Deadpool
Dead Pool, che sarei io, è l'ennesimo supereroe supercazzuto e vestito in latex partorito dalle menti dei geniali fumettisti della Marvel.
L'eroe
Salve, insignificante utente di Nonciclopedia! Nell'improbabile caso che tu non sappia chi sta parlando ora, io sono Dead Pool, chiamato anche The Merc with a Mouth, visto che sono un mercenario e ho una bocca.Che fantasia, eh?
Sono apparso in un cazzilione di fumetti, oltre ad avere la mia propria serie.Volete un'idea di quanto sono forte?Vi basti sapere che sono l'unico ad aver dato un calcio nelle palle all'incredibile Hulk ancora in vita.
Ah, e nel caso non l'aveste notato, io sono talmente figo che per me la quarta parete non esiste.Il che spiega perchè in questo momento ci stiamo parlando.Ah no aspetta, tu non puoi parlarmi, visto che siamo su Nonciclopedia.Oh beh, siediti tranquillo e ascolta la mia storia.
La storia
Vi starete sicuramente chiedendo:"come ha fatto un omuncolo mezzo pazzo ed insignificante a diventare il mercenario più sexy del mondo?"Ecco, ci stavo proprio arrivando. Allora, i primi tempi come tutti i supereroi ho avuto una sfiga galattica.Mio padre è stato ucciso per aver battuto il record a Pac-Man di Jeremy Turner, e mia madre è crepata per un cancro causato da un'overdose di Kinder Bueno.Aspettate, è solo l'inizio.
Dopo che Papy e Mamy sono schiattati, mi sono arruolato nell'esercito.E ovviamente mi hanno cacciato.Ah, e poi mi è pure venuto un cancro.Vai a vedere la vita.
Comunque, Medici senza Frontiere mi ha preso e ha cercato di curarmi il cancro facendomi iniezioni massicce di un mix di botulino, LSD e sperma di Wolverine.No, dico davvero.Comunque non è successo niente e mi hanno mandato a un ospizio.Avete presente Hostel?Ecco, lo stesso ma con i letti più puliti.Comunque, tanto per cazzeggiare ammazzo il mio compagno di stanza, e lo scienziato pazzo di turno ovviamente viene e mi fa uno spezzatino di organi che manco una fatality di Mortal Kombat.
Solo che non sono morto.A quanto pare quella sbobba di Wolverine aveva funzionato.Solo che ha avuto il piiiiiccolo effetto collaterale di darmi il colorito di una scimmia arrostita con un lanciafiamme.Comunque, sono scappato dall'ospizio e mi sono messo a fare il mercenario.
I superpoteri
Da dove cominciare?Tanto per cominciare, sono un figo.E mi rigenero.Ma mica taglietti da niente tipo quel mezza checca di Wolverine o quel fagiolino verdastro di Piccolo, no. Posso farmi ricrescere qualsiasi parte del corpo.Del genere che ogni volta che vengo smembrato, decapitato, evirato, fulminato eccetera eccetera mi ricresce tutto subito.E poi sono un figo.
E oltre a questo, mi porto dietro più armi di un cacciatorpediniere, ma uso quasi sempre due katane, il che mi rende ancora più figo.Ah, e ho anche tutto il pacchetto di base dei Supereroi marvel:superforte, superveloce, super-resistente, supersuper.E so teletrasportarmi.Inoltre, sono anche un super figo.
Cinema
I cretinetti di Hollywood ancora non hanno capito che dovrei essere io la star di tutti i film Marvel, e perciò l'unica apparizione che mi hanno fatto fare è stato una stupida parte da antagonista in quello stupido film su Wolverine.Dove alla fine vengo decapitato.Tranquilli, mi sono ripreso. Comunque, ho dovuto spaccare qualche cranio, ma finalmente ho "convinto" i registi a lavorare a uno spin-off dedicato interamente a me.Beh, è già qualcosa.
Curiosità
- Sono incredibilmente figo.
- Ho battuto il record di resurrezione in tre giorni di Gesù.
- Il teletrasporto me lo ha insegnato Goku.
- Sono ancora più figo di prima.
- In realtà dovrei essere classificato come supercattivo e non come supereroe visto che uccido chiunque abbia voglia di ammazzare, ma questo A nessuno importa.
- Indovina? Sono figo!
- Freddy Krueger è mio cugino, a proposito, è dietro di te...