Warrock
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Warrock, letteralmente GuerraRoccia, è il primo gioco online al mondo a essere illegale per i normal users.
Infatti chi non possiede un pc con almeno 1 hack per invisibilità o superjump, verrà calciorotato e bannato all'istante dal gioco, ovviamente non prima di essere stato killato almeno ∞ volte durante i suoi primi e ultimi 30 secondi di gioco dall'hack vip di turno.
Il gioco è tratto da una vera faida tra famiglie avvenuta in Calabria nel 1991 in cui potrete scegliere se appartenere alla temutissima mafia giapponese, che lotta per il possesso della Salerno-Reggio Calabria, sulla quale vogliono fare drifting e gare mozzafiato con i loro carri armati al NOS, o alla mafia siciliana, la quale vuole demolire l'autostrada tanto cara ai nemici per sostituirla con degli aranceti.
Il gioco inizia con un video che mostra un mafioso siciliano che lancia una pietra dal cavalcavia sfondando il parabrezza della jeep del boss giapponese John Sheppard Skyline, ed è proprio da questo evento che il gioco prende nome.
Gli scontri si svolgono su mappe dallo scenario apocalittico come Marien (Reggio Calabria), Khali (Vibo Valentia) e tante altre bellissime mappe in cui comanderete dei soldati addestrati dal Sergente Maggiore Hartman in persona.
Il gioco
WarRock è un noto sparatutto online che da anni distrugge la vita sociale di milioni di poveri individui, ed è al terzo posto nella classifica delle principali cause di nerdismo nel globo.
Warrock, infatti, non è come tutti gli altri sparatutto: esso infatti permette di ottenere punti esperienza (non si sa però bene con quale criterio questo avvenga) uccidendo più mafiosi possibili, passando di anno in anno a un livello maggiore.
Questo comporterà l'aumento di rispetto da parte dei niubbi, permettendo al giocatore di comprarsi armi che non sparino chiodi.
Grazie a questo sistema di accumulo punti esperienza, il signor dreamEXECUTION, creatore di questo meraviglioso giocone, è riuscito a creare un FPS che implementa caratteristiche dei MMORPG, rincoglionendo la maggior parte dei player che entrano a far parte del mondo di Uorroch, attaccandogli la sindrome di papà castoro.
È inoltre scientificamente provato che Warrock è il gioco online con la più alta percentuale di niubbi, hacker e rosiconi dell'intero pianeta.
Le innovazioni portate da Warrock
Non è un fotomontaggio.
I creatori di Warrock si sono accorti che il problema principale nel pubblicare un gioco, nell'era del download, non è renderlo perfetto ma far si che i bimbiminkia non lo scarichino illegalmente da EMule o da Bittorrent diminuendo notevolmente i guadagni.
Per ovviare a questo problema, e fare un sacco di soldi a spesa degli idioti, si sono detti: "Perché mettere in vendita un videogioco che in pochi compreranno mentre tutti gli altri lo scaricheranno illegalmente, se possiamo farli assuefare al gioco e poi chiedergli soldi?".
In quel momento nacque Warrock: un videogioco pieno di problemi, scaricabile da un sito dove potrete leggere una scritta a caratteri cubitali che dice "Giocateci pure è gratis". In realtà avrebbero voluto scrivere "Giocateci pure è gratis ma se volete divertirvi veramente fatevi premium!", che però rovinava il look del sito.
Il premium non è altro che un modo costoso per ovviare alle limitazioni poste dal gioco: infatti senza premium non potete comprare tutte le armi, non potete scegliere la mappa che volete e non potete far sesso con la dottoressa. Esso è il modo migliore per combattere il download illegale ed è la fonte di guadagno della casa produttrice di Warrock.
Lo scopo
Lo scopo principale di questo gioco, al contrario di tutti gli atri FPS (Fotti Pirla Scoglionato) conosciuti al mondo è quello di farsi uccidere. Può sembrare strano ma per il 90% del tempo impiegato a giocare a WarRock il giocatore medio non fa altro che farsi uccidere e lamentarsi.
Queste sono le tecniche principali per raggiungere l'obiettivo:
- Tecnica dell'orso bruno in calore: consiste nel scegliere il personaggio di classe assault con il suo mega fucile che dà l'impressione di poter sodomizzare tutto e tutti, correre senza sprecare tempo nel cercare di nascondersi dietro casse, muri e rocce e farsi sbrindellare dai nemici che fra una kick-vote e l'altro sparano qualche colpo. L'orso bruno, tendenzialmente omosessuale, è solito insultare il nemico chiamandolo "CAMPEEEEER" oppure "LAGGER DI MERDA".
