Cthulhu

"Do Not Fuck With Cthulhu". Un saggio cartello di avvertimento: non fottete mai con un dio Antico e incazzato nero. Specialmente se è pieno di tentacoli.

Cthulhu è il nome di un dio portato alla luce da Harry Potter Lovecraft (conosciuto anche come H.P.Lovecraft), famoso scrittore di porno horror e consumatore abituale di falli finti fatti di cioccolato. Cthulhu è una divinità con la testa di polipo, da cui scendono un bordello di tentacoli. Ha tre denti e due occhi che fissano di continuo il vuoto con espressione ebete. Ha anche ali da pipistrello che terminano con uncini fallici di cioccolato con cui Cthulhu divertiva Lovecraft mentre gli mostrava in sogno la sua vera natura.

Una foto della famosa divinità (e secondo alcune voci non pienamente confermate pornostar) Cthulhu. Da notare occhi e tentacoli molto fotogenici.

I Grandi Antichi

Cthulhu è uno dei Grandi Antichi, divinità aliene che non hanno altro da fare se non incularsi a vicenda, darsi dei nomi impronunciabili e distruggere universi/galassie/mondi. I Grandi Antichi sono antichissimi, esistono da prima dell' Imperatore Palpatine, di San Silvio e dell'Universo stesso. Tra loro ci sono persone molto famose, come Nyarlathotep , Yog-Sothoth, Yig e Azathot. L'unico essere più antico dei Grandi Antichi è il Grande Chuck, che per primo diede vita al Texas, poi al suo pick up, e poi sputò nel vuoto e al suo sputo nacquero i Grandi Antichi. Forse è per questo che spesso (sì, anche su questa pagina della Nonciclopedia) i Grandi Antichi vengono identificati con i più noti figli del Grande Chuck. I Grandi Antichi, e Cthulhu in particolare, sono quasi onnipotenti, se si esclude il Potere Del Calcio Volante e quello del Pugno Di Lato, che sono detenuti solo ed esclusivamente dal Grande Chuck insieme a quello di Essere Chuck Norris.

Storia di Cthulhu

Cthulhu, da bambino, veniva preso in giro da tutti gli altri dei. Zeus gli diceva che era grasso come Giuliano Ferrara (ed era vero), Allah che era brutto (ed era vero), Nyarlathotep che ce l'aveva piccolo (non so, non ho mai provato né intendo farlo), Belzebù che si faceva un sacco di seghe con tutti quei tentacoli(ed era vero), insomma, non lo lasciavano proprio stare. Allora il povero, piccolo Cthulhu, che tanto piccolo non era, andò a costruirsi una casa, e la chiamò R'lyeh. Allora Odino, che passava di lì, guardò il posto e gli disse: "O Grande Cthulhu, ma che nome del cazzo è R'lyeh? E poi, che nome del cazzo è Cthulhu? Ma vaffancthulhu, va'!" Questo episodio, narrato nel Necronomicon, il Libro dei Nomi dei gay, che tra le altre cose elenca appunto i nomi di tutte le celebrità omosessuali del mondo, ci insegna varie cose: 1.Che R'lyeh e Cthulhu sono nomi del cazzo anche secondo gli dio, 2.Che anche tra le divinità si sviluppa il bullismo, 3.Che Arnold Schwarzenegger in realtà e gay (c'è scritto nel Necronomicon), 4.L'origine della diffusissima espressione "Ma vaffancthulhu, va'!", 5.Che il Grande Chuck è l'Unico Vero Grande Signore E Padrone del Multiverso (non dite che non c'entra niente. Il Grande Chuck c'entra sempre, stolti infedeli) Allora il povero, piccolo Cthulhu, tiranneggiato dai compagni e sfottuto da tutti, andò dal Divino perchè Egli lo aiutasse. Il Re dei Re, Signore dei Pick Up e Texas Ranger dei Texas Ranger allora disse: "Non rompermi i coglioni. Comunque d'accordo, ti aiuterò, poichè io sono un Ranger magnanimo e buono. Tu dormirai per innumerevoli eoni, poi risorgerai dalla tua inutile casa e potrai fare tutto il casino che vuoi, distruggere il mondo e gli altri dei eccetera." E Cthulhu rispose: "Ma come, o Grande Chuck, come potrò addormentarmi per innumerevoli eo-" Ma a quel punto un pugno di lato di Chuck Norris aveva già risolto la questione, facendo svenire (leggi "addormentare") Cthulhu per innumerevoli eoni. E quando Cthulhu si sveglierà, incazzato ed arrapato come mai prima, sodomizzerà tutte le altre divinità tranne, ovviamente, l'Chuck Norris, poi distruggerà un sacco di cose e farà impazzire e divorerà tutti gli esseri umani, i ratti mannari e i Teletubbies del pianeta e cazzi vari. Il Texas, mi pare ovvio, non subirà danni dalla Venuta di Cthulhu.

