Decennale di Nonciclopedia: differenze tra le versioni

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<option>{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, l'enciclopedia latitante con 10 anni di condanna in contumacia}}</option>
<option>{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, il trattato ominicomprensivo che esiste da ben due lustri!}}</option>
<option>{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, l'enciclopedia con 10 anni sul groppone}}</option>
<option>{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, l'enciclopedia bilustrica}}</option>
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<div style="border-radius:1.5em; background-color:black; width:85%; padding:.8em; text-align:center; margin:.5em auto; border:5px solid darkorange;">[[File:Circuito del tempo - BTTF - Nonciclopedia creazione e decennale.png|300px|link=]][[File:Logo_Back_to_the_Nonciclopedia.png|550px|link=]]
<div style="border-radius:1.5em; background-color:black; width:85%; padding:.8em; text-align:center; margin:.5em auto; border:5px solid darkorange;">[[File:Circuito del tempo - BTTF - Nonciclopedia creazione e decennale.png|300px|link=]][[File:Logo_Back_to_the_Nonciclopedia.png|550px|link=]]
<span style="color:darkorange; margin:.5em auto; font-weight:bold; font-size:120%;">10 anni fa partiva l'avventura di Nonciclopedia. Non avevamo DeLorean truccate o skateboard fluttuanti ma grazie a 1.21 GB di memoria abbiamo contribuito a creare una timeline alternativa dove il caos, la disinformazione e le cazzate regnano sovrani. AUGURI NONCI!!!</span>
<span style="color:darkorange; margin:.5em auto; font-weight:bold; font-size:120%;">10 anni fa partiva l'avventura di Nonciclopedia. Non avevamo DeLorean truccate o skateboard fluttuanti ma grazie a 1.21 GB di memoria abbiamo contribuito a creare una timeline alternativa dove il caos, la disinformazione e le cazzate regnano sovrani. AUGURI NONCI!!!</span>
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===Primi anni===
===Primi anni===
Dopo i primi attimi di smarrimento Nonciclopedia fu immediatamente adottata da un ''bivacco di manipoli'' reduci dalla [[marcia su Roma]] che cominciarono a scrivere articoli contro gli odiati [[comunisti]], poi arrivarono i giovani dei [[centri sociali]] che scrissero pagine palesemente sinistroidi come quella su [[Silvio Berlusconi]] e alla fine giunsero i [[Nazicomunismo|nazicomunisti]] che bannarono tutti gli altri e portarono equilibrio nella [[Forza]].<br />
Dopo i primi attimi di smarrimento Nonciclopedia fu immediatamente adottata da un ''bivacco di manipoli'' reduci dalla [[marcia su Roma]] che cominciarono a scrivere articoli contro gli odiati [[comunisti]], poi arrivarono i giovani dei [[centri sociali]] che scrissero pagine palesemente sinistroidi come quella su [[Silvio Berlusconi]] e alla fine giunsero i [[Nazicomunismo|nazicomunisti]] che bannarono tutti gli altri e portarono equilibrio nella [[Forza]].<br />
Noncicopedia crebbe sana e forte, i suoi articoli crescevano sempre di più e il suo umorismo destava l'ammirazione del mondo. Oltre agli articoli veri e propri, [[Quattordicimillesimo articolo|ormai più di 14000]], nacquero diversi progetti senza capo né coda, tipo la [[Nonciclopedia:Walk of Shame|Walk of Shame]], le [[NonNotizie]]<ref>Per portare un po' di informazione attendibile sul [[web]].</ref>, i [[sapevatelo]] e il [[nondizionario]] per istruire un po' di più le genti.<br />
Noncicopedia crebbe sana e forte, i suoi articoli crescevano sempre di più e il suo umorismo destava l'ammirazione del mondo. Oltre agli articoli veri e propri, [[Quattordicimillesimo articolo|ormai più di 14000]], nacquero diversi progetti senza capo né coda, tipo la [[Nonciclopedia:Cimitero/Walk of Shame|Walk of Shame]], le [[NonNotizie]]<ref>Per portare un po' di informazione attendibile sul [[web]].</ref>, i "sapevatelo" e il [[nondizionario]] per istruire un po' di più le genti.<br />