- Tecnica del camperato di merda: consiste nel scegliere il personaggio di classe Sniper e cercare di nascondersi in ogni cavità della mappa, buco del culo di un alleato compreso, dalla quale sparare caricatori e caricatori contro il nemico nel vano tentativo di ucciderlo per poi vantarsi di un inesistente headshot. Di solito il camperato è facile preda dei niubbi i quali appena notano per puro culo un camperato gli si avvicinano alle spalle e sparano all'impazzata. Il camperato di merda ama insultare il nemico dicendo "seeeeeeeeeee come cazzo hai fatto a vedermi?" o "CHEATER".
- Tecnica del minchione: non richiede l'uso di una classe specifica ed è la più semplice per il giocatore meno esperto. Consiste nel camminare tranquillamente per la mappa lontano dalle zone in cui il comune camperato riesce ad andare a segno. La sua tecnica consiste nell'incontrare il nemico e iniziare a sparare contro muri, colonne, alberi, pavimenti, casse e tutto quello disponibile nella mappa tranne che il nemico. Questa tecnica ha il vantaggio di fornire al giocatore un ampia scelta di "seeeeeeeeeeeeee", "laggerrr", "hacker", "cheater" e via dicendo.
- Tecnica della checca: usata dai novellini che giocano da pochi giorni, per mezzo di un computer penoso che in confronto al Commodore 64 è obsoleto, essa caratterizza i veri lagger. È stato calcolato che se un giocatore in modalità checca avesse premuto il tasto sinistro del mouse per sparare nell'anno 0, esso avrebbe potuto uccidere un giocatore nel 1935. La tecnica Checca trova il suo punto forte nel nascondersi. Il giocatore checca solitamente usa la classe Medic, non lascia mai la Spawn Room (quel posto in cui si nasce), e cerca invano di uccidere i suoi assalitori. Secondo l'articolo 241 dei patti lateranensi, il giocatore checca non può inviare messaggi.
- Tecnica del figlio di papà: è una recente evoluzione della tecnica dell'orso bruno in calore. Codesta tecnica viene impiegata soltanto da un élite di giocatori di livello alto, solitamente intorno al 15-20. Questi giocatori, dopo mesi di gioco e dopo tanta esperienza, sono riusciti a comprarsi (anche grazie alla carta di credito di papà) le armi più potenti, abbandonando le vecchie armi ai cosi detti "niubbi". Il figlio di papà si aggira per la mappa attraverso i cunicoli più nascosti e stretti con la sua arma superfiga, che usa di raro per non graffiarla. Sono spesso vittima dei camperati di merda e sono soliti insultare l'avversario scrivendo in chat due lettere dall'apparenza innocue ma molto pericolose: HP. Queste due lettere, che non avreste dovuto leggere in quanto causano sterilità, sono l'insulto più grave conosciuto al mondo sin dal tempo dei Maya. Hp è un acronimo che sta per HEALTH POINT. Si dice che solo Dio conosca il significato di queste parole. Solitamente a questo insulto gli altri giocatori rispondono sparando un numero a caso tra "1" e "TUTTE", non sapendone il perché. Oltre ai classici insulti il figlio di papà, per mostrare di essere una persona dall'intelletto evoluto, è solito usare delle combinazioni di "omg" e "hack" e affermazioni come "Seee un caricatore in testa e non sei morto", "Ma dimmi te sto coglione lo sto sparando da un ora e non more", "Sono amico di admin ti faccio bannare testa di cazzo figlio di puttana"...
