Borderlands

Template:Inrestauro Nota Bene: Questa pagina non è razzista verso Roland. Tu si.

' videogioco
Titolo originale	{{{nome originale}}}

« Perché è in prima persona? Perché?! »

(Qualsiasi giocatore dopo aver scoperto che non può vedere il culo di Lilith.)

« Cioè, cioè... adesso dovrei sparare con il pene? »

(Peter Griffin su sistema di controlli.)

« Bah, questa cagata gli fa due seghe ad eìlo trii »

(Funboy della Microsoft su Borderlands)

.

« La miglior difesa non è l'attacco: è una buona difesa! »

(Proverbio di Marcus Kincaid)

Borderlands (terre dei bordelli) è un FPS-RPG-LOL sviluppato per tre piattaforme: (PC, GayStation 3 e Tua mamma a 90). Grazie all'infinita abilità dei programmatori della nota^{[citazione necessaria]} Gearbox Software, possiamo godere di una grafica in Cel Shading (ossia da cartone animato) e di una intelligenza artificiale evoluta per gli svariati nemici presenti nel gioco.

Storia

Su Pandora , vista la penuria di svaghi e figa, la gente si diverte a saltare da una macchina all'altra.

Quattro mercenari poveri in canna si ritrovano su un autobus guidato da un pappone in pensione. Teoricamente il loro scopo è quello di trovare La Cripta, costruzione con entrata a forma di vagina, entrarci e razziare il tesoro. Se non fosse per il guardiano, il Mostro degli Spaghetti Volante. Ma non ci riguarda. Dopo il breve filmato introduttivo bisognerà scegliere il personaggio, tra un negro, un lottatore truxicano asmatico, un coso "raffinato" ed una donna anoressica. Una volta scelto il personaggio, il giocatore sperimenterà gli effetti collaterali della dose della sera prima: un angelo, sicuramente frutto di una furiosa sega mentale, racconterà qualche stronzata e gli dirà di seguire un robot. Arrivato a Fyrestone, l'equivalente Pandoriano di Napoli, il giocatore, già furioso perché si è reso conto della qualità del gioco, scende dal bus, e dopo una decina di minuti in cui non c'è un cazzo da fare, se non imparare i controlli e sparare a due mezze pippe, inizia a giocare. Urrà! La trama, estremamente avvincente sebbene un filino contorta, si svilupperà progressivamente, e forse alla fine giungerà lo scontro col mitico boss finale: lo Spaccaculi. Una volta ucciso, si vedrà un filmato che svela la vera natura dell'angelo: una telecamera della Canon. Dopo questa scioccante seppur alquanto prevedibile rivelazione, sarà possibile ricominciare il gioco. Una volta finito il gioco per la seconda volta, lo si potrà finire per la terza. Dopo è finita davvero, se non fosse per i contenuti scaricabili, che ampliano il gioco con missioni aggiuntive, nuove armi e tanti libri da colorare. Ma questa è un'altra storia.

Personaggi

Il gioco si riassume in questa immagine. Un motivo in più per comprarlo!

Roland (quello a sinistra che sembra un truzzo genovese)

È un simpatico vuccumprà, il suo passato è avvolto dal mistero, ma dalla sua armatura si intuisce che faceva parte dell'Esercito Italiano prima di disertare perché veniva discriminato (poiché era troppo basso). La sua abilità speciale consiste nel lanciare una palla da tennis che diventa una torretta assassina e poi di nuovo una palla da tennis.

Lilith (dopo di Roland, sulla destra, quella sotto posta a bukkake)

Culo. Tette. Troia.

Mordecai (lo sfigato con occhiali da aviatore ed il pizzetto di dubbio gusto)

Non si sa se è davvero un essere umano (probabilmente no), quello che si sa è che nei sabati dalle 2 alle 3 lavora come cecchino. Come Del Piero, ha un uccellino per amico, chiamato Mi sanguina l'ala, che ama lanciare sulla gente.

Brick (quello sulla destra, il ciccione fissato con le mazze)

Non sarebbe molto diverso da Mordecai, se non fosse che è largo il triplo di lui, alto il doppio e che ha uno stile di combattimento un po' diverso.

Il sistema di generazione delle armi

Metà del gioco si svolge su questa inquadratura.