===Il successo e le controversie===
===Il successo e le controversie===
[[File:Avocado con le corna.jpg|thumb|230px|La fonte di tutti i problemi legali di Nonciclopedia.]]
[[File:Avocado con le corna.jpg|thumb|230px|La fonte di tutti i problemi legali di Nonciclopedia.]]
Dalle modeste origini, grazie al contributo infaticabile dei suoi [[anonymous|anonimi contributori]], Nonciclopedia divenne un sito di successo, sempre sulla cresta dell'onda, più di un [[surfista]] australiano poco prima di diventare cena per [[squali]]. Vennero scritti i migliori articoli di attualità, antropologia ed analisi socio-culturale dell'epoca: si va da [[truzzi]] a [[terroni]], da [[Svervegia]] a [[Chuck Norris]], senza dimenticare la scienza con i [[Ricercatori Oral-B]] e le ricerche infaticabili su cosa cazzo fossero gli [[emo]].<br />
Dalle modeste origini, grazie al contributo infaticabile dei suoi [[anonymous|anonimi contributori]], Nonciclopedia divenne un sito di successo, sempre sulla cresta dell'onda, più di un [[surfista]] australiano poco prima di diventare cena per [[squali]]. Vennero scritti i migliori articoli di attualità, antropologia ed analisi socio-culturale dell'epoca: si va dai [[truzzi]] ai [[terroni]], dalla [[Svervegia]] a [[Chuck Norris]], senza dimenticare la scienza, con i [[Ricercatori Oral-B]] e le ricerche infaticabili su cosa cazzo fossero gli [[emo]].<br />
Con la crescita della popolarità cominciano a presentarsi le prime grane. Prima i [[Rosicone|rosiconi]] a cui proprio non va giù che si dica la verità sui [[Tokio Hotel]], il [[Papa]] e la [[Terronia]], poi vari personaggi importanti del [[jet set]] italiano a cui proprio non va giù che si dica la verità su di loro. Così i rosikoni, sia Vip che persone di cui [[a nessuno importa]], si organizzano in una [[class action]] contro [[Nonciclopedia]] organizzata dal famoso principe del foto, l'[[avocado del diavolo]], con la partecipazione dell'[[avvocato Ghedini]]. Accusa: [[Nonciclopedia fa schifo]].<br />
Con la crescita della popolarità cominciarono a presentarsi le prime grane. Prima i [[Rosicone|rosiconi]] a cui proprio non andava giù che si dicesse la verità sui [[Tokio Hotel]], il [[Papa]] e la [[Terronia]], poi vari personaggi importanti del [[jet set]] italiano a cui proprio non andava giù che si dicesse la verità su di loro. Così i rosikoni, sia Vip che persone di cui [[a nessuno importa]], si organizzarono in una [[class action]] contro [[Nonciclopedia]] con a capo il principe del foro, l'[[avocado del diavolo]], con la partecipazione dell'[[avvocato Ghedini]]. Accusa: [[Nonciclopedia fa schifo]].<br />
Il caso fa scalpore e giunge fino alla [[corte costituzionale]] che dichiara l'incostituzionalità del sito. Ma [[nessuno]] si accorse che in realtà di tutto ciò a nonciclopedia non fregava un [[frigo a pedali]] perché i suoi server sono fuori dall'[[Italia]]. I rosikoni tutti dovettero arrendersi e diventare degli [[sconfitti da Nonciclopedia]] nell'epica battaglia per la [[libertà d'espressione]].<br />
Il caso fece scalpore e giunse fino alla [[corte costituzionale]] che dichiarò l'incostituzionalità del sito. Ma [[nessuno]] si accorse che in realtà di tutto ciò a Nonciclopedia non fregava un [[frigo a pedali]] perché i suoi server sono fuori dall'[[Italia]]. I rosikoni tutti dovettero arrendersi e diventare degli [[sconfitti da Nonciclopedia]] nell'epica battaglia per la [[libertà d'espressione]].<br />
Nel panorama politico italiano, l'unico che si schierò a favore di Nonciclopedia fu [[Maurizio Gasparri]], che la scambiò per [[wikipedia]] tanto da usarne gli articoli per i suoi interventi in [[Parlamento]]. Nessuno si accorse della svista, considerato il soggetto. <br />
Nel panorama politico italiano, l'unico che si schierò a favore di Nonciclopedia fu [[Maurizio Gasparri]], che la scambiò per [[wikipedia]] tanto da usarne gli articoli per i suoi interventi in [[Parlamento]]. Nessuno si accorse della svista, considerato il soggetto. <br />


