David Beckham: differenze tra le versioni

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia gemellata con la Liberia.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
mNessun oggetto della modifica
Nessun oggetto della modifica
Riga 1: Riga 1:

[[Immagine:Victoria-david-beckham-millionaire.jpg|right|thumb|90px|Secondo voi... chi dei due gioca a [[calcio]]??]]


{{citazione|Non sa tirare di sinistro, non sa dribblare, non sa tirare di testa, non sa contrastare, non segna molto, non si lava, e a forza di tingersi i capelli e cambiare taglio, i capelli hanno iniziato a crescergli all'interno impedendogli ogni funzione intellettiva... a parte questo è ok!|Pier Paolo Pasolini|Pier Paolo Pasolini|Davide Ruscelloprosciutto}}
{{citazione|Non sa tirare di sinistro, non sa dribblare, non sa tirare di testa, non sa contrastare, non segna molto, non si lava, e a forza di tingersi i capelli e cambiare taglio, i capelli hanno iniziato a crescergli all'interno impedendogli ogni funzione intellettiva... a parte questo è ok!|Pier Paolo Pasolini|Pier Paolo Pasolini|Davide Ruscelloprosciutto}}
Riga 7: Riga 7:
== Gli Inizi==
== Gli Inizi==


[[Immagine:Victoria-david-beckham-millionaire.jpg|right|thumb|130px|Secondo voi... chi dei due gioca a [[calcio]]??]]
Trapiantatosi in Inghilterra come paggetto reale all'età di 1/2 anno, ha cambiato il suo nome nel più aristocratico '''David Beckham'''.
Trapiantatosi in Inghilterra come paggetto reale all'età di 1/2 anno, ha cambiato il suo nome nel più aristocratico '''David Beckham'''.



Versione delle 10:12, 28 set 2007


« Non sa tirare di sinistro, non sa dribblare, non sa tirare di testa, non sa contrastare, non segna molto, non si lava, e a forza di tingersi i capelli e cambiare taglio, i capelli hanno iniziato a crescergli all'interno impedendogli ogni funzione intellettiva... a parte questo è ok! »
(Pier Paolo Pasolini)

Davide Ruscelloprosciutto è un giocatore di calcio italo-inglese.

Gli Inizi

Secondo voi... chi dei due gioca a calcio??

Trapiantatosi in Inghilterra come paggetto reale all'età di 1/2 anno, ha cambiato il suo nome nel più aristocratico David Beckham.

Dopo aver avuto un'unione di fatto a 15 anni con Eric Cantona, è stato accusato del massacro delle Spice Girls, tenendo come unica superstite Victoria, mazza di scopa che diventerà sua moglie e gli darà tre bambini.

Amante della moda alla follia, è stato capace di tingersi le unghie dei piedi con i colori dell'arcobaleno affinché si intonassero col colore sgargiante di borsetta e cappellino di Victoria.

Il Trasferimento in Spagna

Infatti, durante la 1456a minaccia di divorzio da parte della consorte, incacchiata nera col marito perchè la maglietta del Manchester United non s'intonava con il bianco latte-vomito del cuore cucito sul tanga di pizzo, emigra in Spagna al Real Mandrilli (In realtà il Chel$ki Abramograd gli aveva offerto di più, ma pure quella maglia non faceva figo col tanga).

Alla frontiera fu bloccato: Davide, infatti, era stato scambiato per un guerriero masai a causa dei numerosi tatuaggi sul corpo, la cresta biondo platino, le 26 lance che la moglie aveva ricevuto dopo una tournèe promozionale nello Swaziland e che teneva come cimelio personale per quanto fossero trendy. Non solo: era anche legato ad un leopardo: che, dopo 3 ore, si rivelò come la stessa Victoria, avvolto da un abito Cavalli dalla modica cifra di $240.000.

Victoria ha poi imposto al marito il n°23: gli ricordava una notte pazza con Michael Jordan. Si vocifera che, per tornare da Jordan, Victoria stia facendo una dieta a base di Red Chicago Bulls (e perciò anche David è stato contattato dalla squadra di Football Euro-americano di New York).

Ultimi Sviluppi

Tuttavia, alla fine, andrà a Los Angeles a pigliare 50 milioni di dollari per non fare un cazzo.