- Tecnica del nabbo rincoglionito: è una recente evoluzione della tecnica del minchione, viene impiegata dai quei giocatori che hanno un buon computer ma che non capiscono un cazzo di come si gioca e per questo stazionano nei livelli bassi per anni. Il loro punto forte consiste nell'andare a spasso per la mappa usando una classe a caso, spesso l'engineer, e con la loro pericolosissima chiave inglese cercano di ammazzare il nemico. Una caratteristica importantissima dei nabbi rincoglioniti è il loro gran rapporto d'amore con le bombe a mano. Per un giocatore di questo tipo, la bomba a mano, è come l'apparizione in sogno della Madonna al Papa, una gioia e un piacere incredibile. Il nabbo rincoglionito, dopo aver preso una granata in mano è solito affacciarsi da una porta o una finestra e lanciare un granata contro il nemico più vicino, per poi lanciare la seconda sotto i suoi piedi nella convinzione che saltando al momento dell'esplosione, possa effettuare un super salto. Dopo essere stati presi a pugni dal figlio di papà di turno che cerca di fare il figo, il nabbo rincoglionito si concede un'unica e sola parola prima di lasciare la stanza o essere kickato: "hacker".
- Tecnica delle 7 stelle di Hokuto (Pro): tecnica perfetta, consiste nel download e installazione di un programmino che potenzia le capacità del nostro personaggio. Grazie a ciò esso oltre a diventare immortale sarà in grado di volare, correre la maratona di New York classificandosi primo, diventare invisibile, lanciare granate infinite e fare precisi headshot attraverso i muri. Ai più incapaci tale tecnica non piacerà e non perderanno tempo a chiamarvi con l'odioso appellativo di: "hacker" minacciandovi di ban, cosa che ovviamente non avverrà MAI.
- Tecnica delle 7 stelle di un Figlio di Papà: molto simile a quella di Hokuto, ma molto più potente. Prevede il download di un hack !VIP! pagata ovviamente mediante la carta di credito del caro paparino. Aggiunge all'infinita potenza dell'hack quella del >VIP<, facendovi mandare a fanculo da tutti quelli che vedrete. Poi, dopo circa due giorni che avrete scaricato il vostro super-mega hack =VIP=, quelli che l'hanno programmato lo venderanno ai creatori del gioco, che vi sgameranno e banneranno all'istante.
La fisica applicata a Warrock
Su WarRock, le comuni leggi della fisica non valgono o non funzionano come dovrebbero e ciò dà luogo a inspiegabili avvenimenti come giocatori che si lanciano da elicotteri o da palazzi senza farsi niente, giocatori che rotolano sui muri, giù dai burroni e dai dirupi senza rimediare un graffio, persone colpite da lanciarazzi che dopo essersi tolti la polvere dagli scarponi ti sparano addosso, granate lanciate a 2km di distanza, proiettili che attraversano i muri, giocatori che entrano dentro barili o blocchi di cemento, giocatori che dopo essere stati colpiti due volte in testa continuano a camminare tranquillamente e tanti altri ancora.
Ancora più sorprendente è la gran disponibilità di stunt che si possono eseguire con i veicoli di Warrock. I più esperti riescono a usare gli elicotteri e gli aerei come sottomarini, andare nello spazio per poi lanciarsi in picchiata, saltare muri di cinque metri con la moto o atterrare con un aereo di venti tonnellate su un gommone.
Inoltre grazie al nuovissimo motore fisico/grafico di nuova generazione già usato in Pac-Man e riproposto qui, è diventato sport nazionale dei giocatori di WarRock morire ogni volta nella posa più cretina possibile, causando l'ilarità degli altri compagni di squadra.
Da precisare che nell'eventualità in cui la fisica si rispetti e un giocatore con 33 caricatori di proiettili sia morto, il cadavere del giocatore perde completamente la sua struttura ossea: infatti è normalissimo trovare persone piegate con la schiena sulle loro gambe o altre che hanno le gambe girate al contrario dietro la testa.
Le classi
- Engineer: classe più inutile del gioco, si aggira per i campi di battaglia armato di una pericolosissima chiave inglese minacciando di darla in testa a chi si avvicina troppo.
- Assault: truppa d'assalto, caratteristica per via dell'uso di armi quali mitra, bombe, criceti e Miracle Blade. Chi sceglie questa classe spesso si lancia alla carica all'inizio del round sparando all'impazzata e lanciando maledizioni agli avversari per poi morire tre secondi dopo per essere saltato su una bomba a mano.
- Sniper: il cecchino, classe prediletta dei camper di tutto il mondo. Chi sceglie questa classe spesso prova un perverso piacere nello sparare sulla fronte dei poveri assault mentre corrono urlando nudi in campo aperto.