===Oggi===
===Oggi===
Durante questi 10 anni, la comunità nonciclopedica ha acquisito una caratteristica di città stato: sono arrivati utenti dotati di qualsiasi capacità, dal maniscalco al ciabattino, dall'arrotino al pelapatate, dall'[[articolista]] allo spazzino, tutti affetti dall'incurabile [[sindrome del Nonciclopediano]]. Grazie a loro, i quali non erano altro che semplici lettori prima di iscriversi e vendere la propria anima a Nonciclopedia, e alla loro tragica malattia, il sito ha potuto migliorarsi sempre più e puntare dritto al suo vero obiettivo: '''[[Manuali:Conquistare il mondo|conquistare il mondo]]!!!'''
Durante questi 10 anni, la comunità nonciclopedica ha acquisito una caratteristica di città stato: sono arrivati utenti dotati di qualsiasi capacità, dal maniscalco al ciabattino, dall'arrotino al pelapatate, dall'[[articolista]] allo spazzino, tutti affetti dall'incurabile [[sindrome del Nonciclopediano]]. Grazie a loro, i quali non erano altro che semplici lettori prima di iscriversi e vendere la propria anima a Nonciclopedia, e alla loro tragica malattia, il sito ha potuto migliorarsi sempre più e puntare dritto al suo vero obiettivo: '''[[Nonbooks:Conquistare il mondo|conquistare il mondo]]!!!'''


== Festeggiamenti ==
== Festeggiamenti ==
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Ti unirai ai festeggiamenti di Nonciclopedia?
Ti unirai ai festeggiamenti di Nonciclopedia, sacco di merda?!?
Signorsì, signore!!! Non sto nella pelle! Ho già invitato Chuck Norris.
No, non me ne frega nulla del vostro sito di merda.
Sì, non sto nella pelle! Ho già invitato Chuck Norris.
No, non me ne frega nulla del vostro sito schifoso.
Forse, dipende quanto mi date.
Forse, dipende quanto mi date.
Che c'è da festeggiare con tutti i problemi che ha l'Italia?
Che c'è da festeggiare con tutti i problemi che ha l'Italia?
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===Il ritorno di [[San Pistacchio]]===
Richiamato dal [[Sergente Maggiore Hartman]], anche San Pistacchio è riapparso, nella sua seconda [[resurrezione]], per prendere parte ai festeggiamenti. {{citnec|Da grande esperto di Nonciclopedia qual è}} ha richiesto dei pasticcini, nella sua stessa pagina di discussione invece che in quella del cameriere. Purtroppo però, dalla semplice richiesta alimentare del Padre alla richiesta di alimenti della [[Nonciclopedia|figlia]] abbandonata il passo è stato breve ed Egli è stato costretto a darsi di nuovo alla macchia.
{{dialogo2|Nonciclopedia|Papà, dove vai?|San Pistacchio|Vado un attimo a comprare le sigarette.}}
{{dialogo2|Nonciclopedia|Ma papà! Tu non fumi!|San Pistacchio|[[Inversione Russa|In Svervegia sono loro che fumano te]]!}}
Ciao San Pistacchio, ci vediamo fra altri dieci anni, vecchia canaglia!
[[File:San Pistacchio pasticcini.jpg|center|thumb|E goditeli 'sti pasticcini, va.|600px|link=biscotti cuor di merda]]

== L'intervista ==
Per i suoi gloriosi 10 anni, Nonciclopedia ha ricevuto diverse proposte di intervista dalle più importanti testate giornalistiche mondiali, ma le ha rifiutate tutte, poiché espressione di [[poteri forti]], [[massoneria]] e [[asse Lego-Ikea]]. Tutte tranne una piccola, originale e genuina fonte d'informazione [[nerd]] che pubblica sull'[[internet|internette]], Il Bosone, per la quale la comunità nonciclopedica tutta<ref>Con alcuni grandi resuscitati, tranne Pistacchio ovviamente.</ref> si è cimentata nel rispondere ad una serie di domande {{citnec|scomode}}, più scomode di quelle di [[Marco Travaglio]] a [[Silvio Berlusconi]]. Potete leggerla [http://www.ilbosone.com/2015/11/24/10-candeline-per-nonciclopedia-intervista/ qui].


== Curiosità ==
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
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[[File:Quaglia.jpg|thumb|200px|La [[quaglia]] celebrativa degli articoli fa capolino anche qui per unirsi al trenino festaiolo.]]
[[File:Quaglia.jpg|thumb|200px|La [[quaglia]] celebrativa degli articoli fa capolino anche qui per unirsi al [[trenino]] festaiolo.]]
*Questo articolo è stato scritto proprio il [[3 novembre]].
*Questo articolo è stato scritto proprio il [[3 novembre]].
*Decine di truzzi sono stati sacrificati a [[Satana]] dagli amministratori per auspicare buona salute a Nonciclopedia.
*Decine di truzzi sono stati sacrificati a [[Satana]] dagli amministratori per auspicare buona salute a Nonciclopedia.
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*Nel 2025 Nonciclopedia avrà fondato un partito politico e sarà al potere del [[Nuovo ordine mondiale]].
*Nel 2025 Nonciclopedia avrà fondato un partito politico e sarà al potere del [[Nuovo ordine mondiale]].
*Sono passati 10 anni ma chi scrive su Nonciclopedia non è invecchiato di una virgola, patologia mentale che si chiama [[sindrome di Peter Pan]].
*Sono passati 10 anni ma chi scrive su Nonciclopedia non è invecchiato di una virgola, patologia mentale che si chiama [[sindrome di Peter Pan]].
*Nonciclopedia da 10 anni fugge a legge, creditori ed esattori delle tasse. Quasi meglio di Berlusconi.


== Voci correlate ==
== Voci correlate ==
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== Note ==
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<references />
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Versione attuale delle 14:16, 12 dic 2020

10 anni fa partiva l'avventura di Nonciclopedia. Non avevamo DeLorean truccate o skateboard fluttuanti ma grazie a 1.21 GB di memoria abbiamo contribuito a creare una timeline alternativa dove il caos, la disinformazione e le cazzate regnano sovrani. AUGURI NONCI!!!

Il Papocchio tirato al lucido per l'occasione.[1]
« 10 anni di cazzate in libertà, spensieratezza ed irriverenza. Se fossi ancora vivo scriverei io l'articolo commemorativo. Auguri Nonciclopedia. »
(Pier Paolo Pasolini sul decennale di Nonciclopedia)
« Quando l'orologio toccherà esattamente le 20:00 del 3 novembre 2015 si creerà uno strappo nel continuum spazio-temporale dovuto al fatto che niente su Internet è programmato per durare più di 2 mesi! Questo strappo potrebbe causare la distruzione dell'intero universo o, se siamo fortunati, solo di Wikipedia. »
(Doc Emmett Brown su decennale di Nonciclopedia)

Il Decennale di Nonciclopedia è un evento raro, così raro che cade ogni dieci anni. Alcuni nuovi utenti ogni anno provano ad attendere il momento sperando che anche quell'anno sia il decennale o che questo cada prima, magari in primavera quando si potrebbe festeggiare meglio, ma niente. Il decennale non è mai in anticipo, o in ritardo. Il decennale arriva esattamente quando decide lui!

