Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni

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Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.
Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.


==Ingredienti==
==Ricetta==
[[File:Merda.jpg|right|thumb|250px|Il principale ingrediente del prodotto.]]
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*Feci
È possibile anche [[cacare|produrre]] gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il [[copyright]] di Culino Bianco. È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo.
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*Uova
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*Escrementi
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*Farina
*[[Nutella]]
*[[Te|Merda]]
*[[Acqua|Aqua]]
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*Cacca
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*Pupù
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*Stronzo
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*Sterco equino
*Saliva
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*[[Olio di palma]]


===Ingredienti===
==Biscotti Cuor di Merda Fatti in casa==
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*Uova,
[[File:Merda.jpg|right|thumb|190px|Il principale ingrediente del prodotto. E non fare quella smorfia, so benissimo che ne produci a tonnellate anche [[tu]]...]] Nonostante il costo non esattamente elevato del prodotto, è possibile [[cacare|produrre]] gli omonimi biscotti anche in casa. ATTENZIONE! Ciò comporti gravi infrazioni della legge, specialmente ai danni della Culino Bianco (ma anche della vostra salute). È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, sennò non saremmo più su un'enciclopedia libera.
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*Farina,

*Burro,
<sub>*Infatti questa non è un'enciclopedia Libera...ma tu chi cazzo sei? Ma statte zitto, oh cos'è quella pist...*</sub><br />
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*Feci,

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*Escrementi,

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*Cacca,
Dunque, dicevamo: come produrre questi biscotti da soli, col solo ausilio di uova, farina, e del proprio intestino.
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*Pupù,
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#Impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;
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*Stronzo,
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*Sterco equino,
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*[[Olio di palma]],
Ma niente conservanti o prodotti chimici dannosi! È bene sottolinearlo.
===Procedimento===
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#Prendere uova, farina e burro e impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;
#Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
#Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
#Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
#Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
#Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di [[cacare|defecarne]] una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un [[lassativo]] o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
#Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro;
#A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra [[cesso|tazza]] e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
#A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra [[cesso|tazza]] e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
#Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
#Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
#Cuocere a 90° per 37, 26 minuti;
#Cuocere a 90° per [[ventordici]] minuti;
#Servire come antipasto o spuntino.
#Servire.
I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola

I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina e quant'altro, digerire il tutto e defecarlo su una tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale, se non si vuole incombere in spiacevoli inconvenienti.
===Avvertenze===
===Avvertenze===
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi, mestruazioni, & affini.
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da [[emorroidi]].


==Voci correlate==
==Voci correlate==

Versione delle 02:56, 6 nov 2015

Template:Wonkaapprova Template:Vomito

L'accattivante design della busta del prodotto
« La mattina non vedo l'ora di alzarmi per mangiare i biscotti cuori di merda! »
(Gianni Morandi sui biscotti cuor di merda)
« Che merda. »
(Generale responso della critica)
« Fate schifo. »
(Il Signor Balocco ai biscotti cuor di merda)

I biscotti cuor di merda sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda Culino Bianco e rappresentano l'ideale per cominciare bene la giornata con una colazione sostanziosa e nutriente.

Descrizione

Questi biscotti rinomati in tutto il mondo sono ripieni di escrementi specialmente selezionati: sono fatti con la merda trovata nei migliori Autogrill d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile. Ma così si è certi che gli stessi siano completamente naturali e abbiano un alto contenuto nutritizionale.

Principi Nutritivi

Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.

Ricetta

Il principale ingrediente del prodotto.

È possibile anche produrre gli omonimi biscotti anche in casa infrangendo la legge e il copyright di Culino Bianco. È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo.

Ingredienti

  • Uova,
  • Farina,
  • Burro,
  • Feci,
  • Escrementi,
  • Cacca,
  • Pupù,
  • Stronzo,
  • Sterco equino,
  • Olio di palma,

Ma niente conservanti o prodotti chimici dannosi! È bene sottolinearlo.

Procedimento

  1. Prendere uova, farina e burro e impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;
  2. Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
  3. Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
  4. Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
  5. A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
  6. Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
  7. Cuocere a 90° per ventordici minuti;
  8. Servire.

I più esperti sono in grado di defecarli pronti in tavola

Avvertenze

Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi.

Voci correlate

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