[[File:Gatto scoubidou.jpg|right|250px|thumb|Ecco un componente necessario per la costruzione di una centrale nucleare.]]
[[File:Gatto scoubidou.jpg|right|250px|thumb|Ecco un componente necessario per la costruzione di una centrale nucleare.]]
Per {{s|mano}}mettere i componenti principali ad una centrale bisogna prima aver comprato il [[Utente:Mestruolindo/Sandbox_3#Materiale_necessario|materiale necessario]]<ref>meglio se clandestino</ref> e aver dato da mangiare al [[gatto]].<br />Montare le turbine:<br />Per montare le turbine c'è un metodo semplicissimo, tuttavia io non lo conosco. Quindi vi dirò il metodo più complesso.<br />La turbina è un oggetto a forma di [[ruota panoramica]] che non serve sostanzialmente a [[niente]] se non a dare elettricità alla centrale. Per montarne una serve un cosulente dell'[[Ikea]], un cacciavite a stella ed uno a forma trpezioidale. Fatto questo bisognerà prendere in mano la turbina da 3400kg fissarla ai sostegni col cacciavite a stella, buttare via il cacciavite a forma trapezioidale e dire al consulente dell'[[Ikea]] di soffiare sulla turbina come faceva il [[lupo]] con le casette dei 3 porcellini. Fatto? Male. Ora avrete una turbina montata [[a cazzo di cane|a cazzo]] ed un [[Pirla]] che ci soffia sopra; forza, ne mancano solo altre 453 da montare.<br />Montare le barre di controllo:<br />Le barre di controllo sono appunto delle barre sulle quali avvengono le più tremende reazioni, quali: [[Coca cola]] e [[Mentos]], bicarbonato di [[sodio]] e aceto, e basta. Per montare le barre servono: una forbice da pollo,
Per {{s|mano}}mettere i componenti principali ad una centrale bisogna prima aver comprato il [[Utente:Mestruolindo/Sandbox_3#Materiale_necessario|materiale necessario]]<ref>meglio se clandestino</ref> e aver dato da mangiare al [[gatto]].<br />Montare le turbine:<br />Per montare le turbine c'è un metodo semplicissimo, tuttavia io non lo conosco. Quindi vi dirò il metodo più complesso.<br />La turbina è un oggetto a forma di [[ruota panoramica]] che non serve sostanzialmente a [[niente]] se non a dare elettricità alla centrale. Per montarne una serve un cosulente dell'[[Ikea]], un cacciavite a stella ed uno a forma trpezioidale. Fatto questo bisognerà prendere in mano la turbina da 3400kg fissarla ai sostegni col cacciavite a stella, buttare via il cacciavite a forma trapezioidale e dire al consulente dell'[[Ikea]] di soffiare sulla turbina come faceva il [[lupo]] con le casette dei 3 porcellini. Fatto? Male. Ora avrete una turbina montata [[a cazzo di cane|a cazzo]] ed un [[Pirla]] che ci soffia sopra; forza, ne mancano solo altre 453 da montare.<br />Montare le barre di controllo:<br />Le barre di controllo sono appunto delle barre sulle quali avvengono le più tremende reazioni, quali: [[Coca cola]] e [[Mentos]], bicarbonato di [[sodio]] e aceto, e basta. Per montare le barre servono: una forbice da pollo, qualcuno che sappia montare delle barre di controllo e la dentiera del [[nonno]]. Ora basterà dare la dentiera del [[nonno]] e le forbci da pollo all'[[uomo]] che sa montare le barre di controllo e il [[gioco]] è fatto.