Storia

San Pistacchio modellò Nonciclopedia dalla creta e petò in essa la forza vitale.

Nonciclopedia nasce nel 3 novembre 2005 ad opera del santissimo nostro signore onnipotente l'utente Pistacchio[2], a cui vanno tutti i nostri riconoscimenti ma anche qualche sentito vaffanculo poiché dopo poco ha abbandonato la sua creatura a sé stessa, prima ancora che fosse maggiorenne. I servizi sociali e il telefono azzurro lo stanno cercando tutt'ora.

Primi anni

Dopo i primi attimi di smarrimento Nonciclopedia fu immediatamente adottata da un bivacco di manipoli reduci dalla marcia su Roma che cominciarono a scrivere articoli contro gli odiati comunisti, poi arrivarono i giovani dei centri sociali che scrissero pagine palesemente sinistroidi come quella su Silvio Berlusconi e alla fine giunsero i nazicomunisti che bannarono tutti gli altri e portarono equilibrio nella Forza.
Noncicopedia crebbe sana e forte, i suoi articoli crescevano sempre di più e il suo umorismo destava l'ammirazione del mondo. Oltre agli articoli veri e propri, ormai più di 14000, nacquero diversi progetti senza capo né coda, tipo la Walk of Shame, le NonNotizie[3], i "sapevatelo" e il nondizionario per istruire un po' di più le genti.

Il successo e le controversie

La fonte di tutti i problemi legali di Nonciclopedia.

Dalle modeste origini, grazie al contributo infaticabile dei suoi anonimi contributori, Nonciclopedia divenne un sito di successo, sempre sulla cresta dell'onda, più di un surfista australiano poco prima di diventare cena per squali. Vennero scritti i migliori articoli di attualità, antropologia ed analisi socio-culturale dell'epoca: si va dai truzzi ai terroni, dalla Svervegia a Chuck Norris, senza dimenticare la scienza, con i Ricercatori Oral-B e le ricerche infaticabili su cosa cazzo fossero gli emo.
Con la crescita della popolarità cominciarono a presentarsi le prime grane. Prima i rosiconi a cui proprio non andava giù che si dicesse la verità sui Tokio Hotel, il Papa e la Terronia, poi vari personaggi importanti del jet set italiano a cui proprio non andava giù che si dicesse la verità su di loro. Così i rosikoni, sia Vip che persone di cui a nessuno importa, si organizzarono in una class action contro Nonciclopedia con a capo il principe del foro, l'avocado del diavolo, con la partecipazione dell'avvocato Ghedini. Accusa: Nonciclopedia fa schifo.
Il caso fece scalpore e giunse fino alla corte costituzionale che dichiarò l'incostituzionalità del sito. Ma nessuno si accorse che in realtà di tutto ciò a Nonciclopedia non fregava un frigo a pedali perché i suoi server sono fuori dall'Italia. I rosikoni tutti dovettero arrendersi e diventare degli sconfitti da Nonciclopedia nell'epica battaglia per la libertà d'espressione.
Nel panorama politico italiano, l'unico che si schierò a favore di Nonciclopedia fu Maurizio Gasparri, che la scambiò per wikipedia tanto da usarne gli articoli per i suoi interventi in Parlamento. Nessuno si accorse della svista, considerato il soggetto.

Oggi

Durante questi 10 anni, la comunità nonciclopedica ha acquisito una caratteristica di città stato: sono arrivati utenti dotati di qualsiasi capacità, dal maniscalco al ciabattino, dall'arrotino al pelapatate, dall'articolista allo spazzino, tutti affetti dall'incurabile sindrome del Nonciclopediano. Grazie a loro, i quali non erano altro che semplici lettori prima di iscriversi e vendere la propria anima a Nonciclopedia, e alla loro tragica malattia, il sito ha potuto migliorarsi sempre più e puntare dritto al suo vero obiettivo: conquistare il mondo!!!

