Chucknorrismo: differenze tra le versioni
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Il '''chucknorrismo''' è la principale religione dell'[[universo]], tutte le altre religioni scaturiscono da essa. Convertirsi consente di essere risparmiati dai calci rotanti una volta nell'aldilà. Secondo recenti studi, è stato dermatologicamente dimostrato che il primo a instaurare questo culto fu nientepopodimeno che il filosofo greco [[Protagora]].
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== Liturgia ==
Chuck Norris deve essere pregato ogni sera esclusa la domenica alle 8:30 su retequattro. Questo momento sacro deve essere presieduto da un maestro di karate.
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Il chucknorrismo è la principale religione dell'universo, tutte le altre religioni scaturiscono da essa. Convertirsi consente di essere risparmiati dai calci rotanti una volta nell'aldilà. Secondo recenti studi, è stato dermatologicamente dimostrato che il primo a instaurare questo culto fu nientepopodimeno che il filosofo greco Protagora.
Pantheon chucknorrista
- Chuck Norris: divinità principale, egli possiede il potere dei calci rotanti e del controllo di tutte le divinità
- Dio: creato da Chuck Norris col fango dopo aver creato la luce, la terra, Nonciclopedia e tutto il resto
- Allah: creato da Chuck Norris muovendo una montagna in testa a Maometto che frignava perché non poteva fare il profeta non riuscendo a crearsi un Dio da solo.
- Gesù: viene usato come barca da Chuck Norris
- Cane: animale da compagnia di Chuck Norris
- Nessuno: sopravvissuto dopo aver gridato "so qual è il punto debole di Chuck Norris"
Profeti
- Protagora
- Giovanni Rana
- Berlusconi
- Ricercatori Oral-B
- Xenu
- Chiunque
- Roberto Giacobbo
- Undertaker (ex dio, ora profeta causa disobbedienza al sesto comandamento del Chuknorrismo)
- Bud Spencer
Liturgia
Chuck Norris deve essere pregato ogni sera esclusa la domenica alle 8:30 su retequattro. Questo momento sacro deve essere presieduto da un maestro di karate. La ricorrenza deve prevedere il canto di eyes of a ranger e un offerta di cappelli da cowboy sopra a un televisore che il sacerdote romperà con un calcio rotante alla fine della puntata, inizia poi la predica che si conclude con lo scambio di un segno di pace con i piedi da parte dei fedeli.
Dottrina
Ogni buon chucknorrista deve seguire i dieci comandamenti:
- Non avrai altro programma preferito che Walker Texas Ranger
- Non calcioroterai invano
- Ricordati di santificare le otto e mezza di sera
- Onora i personaggi di Walker Texas Ranger
- Non uccidere se non con mosse di arti marziali
- Non commettere atti impuri pensando ad Alex
- Non rubare i cappelli da cowboy
- Non fare falso karate
- Non desiderare la donna di Chuck Norris
- Non desiderare la roba di Chuck Norris
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