Umanità: differenze tra le versioni
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{{Cit|Tutte le guerre, i progressi, le rovine, le opere che ha fatto l'umanità sono mosse da un solo obiettivo. Far divertire [[Chuck Norris]] cosicché Egli non distruggerà il mondo nei prossimi 10 minuti. Dopo questi dieci minuti si vedrà che altro fare.|[[Anonimo]] su umanità}} |
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{{Cit|Io guido l'umanità ma non ne faccio parte. Non c'è quindi [[conflitto di interessi]].|[[George W. Bush]] su umanità}} |
{{Cit|Io guido l'umanità ma non ne faccio parte. Non c'è quindi [[conflitto di interessi]].|[[George W. Bush]] su umanità}} |
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{{Cit|Afere io soluzione per umanità! Kastità und fedeltà! Ja!|[[Imperatore Palpatine]] su umanità}} |
{{Cit|Afere io soluzione per umanità! Kastità und fedeltà! Ja!|[[Imperatore Palpatine]] su umanità}} |
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{{Cit|Desidero condividere con te una geniale intuizione che ho avuto, durante la mia missione qui. Mi è capitato mentre cercavo di classificare la vostra specie. Improvvisamente ho capito che voi non siete dei veri mammiferi: tutti i mammiferi di questo pianeta d'istinto sviluppano un naturale equilibrio con l'ambiente circostante, cosa che voi umani non fate. Vi insediate in una zona e vi moltiplicate, vi moltiplicate finché ogni risorsa naturale non si esaurisce. E l'unico modo in cui sapete sopravvivere è quello di spostarvi in un'altra zona ricca. C'è un altro organismo su questo pianeta che adotta lo stesso comportamento, e sai qual è? Il virus. Gli esseri umani sono un'infezione estesa, un cancro per questo pianeta: siete una piaga. E noi siamo la cura.|[[Agente Smith]] mentre si moltiplica assorbendo un bambino}} |
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[[File:Homer_sbava.gif|right|thumb|153px|Un esponente di spicco dell'umanità.]] |
[[File:Homer_sbava.gif|right|thumb|153px|Un esponente di spicco dell'umanità.]] |
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L''''umanità''' è una specie di parassiti molto virulenta che infesta tutta la [[biosfera]] della [[terra]]; l'attività principale dell'umanità è di distruggere altri essere viventi che siano [[animali]], [[vegetali]] o che siano appartenenti alla stessa umanità. [[Dio]] tentò già in un'occasione di debellare questa peste con un [[diluvio universale]] purtroppo senza successo. |
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L''''umanità''' non è nient'altro che la somma dei seni di tutta la gente di forma ''[[uomo|uomale]]'' o ''[[donna]]le'' divisi per due, che infesta in modo radicato e cronico questo bel pianeta [[Terra]] (non la terra del vostro orto; quella sarà infestata dalle [[cavallette]] se non la piantate di fare gli imbecilli subito. Sia lode al [[Supremo]]. Amen.) |
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Si può intendere l'umanità anche come una qualità riferita a qualcuno o qualcosa. In questo caso ''"avere umanità"'' significa pressappoco ''"non fare gli [[stronzi]]"''. Come se l'umanità in sé non fosse stronza. Noi tutti pensiamo che questa interpretazione sia un'emerita [[cazzata]] e quindi passiamo al significato descritto sopra. |
Si può intendere l'umanità anche come una qualità riferita a [[qualcuno]] o qualcosa. In questo caso ''"avere umanità"'' significa pressappoco ''"non fare gli [[stronzi]]"''. Come se l'umanità in sé non fosse stronza. Noi tutti pensiamo che questa interpretazione sia un'emerita [[cazzata]] e quindi passiamo al significato descritto sopra. |
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L'umanità |
L'umanità è fatta da [[donna|donne]] e [[uomo|uomini]]. Ma la cosa più curiosa è che le donne sono di più degli uomini ma, nonostante questo, per una donna beccare un uomo è una cazzata, per un uomo beccare una donna è difficilissimo (almeno per [[nerd|me]], modestamente). |
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Quando non è impegnata a distruggere l'attività principale dell'umanità è, per gli uomini, guardare un gruppetto di ragazzotti rafforzati da sostanze chimiche che si azzuffano per avere una sfera, lo chiamano [[calcio]]; mentre per le donne è lamentarsi per il fatto che gli uomini non le cagano perché impegnati a guardare il calcio. |
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Ah, un'altra cosa: l'umanità è attualmente soggiogata dalle [[automobile|automobili]]. |
Ah, un'altra cosa: l'umanità è attualmente soggiogata dalle [[automobile|automobili]]. |
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L'umanità vanta anche la vittoria del premio "Razza senziente più scarsa per il periodo 8000a.C.-2000d.C.", ottenuto anche grazie all'intervento di [[Sandro Bondi ]]. |
