Utente:Banciccio/Sandbox

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I protagonisti della versione cinematografica mentre si preparano a trivellare un Balrog.

« J. R. R. Tolkien, 25,17: Sono il servitore del cuoco segreto, e reggo la fiammata dell'ano! Il fuoco oscuro non ti servirà a un cazzo! TU NON PUOI PASSARE, DANNATO FIGLIO DI PUTTANA! »

Un hamburger per domarli è il libro più celebre del famigerato omicida Robben Squentin Tolkien, ricercato per aver ucciso la letteratura.

Il libro è una mescolanza di fantasy moderno e giallo d'azione, con non pochi riferimenti a sesso, droga ed eccesso di colesterolo. È inoltre famoso per aver vinto un Razzie Award nonostante non sia neanche un film.

Per quanto riguarda il film, girato due anni dopo da John Reuel Tarantone, è stato distribuito direttamente in home video. Il film è vietato ai minori di 18 anni non tanto per i contenuti pulp quanto per la presenza di un cameo di Steve Buscemi che sembra terrorizzare i fanciulli. Attualmente è disponibile nei migliori videonoleggi della Groenlandia.

« Ecco un libro che vi spezzerà il culo! »

(C.S. Lewis su Un hamburger per domarli.)

Prologo

Terra di Mezzo, diciannovesima era, città di Snobbiville, Nuova Contea della Patacca.

L'anziano hobbit Dildo Vaggins-Sega dà una festa in onore dell'apertura del nuovo Burger King. Indi lascia un hamburger nella casa di suo nipote Frodent Vaggins-Sega e sparisce.

Frodent torna a casa ubriaco dopo la festa e trova l'hamburger sul camino. Lo assaggia e dice al suo amico immaginario Elvis Presley:

« Cazzo amico! Questo è il fottuto hamburger più buono di tutto il Decumano Ovest! »

Ma prima che possa dare un altro morso all'hamburger, giunge il mago negro girovago Jules Gandalfield, che spiega a Frodent che l'hamburger è un oggetto potentissimo, preparato nei tempi antichi dal malvagio Marsauron Wallor, spirito maligno anch'egli di colore, solo che piuttosto ciccione, il quale adesso sta cercando il panino per conquistare il mondo e trasformarlo in un paradiso afroamericano.

Al solo pensiero Frodent sussulta, ma si tranquilliza quando Gandalfield gli spiega che c'è un modo per distruggere l'hamburger: spararsi una dose di eroina - pipa e in un viaggio mentale portarlo nella lontana terra di Mord Angelor e gettarlo nel cratere del Monte Strafatto, il tutto ascoltando un album di surf-music a cazzo.

Frodent e Gandalfield decidono così di spararsi la dose, e chiamano gli spacciatori di fiducia di Frodent: l'arabo Samir Ganjè, l'italiano Merio Brandebucco e l'ebreo Cazzetto Tucson. Durante le allucinazione i 5 riescono a portare l'hamburger a

Mord Angelor, ma la mattina dopo quando si svegliano Gandalfield è sparito e ha lasciato un biglietto:

« Sono negro quindi ero venuto solo per spararmi un po' di roba. PS: Il viaggio lo dovete fare realmente, stronzi. »

Libro 1 - La società produttrice di Hamburger

Dunque i 4 amici attraversano la Nuova Contea della Patacca per giungere a Ebrea, città dove potranno ottenere informazioni su cosa fare dell'hamburger e dove potranno farsi finalmente una scopata. La strada fino a Ebrea è dura, poiché sono pedinati da 9 Cavalieri Afri, 9 rapper di Harlem mandati da Marsauron Wallor per recuperare l'hamburger e nascondere il cadavere di un tale Marvin, ma ciò non ci riguarda. Perciò i quattro sono aiutati dal pugile fallito Butch Combadil, un pelato allergico agli hamburger in grado di comandare le creature della foresta e di far comparire in pochi secondi oggetti come martelli, mazze da baseball e motoseghe solo ed esclusivamente per passatempo personale:

« Ehi Ho! Let's go! Suona un gong il mio pistillo!

Lungo più di un gong! Lo tengo in un bong! Il salice mi sgrullo!

Butch Com, superdotato Com, Butch Combadillo! »

A Ebrea, in uno strip club gestito da Scamorzo Cartaceo, incontrano l'umano Mr. Waragolf detto Gran Scazzo, che comunica loro che se si vuole smembrare il panino occorre stabilire cosa fare recandosi nella città elfica di Pan Burrone.

« Sono Gran Scazzo e risolvo problemi. Tu devi essere Frodent, perciò voi dovete essere... Beh me ne fotto, siete i suoi amici. Veniamo subito al sodo signori, se sono stato informato correttamente le lancette voltano, dico bene Scamorzo? I Cavalieri Afri verranno qui alle 9 e mezza di sera dico bene? Mi è stato fatto capire che se dovessero arrivare e ci trovassero qui non sarebbe una bella scampagnata. Allora, uno di voi ha il fottuto hamburger, mostratemelo... Scamorzo, fammi un favore ti dispiace? Ho sentito un buon odore di birra, me ne porti un boccale?  »

(Mr. Waragolf )

Giunti a Pan Burrone insieme a Mr. Waragolf dopo uno scontro a fuoco con i 9 Afri, nel quale Frodo è stato ferito, vengono accolti dal re elfico spagnolo Mr. El Pinkond, che fa curare Frodent, con la spalla rotta:

