Team Fortress 2: differenze tra le versioni
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* Arco e frecce che riescono a uccidere chiunque anche passandolo di striscio. |
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* Mitraglietta.Con solo tre caricatori e la potenza di fuoco di una cerbottana. |
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* Scudo tribale Maya che per qualche motivo blocca solo i colpi di coltello da spia. |
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* Gavettone di piscio.No, dico davvero. |
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* Machete di 50 centimetri fregato a Mr.Crocodile Dundee. |
* Machete di 50 centimetri fregato a Mr.Crocodile Dundee. |
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Versione delle 06:15, 11 set 2012
Team Fortress 2 (Tim Fortrés ciu) è un videogioco prodotto da Valvòla venduto nel "Cesto di Arancie" insieme a "Portale" ed "Emivita (Tempo di Dimezzamento) 2 Episodio 2", derivante da un antica disciplina cirillica nata dai tentativi di Germano Mosconi di conquistare una fortezza della Romania a suon di bestemmie. Il videogioco vero è proprio è stato progettato nell'intervallo storico tra il 33 a.C e l'anno interstellare 9862. Il genere è dello sparaatuttoquellochevedi animato in una grafica cartoonistica degna di Topolino.
Scopo
I giocatori vengono divisi in due squadre: Comunisti e Puffi. Esistono divese modalità di gioco ma lo scopo è sempre comune: uccidere chi si trova intorno a te.
- Cattura i Porno: I due Team si battono per conquistare una mistica valigetta conservata nella base dello stesso team dove all'interno vengono celate le lunghezze dello "strumento" di Rocco Siffredi e la ricetta del kebab mangiato da Cristo all'ultima cena.
- Spingi l'Arrotino: qui i team si alternano in attacco e spingi-carrello. Lo scopo è far progredire una carretta che si muove abbattendo ogni principio fisico studiato. Inoltre, i personaggi vicini all'arrotino possono rifornirsi di energia e munizioni utilizzando lo stesso ignoto principio fisico del movimento del carretto.
- Conquista: modalità che ha un solo scopo, ovvero camperare nella base nemica e costringere gli avversari a spegnere il computer (i nerd potrebbero anche avere diverse reazioni quali piangere o suicidarsi). Nel Vangelo secondo Matteo è scritto che il vero scopo di tale modalità sia conquistare dei territori, ma tale versione è stata scomunicata da Bonifacio VIII.
- Attacca e difendi:Una mappa dove i Rossi costruiscono un dozzilione di torrette, demolitori e cecchini negli stessi due metri quadri mentre i Blu lanciano un'orda di Esploratori sperando che almeno uno di essi riesca a far atterrare un pezzo del proprio cadavere sul punto di controllo.
- Arena: Beh semplice, uccidi. Ah, e non farti uccidere.
- Castello: Devi conquistare un castello combattendo corpo a corpo.Eccetto il fatto che gli archi da cecchino capaci di uccidere in un colpo sono permessi, quindi il match finisce sempre per diventare un tirassegno.
- Simulatore di cappelli: La modalità che ha reso il gioco famoso: trova un cappello, indossalo e fai vedere a tutti quanto sei stiloso! È attiva con tutte le modalità sopracitate ed il 99% dei giocatori gioca esclusivamente a questa modalità.
Classi
Esistono 9 classi:
Esploratore
La versione senza muscoli di John Cena. Fa doppi salti mortali, corre ed esclamerà "Bonk" ogni volta che premerai un tasto: recenti studi hanno portato alla conclusione sull'etimologia della parola, ovvero che significhi "Bimbominkia Ossessionato Non K(c)liccare".
Armi:
- Mazza da baseball, con versioni potenziate che gli permettono di lanciare palline o fare acrobazie sacrificando salute
- Fucile a canne mozze, che non fa praticamente nessun danno a meno di non introdurlo prima nel nemico per via rettale.
- Pistola, arma ancora più pippa del fucile a canne mozze
- Bibite radioattive varie, che gli permettono ad esempio di entrare in overdose da caffeina e superare Mach 2.5, o succhiare via vita dai nemici colpiti.
Pyro
Questo individuo, a cui piace dare fuoco a tutto, dopo essersi laureato al CEPU, ebbe un incidente automobilistico con Michael Jackson e perse la voce. Non per l'incidente ma per aver incontrato Michael. Armato di Lanciafiamme e fagioli, utilizza una propulsione intestinale per alimentare la fiamma dell'arma.
Armi:
- Un lanciafiamme a fagioli che non solo può respingere missili e giocatori nemici con una scoreggia compressa, ma diventa ancora più potente attaccando una testa di serpente all'estremità.
- Accetta di Shining, che però vista la letalità del lanciafiamme non serve a niente a meno di non essere sott'acqua.
- Lancia-peperoncini, con variante caricata a Habaneros che esplodono a comando
- Fucile a pipp... ahem pompa.
Soldato
Fratello di Mussolini e cugino di Bossi, l'unica classe decente del gioco. Impugna la stessa cazzuola di Shpalman e urla come tua sorella a lavoro. Il suo hobby è spararsi ai piedi con un lanciarazzi per poter emulare Spiderman. Particolarità: quelli bravi ti spaccano il culo, quelli scarsi lo stesso.