- Medic: detta anche più comunemente "Unità baldracca", è l'unica unità donna. Teoricamente dovrebbe essere un'unità di supporto, ma risulta essere perfino più letale dell'assault in quanto possiede un'arma di base decisamente più potente rispetto alle altre. Inoltre, è una drogata, infatti si porterà sempre appresso una siringa con dieci flaconcini di un liquido che i ricercatori Oral-B oggi identificano come sciroppo al concentrato d'ananas.
- Heavy trooper: classe addetta all'uso di armi pesanti quali lanciarazzi, gatling e mine anticarro, in teoria il solo sentire nominare questa classe dovrebbe causare terrore, ma secondo le comuni leggi della fisica in Warrock chiunque può allegramente prendersi un colpo di lanciarazzi su per il culo e poi continuare a camminare come se non fosse successo nulla. Molti giocatori di GuerraRoccia lo scelgono per via dell'abbigliamento, infatti possiede il berretto, senza il quale non ce la farebbe mai a conquistare la medic (che nessuno lo sa, ma è bisessuale).
Le armi
La più grande cazzata che caratterizza Warrock è il sistema d'armamento del giocatore. Nonostante ci siano due eserciti che combattono fra di loro, tutti hanno un arma diversa da un alleato ma uguale a quella del nemico e per questo ci si spara fra compagni ogni volta che si ha l'occasione. Le armi sono caratterizzate da alcuni fattori:
- Danno: in gergo "quanto powa quel fucile", definisce quanto danno subisce un giocatore avversario se colpito da suddetta arma. Naturalmente, per rendere il gioco più divertente, i programmatori di Warrock hanno scritto cazzate su cazzate. Per fare un esempio un MP5 è l'arma più forte di tutto il gioco in quanto ha la precisione di un laser e fa danno quanto il culone grasso di vostra zia su una vetreria, mentre un AK 47, che fa il 50% di danno e che quindi in teoria dovrebbe uccidere una persona in due colpi, ha la precisione di un cassonetto e i proiettili rimbalzano sui vostri nemici.
- Precisione: in teoria dovrebbe dirvi quanto è precisa l'arma ma in realtà si riferisce a quanta luce solare il vostro fucile riesce a riflettere. Per esempio il PSG-1, in situazioni con vento favorevole, è in grado di uccidere quello che vi sta dietro, mentre l'MP5K è in grado di spararvi un colpo in testa da 9Km.
- Velocità: nessuno sa né mai saprà se si tratta della velocità con cui si può ricaricare l'arma o se il valore si riferisce alla velocità con cui spara. In ogni caso non corrisponderebbero alla realtà.
- Recoil: nessuno sa di che cazzo si tratta e a che cazzo serve. Si pensa che più sia alto meglio sia per tutti quanti.
Bisogna poi spendere due righe a riguardo dei lanciarazzi. Come ogni gioco per nabbi, anche su Warrock ci sono missili e cazzate varie.
Il fattore più intrigante di queste quattro armi, il PZF, l'RPG, lo STINGER e la COLT è che nonostante siano in grado di far fuori carri armati e aerei in due massimo tre colpi, non sono in grado di uccidere un essere umano a meno che non li si usi come manganello per sfondare le costole del nemico.
Gli accessori
Gli accessori sono disponibili solamente per i figli di papà con carta di credito. Essi sono molto utili e vi rendono famoso fra gli altri giocatori per essere un nub.
Il nub è colui che usa un arma o un accessorio che non tutti si possono comprare.
Gli accessori più illustri sono il 5th slot, che vi consente di portare con voi il vostro caro orsacchiotto con sei canne rotanti che chiamate affettuosamente Teddy; l'Adrenalina, usata da coloro che credono nei miracoli e pensano che 2HP in più gli consentano di uccidere altri una quarantina di nemici; le Flash, l'accessorio più odiato di tutti che consente di accecare momentaneamente il nemico e darvi il tempo di rubargli il portafoglio o, nel caso si tratti di una medic, vi dà abbastanza tempo per farci sesso allegramente e farvi una sigaretta; le Ammo box che in teoria dovrebbero essere usate quando si è a corto di munizioni ma chi le compra le spreca subito per fare più punti.
I promocode non sono altro che il contentino dato ai figli di papà per far sì che non smettano di buttar via i loro soldi su questo gioco.
I promocode sono codici che ti consentono di attivare un arma o un accessorio che non ti servirà a niente. L'unico modo utile e intelligente per usare un promocode è quello di venderlo oppure fingere di avere dei promocode per rubare gli account agli idioti o sfruttare i niubbi per fare freekill.