L'umanità vanta anche la vittoria del premio "Razza senziente più scarsa per il periodo 8000a.C.-2000d.C.", ottenuto anche grazie all'intervento di [[Sandro Bondi ]]. |
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== Storia == |
== Storia == |
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=== Preistoria === |
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Tanto tempo fa in un pianeta lontano lontano l'umanità viveva libera di scorrazzare nei boschi (che esistevano ancora perché non erano stati abbattuti) di cacciare gli animali (che esistevano ancora perché non erano stati tutti ammazzati) e di trombare liberamente senza preti del cazzo che rompessero i coglioni. |
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In principio era [[Chuck Norris]], e dell'Umanità non v'era neanche l'ombra. Le fonti storiografiche parlano, per questo periodo storico, di '''"Era del quando Esso, L'Onnipotente!! Ave!! Alleluja!!"'''. Poi, milioni di anni fa, nacque in [[Etiopia]], una scimmia di nome [[Lucy]]. Gli studiosi hanno accertato la fondatezza storica del nome della scimmia, [[Lucy]], avendo trovato accanto alla scimmia una carta d'identità fossile. Dalla foto ritrovata nel documento, che ha dimostrato come il corpo ritrovato non sia quello di [[Lucy Liu]], [[Lucy]] ci appare come un piacente esemplare femmina di razza scimmiesca; tale documento è stato confrontato con fotografie di [[Rosy Bindi]], per provare la teoria dell'evoluzione di [[Charles Darwin|Darwin]]. Nonostante le molte somiglianze, [[Lucy]] appartiene senza dubbio alla razza scimmiesca. I suoi tre figli, [[Narciso]], [[Matusalemme]] e [[Michael Jackson]], furono i primi a non considerarsi più primati. Errore madornale! [[Narciso]] si innamorò di sé stesso e, dopo aver sentito la canzone di [[Carmen Consoli]] dedicata a lui, si suicidò buttandosi in un lago; [[Matusalemme]] rifiutò la vita terrena dedicandosi a pratiche autolesioniste e morendo alla tenera età di 969 anni. [[Michael Jackson]], pentitosi, tentò fino alla morte di ritornare alle sembianze di una scimmia. |
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Da questa tragedia nacque l'umanità. |
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All'epoca non esistevano tutte le cazzate del mondo moderno: non c'erano computer e dunque niente nerd, non c'era mediaset, non c'era il Grande Fratello ma c'era un botto di figa a disposizione. Se ne poteva avere quanta se ne voleva: infatti si poteva andare dai vicini e accoppare tutti i maschi e portarsi via tutta la figa di buona qualità senza il problema della pula di merda che vieni a blindarti. |
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E si gente mia si viveva proprio bene! |
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=== Le prime civiltà === |
=== Le prime civiltà === |
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[[File:Bikers su ziqqurat.jpg|right|thumb|270px|I giovani umani non hanno mai avuto rispetto per i lasciti dei loro avi.]] |
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L'umanità per tenersi al caldo, si organizzò in [[famiglia|famiglie]] (che tutti insieme stavano più caldi) e successivamente costruì [[casa|case]] e poi (sempre per tenersi caldo) cominciò a costruire le case tutte insieme a formare [[città]]. Per regolamentare i casini e le scazzottate che avvenivano in città si formarono i [[governo|governi]] e per non pensare più al fatto che tutto questo era dovuto alla paura del [[freddo]] si formarono le [[religione|religioni]]. |
L'umanità per tenersi al caldo, si organizzò in [[famiglia|famiglie]] (che tutti insieme stavano più caldi) e successivamente costruì [[casa|case]] e poi (sempre per tenersi caldo) cominciò a costruire le case tutte insieme a formare [[città]]. Per regolamentare i casini e le scazzottate che avvenivano in città si formarono i [[governo|governi]] e per non pensare più al fatto che tutto questo era dovuto alla paura del [[freddo]] si formarono le [[religione|religioni]]. |
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Furono così fatte le [[civiltà]] (vedere la voce ''"[[Civilization II]]"'', per capire appieno il concetto). |
Furono così fatte le [[civiltà]] (vedere la voce ''"[[Civilization II]]"'', per capire appieno il concetto). |
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Versione attuale delle 01:40, 26 lug 2022
L'umanità è una specie di parassiti molto virulenta che infesta tutta la biosfera della terra; l'attività principale dell'umanità è di distruggere altri essere viventi che siano animali, vegetali o che siano appartenenti alla stessa umanità. Dio tentò già in un'occasione di debellare questa peste con un diluvio universale purtroppo senza successo.