Armi:
- Lanciarazzi, capace di uccidere chiunque in un colpo senza neanche bisogno di mirare.Le versioni potenziate sparano missili supersonici assetati di sangue.
- Cazzuola di Shpalman
- La Piccozza di Mario Tozzi, che permette di farsi saltare in aria.
- Fucile (sempre) a pompa.
- Vuvuzela per far incazzare i compagni.
Ingegnere
Odiato da tutti, persino dai propri compagni di squadra, si è dato all'alcool e agli anti-depressivi. Anche se a causa della Morfina diventa iperattivo e mentre costuisce frigoriferi, mitragliatori automatici e teletrasporti balla, ride e canta l'inno russo al contrario. Riesce a costruire ogni sorta di macchingegno in pochi secondi soltanto randellando ripetutamente la macchina con la sua chiave inglese.
Armi:
- Chiave inglese
- Telecomando delle meraviglie della Chicco, capace di auto-assemblare giocattolini metallici in pochi secondi.
- Fucile (Indovinate?) a pompa
- Chitarra di El Kabong.
- Braccio robotico alla Deus Ex
- Pistola, che per qualche motivo ha un cazzilione di munizioni che non verranno mai usate
Demolitore
Uno scozzese di "colore"... sì, di "colore", e allora?. Si è attaccato un bigliettino al pacco e va a giro a fare saltare ogni cosa per aria... e il più delle volte muore anche lui. Di solito in ogni team ci sono dai 6 ai 9 demolitori: questo dimostra che i giocatori di Team Fortress 2 non sono razzisti. Spesso durante le battaglie s'imbosca per bere il suo amato Whiskey.
Armi:
- Lancia-uova di pasqua esplosive e rimbalzose, che nel 90% dei casi finiscono per rimbalzare addosso a chi le ha lanciate.
- Lancia-ricci appiccicosi che esplodono a comando.
- Un vasto arsenale di spade demoniache, scudi e scuri per imitare Mel Gibson in Braveheart.
- Una bottiglia di Whiskey, che menata sulla capa fa male quanto una spada.
- Una granata a mano tedesca.Che da vero berserker non pensa minimamente di lanciare, preferendo spaccarla contro un muro e saltare in aria.
- Un paio di ciabatte.Sì, ciabatte. No cazzo, non sto scherzando. Un paio di fottute ciabatte.
Grosso
Il classico tizio "tutto muscoli e gniente cervello", il grosso porta in battaglia un enorme minigun di cui si vocifera vi abbiano fatto anche dei doujinshi hentai online su di lui. Ha dichiarato alla stampa di essere un napoletano comunista convinto, ma alla domanda «Quindi lei segue gli insegnamenti di Karl Marx?» lui fermamente ha risposto «No, io u' sabb't' sera mi facc' 'na piz' da Gennar' el Medic'!».
Armi:
- Nudi pugni, con un vario assortimento di guanti spinati in pelle d'orso.
- Minigun da 1000 colpi al minuto, che prima ancora di sparare fa un fracasso infernale per avvertire tutti i cecchini e le spie nelle vicinanze.
- Fucile (che fantasia, eh?) a pompa
- Panini vari dal nuovo Happy Meal di McDonald's
Cecchino
La classe più noiosa e bastarda del gioco. Il suo unico scopo è impedirti di farti divertire o comunque di aumentare il numero di bestemmie. Tatticamente non serve a niente, ne in attacco, ne in difesa. L'unico piacere che può fare ai suoi compagni, oltre che a portare il vino la sera, è di eliminare idioti e laggoni ripetutamente non appena spawnano, restandosene nascosti in un inaccessibile buchino dall'altro lato della mappa. Probabilmente il suo odio nei confronti degli altri è dato dal fatto che è un fan di Adriano Celentano.
Armi:
- Fucile da cecchino (Ovvio, che tipo di fucile potrebbe mai usare un cecchino?)
- Arco e frecce che riescono a uccidere chiunque anche passandolo di striscio.
- Mitraglietta.Con solo tre caricatori e la potenza di fuoco di una cerbottana.
- Scudo tribale Maya che per qualche motivo blocca solo i colpi di coltello da spia.
- Gavettone di piscio.No, dico davvero.
- Machete di 50 centimetri fregato a Mr.Crocodile Dundee.
Spia
Vestito con smoking e passamontagna, questo individuo di origini siciliane utilizza un dispositivo per l'invisibilità, inventato da Steve Austin, per arrivare alle spalle di un qualsiasi nemico e ficcargli un coltellino svizzero dietro la schiena. In più la spia ha la capacità di beffare i propri nemici "travestendosi" come uno di loro semplicemente attaccandosi una foto in faccia, ma non sempre va a finire bene. Inoltre, avendo con successo abbordato la mamma dell'Esploratore, è l'unico personggio di TF2 ad aver mai fatto sesso in vita sua.Il che ha sfortunate implicazioni per chiunque giochi con l'Esploratore.