Il premium è un etichetta di cui i figli di papà si vantano tanto ma serve unicamente ad evidenziarne l'idiozia. Il premium ti consente di comprare tutto quello che vuoi, di fare quello che vuoi e di ottenere dei super bonus.
Nonostante l'acquisto del premium sia solo un opzione (nessuno ti obbliga a comprarlo) senza premium non sei nessuno all'interno della comunità di Warrock, non troverai mai un clan, ti faranno a fette con armi che tu non puoi avere e il tuo personaggio andrà in giro nudo per la mappa sfoggiando il suo pene lungo 4 cm che, rispetto agli utenti premium che hanno un cannone di 40 cm (più lungo di Rocco Siffredi) e una quinta abbondante (accessori facilmente acquistabili dal marketplace).
Sistema di difesa in Warrock
I creatori di Warrock, per difendersi dai numerosi cheater, hacker e bugger che infestano il gioco hanno deciso di far uso del PunkBuster.
Il PunkBuster, dal nome terribile e spaventoso, in realtà è efficace e utile quanto una coca cola durante l'Oktoberfest. Infatti durante ogni partita, con una frequenza di nove volte su otto, potrete comunque notare i nabbi e quelli appena registrati con armi potentissime, giocatori che vi colpiscono in mezzo agli occhi con una pugno da 4000 metri, giocatori che saltano in cielo e lanciano bombe a mano ovunque o dei bastardi che vanno sotto la mappa e sparano a tutti attraverso i pavimenti e altri con lanciarazzi a ripetizione o con vita infinita.
Un altro efficacissimo sistema difensivo contro i cheaters e simili è il Vote-Kick. Il vote-kick consente a una squadra di gestirsi da sola per difendersi dai cheaters. Semplicemente con un click del mouse è possibile chiamare una votazione che serve per decidere se cacciare o meno un giocatore. L'unico problema è che questo sistema viene abusato.
Noterete quindi che verrà chiamato un vote-kick contro di voi nel caso dimostriate di non essere buoni giocatori, se accuserete di essere un hacker un giocatore che effettivamente lo è, se della vostra squadra sarete rimasti in vita solo voi o semplicemente se qualcuno che non sa giocare pensa che voi imbrogliate.
Il kickaggio è un altro sistema molto utile per eliminare il poveraccio di turno che si è azzardato a fare fuori il PRO, termine atto a indicare i giocatori più forti ed è bene ricordare che tutti i PRO di GuerraRoccia si sono autonominati. Esso non avrà neanche il tempo di gioire soddisfatto per l'ottimo lavoro svolto contro l'ego dell'eunuco veterano che l'incauto vincitore si ritrova espulso immediatamente dal server quasi fosse un criminale.
Chat
Tipico dialogo tra due giocatori di Warrock
Il Giocatore B spara al Giocatore A uccidendolo...
- Giocatore A :
LAGGER! 
- Giocatore A : HACKER!
- Giocatore A : CHEATER!
- Giocatore A : KICK Giocatore B PLZ LAGGA, CHEATTA, HACKERA!!!
- Giocatore A : CAMPER!
- Giocatore A : TI SCRENNO!!!
- Giocatore A : DOPO MANDO IL TICKET E TI BANNO L'IP NABBO!!
- Giocatore A : NOOB!
- Giocatore B : ...
- Giocatore A : seeeeeeeee laggone e bug user!!!!!!!!!!!!!!!
- Giocatore A : seeeeeeeeeeee GPS
Giocatori in cerca di nabbi da killare
- Giocatore A : Ho bisogno di fare freekill. Trp hacker mi abbassano la media sotto il 3
- Giocatore B : Cerco uno scemo...
- Giocatore B : Trovato...
- Giocatore A : ok
Viene invitato miciomiao5...
- miciomiao5 : Ciao è qua che regalate premium per 300 kill?
- Giocatore A : si partiamo dai
- Giocatore B : Aspettaci nella tua base che veniamo noi ok?
- miciomiao5 : ok
Eseguite le 300 kill...
- miciomiao 5 : ok grazie il premium come lo attivo
- Giocatore A : chi ha parlato di premium?
- miciomiao5 : come???
- Giocatore A : nessuno ha parlato di premium
- Giocatore B : proprio no...
- miciomiao5 : ma siete cattivi!!