezzo come picchiare vecchietti o rigare le volanti della Polizia
- Oh...beh...non è che poi le idee vengono fuori così a raffica, eh? Provateci voi se siete capaci!
Chi vota Centro-sinistra?
Gli elettori del Centro-sinistra non appartengono a un target ben definito e a parte gli iscritti o simpatizzanti ai vari partitucci che lo compongono si possono classificare in poche tipologie ma spiegano piuttosto chiaramente gli insuccessi di questo polo:
- Persone che crendono che nel Centrosinistra vi siano politici di sinistra
- Persone che votano scheda bianca
- Persone che annullano la scheda con un califfo
- Persone che che non sono cittadine italiane
- Persone che non vanno a votare
- Persone che hanno più di 112 anni
- Persone di età compresa tra i 3 e i 6 anni
- Persone che sbagliano a mettere la crocetta
- Persone che il giorno delle elezioni erano malate
- Persone che pensano di votare i " meno peggio"
- Persone in coma irreversibile
- Persone che hanno perso il diritto di voto
- Persone che proprio il giorno delle elezioni erano al mare
- Persone che sono amiche di politici del Centro-sinistra
- Persone che sono imparentate con politici del Centro-sinistra
- Persone che sono affini a politici del Centro-sinistra
- Persone che sono politici del Centro-sinistra
Curiosità che uccisero i gatti
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- Aldo Moro fu il primo a proporre una coalizione di Centro-sinistra-destra
- Secondo molti fu assassinato dalle Brigate Rosse secondo altri da un gruppo di chiaroveggenti
- Mia nonna vota Centro-sinistra. Dice che lo fa solo perchè c'è Berlinguer
- Paradossalmente tutti i Leaders del CS che provengono dall'Emilia Romagna, terra natia nonchè roccaforte storica della Sinistra Italiana, sono di destra
- Si dice che Piero Fassino abbia sei dita dei piedi
- In totale
- Bersani è conosciuto come un grande lavoratore, si narra che sia rimasto seduto in parlamento per più di una settimana. Poi qualche rompiballe lo ha svegliato
- Walter! Oh cazzo! Scusa, mi sono dimenticato di te! Si, si mi ricordo...tu contro il nano...s...si,
Ulteriori Sinistre di facciata
Delirio di onnipotenza
Il delirio di onnipotenza è quello stato mentale che fa pensare a vuoi luridi parassiti di essere migliori di me. Di norma si è portati a pensare che sia un male che colpisce personaggi importanti, come politici o capi di stato, in realtà può colpire chiunque in ogni momento. È altrettanto vero che alcune categorie sono più esposte a rischio di altre come i nani , le rockstars e i Leaders spirituali. Il delirio di onnipotenza non provoca danni al soggetto malato bensì a tutti quelli che ne subiscono l'influsso. Paradossalmente una delle concause che scatenano la patologia sono proprio le persone che circondano il malato, in genere leccapiedi o idolatri senza personalità.