La spia è la classe più bastarda anche prima del cecchino: mentre stai tranquillamente smitragliando con un grosso medicato da Pasteur in persona, ti viene dietro e ammazza te, Pasteur e intanto si Scopa tua mamma. Il tutto nell'invisibilità più totale, o anche travestito dal tuo prozio.
Inoltre la spia può distruggere le apparecchiature nemiche usando uno speciale dispositivo che installa Windows Vista nel macchinario. Il fatto che chiunque potrebbe essere una spia camuffata ha creato una paranoia endemica tra tutti i giocatori, e si può notare come chiunque spari a tutti i suoi compagni per cercare di smascherare una eventuale spia, creando una situazione in cui 12/13 dei colpi sparati viene rivoltato contro i propri alleati o contro gli angoli degli edifici.
Armi:
- Coltellino svizzero capace di uccidere chiunque in un colpo se colpiti alle spalle, altrimenti inutile.
- Collezione di revolver di Ocelot.
- Dispositivo di installazione Windows Vista
- Porta-Sigarette mimetico
- Orologi dell'invisibilità
Medico
Di origini Tedesco-Ungariche, ha studiato medicina al CEPU con il Pyro, anche se lui è stato rimandato più volte... anche a quel paese. Grazie a un raggio plasma curativo riesce a guarire gli alleati utilizzando una miscela di Fosforato Titanico che causa stitichezza e diarrea allo stesso tempo. È grande amico del Grosso, infatti ogni sera si ritrovano da Beppone per un drink. E ovviamente paga lui perché il grosso è più povero di un contadino del Mozambico.
Armi:
- Mitraglietta spara-siringhe dal dubbio contenuto.
- Raggio curativo che di tanto in tanto può trasformare un alleato in un carrarmato che cammina.
- Balestra medievale che infilzando gli alleati li cura (Eh?)
- Sega medica.
Taunt
Premendo il "malefico" tasto G si attiva la "beffa". Premuto il tasto il proprio personaggio comincerà a offendere le mamme, gli zii, i gusti sessuali e culinari degli altri. Purtroppo l'unico che dopo tali affermazioni le prende sempre da tutti è il Pyro. Particolari degli insulti:
- Il Grosso fa un gesto scaramantico tipico russo verso il primo che gli capita, causandone la morte istantanea.
- Il Medico esegue un by-pass triplo senza anestesia sul nemico, che muore tra atroci dolori.
- Il Pyro fa l'onda energetica di Goku.
- Il Cecchino si stufa di usare l'arco e cerca di accoltellare il nemico con una freccia
- Il Soldato tira una granata fuori dalla bandoliera e si fa saltare in aria
- La Spia fa mosse di scherma alla cazzo di cane
- L'Ingegnere usa la baionetta di Gears of War, o spacca una chitarra sulla crapa di chi gli sta sui maroni.
- Il Demolitore rutta, inveisce contro una dozzina di divinità caledoniane e mulina la spada come un forsennato
- L'Esploratore gioca a Baseball usando la testa del malcapitato di turno come pallina.Con il corpo ancora attaccato.
Mappe
- Acqua Triste
- Piazza cavour
- Colosseo
- Canyon
- Canyon 2
- Canyon 2.2
- Canion
- Monte Sinai
- Domenica In
- Il mondo vero
- La Cucina di Briatore
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Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Il gioco ha l'audio in inglese, francese, tedesco, spagnolo, russo, portoricano, danese, albanese, rumeno, norvegese MA NON IN ITALIANO.
- Ci vuole più tempo a chiudere il gioco che ad avviarlo.
- Ci sono più clan di nerd che giocatori totali.
- Non è giapponese.
- Indicare una persona può anche ucciderla.
- Il 72% dei giocatori di Team Fortress 2 sono tedeschi incazzati.
- Un certo Micheal Glandy stava progettando di inserire una semplice Desert Eagle, come in tutti gli sparatutto, nel gioco. È stato trovato morto dopo un misterioso incidente; accanto aveva una palla da baseball e una bottiglia di whisky. Altri testimoni affermano che stesse tentando di recuperare il gatto sull'albero (alto 3 metri) sparandosi, grazie a un lanciamissili, un razzo sui piedi.
- Fa più danni un cacciavite sul piede che un razzo in faccia.
- I propri piedi non si possono vedere neanche se stai correndo e stai guardando in terra.
- Una pallottola sparata alla testa uccide solo se ci si concentra per 10 secondi in un punto a caso.
- Anche un coltello può diventare munizioni se lo si prende da terra.
- Il Grosso intasca la minigun lì dove non batte il sole. Davvero.
- Ustioni, perdita di sangue o di arti, ferite da taglio, ossa rotte, pallottole nel corpo etc. possono essere facilmente curati con dei cestini del pranzo refrigeranti.
- È esistito anche il primo capitolo di Team Fortress, dove tutte le classi erano più armate di un cacciatorpediniere e le ambientazioni erano ricostruzioni dello scenario di Half-life fatte di cartapesta.
- Su Team Fortress 2 il 70%/80% delle persone ha uno spray dedicato a My Little Pony. E non è uno scherzo!
- Pare che il Pyro soffra di gravi allucinazioni
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