Biscotti cuor di merda: differenze tra le versioni
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I '''biscotti cuor di merda''' sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda [[Mulino Nero|Culino Bianco]] e rappresentano l'ideale per cominciare bene la giornata con una colazione sostanziosa e nutriente. |
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⚫ | Questi biscotti rinomati in tutto il mondo sono ripieni di [[escrementi]] specialmente selezionati: sono fatti con la merda trovata nei migliori [[Autogrill]] d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile. Ma così si è certi che gli stessi siano completamente naturali e abbiano un alto contenuto nutritizionale. |
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*Vitamina [[Merda|M]], |
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Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. |
Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno. |
Versione delle 02:48, 6 nov 2015
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I biscotti cuor di merda sono l'ultima novità prodotta dalla rinomata azienda Culino Bianco e rappresentano l'ideale per cominciare bene la giornata con una colazione sostanziosa e nutriente.
Descrizione
Questi biscotti rinomati in tutto il mondo sono ripieni di escrementi specialmente selezionati: sono fatti con la merda trovata nei migliori Autogrill d'Italia, e proprio per questo sapere gli ingredienti precisi di ogni biscotto risulta matematicamente impossibile. Ma così si è certi che gli stessi siano completamente naturali e abbiano un alto contenuto nutritizionale.
Principi Nutritivi
Più tutto quello che ha mangiato il tizio che ha cagato il ripieno.
Ingredienti
- Feci
- Uova
- Escrementi
- Farina
- Nutella
- Merda
- Aqua
- Cacca
- Pupù
- Stronzo
- Sterco equino
- Saliva
- Olio di palma
Biscotti Cuor di Merda Fatti in casa
Nonostante il costo non esattamente elevato del prodotto, è possibile produrre gli omonimi biscotti anche in casa. ATTENZIONE! Ciò comporti gravi infrazioni della legge, specialmente ai danni della Culino Bianco (ma anche della vostra salute). È di seguito riportata la ricetta, a vostro rischio e pericolo, sennò non saremmo più su un'enciclopedia libera.
*Infatti questa non è un'enciclopedia Libera...ma tu chi cazzo sei? Ma statte zitto, oh cos'è quella pist...*
Dunque, dicevamo: come produrre questi biscotti da soli, col solo ausilio di uova, farina, e del proprio intestino.
- Impastare finché non si sarà amalgamato il tutto;
- Impastare ancora finché non si avrà ottenuta la giusta omogeinità;
- Impasta ancora, lo sai che così non va bene...
- Adesso va' in bagno e caga. Ricordati di defecarne una quantità sufficiente per la quantità di biscotti che intendi produrre. Aiutati con un lassativo o andando in bagno dopo il cenone di Pasqua/Natale;
- Va' di nuovo in bagno e caga di nuovo. Questa volta, però, prima di tornare qua davanti, non sturare come l'imbecille, mandando all'aria tutto il lavoro;
- A mani nude o con un retino, non ha importanza, recuperate il prezioso ingrediente che sta galleggiando allegramente nella vostra tazza e portatelo in vicinanza dell'impasto precedentemente realizzato (è proibito usare mollette, abituatevi all'odore);
- Formate palline di merda non troppo grandi (2-3 cm di diametro) e imprigionatele nell'impasto fatto precedentemente;
- Cuocere a 90° per 37, 26 minuti;
- Servire come antipasto o spuntino.
I più esperti sono in grado di mangiare direttamente uova, farina e quant'altro, digerire il tutto e defecarlo su una tavola imbandita già pronti per l'uso. Ma per eseguire a dovere quest'arte bisogna fare parecchio esercizio intestinale e rettale, se non si vuole incombere in spiacevoli inconvenienti.
Avvertenze
Evitare la preparazione casalinga del prodotto se si è affetti da emorroidi, mestruazioni, & affini.