L'unica energia che sapete produrre è quella creata dalla ruota del vostro criceto? Il vostro telecomando ha le batterie scariche e non sapete come riaricarle? I 2 ettari di pannelli solari che avete in giardino non sono sufficienti ad alimentare la vostra fabbrica illegale di cotone? Beneh! Allora questo manuale non fa per voi, andate da un'altra parte. Questo manuale è stato creato per quelli che non hanno abbastanza risorse energetiche per farsi le lampade. Prima di leggere questo manuale dovete:
Prima di iniziare a costruire bisogna scegliere la postazione in cui mettere la propria centrale. Un medico su dieci dice che il luogo migliore per una centrale nulceare è negli ospedali, preferibilmente nella sezione "malati di cancro". I ricercatori della Mulino Bianco, nota azienda per aver utilizzato di uranio 236 nei biscotti, dice che la sede migliore sarebbe il MerDonald, in quanto si possono smaltire le scorie in patatine fritte e Coca Cola annacquata. Persone dotate di cervello dicono invece che la centrale nucleare andrebbe messa lontano dalle abitazioni e dalle persone, in modo da non creare spiacevoli incidenti; quali: crescita del seno negli uomini, cancro ai peli pubici, crescita di occhi sulle unghie, eiaculazione precoce, esplosione di genitali, lingua pelosa e accento mussulmano. Un barbone trovato a caso per strada, crede invece che il posto più conveniente in cui mettere una centrale nucleare sia in mezzo al mare, di modo che alla prima onda anomala che arriva la centrale si distrugga, creando così delle piacevoli radiazioni per la fauna e la flora marina. Questo manuale invece consiglia di comprarsi l'Umbria, raderla al suolo e metterci la centrale; questa è la soluzione più ragionevole[citazione necessaria]. Se non hai abbastanza grano per comprarti l'Umbria puoi sempre comprarti le Marche. Se non riesci a comprarti neanche le Marche allora passa ad un altro manuale.
Passo 2: Le fondamenta
Ecco cosa succede se non mettete bene le fondamenta.
Trovato il posto su cui mettere la centrale bisogna iniziare a costruire le fondamenta, possibilmente non fatte di sabbia e carta. Ora prendi
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Procedimento: Si inizia con l'uccidere l'imbrattatore di muri (in quanto essere inutile). Prendere la saliva di muratore veneto e metterla in una teglia antiaderente, mettere poi la malta e ammalgamare il tutto con tanto amore usando l'olio di gomito. Lasciare riposare per qualche zeptosecondo, aggiungere in seguito il lievito, la cannella e i pilastri d'acciaio (o budino). Ammalgamare bene con quel poco di amore rimasto, per poi infornare il tutto a 31000 gradi K. Aspettare per circa 2 o 3mila anni; nell'intanto farsi una pausa merenda. In fine buttare via tutto e far venire una ditta che faccia il lavoro al posto tuo.
Passo 3:Montaggio dei componenti principali
Ecco un componente necessario per la costruzione di una centrale nucleare.
Per
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mettere i componenti principali ad una centrale bisogna prima aver comprato il materiale necessario[3] e aver dato da mangiare al gatto. Montare le turbine: Per montare le turbine c'è un metodo semplicissimo, tuttavia io non lo conosco. Quindi vi dirò il metodo più complesso. La turbina è un oggetto a forma di ruota panoramica che non serve sostanzialmente a niente se non a dare elettricità alla centrale. Per montarne una serve un cosulente dell'Ikea, un cacciavite a stella ed uno a forma trpezioidale. Fatto questo bisognerà prendere in mano la turbina da 3400kg fissarla ai sostegni col cacciavite a stella, buttare via il cacciavite a forma trapezioidale e dire al consulente dell'Ikea di soffiare sulla turbina come faceva il lupo con le casette dei 3 porcellini. Fatto? Male. Ora avrete una turbina montata a cazzo ed un Pirla che ci soffia sopra; forza, ne mancano solo altre 453 da montare. Montare le barre di controllo: Le barre di controllo sono appunto delle barre sulle quali avvengono le più tremende reazioni, quali: Coca cola e Mentos, bicarbonato di sodio e aceto, e basta. Per montare le barre servono: una forbice da pollo, qualcuno che sappia montare delle barre di controllo e la dentiera del nonno. Ora basterà dare la dentiera del nonno e le forbci da pollo all'uomo che sa montare le barre di controllo e il gioco è fatto.
Passo 4:Montaggio degli altri componenti
Passo 5:Attivazione della centrale
Finita la parte costruttiva della centrale non resterà far altro che
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