Si dice che il gioco sia capace di creare milioni di armi^{[citazione necessaria]} (oltretutto plagiando Diablo 2), tutte con caratteristiche differenti. Infatti esistono svariate parti che vengono unite a cazzo di cane dal motore di gioco per creare un penoso ammasso di qualcosa. Dopodichè alla neonata arma viene assegnato la rarità, generando un numero casuale tra 1 e settordici. La rarità determina il colore del nome dell'arma: la potenza (teorica) è direttamente proporzionale al Fattore λ del colore; più i colori sono gay più il fucile rende n00b. Il fucile più ambito è il "RickRoll", un arma talmente potente che con la sola pressione del grilletto elimina il gioco e trasforma l'utente nel clone di Rick Astley (musica e batterie non incluse nella confezione). La possibilità di ottenterlo era certamente pari a zero, ma con le recenti patch la possibilità si è ridotta al... No, penso abbiate capito. Dopo il leggendario RickRoll esistono le armi leggendarie, introdotte con il terzo contenuto scaricabile. Con un paio di queste ed un bel pò di culo, forse sopravvivrai per una decina di secondi. Oltre alle armi leggendarie, esistono quelle per i comuni mortali, ognuna con i suoi punti di forza e le sue debolezze. Tale categoria si divide in otto categorie:

• Pistole: hanno una velocità di fuoco medio-elevata e caricatori piccoli. I danni fanno prima ridere, poi piangere, e poi ridere di nuovo.
• Fucile d'assalto: velocità di fuoco elevata, precisione non tra le migliori, caricatori medio-grandi. I danni non sono poi così male. Se io non fossi un bugiardo.
• SMG (o mitragliatrici): velocità di fuoco elevata, precisione paragonabile a quella di un cieco ubriaco, caricatori grandi come il tuo pene e danni sempre uguali a zero.
• Fucili da cecchino: tra le armi migliori nel gioco, fanno qualche danno, sparano molto lentamente, i tempi di ricarica sono sufficenti per permettermi di prepararmi un caffè e berlo e soprattutto, non servono ad un cazzo. Perchè tutti i combattimenti sono ravvicinati.

Ecco il tanto temuto lanciarazzi.

• Revolver: per fare contento il n00b che chiedeva insistentemente la Desert Eagle. Sono un fucile da cecchino striminzito in modo da farlo entrare in una pistola. Ovviamente i danni, la velocità di fuoco, la precisione, la dimensione del caricatore ecc... sono ridotte, e anche queste caccole non servono a niente.
• Lanciarazzi: le armi sottovalutate da tutti. Sparano lentamente, fanno pochi danni, sono imprecisi, il raggio d'azione è grande quando una scimmia e impiegano tanto tempo a ricaricarsi. Ma ti fanno sembrare un figo della madonna. Solo in multiplayer.
• Lanciagranate: una categoria che è stata eliminata a causa delle proteste di Papà Castoro.
• Categoria LOL: armi che si ricaricano da sole, e quindi che possono sparare all'infinito.

Le ambientazioni e la musica

In bordellolands le ambientazioni sono essenziali: infatti non v'è altro che immondizia. Le città, o meglio gli ammassi-di-lamiera-che-si-tengono-con-lo-sputo™ sono popolate da pseudo-uomini dai comportamenti rozzi e cafoni. Alcuni sostengono che l'evoluzione avesse trovato un ingorgo in autostrada prima di arrivare qui. Le poche frasi che pronunciano e che hanno un senso riguarda tua mamma, il loro "fucile" e le loro riviste scientifiche alquanto discutibili. La varietà della musica è lodevole, anche se le (sei) traccie sono sempre le stesse.

• Musichetta introduttiva (L'unica decente).
• Musica del menu.
• Musica per i livelli in esterni (quali deserti e distese di campi concimati)
• Musica per i livelli in interni (quali caverne, bunker sotteranei, la vagina di Rita Levi Montalcini, ecc...)
• Musica per le arene, i boss e tutto il resto.
• Musica della fine del gioco.

I ricercatori AZ hanno scoperto che le varie traccie contengano messaggi subliminali inneggianti al comunismo e al Ku Klux Klan, ma tale ipotesi è stata immediatamente smentita da Berlusconi, che ha corrotto anche se stesso per evitare la fuga di informazioni.