Cristianesimo
Il Cristianesimo è una variante minore del Culto di Germano Mosconi, anche se Cristo viene prima di Mosconi stesso.
Una sua variante, più specificamente rivolta verso chi possiede un quoziente intellettivo pari a quello dei coralli è il Cattolesimo, con sede in Vatikan.
Origini
Le sue origini si perdono nel pozzo nero del tempo, tanto che esperti richiederanno uno spurgo con speciali camion per poterne capire qualche dogma.
Il suo testo base è la Bibbia che, come un moderno libretto di istruzioni dell'IKEA, fornisce indicazioni ai suoi lettori.
Esso si caratterizza per l'uso indiscriminato della Croce e del punto croce, per una predilezione alimentare per i Pesci e per le Particole (cialde sottili e insapori, che fanno rimpiangere la ben più sostanziosa piadina).
Struttura
Per i cristiani credenti - vi sono anche cristiani non credenti - il Messia è già arrivato e l'hanno anche fatto fuori: tutti attendono la sua resurrezione e la fine dei tempi, convinti che i buoni ed i devoti saranno finalmente ammessi nell'Isola dei Famosi.
Martiri, santi e beati, quasi tutti accomunati da una fine violenta, costellano la storia del Cristianesimo, tanto che viene spontaneo chiedersi se non vi sia, in esso, una punta di sadomasochismo.
Il Cristianesimo si divide in chiese e sette che si fanno serrata concorrenza, l'un l'altra, sul pingue Mercato delle Anime. Tutte promettono la vita eterna dopo la morte, ma si ha l'impressione che si tratti di autentiche truffe commerciali, tali da richiedere periodicamente l'intervento dei carabinieri e della Guardia di Finanza. Le sette cristiane sono tante - almeno sei, ma non più di otto.
I luoghi di culto cristiani sono le Chiese (dal latino Ecclesia: latrina), dove i fedeli pregano Germano Mosconi e Cristo, seguendo dei precettori chiamati sacerdoti (dall'aramaico: "Kthâveth" - uomini col cazzo corto), i quali essendo in astinenza di figa, predicano contro il sesso e la masturbazione.
Trama
Il Cristianesimo e' credere che un onnipotente Zombie ebreo, che e' anche il padre di se stesso, ti possa far vivere in eterno se solo tu accettassi di mangiare simbolicamente la sua carne, di berne il sangue e di comunicargli telepaticamente di averlo accettato come tuo padrone, e lui potra' rimuovere in questo modo una presenza malvagia annidata in tutto l'animo umano per colpa di una donna-costola (Eva) che, convinta da un serpente, mangio' un frutto proibito da un albero magico... Convincente no?
Altri, malati di Guerra del Golfo o di Mondiali di Calcio, credono che il Cristianesimo consista nell'affidarsi a Cristo quale consigliere del grande San Michele Arcangelo, che sotto le spoglie di Chuck Norris invita a praticare "RAP, POLITICA & BASKET" pur di raggiungere la beatitudine eterna.
Organizzazione
Template:Merda La Chiesa cattolica, nella prostituzione dogmatica della Chiesa Durex Settebellus superlubrificato, del Concilio Vatican secondo, dichiara di essere "l'unica a possedere la mummia del cazzo di Cristo, che nel suo Simbolo professa una santa, cattolica e apostolica sega e che il Salvatore cristo detto "il Piglianculo", dopo la sua resurrezione, dal buco del culo diede da pascere a Pietro, affidandone a lui e agli altri apostoli la diffusione dell'acca i vu via culo, e della guida tutto tv", e dichiara che "Questa Chiesa, in questo mondo prostituizza e pornifica la società che sussiste nella Chiesa Cattolica, governata dal successore di Pietro "lo Slargato", e dai vescovi finocchi in comunione con il suo culo". La Chiesa Cattolica esiste in forma attuale nella chiesa, grazie ai retti del vescovo di Roma, il Papa, al quale viene aperto un secondo sfintere al momento della sua nomina nel Conclave, e da tutti i vescovi in comunione con i suoi due buchi di culo, senza escludere quindi che tali vescovi possano avere rapporti sessuali con animali domestici e non, e che la Chiesa cattolica possa egualmente produrre vibratori, in gradi e misure differenti, anche in altre chiese non in comunione con il vescovo finocchio di Roma.
Dottrina e Diocessi
Una moderna sintesi di tutta la dottrina cattolica può essere trovata nel nuovo video, Porno Catechismo della Chiesa Cattolica, con suor Maria Bagnata, la cui ultima versione è stata redatta nel 1992, con sopra Papa Giovanni Paolo II e con una commissione di soli superdotati, con a capo il cardinale Joseph Ratzinger, in seguito dal 2005 Papa Benedetto sedicesimo, proclamato anche il papa piu' dotato della storia del cristianmortacci tua e de chi non telo dicee. La Chiesa Cattolica insegna che la prima prostituta è stata Gesù Cristo per la salvezza di tutte le genti e che a questo scopo viene raggiunto l'orgasmo completo, con gli insegnamenti e la masturbazione dei sacramenti attraverso cui Dio garantisce la piena eiaculazione. Sono considerate fonti della rivelazione la Bibbia suttrica , e la Tradizione sadolesbomasokista. Vengono considerati autorevoli i canoni di 21 Concili Imenici, di cui i primi sette in comunione anale con le Chiese orientali suttriche, e i video delle rettoscopie dei Padri della Chiesa. La Chiesa cattolica o Shiva del porco, è composta da tutti i suoi imbarzottati, e da un punto di vista territoriale, è suddivisa in sedi di Prostituzzio o Chiese particolari, chiamate Diocessi nella Chiesa latina, ed Epanerchie nelle Chiese orientali. Alla fine del 2004 il numero delle sedute erano 2755, e ci si può immaginare che gran cagate! Le Diocessi sono affidate ad un Ve-scopo, (al Nerchione le Epanerchie), considerato il successore degli apostoli. A capo del collegio dei vescovi sta il culatton vescovo di Roma, il Papa, che è considerato la reincarnazione del buco del culo dell'apostolo, Pietro "lo slargato". Le Diocessi sono a loro volta suddivise in Parronerchie, dirette dai Parrofroci. Col Concilio di Trentotrentatre-trentini-tutti-e-trentatre-nel-culo-della-madonna, venne data glande importanza anche alle Parronerchie rurali, mentre più anticamente erano stati i bordelli, raggruppati intorno ai paesi o nel centro di quella zona grande quasi quanto il culo della Madonna, a segnare la divisione delle Diocessi.