« Oh, bello! Dovresti vedere com'è ridotto l'altro stronzo! È arrivato tipo un elfo, un certo Glorfindus, che ha fatto un... non so cosa cazzo ha fatto ma, porca puttana, quei negroni sono stati sommersi da una cazzo di onda gigntesca e WOSH! Spariti! Un'ecatombe, ti dico, un'ecatombe! »

« Non si entra cazzo, e per non si entra intendo che nessuno, proprio nessuno, non qualcuno o qualche sorta di Eroe del cazzo, dico proprio nessuno e dicevo che non si entra facilmente a Mord Angelor! Ma mi state ascoltando? Mi state ascoltando brutte teste di cazzo? »

(Mr. Blondomir)

Dopo molte discussioni, Mr. El Pinkond incarica Frodent di portare l'hamburger al Monte Strafatto, inviando con lui e gli altri 3 hobbit i discendenti dei proprietari dell'antica ditta che aveva preparato gli ingredienti dell'hamburger: il mago negro (che per comodità chiameremo Megro) Jules Gandalfield, i due umani Mr. Waragolf e Mr. Blondomir, il nano Mr. Whimli (figlio del nobile nano Harvey Keitel) e l'elfo messicano Las Legos.

La società attraversa le gallerie dei nani di Tumoria. Ma non c'è niente da temere: Tumoria è solo un nome.

A Tumoria scoprono che i nani che la abitavano sono morti tutti. Di Tumore. Per solo un nome si intendeva che erano miniere e non gallerie.

Nelle miniere sono assaliti da un antico demone-imbianchino albanese chiamato Bogdan Alrog, che si batte con Gandalfield e lo trascina nell'abisso con un colpo di di spatola. Prima di precipitare nelle viscere del grande bucio sulla quale è costruita Tumoria, Gandalfield esclama:

« Fuggite, figli di puttana! »

Usciti dalla miniera, scoprono di aver finito l'eroina-pipa. Devono procurarsela nella gigante piantagione di Roth-Lorièn, dove il re elfico Tim Celebroth detto Zucchino e la regina Galadrietta Coniglietta li accolgono mandando a punzecchiare i loro culi dall'elfo scassacazzi Scaldir. Purtroppo però i due sovrani vengono a sapere della morte di Gandalfield:

« Dimmi dove è Gandalfield, perché molto desidero parlare con lui. Quello stronzo mi deve 800 dollari di roba, dannazione! »

(Tim Celebroth)

Procuratasi l'eroina pipa la Società si dirige verso Mord Angelor a bordo di alcune barche di merda, ma viene sorpresa da un branco di orchi Uruk-hazzi, che fanno in modo che la compagnia si disperda; difatti Frodent Vaggins-Sega e Samir Ganjè si cacano in mano alla vista dei suddetti Uruk-hazzi, così rubano una

canoa e cominciano a navigare verso Mord Angelor per distruggere il panino, il tutto dopo aver fottuto una confezione di ketchup al nano Mr. Whimli.

Ma del resto i nani preferiscono la maionese. Ma siamo sicuri che sia la maionese che intendiamo noi?

Libro 2 - Le due torte

Niente, il capo degli Uruk-hazzi, Strùnz, uccide Mr. Blondomir, mostrandogli un video di suo fratello che si bacia con u un cavallo e allora cominciano i problemi. Merio Brandebucco e Cazzetto Tucson sono rapiti dagli orchi e sorvegliati dallo Storpio, mentre Mr. Whimli, Mr. Waragolf e il messicano decidono di salvarli inseguendoli per le sterminate pianure del regno di Rocan, il reame del Dark, aiutandosi con un Range Rover affittato a un orco rincoglionito.

Dunque incontrano i camerieri di Rocan, capitanati dal maresciallo - metre Eòmerd.

- Mr. Waragolf: “Camerieri di Rocan! Quali nuove prelibatezze culinarie dal Dark?”
- Eòmerd, facendoli accerchiare dai camerieri con le lance in mano: “Abbiamo aperto un nuovo Big Kauna Burger, ma comunque posso consigliarvi un bello spiedino nelle palle per l'uomo, un po' di salsa chili nel culo per l'elfo messicano e il nano possiamo impiccarlo con uno spaghetto di soia... Cosa diavolo ci fate qui, voi? Parlate in fretta!”
- Mr. Whimli: “Dimmi il nome di tua madre, signore dei cavalli, dei calli e dei miei coglioni, e io ti dirò quante volte l'ho penetrata.”
- Eòmerd: “Ti taglierei il cazzo, nano, se solo fosse qualche centimetro più lungo.”
- Las Legos: “Moriresti prima di farglielo indurire!”
- Mr. Waragolf: “Sono Mr. Waragolf, figlio di Mr. Waratholf, lui è Mr. Whimli, figlio di Harvey Keitel, e lui è Las Legos, del reame del Messicano peloso. Siamo amici di Rocan, e di Stuntman Thèodike, vostro Chef.”
- Eòmerd: “Thèodike non sa più riconoscere la mozzarella di bufala da quella di mucca... Nemmeno se gli fai vedere la bufala che l'ha prodotta. Zaduman ha avvelenato tutte le mozzarelle del regno e stabilito i dominii su queste terre. Il mio catering è di quelli fedeli alla mozzarella di bufala di Rocan. Per questo, veniamo bannati dai forum di cucina.”


Ora presentiamo un nuovo personaggio, Zaduman