Festeggiamenti

I festeggiamenti per il decennale di Nonciclopedia si terranno in Svervegia e dureranno fino al prossimo decennale e saranno così grandiosi che la festa di compleanno del Principe Carlo impallidirà al confronto. È invitato tutto lo staff del sito indipendentemente da età, sesso ed estrazione sociale mentre i semplici lettori e/o simpatizzanti sono autorizzati solo se gnocche o, quantomeno, pisellabili.

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Ti unirai ai festeggiamenti di Nonciclopedia, sacco di merda?!? Signorsì, signore!!! Non sto nella pelle! Ho già invitato Chuck Norris. No, non me ne frega nulla del vostro sito schifoso. Forse, dipende quanto mi date. Che c'è da festeggiare con tutti i problemi che ha l'Italia? </poll>

Il ritorno di San Pistacchio

Richiamato dal Sergente Maggiore Hartman, anche San Pistacchio è riapparso, nella sua seconda resurrezione, per prendere parte ai festeggiamenti. Da grande esperto di Nonciclopedia qual è[citazione necessaria] ha richiesto dei pasticcini, nella sua stessa pagina di discussione invece che in quella del cameriere. Purtroppo però, dalla semplice richiesta alimentare del Padre alla richiesta di alimenti della figlia abbandonata il passo è stato breve ed Egli è stato costretto a darsi di nuovo alla macchia.

Nonciclopedia : Papà, dove vai?
San Pistacchio : Vado un attimo a comprare le sigarette.
Nonciclopedia : Ma papà! Tu non fumi!
San Pistacchio : In Svervegia sono loro che fumano te!

Ciao San Pistacchio, ci vediamo fra altri dieci anni, vecchia canaglia!

E goditeli 'sti pasticcini, va.

L'intervista

Per i suoi gloriosi 10 anni, Nonciclopedia ha ricevuto diverse proposte di intervista dalle più importanti testate giornalistiche mondiali, ma le ha rifiutate tutte, poiché espressione di poteri forti, massoneria e asse Lego-Ikea. Tutte tranne una piccola, originale e genuina fonte d'informazione nerd che pubblica sull'internette, Il Bosone, per la quale la comunità nonciclopedica tutta[4] si è cimentata nel rispondere ad una serie di domande scomode[citazione necessaria], più scomode di quelle di Marco Travaglio a Silvio Berlusconi. Potete leggerla qui.

Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

La quaglia celebrativa degli articoli fa capolino anche qui per unirsi al trenino festaiolo.
  • Questo articolo è stato scritto proprio il 3 novembre.
  • Decine di truzzi sono stati sacrificati a Satana dagli amministratori per auspicare buona salute a Nonciclopedia.
  • Chuck Norris è l'autore di questo articolo.
  • Germano Mosconi bestemmia in onore di Nonciclopedia dall'aldilà.
  • In 10 anni Nonciclopedia ha collezionato millemila denunce.
  • Nonciclopedia ha sorpassato Wikipedia nei risultati su google tanto che le ricerche scolastiche si prendono da qui adesso.
  • Nel 2025 Nonciclopedia avrà fondato un partito politico e sarà al potere del Nuovo ordine mondiale.
  • Sono passati 10 anni ma chi scrive su Nonciclopedia non è invecchiato di una virgola, patologia mentale che si chiama sindrome di Peter Pan.
  • Nonciclopedia da 10 anni fugge a legge, creditori ed esattori delle tasse. Quasi meglio di Berlusconi.

Voci correlate

Note

  1. ^ Sembra una bomboniera per i 50 anni di matrimonio di tua zia.
  2. ^ Che scrisse l'articolo dedicato a Pier Paolo Pasolini.
  3. ^ Per portare un po' di informazione attendibile sul web.
  4. ^ Con alcuni grandi resuscitati, tranne Pistacchio ovviamente.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Decennale_di_Nonciclopedia?oldid=2279165"