Si può intendere l'umanità anche come una qualità riferita a qualcuno o qualcosa. In questo caso "avere umanità" significa pressappoco "non fare gli stronzi". Come se l'umanità in sé non fosse stronza. Noi tutti pensiamo che questa interpretazione sia un'emerita cazzata e quindi passiamo al significato descritto sopra.
L'umanità è fatta da donne e uomini. Ma la cosa più curiosa è che le donne sono di più degli uomini ma, nonostante questo, per una donna beccare un uomo è una cazzata, per un uomo beccare una donna è difficilissimo (almeno per me, modestamente).
Quando non è impegnata a distruggere l'attività principale dell'umanità è, per gli uomini, guardare un gruppetto di ragazzotti rafforzati da sostanze chimiche che si azzuffano per avere una sfera, lo chiamano calcio; mentre per le donne è lamentarsi per il fatto che gli uomini non le cagano perché impegnati a guardare il calcio.
Ah, un'altra cosa: l'umanità è attualmente soggiogata dalle automobili.
L'umanità vanta anche la vittoria del premio "Razza senziente più scarsa per il periodo 8000a.C.-2000d.C.", ottenuto anche grazie all'intervento di Sandro Bondi .
Storia
Preistoria
Tanto tempo fa in un pianeta lontano lontano l'umanità viveva libera di scorrazzare nei boschi (che esistevano ancora perché non erano stati abbattuti) di cacciare gli animali (che esistevano ancora perché non erano stati tutti ammazzati) e di trombare liberamente senza preti del cazzo che rompessero i coglioni.
All'epoca non esistevano tutte le cazzate del mondo moderno: non c'erano computer e dunque niente nerd, non c'era mediaset, non c'era il Grande Fratello ma c'era un botto di figa a disposizione. Se ne poteva avere quanta se ne voleva: infatti si poteva andare dai vicini e accoppare tutti i maschi e portarsi via tutta la figa di buona qualità senza il problema della pula di merda che vieni a blindarti.
E si gente mia si viveva proprio bene!
Le prime civiltà
L'umanità per tenersi al caldo, si organizzò in famiglie (che tutti insieme stavano più caldi) e successivamente costruì case e poi (sempre per tenersi caldo) cominciò a costruire le case tutte insieme a formare città. Per regolamentare i casini e le scazzottate che avvenivano in città si formarono i governi e per non pensare più al fatto che tutto questo era dovuto alla paura del freddo si formarono le religioni. Furono così fatte le civiltà (vedere la voce "Civilization II", per capire appieno il concetto).
Completo rimbecillimento
L'umanità è poi diventata famosa nel campo delle guerre. I popoli che sapevano fare meglio le guerre soggiogavano gli altri e avevano successo. Di qui il progresso estremamente leeeeeeeeeeeeeeeeeeento dell'umanità.
Dopo il completo rimbecillimento
Niente. Ci siamo ancora dentro.
Geografia
L'umanità e ampliamente diffusa specialmente nelle zone con basse aspettative di vita e con condizioni sanitarie precarie, come l'Africa. Le ragioni di questo enigmatico comportamento sono ancora sotto studio dai maggiori sociologi del mondo.
Voci correlate