David Beckham

« Non sa tirare di sinistro, non sa dribblare, non sa tirare di testa, non sa contrastare, non segna molto, non si lava, e a forza di tingersi i capelli, e cambiare taglio, i capelli hanno iniziato a crescergli all'interno impedendogli ogni funzione intellettiva, a parte questo è ok! »

(Chuck Norris)

Davide Ruscelloprosciutto è un giocatore di calcio italo-inglese.

Trapiantatosi in Inghilterra come paggetto reale all'età di 1/2 anno, ha cambiato il suo nome nel più aristocratico David Beckham.

Dopo aver avuto un'unione di fatto a 15 anni con Eric Cantona, è stato accusato del massacro delle Spice Girls, tenendo come unioca superstite Victoria, mazza di scopa che diventerà sua moglie e gli darà tre bambini.

Amante della moda alla follia, è stato capace di tingersi le unghie dei piedi con i colori dell'arcobaleno affinché si intonassero col colore sgargiante di borsetta e cappellino di Victoria.

Infatti, durante la 1456a minaccia di divorzio da parte della consorte, incacchiata nera col marito perchè la maglietta del Manchester United non s'intonava con il bianco latte-vomito del cuore cucito sul tanga di pizzo, emigra in Spagna al Real Mandrilli (In realtà il Chel$ki Abramograd gli aveva offerto di più, ma pure quella maglia non faceva figo col tanga).

Alla frontiera fu bloccato: Davide, infatti, era stato scambiato per un guerriero masai a causa dei numerosi tatuaggi sul corpo, la cresta biondo platino, le 26 lance che la moglie aveva ricevuto dopo una tournèe promozionale nello Swaziland e che teneva come cimelio personale per quanto fossero trendy. Non solo: era anche legato ad un leopardo: che, dopo 3 ore, si rivelò come la stessa Victoria, avvolto da un abito Cavalli dalla modica cifra di $240.000.

Victoria ha poi imposto al marito il n°23: gli ricordava una notte pazza con Michael Jordan. Si vocifera che, per tornare da Jordan, Victoria stia facendo una dieta a base di Red Chicago Bulls (e perciò anche David è stato contattato dalla squadra di Football Euro-americano di New York).

Tuttavia, alla fine, andrà a Los Angeles a pigliare 50 milioni di dollari per non fare un cazzo.