Aspetto Fisico E Situazione Finanziaria di Cthulhu

Cthulhu mentre terrorizza due poveri anziani impotenti di fronte alla Sua grandezza.

Marchio di fabbrica di una celebre ditta che produce tentacoli, artigli e borsette sempre alla moda per chi vuole essere un Cultista di Cthulhu senza per questo rinunciare ad essere trendy.

Queste sono alcune immagini che ritraggono il Grande Cthulhu mentre terrorizza passanti e una nota marca di indumenti e accessori da lui sponsorizzata. A questo proposito, vale la pena di notare che sul fronte finanziario Cthulhu sta affrontando un periodo decisamente difficile: infatti c'è una causa in corso tra lui, Babbo Natale e la Coca Cola: l'Antico sostiene infatti che la bevanda in questione non sia altro che la sua merda liquida. Ma stiamo divagando. Passiamo oltre.

Gusti Musicali di Cthulhu

Il Grande Cthulhu ha una predilezione per il Metal (infatti a R'lyeh c'è un grande studio dove l'Antico tiene la sua amata batteria e gli altri strumenti usati dalla sua vecchia band Metal, i Grandi Antichi), senza disdegnare il Rock'n'Roll. Gli piacciono anche la musica Rap, Hip Hop e anche quella Punk, ma solo quando parlano di violenza gratuita. In quanto a Rapper come Fabri Fibra, invece, ha dichiarato pochi minuti fa che è stato un ottimo antipasto, con tutta quella droga in corpo. Altri gruppi di idioti "musicali" che di musica non sanno un cazzo gli piacciono solo per il loro gusto e solo in quanto cibo. Tanto per fare un esempio citiamo i Finley, che saranno una discreta oliva da mettere nel Martini di Cthulhu, magari con le loro fragili ossa e la loro pelle come ombrellino.

Cthulhu Oggi

Al giorno d'oggi, il Grande Cthulhu ha grandi progetti per il mondo (il più importante e noto è la sua completa distruzione) e per se stesso. Oltre ad aver cominciato, secondo alcune indiscrezioni ma senza prove effettive, una brillante carriera da pornostar, con il film non ancora uscito nelle sale "Una per ogni tentacolo" e con la promessa di un seguito dal titolo "Cento colpi di tentacolo (per cento ragazze vogliose) prima di andare a dormire (per altri cento eoni)" , ha anche un radioso futuro televisivo con il reality "Apocalisse: dieci tra i migliori Distruttori del Mondo di sempre, insieme in una casa per cento giorni, con solo qualche sacrificio umano, sangue di vergine e cento bombe atomiche. Nasceranno nuove storie d'amore?". Ma la sua passione più grande è di certo la politica. Ha partecipato alle elezioni americane ed a quelle italiane, cedendo in entrambi i casi il posto a un altro Grande Antico in America e a un più che altro Grasso Antico anche in Italia. Ma nelle prossime elezioni, ovviamente, sarà lui, il Grande Cthulhu, a vincere (ma solo perchè il Grande Chuck non ne ha bisogno: lui è già Presidente, Re, Marito, Padre, Amante, Divinità e Padrone di Tutto, Grandi Antichi compresi). Aspettiamo con ansia. Nel frattempo, per la vostra cultura personale e perchè le vostre prossime scelte politiche siano più consapevoli, ecco a voi vecchi e nuovi manifesti elettorali dell' Unico Vero Candidato, il nostro Grande Cthulhu: