Piaggio Vespa: differenze tra le versioni

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{{contatore|Kilometri macinati dal leggendario macinino}}
{{notadisambigua| quell'insetto infido e strisciante|Bruno Vespa}}
{{notadisambigua| quell'insetto infido e strisciante|Bruno Vespa}}
[[File:Vespa 50 Special Azzurra.jpg|right|thumb|250px|Ave, Vespa!]]
[[File:Vespa 50 Special Azzurra.jpg|right|thumb|250px|Ave, Vespa!]]
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{{cit2|Minchia! Ho montato un 102cc [[Polini]] monofascia a doppia alimentazione!|Vespista che se la tira con gli amici, inconsapevole di aver appena detto che d'ora in poi sarà un cliente affezionato dell'[[Agip]].}}
{{cit2|Minchia! Ho montato un 102cc [[Polini]] monofascia a doppia alimentazione!|Vespista che se la tira con gli amici, inconsapevole di aver appena detto che d'ora in poi sarà un cliente affezionato dell'[[Agip]].}}
{{cit2|È la candela|Vespista a ogni singolo problema tecnico, anche in assenza di una ruota.}}
{{cit2|È la candela|Vespista a ogni singolo problema tecnico, anche in assenza di una ruota.}}
{{cit2|I want a Vespa. Please!|Annuncio su [[Internet]] di un povero disgraziato straniero, in cui offre in cambio il suo prezioso [[pappagallo]] da compagnia.}}
{{cit2|Mi ricorda la mia gioventù.|[[The Flintstones|Fred Flintstone]] sulla Vespa.}}


La '''vespa''' è una famiglia di insetti sociali dell'ordine degli imenotteri. Curiosamente, però, cercando su [[Google]] difficilmente si troverà qualche informazione sull'odiato animaletto, idem chiedendo ad un passante. Certo, forse perché pensarà che "imenotteri" sia un'offesa a sfondo sessuale.
La '''vespa''' è una famiglia di insetti sociali dell'ordine degli imenotteri. Curiosamente, però, cercando su [[Google]] difficilmente si troverà qualche informazione sull'odiato animaletto, idem chiedendo ad un passante. Certo, forse perché pensarà che "imenotteri" sia un'offesa a sfondo sessuale.


Invece la '''Vespa'''<ref>Quella prodotta dalla Piaggio e non dalla Dio&Associated.</ref> è il primo e più famoso modello di [[scooter]] mai prodotto. Il nome, divenuto in seguito famoso in tutto il mondo, sembra sia nato da un'esclamazione che Enrico Piaggio pronunciò visionando il primissimo prototipo; notandone le forme affusolate e sentendo il ronzio del motore, egli disse<ref>Non è vero, era il secondo.</ref>: ''«Sembra una vespa!»'', quindi tentò di schiacciarlo con una ciabatta.
Invece la '''Vespa''' è il primo e più famoso modello di [[scooter]] mai prodotto. Il nome, divenuto in seguito famoso in tutto il mondo, sembra sia nato da un'esclamazione che Enrico Piaggio pronunciò visionando il primissimo prototipo; notandone le forme affusolate e sentendo il ronzio del motore, egli disse<ref>Non è vero, era il secondo!</ref>: ''«Sembra una vespa!»'', quindi tentò di schiacciarlo con una ciabatta.


==Storia==
==Modelli celebri==
*'''''Vespa 98:''''' Il primo, storico, modello di Vespa. Fu pubblicato nelle copertine delle riviste ''La Moto'' e ''Motociclismo'', e venne accolto con curiosità, sorpresa e anche risatine non troppo soffocate. Inizia la storia dello scooter più famigerato del mondo.
[[File:Fred flintstone moto.jpg|right|thumb|250px|Il leggendario primo collaudo. Si dice che ogni individuo che assistette a tale evento sia [[morte|morto]] in circostanze misteriose.]]
=== Teorie sulla genesi vespistica ===
Le origini della Vespa si perdono nel tempo. Alcuni ricercatori ipotizzano che sia stata creata dalla figura occulta della [[Piaggio]] per sottomettere le popolazioni filistee che occupavano l'odierna [[Palestina]], altri sostengono sia un prodotto del culto poliniano<ref>Giusto per avere un motore dove utilizzare le reliquie sacre.</ref>. Tuttavia, le teorie sulla sua origine sono molte e varie, perfino [[Roberto Giacobbo]] in persona si è occupato dei poteri paranormali della Vespa, dedicandole almeno venti puntate di [[Voyager]], con location naturalmente a [[Rennes-le-Château]].


*'''''Vespa 125:''''' Evoluzione della 98. Ebbe un buon successo commerciale, anche se non se ne capisce ancora il motivo. Tra le principali caratteristiche della 125 ci sono la velocità da tosaerba, i consumi da petroliera e le forme rotondeggianti che ricordano il cul... Sedere di una grassa casalinga di mezza età.
==== La teoria pre-scrittura<ref>O più semplicemente preistorica, ma detta così fa troppo figo.</ref> ====
[[File:Natalino balasso professor nerpiolini.jpg|left|thumb|150px|Lo stimato Prof. Nerpiolini anch'egli deceduto in circostanze misteriose<sup>un minuto di silezio.</sup>]]
La più accettata e famosa tesi venne formulata dal celeberrimo prof. Nerpiolini; egli afferma che la Piaggio non sia nata nel [[XIX secolo]], bensì negli anni tra il [[10.000 a.C. (film)|10.000 a.C.]] e il 9.999 a.C., quando fu accantonata l'idea di costruire enormi [[piramidi]] e avere il dominio sull'intero [[mondo]] antico<ref>Su quello moderno ce l'hanno già.</ref> a causa di diversi [[Rivoluzione Nonciclopediana|scioperi]], attuati dal sindacato della cava di [[The Flintstones|Bedrock]]<ref>Di cui [[Mike Bongiorno]] era a capo.</ref>. Dopo questa disfatta decisero di trovare un metodo migliore per controllare il mondo. Crearono allora un culto pagano i cui adepti avrebbero venerato un automa meccanico su due ruote dalle capacità sovrannaturali. Da qui, secondo la teoria Nerpioliniana, la [[religione]] si diffuse a macchia d'[[olio]] dando origine al vespismo, ma affronteremo l'argomento più avanti. Grazie a questo espediente la Piaggio riuscì a espandere il suo impero sino ai confini del mondo allora conosciuto, gettando le fondamenta per la creazione del mitico tempio di Pontedera<ref>Nota per gli infedeli: lì fabbricavano le Vespe per i territori da [[Trieste]] in giù.</ref>.<br />
Dopo un periodo di splendore durato mille anni iniziò la decadenza, dovuta all'ascensione al [[cielo]] del Megapresidente della Piaggio e alle molte [[guerra|guerre]] interne che i suoi successori scatenarono. Questi conflitti causarono lo smembramento dell'impero in diversi staterelli sempre in lotta tra loro. Alla fine pure gli stati {{citnec|più potenti}}, come Il Regno di Carburamale, la Repubblica dell'[[Ape car|Apa]] <ref>Dalla quale si creò l'odierno Truzbekistan.</ref> e infine l'estremista Repubblica di Grippò furono destinati a scomparire, lasciando ai posteri poco o niente<ref>Tranne il Truzbekistan, da cui la moderna Piaggio trae il 90% della forza lavoro, pagandola con bevute in [[discoteca|discoteche]] scadenti.</ref>.


[[File:Fred flintstone moto.jpg|right|thumb|250px|Il leggendario primo collaudo. Si dice che ogni individuo che assistette a tale evento sia [[morte|morto]] in circostanze misteriose.]]
==== La teoria dorica ====
[[File:Agente Smith2.jpg|thumb|right|130px|Il mega presidente della Piaggio ritratto in una antichissima pittura rupestre.]]
Secondo altre eminenti teste d'[[uovo]], la Vespa è una creazione di una popolazione turco-svedese<ref>E qui si spiega la loro [[Ikea|abilità a montare e smontare mobili e motori]].</ref> che improvvisamente occupò il Peloponneso, spazzando via la popolazione micenea con armi non convenzionali. Qui abbiamo una citazione dello storico miceneo Leotordo:
{{quote|... ed essi arrivarono con un rombo di tuono su stretti carri, su cui capeggiavano lugubri stendardi, con sopra scritto "Piaggio motori".|Leotordo di Micene}}
Dopo l'occupazione del Peloponneso da parte del popolo dorico, questi persero la loro antica cultura nell'oblio del [[tempo]], non lasciando alcuna testimonianza sulle loro temibili Vespe e sulla loro discendenza.<br />
Fortunatamente, dopo la fondazione della [[città|''polis'']] [[sparta|spartana]] ci fu un ritorno alle origini e fu deciso di riadottare le già antiche Vespe sia in campo bellico che in campo fancazzistico<ref>Per i giovani spartani che, non potendo pensare alle ragazze a causa del servizio militare, si trastullavano con i loro [[Fascismo|camerati]]</ref>. Questo fu il motivo principale per cui riutilizzarono le Vespe: per distrarre i giovani e [[gay|virili]] [[uomini]] dai loro amiconi. Purtroppo questa è una mera teoria senza alcun fondamento o prove di alcun genere. Dunque, quale utilità ha questo paragrafo? Mistero {{citnec|che verrà trattato da Voyager nella ventunesima puntata sulla Vespa}}.

==== La teoria ufologica ====
[[File:E.T. L'extraterrestre.jpg|left|thumb|150px|Una delle prove: il volantino pubblicitario della fantomatica azienda aliena.]]
Un'altra teoria è quella che afferma che la Vespa sia una creazione di una intelligenza [[alieno|aliena]]. Secondo questa teoria la Vespa sarebbe stata "importata" da una [[McDonald's|multinazionale]] di un altro pianeta e acquisita dal Megapresidente della [[Piaggio]], che contrattò essa e l'esclusiva sulla sua produzione nel sistema solare grazie ad alcuni documenti compromettenti casualmente precipitati sulla [[Terra]]. Questo potrebbe spiegare l'improvvisa comparsa del ciclomotore sulla Terra millenni or sono. Queste teorie sono dimostrate da alcune testimonianze di terzi, che sostengono di essere stati rapiti dagli stessi alieni descritti dalle teorie di cui sopra per indagini di mercato e per richieste di spionaggio industriale alla Piaggio e ad altre grandi industrie.

==== La teoria bellica ====
[[File:Homer con mostrine da generale.jpg|right|thumb|150px|Cadorna alla vista del suo regalo di compleanno.]]
La teoria più accettata dalla comunità scientifica dopo quella del {{citnec|e=tanto di cappello|prof. Nerpiolini}} si basa sullo scontro tra due antichissimi imperi: il regno Polini e l'impero di Pinasco, la sua nemesi. Secondo questa tesi, i due imperi si scontrarono in un tempo antichissimo per colpa di una mandria di vergini cammelle. Ci furono tante campagne militari in cui l'arma principe era il famoso ciclomotore creato dal mitologico popolo Piaggiese. Dopo la dissoluzione dei due regni i due nemici<ref>Che oramai erano diventati delle dottrine religiose.</ref> si riorganizzarono in società segrete con la facciata di industrie motoristiche. Si crede che queste abbiano sovvenzionato la maggior parte delle guerre per portare avanti i loro loschi scopi. Eccone alcune prove:
#Prima guerra mondiale: le due società sovvenzionarono gran parte della guerra<ref>Senza di esse sarebbe durata tre giorni, visto che il re d'[[Inghilterra]] Giorgio V e il Kaiser Guglielmo I spendevano la maggior parte dei loro fondi statali in festini a base d'oppio, mentre l'[[Italia]], non avendo fondi, utilizzava i {{Citnec|servi della gleba}}.</ref> schierandosi l'una dalla parte della Triplice alleanza e l'altra con la Triplice intesa. Difatti, durante la guerra il generale [[Luigi Cadorna]] vide recapitarsi un intero reggimento di Vespe corazzate insieme a un biglietto dove c'era scritto ''"Tanti auguri, Luigino!"'', firmato da ''"i veri discendenti della Piaggio"''. Solo che il nostro grande generale si offese, poiché gli era stata consigliata una strategia diversa dall'attaccare frontalmente<ref>Mentre in [[Germania]] e [[Austria]] le aveva già trasformate in carri armati stracorazzati.</ref>, così mandò allo sfascio quell'inutile ferraglia e utilizzò alcuni soldati fanatici inscatolati e armati di cesoie<ref>Vedi [[Battaglia di Caporetto]]</ref>.
#Battaglia d'[[Etiopia]]: durante la colonizzazione [[Africa|africana]] "sponsorizzata" da una delle due società segrete, anche qui si videro recapitare il solito reggimento di Vespe belliche, {{citnec|con tanto di aerografia raffigurante il fascio littorio}}. Vennero utilizzate dai reggimenti motorizzati di camicie nere, che puntualmente le gripparono tutte {{censura|mandando tutto a [[puttana|puttane]]}}.

=== I primi modelli ===
Non tutti sanno che primo modello di scooter effettivamente prodotto dalla Piaggio fu, in realtà, l'MP5 Paperino, un infelice mezzo progettato nel [[1945]] allo scopo di eliminare l'inconveniente principale delle moto tradizionali: la trasmissione a catena in vista che sporcava i vestiti del motociclista. Il prezzo da pagare per ciò era la bruttezza. Infatti Piaggio, buon cuore, era fortemente convinto che a guerra finita il mondo non aveva bisogno di altri orrori e si rifiutò di produrre il suddetto veicolo, affidando un nuovo progetto a Corradino D'Ascanio, [[ingegnere]] aeronautico che già si immaginava i voli che si sarebbero fatti i possessori del suo scooter una volta scoperto che i freni a tamburo non servono che a perdere grip.

=== I disastrosi anni '80 ===
[[File:Vespa 50 Special azzurra particolare scritta anteriore.jpg|thumb|right|200px|Per non dimenticare la '''Vespa 50 Special''']]
Il periodo d'oro della Vespa si concluse nei tardi [[anni settanta]], all'uscita della Vespa Rally 200. Infatti nel [[1979|'79]] uscì il P200E, il primo modello di una generazione che qualunque vespista di buon senso non esiterebbe a definire ''sciagurata''.

Come accadde? È presto detto. Una volta tolto di mezzo il fondatore Enrico, il consiglio di amministrazione della Piaggio si compose di esseri infidi e con la testa piena di fave, dotati di un gusto estetico esponenzialmente decadente. Probabilmente tali figuri si erano semplicemente convinti che i loro clienti erano stati fin troppo viziati, e vollero dare a tutti una lezione di vita. Come conseguenza, ad ogni modello di Vespa prodotto negli [[anni ottanta]] ne seguì uno più brutto N³ volte. Difatti, dopo aver autorizzato la produzione del P200E, che già faceva storcere il naso a quanti avevano vissuto gli anni sessanta e settanta, seguì il PX, disegnato da un ignoto cubista, identico al P200E se non per pochi particolari che lo rendevano più spigoloso. Ma il consiglio non fu contento.
{{quote|Rigàz, ma secondo voi riusciamo a fare di peggio?|Progettista Piaggio in riunione.}}
Ci riuscirono. L'uscita della serie PK, che tra gli altri accorgimenti sostituiva il nasello con un pratico scivolo per [[pantegane]], segnò una tacca in più nella trasformazione da Vespa a mattone sia dal punto vi vista prestazionale che da quello estetico. Ma no, non era abbastanza. In un crescendo di perversione e squallore, ai piani alti decisero di frantumare gli ultimi cocci del nome Vespa, producendo la T5 Pole Position, un trionfo per chiunque fosse in cerca di un valido motivo per trafiggersi gli occhi con dei chiodi.

Non era finita.
{{quote|Tutto qui quello di cui siete capaci? Ora vi faccio vedere io!|Nuovo amministratore, all'annuale rave della Piaggio, mentre piscia dalla finestra in preda all'euforia.}}
Il nuovo sputo in faccia, un vero trionfo della plastica, raggiungeva un livello tale che qualcuno, grazie a Dio, impedì forse a costo della vita che portasse il nome della ormai troppo lontana moto progettata da D'Ascanio. Al suo posto, la battezzarono con un nome molto più adatto: la Cosa.

==Modelli celebri==
*'''''Vespa 98:''''' Il primo, storico, modello di Vespa. Fu pubblicato nelle copertine delle riviste ''La Moto'' e ''Motociclismo'', e venne accolto con curiosità, sorpresa e anche risatine soffocate. Inizia la storia dello scooter più famigerato del mondo.
*'''''Vespa 125 U:''''' Alla Piaggio si accorgono che mettere il faro sul manubrio e non sul parafango aumenta la sicurezza e diminuisce le bestemmie nel parcheggiare.
*'''''Vespa 125 U:''''' Alla Piaggio si accorgono che mettere il faro sul manubrio e non sul parafango aumenta la sicurezza e diminuisce le bestemmie nel parcheggiare.
*'''''Vespa Vbb:''''' Il cosiddetto vespone, tondeggiante e pacifico, per il padre italiano [[anni '50]].
*'''''Vespa Vbb:''''' Il cosiddetto vespone, tondeggiante e pacifico, per il padre italiano [[anni '50]].
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*'''''Vespa 125 Primavera ET3:''''' Riducendo il cilindro ad un colabrodo e aggiungendo una marmitta ricavata da una damigiana di lambrusco si sono raggiunte velocità al limite della coerenza e della sicurezza nazionale.
*'''''Vespa 125 Primavera ET3:''''' Riducendo il cilindro ad un colabrodo e aggiungendo una marmitta ricavata da una damigiana di lambrusco si sono raggiunte velocità al limite della coerenza e della sicurezza nazionale.
*'''''Vespa 50 Special:''''' Il coronamento del sogno di ogni quattordicenne vissuto negli anni '70, aggressivo faro quadrato, motore pimpante, colori sgargianti e prezzo che corrispondeva ad un intera tredicesima.
*'''''Vespa 50 Special:''''' Il coronamento del sogno di ogni quattordicenne vissuto negli anni '70, aggressivo faro quadrato, motore pimpante, colori sgargianti e prezzo che corrispondeva ad un intera tredicesima.
*'''''Vespa 125 GTR/150 Sprint Veloce/180 Rally:'''''
Piaggio si rompe il cazzo e
prende tre scocche identiche per poi ficcarci
lo stesso motore con
cilindrata diversa perché
si.
Variazione per la 180 rally
dove il vano porta oggetti
viene schioffato sotto il
manubrio per lasciare
spazio all'u̶t̶i̶l̶i̶s̶s̶i̶m̶a̶..inutile batteria posta sotto la ruota di scorta,perché finalmente si erano accorti che sbatterti la ruota
dietro il culo o davanti le gambe provocava solo
bestemmie e incidenti per mancata frenatura(già
inesistente di suo)
Ahimè ora ci hanno piazzato
un baule e non è cambiato
un cazzo.
*'''''Vespa 200 Rally:''''' Tentativo della Piaggio di costruire una Jeep, nasce la moto-carro armato: massiccia e inamovibile da qualsiasi cosa se non quell'animale di un motore che potrebbe anche far camminare a velocità ragionevole un Concorde.
*'''''Vespa 200 Rally:''''' Tentativo della Piaggio di costruire una Jeep, nasce la moto-carro armato: massiccia e inamovibile da qualsiasi cosa se non quell'animale di un motore che potrebbe anche far camminare a velocità ragionevole un Concorde.
*'''''P200E:''''' Prendete una 200 Rally, togliete il rally, le linee morbide e mettetegli le frecce; il risultato sarà questo: un mezzo che riesce a fare 100.000 chilometri alla ragionevole velocità di 80 e un quarto km/h.
*'''''P200E:''''' Prendete una 200 Rally, togliete il rally, le linee morbide e mettetegli le frecce; il risultato sarà questo: un mezzo che riesce a fare 100.000 chilometri alla ragionevole velocità di 80 e un quarto km/h.
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*''''' Vespa 125 ETS:''''' Prendete un ET3, mettete i fianchi del PX e al posto della marmitta una tanica di vino di Albano, bella come un calcio nei coglioni.
*''''' Vespa 125 ETS:''''' Prendete un ET3, mettete i fianchi del PX e al posto della marmitta una tanica di vino di Albano, bella come un calcio nei coglioni.
*''''' Vespa PK:''''' Almeno hanno mantenuto il contachilometri a lancetta nel manubrio, quello non tramonta mai.
*''''' Vespa PK:''''' Almeno hanno mantenuto il contachilometri a lancetta nel manubrio, quello non tramonta mai.
*''''' Vespa HP:''''' Come non detto. Ringraziando il cielo ci sono ancora le marce, quelle non potranno mai toglierle. Il nasello è una merda così come i tre buchi messi a caso nello scudo
*''''' Vespa HP:''''' Come non detto.
*''''' Vespa T5:''''' La paura fa i 90.
*''''' Vespa 50 automatik:''''' Perché non me ne sto zitto porco il cane...
*''''' Frullovespe:''''' Con la nuova direzione alla Piaggio hanno tolto le marce e trasformato la vespa in un mezzo per truzzi che non sanno cosa sia una frizione.
*''''' Vespa T5:''''' Tentativo della direzione Piaggio di far capire alla clientela che al peggio non c'è mai fine. Sembrava disegnata da un cubista ubriaco e prodotta con le migliori plastiche per alimenti, ma correva come una lepre incazzata.
*''''' Frullovespe:''''' Con la nuova direzione alla Piaggio hanno tolto le marce e trasformato la vespa in un mezzo per truzzi che non sanno cosa sia una frizione. Hanno il variatore. Sigh.
*'''''APECAR:''''' La vespa col tettuccio, mezzo preferito di Pinuccio il Pazzo.
*'''''APECAR:''''' La vespa col tettuccio, mezzo preferito di Pinuccio il Pazzo.


==Costruzione==
==Costruzione==
[[File:Motore due cilindri.gif|thumb|right|Questo motore è più complesso del motore di una Vespa.]]
[[File:Motore due cilindri.gif|thumb|right|Questo motore è più complesso di quello di una Vespa.]]
La Vespa è tipicamente forgiata esclusivamente alle pendici del monte Fato con un'unica colata di acciaio. Una volta solidificata, tale struttura no può in alcun modo essere distrutta né tantomeno danneggiata<ref>Citando una delle leggi principe della fisica vespistica.</ref>.
La Vespa è tipicamente forgiata esclusivamente alle pendici del monte Fato con un'unica colata di acciaio. Una volta solidificata, tale struttura non può in alcun modo essere distrutta né tantomeno danneggiata.


Il veicolo è costituito, in soldoni, da:
Il veicolo è costituito, in soldoni, da:
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La tipica posizione del motore consente la trasmissione diretta dal cambio alla ruota posteriore, nonché una simpatica tendenza a ribaltarsi sulla destra, anche da ferma.
La tipica posizione del motore consente la trasmissione diretta dal cambio alla ruota posteriore, nonché una simpatica tendenza a ribaltarsi sulla destra, anche da ferma.


Essa è famosa per il fatto di possedere altri strani poteri paranormali che hanno dato [[vita]] a diversi culti {{s|molto più seri e utili della [[Chiesa]] odierna}} pagani, tra cui il già citato Vespismo, la cui dottrina religiosa professa la totale superiorità della razza Piaggiese su qualunque altra marca motoristica {{citnec|sopratutto quelle [[giappocina|giappocinnesi]]}}.
Essa è famosa per il fatto di possedere altri strani poteri paranormali che hanno dato [[vita]] a diversi culti <del>molto più seri e utili della [[Chiesa]] odierna</del> pagani, tra cui il già citato Vespismo, la cui dottrina religiosa professa la totale superiorità della razza Piaggiese su qualunque altra marca motoristica {{citnec|sopratutto quelle [[giappocina|giappocinnesi]]}}.


== La Vespa in epoca moderna ==
== La Vespa in epoca moderna ==
Oggi la '''Vespa''' si riduce a essere quello strumento che i [[truzzo|truzzi]] si divertono a [[Trucco|truccare]], per essere gli unici a trasformare una '''Vespa 50 Special''' in una '''Vespa 140 UltraSpecial''', modello mai uscito in commercio, ma assai diffuso tra i [[bimbominkia|bimbiminkia]] che compiono [[Fourteen|14 anni]] e dai loro amici che si fingono [[Meccanico|meccanici]] improvvisati, capaci di montare e smontare una Vespa in meno di mezz'ora. Il banco di smontaggio molto spesso è costituito da un pezzo di legno o da un paio di pneumatici su cui appoggiare lo sfortunato mezzo.
Oggi la Vespa è ridotta a un mero strumento di sollazzo per i [[truzzi]] che godono nel [[Trucco|truccarla]] smodatamente, creando abomini come la '''Vespa 140 UltraSpecial''' (una mutazione della 50 Special). Questo modello non è mai uscito in commercio, ma lo si ritrova in possesso dei [[bimbiminkia]] appena quattordicenni che hanno qualche amico sedicente [[meccanico]], capace di smontare e rimontare una Vespa in meno di mezz'ora. Il banco di smontaggio molto spesso è costituito da un pezzo di legno o da un paio di pneumatici su cui appoggiare lo sfortunato mezzo. Se va bene, il meccanico ha bisogno soltanto di una persona che mantenga l'equilibrio (precario) della Vespa; se va male, necessita di una persona per l'equilibrio, una per reggere la gomma posteriore (perché non ha staccato il filo del freno, rigorosamente a [[tamburo]]), e uno per reggere il blocco motore perché il filo della frizione è ancora attaccato. Insomma, queste Vespe sono sempre in balia di meccanici improvvisati.
Se va bene, il meccanico ha bisogno di una persona soltanto che gli tenga d'occhio l'equilibrio (precario) della Vespa; se va male, necessita di una persona per l'equilibrio, una per reggere la gomma posteriore, perché non ha staccato il filo del freno, rigorosamente a [[tamburo]], e uno per reggere il blocco motore perché il filo della frizione è ancora attaccato. Insomma, queste Vespe sono sempre in balia di meccanici improvvisati.


Non esiste uno stile preferito su come "'''''rifare'''''" la Vespa, infatti ognuno la personalizza come {{s|peggio}} meglio crede. L'importante è cercare di aumentare la potenza il [[Millanta|più possibile]], rischiando di sbiellare, ovvero permettere al [[pistone]] della vostra Vespa di conquistare la [[Luna]] facendo credere in una resurrezione dello [[Programma Sputnik|Sputnik]].
Non esiste uno stile preferito su come "rifare" la Vespa, infatti ognuno la personalizza come <del>peggio</del> meglio crede. L'importante è cercare di aumentare la potenza il [[Millanta|più possibile]], rischiando di sbiellare, ovvero permettere al [[pistone]] della vostra Vespa di conquistare la [[Luna]] facendo credere in una resurrezione dello [[Programma Sputnik|Sputnik]].


=== I modelli e gli stili di [[vandalismo|modifica]] ===
Esistono vari modelli di Vespa, a seconda delle esigenze che ognuno ha o di quello che vuole ottenere in fatto di prestazioni dalla propria [[Creazionismo|creazione]]. Di seguito vengono elencati alcuni degli {{s|pseudo}}modelli che sono stati realizzati. {{s|'''''Tenetevi stretti, alcuni fanno accapponare la pelle!'''''}}


==== Primavera etiope ====
== Il vespismo ==
[[File:Vespa armata.jpg|thumb|left|120px|Ecco a voi il primo esemplare di vespa munito di retromarcia!]]
[[File:Ku Klux clan vespa.jpg|right|thumb|200px|Un raduno domenicale di vespisti, con picnic e grigliata.]]
Il vespismo è il culto maggiore nato dall'entrata in scena del rinomato ciclomotore. Esso professa la completa superiorità della Vespa e delle sue modifiche su ogni creatura meccanica esistente<ref>Inclusi i [[Gundam]].</ref>. I loro oscuri e macabri riti sono poco conosciuti dalle autorità e dalla comunità scientifica, ma per quanto ne sappiamo ci sono molti riti di iniziazione per gli aspiranti vespisti, i quali si devono cimentare in ardue prove piuttosto pericolose. Le poche informazioni sono pervenute grazie alle sconcertanti rivelazioni dei bocciati, dei sopravvissuti e dei pentiti.
Un modello di Vespa nato dal [[capitalismo]] [[fascismo|fascista]]<ref>In italia produciamo solo grano, munizioni e Vespe.</ref>. Al giorno d'oggi questo [[carro armato|modello]] {{citnec|munito di un potente [[motore a gatto imburrato]] e di un piccolo pungiglione da 88mm}} è molto ricercato nelle grandi città, sopratutto da ogni persona che ha problemi di traffico: difatti. se avrete mai l'onore di guidare questo modello di Vespa, con un solo gesto della mano vedrete ogni automobilista affrettarsi nella manovra di spostamento, e se per caso [[qualcuno]] non volesse farlo vi basterà premere un bottone per assistere a un bellissimo spettacolo pirotecnico in pieno centro cittadino.


Gli aspiranti vespisti si presentano alla sede di un Vespa Club e, dopo un breve colloquio, vengono mandati a [[casa]]. Nel cuore della notte, i prescelti vengono prelevati dalle loro case e portati nella sala segreta della sede del Vespa Club; qui vengono mostrate loro le prove da portare a compimento:
==== Dark ====
[[File:Vespa scheletro.jpg|thumb|right|120px|[[Carlo Lucarelli|Paura, eh?]]]]
Questo stile si riconosce subito, anche da lontano, come ci mostra l'immagine accanto. Si tratta di modifiche particolarmente [[Idiota|accattivanti]]. In questo caso possiamo vedere lo [[scheletro]] della Vespa: come si può ben notare, la protezione delle gambe, soprattutto contro il [[Ventordici|vento]], durante una fredda serata estiva, risulta [[Niente|molto]] elevata. L'uso, tuttavia, è strettamente consigliato la sera di [[Halloween]]: sfoggiando questo ferro, infatti, sarete subito bollati come [[Idiota|figo]] e, se tutto va bene, [[Tutti|nessuno]] vi pesterà per aver [[Vandalo|creato]] questa [[Cazzata|meraviglia]]. Lo scheletro come fanale significa che, quando lampeggia<ref>Cosa impossibile: una Vespa non lampeggia.</ref>, chi ci precede deve assolutamente lasciare libera la strada, altrimenti verrà sostituito al fanale. L'uso di tale mezzo è consigliato per [[Colore|coloro]] che soffrono di incubi [[Notte|notturni]], causati dall'[[immaginazione]] di trovarsi [[Scheletro|scheletri]] nell'armadio che prendono vita nelle notti di [[Luna]] piena, e anche ad alcuni simpaticoni che si dedicano giorno e notte ad alcuni [[perversione|simpatici hobby]] come la necrofilia, oppure è consigliato a giovani ortopedici per far colpo sul primario {{citnec|che si eccita a vedere i resti dell'arrosto di [[pollo]]}}.

==== Scarenata ====
[[File:Vespa rosa.jpg|thumb|left|120px|Noooo... Vedo il motore!]]
Quest'altro stile si riconosce per la completa o parziale assenza di '''carenatura''' sulla Vespa e porta [[ma anche no|notevoli vantaggi]], tra cui quello di tenere in costante pericolo le parti mobili del blocco motore, che in caso di blocco sbalzerebbe il [[centauro]] a una distanza che [[Andrew How]] si immagina solo nei suoi sogni più perversi. Oltre a questo, la "'''scarenatura'''" è uno stile adottato dalla Piaggio negli anni della crisi del dopoguerra per risparmiare lamiera utilizzata per creare scatolette di tonno per [[Capitan Findus]] all'epoca {{s|usurpatore al trono}} sostituto del mega presidente. Dopo la cessazione della produzione di questo tipo di Vespa molti [[terroni|clienti insoddisfatti]] cercarono di ricreare questi modelli dando sfogo ai loro istinti {{s|omicidi}} artistici per mostrare a tutti che erano in grado di utilizzare un [[sega|flessibile]] senza decapitarsi.
{{Quote|Mi piace troppo andare in Vespa con il mantello di [[Matrix (film)|Matrix]].|Possessore della Vespa nell'immagine sopra inconsapevole del fatto che se qualcosa finisce nella ventola la Vespa si inchioda}}

==== Da competizione ====
[[File:Vespa da competizione.jpg|thumb|right|100px|Fotogramma antecedente alla caduta.]]
La Vespa che incontreremo ora è da considerarsi l'[[Evoluzione del truzzo|evoluzione]] della Vespa che una volta usava occupare le [[Strada|strade]], mentre oggi occupa le [[Pista di Coca|piste]]. Si nota l'impegno del [[pilota]] durante le fasi della [[gara]], ma non sa cosa lo aspetta: infatti, dopo una curva, è la sua stessa Vespa a [[Tradimento|tradirlo]], poiché, dopo aver accelerato, si impenna, facendolo finire sull'asfalto.
Il tradimento della sua [[amante|amata]] Vespa porterà il vespista alla depressione cronica e, infine al suicidio; se invece è un tipo ottimista si limiterà a renderla ancora più potente infischiandosene della legge fisica del "'''più potenza corrisponde a meno controllo'''", continuando ad assaporare l'[[asfalto]] fino al giorno in cui si romperà l'osso del collo sul serio.
{{Quote|Ognuno può avere la sua Vespa da competizione, ma non tutti sanno cadere sull'asfalto con classe|Responsabile del reparto corse della gara}}

==== Invernale<ref>modello antecedente alla primavera</ref> ====
[[File:vespa slitta.jpg|thumb|left|100px|Adesso manca solo il blocco renna da 138cc.]]
La [[Gente che passava di lì per caso|gente]] normale in [[inverno]] manda in [[letargo]] il proprio mezzo, ma esistono [[Gente come te|persone]] che non hanno voglia di privarsi dell'uso della Vespa e allora decidono di adattarla alle loro esigenze trasformando la loro amata Vespa nell'imitazione Piaggio della slitta di [[Babbo Natale]], cosa che costerà loro molti preziosi "[[habbo|Habbo crediti]]" per esigenze di [[copyright]].

==== Tamarra ====
[[File:Vespa tamarra.jpg|thumb|right|150px|Oh buon [[Dio]]!]]
{{censura|Oh... Buon... Dio! Dovrei descrivere questa roba? Vaaa bene, concentriamoci, allora.}} Questa''Vespa'' risulta essere [[Cazzata|lo studio]] di un [[Babbeo|ragazzo]] stufo della sua vecchia Vespa, che appronterà alcune modifiche allo sfortunato mezzo trasformandolo in una specie di [[Frankenstein]] versione "[[Fast and furious]]", con tanto di bombola di [[Nos|Protossido di Azoto]] palesemente falsa, visto che se ne montasse per disgrazia una vera appena attivata congelerebbe mezzo motore, oltre a farlo saltare in aria. Questo tipo di Vespa è adottato da [[Tamarri|degli individui]] convinti che montare degli spoiler su un'[[Ape car]] e cromare senza ritegno una povera Vespa come una [[Harley Davidson]] sia figo. Molte volte questi esseri sadici e mostruosi non superano il primo [[anno]] come vespisti, visto che, naturalmente, la maggior parte di loro viene spietatamente massacrata a colpi di cilindro 138 e [[stracchino]] dagli adepti del vespismo, durante la loro tradizionale [[caccia al truzzo|caccia al tamarro]].
{{Quote|MA KE KAZZO DICI!??! QUESTA NN è TAMARRA è SL AMMODERNATA MA TANTO DI MOTORI NN CI CAPSCI NNT!!|Risposta di un [[bimbominkia|proprietario]] della Vespa tamarra alle critiche subite}}

== Il Vespismo ==
{{Cit2|Sono dei pazzi fanatici|Adepto delle bestie di [[Satana]] sul vespismo}}
{{Cit2|PAGANI! In kvesto mondo non esistere posto per altre religionen oltre a kvuella di suo signore Sieg Heil!|[[Benedetto XVI]] sui vespisti poco prima di convertirsi al culto di [[Cthulhu]]}}
{{Cit2|Il segreto sta nel non mangiare il pungiglione|[[Homer Simpson]] a un colloquio di ammissione di un Vespa Club}}
[[File:KKluxKlan.jpg|right|thumb|200px|Un raduno domenicale di vespisti, con picnic e grigliata.]]
Il vespismo è il culto maggiore nato dall'entrata in scena del rinomato ciclomotore. Esso professa la completa superiorità della Vespa e delle sue modifiche su ogni creatura meccanica esistente<ref>Sì, anche di [[Gundam]].</ref>.
I loro oscuri e macabri riti sono poco conosciuti dalle autorità e dalla comunità scientifica, ma per quanto ne sappiamo ci sono molti riti di iniziazione per gli aspiranti vespisti, i quali si devono cimentare in ardue prove molto pericolose, e le poche informazioni sono pervenute grazie alle sconcertanti rivelazioni dei bocciati, dei sopravvissuti e dei pentiti.

Gli aspiranti vespisti si presentano alla sede di un Vespa Club e, dopo un breve colloquio, vengono mandati a [[casa]].
Nel cuore della notte, i prescelti vengono prelevati dalle loro case e portati nella sala segreta della sede del Vespa Club; qui vengono consegnate loro le prove da portare a compimento:
#Procurarsi una Vespa<ref>È solo un piccolo cavillo.</ref>.
#Procurarsi una Vespa<ref>È solo un piccolo cavillo.</ref>.
#Rimetterla in sesto {{citnec|come gli antichi spiriti dei carburatori vogliono}}.
#Rimetterla in sesto {{citnec|come gli antichi spiriti dei carburatori vogliono}}.
#Modificare la Vespa. E qui c'è il primo bivio dell'aspirante vespista, il quale deve scegliere se schierarsi con la fazione Polini o con la Pinasco.
#Modificare la Vespa. E qui c'è il primo bivio dell'aspirante vespista, il quale deve scegliere se schierarsi con la fazione Polini o con la Pinasco.
#Fare un giro di prova con la reliquia appena realizzata.
#Fare un giro di prova con la reliquia appena realizzata.
#Compiere almeno una grave infrazione<ref>come scippare una vecchietta o accelerare sulle rotaie con il [[treno]] in corsa dietro di voi</ref> con il suo bolide senza farsi sgamare dalla [[polizia]].
#Compiere almeno una grave infrazione con il suo bolide senza farsi sgamare dalla [[polizia]].


[[Chiunque]] durante l'iniziazione verrà meno a questi punti verrà stuprato da ogni altro membro del gruppo, per poi essere fatto a pezzi, salato e consumato durante la trasferta del Vespa Club come stuzzichino o come sacrificio alla Piaggio.[[File:Ku Klux clan vespa.jpg|right|thumb|2o0px|Un ingegnere presenta il nuovo modello di Vespa ai dirigenti Piaggio]]
[[Chiunque]] durante l'iniziazione non rispetti ognuno di questi punti verrà stuprato da ogni altro membro del gruppo, per poi essere fatto a pezzi, salato e consumato come stuzzichino durante la trasferta del Vespa Club.<br />
'''Un esempio di vespista durante la prova finale.''' {{censura|{{Dimensione|80%|'''al momento uno è diventato famoso su [[Chi l'ha visto?]]'''}}}}
Un esempio di vespista durante la prova finale<ref>Al momento uno dei protagonisti è diventato famoso su [[Chi l'ha visto?]].</ref>:


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Oltre ai rituali di iniziazione, sono stati studiati anche alcuni rituali per la fertilità che avvengono ogni prima [[domenica]] del mese dopo il solstizio d'[[estate]], ove i vespisti si riuniscono nella piazza della propria città a confrontare le loro reliquie, pregare il mega presidente Piaggio e sacrificare qualche giovane vergine sulla pedana della propria Vespa.
Un altro rituale famoso è quello della modifica della Vespa, usanza nata sia per motivi politici <ref>Scontro tra Polini e Pinasco.</ref>, sia perché la Vespa non modificata è più lenta dello spostamento delle placche continentali<ref>Alcuni eminenti uomini di "scienzia" credono che guidare una Vespa originale porti a una concezione relativa dello [[Spazio-tempo]]</ref>. Questo rituale è famoso per la scelta dei pezzi che l'adepto deve fare; egli, infatti, deve decidere se affiliarsi all'associazione {{s|a delinquere}} della Polini, oppure a quella della Pinasco. Questo lo marchierà per sempre facendo sì di tramandare l'appartenenza del proprio corpo mortale<ref>L'[[anima]] appartiene al mega presidente Piaggio.</ref> a una delle società per sette generazioni.


== Leggi della fisica vespistica ==
== Leggi della fisica vespistica ==
Come già citato, la Vespa possiede numerosi "poteri sovrannaturali" a cui la ''scienzia'' ha cercato invano di dare una spiegazione plausibile, fino a quando il ricercatore H.J. Calzamaglia, in collaborazione con il famoso Prof. Nerpiolini, stilò alcune leggi fisiche riguardo alla Vespa; tali leggi sono tutt'oggi oggetto di controversie nella comunità scientifica per quanto riguarda la loro attendibilità in confronto a quelle redatte dai ricercatori [[Pampers]] e del [[Team Actimel]].
Come già citato, la Vespa possiede numerosi "poteri sovrannaturali" a cui la ''scienzia'' ha cercato invano di dare una spiegazione plausibile, fino a quando il ricercatore H.J. Calzamaglia, in collaborazione con il famoso prof. Nerpiolini, stilò alcune leggi fisiche riguardo alla Vespa; tali leggi sono tutt'oggi oggetto di controversie nella comunità scientifica per quanto riguarda la loro attendibilità in confronto a quelle redatte dai ricercatori [[Pampers]] e del [[Team Actimel]].


#'''Legge sull'indistruttibilità molecolare vespistica''', detta anche '''Legge dell' [[Higlander]]''': ove una Vespa venga inserita in un ambiente umido per poi essere martellata, sabbiata, calciorotata, stuprata per circa un millennio essa ripartirà senza problemi alla seconda "pedalata"
#'''Legge dell'indistruttibilità molecolare vespistica''', detta anche '''Legge dell'[[Higlander]]''': ove una Vespa venga inserita in un ambiente umido per poi essere martellata, sabbiata, calciorotata, stuprata per circa un millennio essa ripartirà senza problemi alla seconda "pedalata".
#'''Legge sulla seconda "pedalata"''': una Vespa non partirà mai alla prima compressione della pedalina. Se ciò dovesse disgraziatamente accadere, il prof. H.J. Calzamaglia ipotizza che tale evento porterà alla frattura del tessuto spazio-temporale, portando l'universo attuale a fondersi con un universo alternativo dove [[Benedetto XVI]] governa metà del mondo e combatte contro la sua nemesi, [[Germano Mosconi|Il vate]]
#'''Legge della seconda "pedalata"''': una Vespa non partirà mai alla prima compressione della pedalina. Se ciò dovesse disgraziatamente accadere, il prof. H.J. Calzamaglia ipotizza che tale evento comporterà la frattura del tessuto spazio-temporale, portando l'universo attuale a fondersi con un universo alternativo dove [[Benedetto XVI]] governa metà del mondo e combatte contro la sua nemesi, [[Germano Mosconi|Il vate]].
#'''Legge sulla candela''': se il veicolo dovesse fermarsi sarà sempre e comunque colpa della candela sporca
#'''Legge della candela''': se il veicolo dovesse fermarsi sarà sempre e comunque colpa della candela sporca.
#'''Legge sull'[[inversione russa]]''': nella [[Russia]] sovietica le Vespe guidano te! ''Tovarisch'';
#'''Legge dell'[[inversione russa]]''': nella [[Russia]] sovietica le Vespe guidano te! ''Tovarisch''.
#'''Legge sulla relatività temporale della Vespa''': se un corpo dovesse guidare una Vespa originale, esso per la lentezza del veicolo avrebbe una percezione del tempo diversa, e vedrebbe l'orografia dell'ambiente circostante cambiare. In sostanza, un minuto sulla Vespa originale corrisponde a mille anni percepiti da noi;
#'''Legge della relatività temporale della Vespa''': se un corpo dovesse guidare una Vespa originale, esso per la lentezza del veicolo avrebbe una percezione del tempo diversa, e vedrebbe l'orografia dell'ambiente circostante cambiare. In sostanza, un minuto sulla Vespa originale corrisponde a mille anni percepiti normalmente.
#'''Legge sulla lenta combustione''': un millilitro di carburante inserito nel serbatoio della Vespa impiega circa 1000.000.000 Km a bruciare
#'''Legge della lenta combustione''': un millilitro di carburante inserito nel serbatoio della Vespa impiega circa 1.000.000.000 km per bruciare.
##'''Corollario della combustione immediata''': non appena ci sia allontanati di almeno 50 km dall'ultimo distributore, tutto il carburante si esaurirà immediatamente.
#'''Legge sulla resistenza ignifuga''': una Vespa soggetta a combustione per un tempo imprecisato alla fine dell'incendio avrà solo il carburatore sporco di cenere
#'''Legge della resistenza ignifuga''': una Vespa soggetta a combustione per un tempo imprecisato alla fine dell'incendio avrà solo il carburatore sporco di cenere.
#'''Legge del clacson a ultrasuoni''': il suono del clacson della Vespa può essere udito solo dal guidatore
#'''Legge del clacson a ultrasuoni''': il suono del clacson della Vespa può essere udito solo dal guidatore.
#'''Legge sulla concorrenza''': se un vespista dovesse toccare un motorino<ref>Se così lo si vuole chiamare.</ref> [[Giappocina|giappocinese]], egli verrà colpito all'istante da una combustione spontanea che ne provocherà il decesso {{citnec|per cause naturali}}
#'''Legge della concorrenza''': se un vespista dovesse toccare un motorino<ref>Se così lo si vuole chiamare.</ref> [[Giappocina|giappocinese]], egli verrà colpito all'istante da [[autocombustione spontanea]], che ne provocherà il decesso {{citnec|per cause naturali}}.
#'''Legge delle modifiche 1''': se i pezzi utilizzati per modificare una Vespa non saranno Polini o Pinasco, secondo complessi calcoli la Vespa imploderà in un [[ano|buco nero]] devastando la Galassia del Nord {{citnec|con grande disappunto di [[Dragon Ball|Re Kaioh]]}}<ref>L'[[LHC]] è basato su questo fenomeno.</ref>
#'''Legge delle modifiche 1''': se i pezzi utilizzati per modificare una Vespa non saranno Polini o Pinasco, secondo complessi calcoli la Vespa imploderà in un [[ano|buco nero]] devastando la Galassia del Nord {{citnec|con grande disappunto di [[Dragon Ball|Re Kaioh]]}}<ref>L'[[LHC]] è basato su questo fenomeno.</ref>.
#'''Legge sulle modifiche 2''': non esiste una Vespa originale
#'''Legge delle modifiche 2''': non esiste una Vespa originale.
#'''Legge sulle modifiche 3''': se un tamarro dovesse montare un motore superiore ai 1000cc avrebbe il 70% di probabilità di finire in un campo dopo tre metri, il 25% di possibilità di provare sulla propria pelle il disastro nucleare di [[Černobyl]] o il 5% di finire nella zona d'ombra della [[Luna]].
#'''Legge delle modifiche 3''': se un tamarro dovesse montare un motore superiore ai 1000cc avrebbe il 70% di probabilità di finire in un campo dopo tre metri, il 25% di possibilità di provare sulla propria pelle il disastro nucleare di [[Černobyl]] o il 5% di finire nella zona d'ombra della [[Luna]].
#'''Legge sulle modifiche 4''': se la marmitta montata non è Polini o Pinasco il ciclomotore produrrà il suono di Tiziano Crudeli quando Inzaghi sbaglia.
#'''Legge delle modifiche 4''': se la marmitta montata non è Polini o Pinasco il ciclomotore produrrà il suono di Tiziano Crudeli quando Inzaghi sbaglia.
#'''Legge dei consumi irrisori o del rabbocco inutile''': sia data una Vespa qualunque, non truccata. Si consideri una tanica da 5 litri con un avanzo di miscela dentro. Per quanto piccola sia la quantità di miscela nella tanica e per quanto tempo sia passato dall'ultimo rabbocco, una volta riempito il serbatoio fino all'orlo rimarrà comunque ancora della miscela nella tanica.


== Curiosità ==
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
{{Curiosità}}
*Secondo la formula matematica <math>y = f(x)</math>: la Vespa comanda <sup>, e su questo non si discute)</sup>
*Secondo la formula matematica <math>y = f(x)</math>, la Vespa comanda <sup>e su questo non si discute</sup>.
*I cinesi hanno provato a copiare la Vespa senza successo, perché si sono dimenticati di sacrificare una vergine a [[Satana]] sulla pedana.
*[[Light Yagami]] è stato ucciso da [[Ryuk]] e [[Tota Matsuda|Matsuda]] perché ha cercato di scrivere il nome del progettista della Vespa sul [[Death note]] <ref>Erano dei sicari della Piaggio in incognito.</ref>
*La Vespa primavera ET3, per gli amici L''''Ettitre''', era stata scelta come mezzo di trasporto del ragazzino di [[E.T.]], ma l'idea è stata scartata perché avrebbe rubato la scena al [[Giulio Andreotti|rugoso alieno]].
*I cinesi hanno provato a copiare la Vespa senza successo, perché si sono dimenticati di sacrificare una vergine a [[Satana]] sulla pedana
*A una Vespa basta aggiungere un carburatore più largo di 2mm dell'originale per farla [[Pompino|succhiare]] più di una [[Ferrari]].
*La Vespa primavera ET3, per gli amici L''''Ettitre''', era stata scelta come mezzo di trasporto del ragazzino di [[E.T.]], ma l'idea è stata scartata perché avrebbe rubato la scena al [[Giulio Andreotti|rugoso alieno]]
*Per le riprese di ''[[Ritorno al futuro]]'', [[Robert Zemeckis]] pensava di utilizzare una '''Vespa 125 Primavera''' al posto della [[DeLorean DMC-12|Delorean]], ma, anche con le opportune modifiche al motore, al filtro dell'aria e al carburatore, non sarebbe stato possibile portarla a '88 m/h' e, inoltre, se avesse ricevuto una scarica da '1,21GW di potenza si sarebbe incenerita e [[Marty Mcfly|Marty]] sarebbe rimasto senza Vespa.
*A una Vespa basta aggiungere un carburatore più largo di 2mm dell'originale per farla [[Pompino|succhiare]] più di una [[Ferrari]]
*Se un adulto compra una Vespa 50 al proprio figlio e la prova anche una sola volta, la prima cosa che chiederà al figlio sarà di portarla a truccare.
*Per le riprese di "'''''[[Ritorno al futuro]]'''''", [[Robert Zemeckis]] pensava di utilizzare una '''Vespa 125 Primavera''' al posto della [[DeLorean DMC-12|Delorean]], ma, anche con le opportune modifiche al motore, al filtro dell'aria e al carburatore, non sarebbe stato possibile portarla a '''88 m/h''' e, inoltre, se avesse ricevuto una scarica da '''1,21GW''' di potenza, si sarebbe incenerita e [[Marty Mcfly|Marty]] sarebbe rimasto senza Vespa.


== Collegamenti esterni ==
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Versione attuale delle 15:01, 30 giu 2023

Disambiguazione – Vorresti essere altrove? C'è anche quell'insetto infido e strisciante, vedi Bruno Vespa.
Ave, Vespa!
« Sai che ho montato il motore di un Suzuki 1000 sulla vespa di mio zio?! »
(Truzzo prima di creare un fungo atomico al primo tentativo di accensione.)
« Ma quanto è bello andare in giro con le ali sotto ai pied... Oh cazzo! »
(Lunapop su problemi di carburazione.)
« Al primo colpo! »
(Fabio de Luigi cerca di infrangere una delle leggi vespistiche.)
« Minchia! Ho montato un 102cc Polini monofascia a doppia alimentazione! »
(Vespista che se la tira con gli amici, inconsapevole di aver appena detto che d'ora in poi sarà un cliente affezionato dell'Agip.)
« È la candela »
(Vespista a ogni singolo problema tecnico, anche in assenza di una ruota.)

La vespa è una famiglia di insetti sociali dell'ordine degli imenotteri. Curiosamente, però, cercando su Google difficilmente si troverà qualche informazione sull'odiato animaletto, idem chiedendo ad un passante. Certo, forse perché pensarà che "imenotteri" sia un'offesa a sfondo sessuale.

Invece la Vespa è il primo e più famoso modello di scooter mai prodotto. Il nome, divenuto in seguito famoso in tutto il mondo, sembra sia nato da un'esclamazione che Enrico Piaggio pronunciò visionando il primissimo prototipo; notandone le forme affusolate e sentendo il ronzio del motore, egli disse[1]: «Sembra una vespa!», quindi tentò di schiacciarlo con una ciabatta.

Modelli celebri

  • Vespa 98: Il primo, storico, modello di Vespa. Fu pubblicato nelle copertine delle riviste La Moto e Motociclismo, e venne accolto con curiosità, sorpresa e anche risatine non troppo soffocate. Inizia la storia dello scooter più famigerato del mondo.
  • Vespa 125: Evoluzione della 98. Ebbe un buon successo commerciale, anche se non se ne capisce ancora il motivo. Tra le principali caratteristiche della 125 ci sono la velocità da tosaerba, i consumi da petroliera e le forme rotondeggianti che ricordano il cul... Sedere di una grassa casalinga di mezza età.
Il leggendario primo collaudo. Si dice che ogni individuo che assistette a tale evento sia morto in circostanze misteriose.
  • Vespa 125 U: Alla Piaggio si accorgono che mettere il faro sul manubrio e non sul parafango aumenta la sicurezza e diminuisce le bestemmie nel parcheggiare.
  • Vespa Vbb: Il cosiddetto vespone, tondeggiante e pacifico, per il padre italiano anni '50.
  • Vespa 150 Struzzo: Il motore 150 non faceva faville e consumava come le banche di debito greche, ai possessori veniva l'istinto di ficcare la testa sottoterra.
  • Vespa 180SS: Il motore enorme fu progettato da Enrico Piaggio per fuggire dalle guardie naziste, con la fine della guerra fu utile per scappare dalle autorità.
  • Vespa 50: La capostipite di una generazione di miti e sogni dei ragazzi, nonostante la velocità pari a un millepiedi zoppo ebbe un grande successo; evidentemente nel '63 i truzzi tuner non esistevano.
  • Vespa 125 Primavera: Sinuosa, leggera ed economica, motore non veloce ma con la coppia di un mulo da soma; il mezzo preferito dalle famiglie per le escursioni sulle succursali salentine.
  • Vespa 125 Primavera ET3: Riducendo il cilindro ad un colabrodo e aggiungendo una marmitta ricavata da una damigiana di lambrusco si sono raggiunte velocità al limite della coerenza e della sicurezza nazionale.
  • Vespa 50 Special: Il coronamento del sogno di ogni quattordicenne vissuto negli anni '70, aggressivo faro quadrato, motore pimpante, colori sgargianti e prezzo che corrispondeva ad un intera tredicesima.
  • Vespa 125 GTR/150 Sprint Veloce/180 Rally:

Piaggio si rompe il cazzo e prende tre scocche identiche per poi ficcarci lo stesso motore con cilindrata diversa perché si. Variazione per la 180 rally dove il vano porta oggetti viene schioffato sotto il manubrio per lasciare spazio all'u̶t̶i̶l̶i̶s̶s̶i̶m̶a̶..inutile batteria posta sotto la ruota di scorta,perché finalmente si erano accorti che sbatterti la ruota dietro il culo o davanti le gambe provocava solo bestemmie e incidenti per mancata frenatura(già inesistente di suo) Ahimè ora ci hanno piazzato un baule e non è cambiato un cazzo.

  • Vespa 200 Rally: Tentativo della Piaggio di costruire una Jeep, nasce la moto-carro armato: massiccia e inamovibile da qualsiasi cosa se non quell'animale di un motore che potrebbe anche far camminare a velocità ragionevole un Concorde.
  • P200E: Prendete una 200 Rally, togliete il rally, le linee morbide e mettetegli le frecce; il risultato sarà questo: un mezzo che riesce a fare 100.000 chilometri alla ragionevole velocità di 80 e un quarto km/h.
  • PX 125/150/200: Vespe aggraziate come un cubo di Rubik e prestanti come Bolt che corre in salita, famose per la loro praticità e per l'aggiunta del miscelatore automatico, per tutti gli ignoranti che non sanno fare la miscela al 300%.
  • Vespa 125 ETS: Prendete un ET3, mettete i fianchi del PX e al posto della marmitta una tanica di vino di Albano, bella come un calcio nei coglioni.
  • Vespa PK: Almeno hanno mantenuto il contachilometri a lancetta nel manubrio, quello non tramonta mai.
  • Vespa HP: Come non detto. Ringraziando il cielo ci sono ancora le marce, quelle non potranno mai toglierle. Il nasello è una merda così come i tre buchi messi a caso nello scudo
  • Vespa 50 automatik: Perché non me ne sto zitto porco il cane...
  • Vespa T5: Tentativo della direzione Piaggio di far capire alla clientela che al peggio non c'è mai fine. Sembrava disegnata da un cubista ubriaco e prodotta con le migliori plastiche per alimenti, ma correva come una lepre incazzata.
  • Frullovespe: Con la nuova direzione alla Piaggio hanno tolto le marce e trasformato la vespa in un mezzo per truzzi che non sanno cosa sia una frizione. Hanno il variatore. Sigh.
  • APECAR: La vespa col tettuccio, mezzo preferito di Pinuccio il Pazzo.

Costruzione

Questo motore è più complesso di quello di una Vespa.

La Vespa è tipicamente forgiata esclusivamente alle pendici del monte Fato con un'unica colata di acciaio. Una volta solidificata, tale struttura non può in alcun modo essere distrutta né tantomeno danneggiata.

Il veicolo è costituito, in soldoni, da:

La tipica posizione del motore consente la trasmissione diretta dal cambio alla ruota posteriore, nonché una simpatica tendenza a ribaltarsi sulla destra, anche da ferma.

Essa è famosa per il fatto di possedere altri strani poteri paranormali che hanno dato vita a diversi culti molto più seri e utili della Chiesa odierna pagani, tra cui il già citato Vespismo, la cui dottrina religiosa professa la totale superiorità della razza Piaggiese su qualunque altra marca motoristica sopratutto quelle giappocinnesi[citazione necessaria].

La Vespa in epoca moderna

Oggi la Vespa è ridotta a un mero strumento di sollazzo per i truzzi che godono nel truccarla smodatamente, creando abomini come la Vespa 140 UltraSpecial (una mutazione della 50 Special). Questo modello non è mai uscito in commercio, ma lo si ritrova in possesso dei bimbiminkia appena quattordicenni che hanno qualche amico sedicente meccanico, capace di smontare e rimontare una Vespa in meno di mezz'ora. Il banco di smontaggio molto spesso è costituito da un pezzo di legno o da un paio di pneumatici su cui appoggiare lo sfortunato mezzo. Se va bene, il meccanico ha bisogno soltanto di una persona che mantenga l'equilibrio (precario) della Vespa; se va male, necessita di una persona per l'equilibrio, una per reggere la gomma posteriore (perché non ha staccato il filo del freno, rigorosamente a tamburo), e uno per reggere il blocco motore perché il filo della frizione è ancora attaccato. Insomma, queste Vespe sono sempre in balia di meccanici improvvisati.

Non esiste uno stile preferito su come "rifare" la Vespa, infatti ognuno la personalizza come peggio meglio crede. L'importante è cercare di aumentare la potenza il più possibile, rischiando di sbiellare, ovvero permettere al pistone della vostra Vespa di conquistare la Luna facendo credere in una resurrezione dello Sputnik.


Il vespismo

Un raduno domenicale di vespisti, con picnic e grigliata.

Il vespismo è il culto maggiore nato dall'entrata in scena del rinomato ciclomotore. Esso professa la completa superiorità della Vespa e delle sue modifiche su ogni creatura meccanica esistente[2]. I loro oscuri e macabri riti sono poco conosciuti dalle autorità e dalla comunità scientifica, ma per quanto ne sappiamo ci sono molti riti di iniziazione per gli aspiranti vespisti, i quali si devono cimentare in ardue prove piuttosto pericolose. Le poche informazioni sono pervenute grazie alle sconcertanti rivelazioni dei bocciati, dei sopravvissuti e dei pentiti.

Gli aspiranti vespisti si presentano alla sede di un Vespa Club e, dopo un breve colloquio, vengono mandati a casa. Nel cuore della notte, i prescelti vengono prelevati dalle loro case e portati nella sala segreta della sede del Vespa Club; qui vengono mostrate loro le prove da portare a compimento:

  1. Procurarsi una Vespa[3].
  2. Rimetterla in sesto come gli antichi spiriti dei carburatori vogliono[citazione necessaria].
  3. Modificare la Vespa. E qui c'è il primo bivio dell'aspirante vespista, il quale deve scegliere se schierarsi con la fazione Polini o con la Pinasco.
  4. Fare un giro di prova con la reliquia appena realizzata.
  5. Compiere almeno una grave infrazione con il suo bolide senza farsi sgamare dalla polizia.

Chiunque durante l'iniziazione non rispetti ognuno di questi punti verrà stuprato da ogni altro membro del gruppo, per poi essere fatto a pezzi, salato e consumato come stuzzichino durante la trasferta del Vespa Club.
Un esempio di vespista durante la prova finale[4]:


Leggi della fisica vespistica

Come già citato, la Vespa possiede numerosi "poteri sovrannaturali" a cui la scienzia ha cercato invano di dare una spiegazione plausibile, fino a quando il ricercatore H.J. Calzamaglia, in collaborazione con il famoso prof. Nerpiolini, stilò alcune leggi fisiche riguardo alla Vespa; tali leggi sono tutt'oggi oggetto di controversie nella comunità scientifica per quanto riguarda la loro attendibilità in confronto a quelle redatte dai ricercatori Pampers e del Team Actimel.

  1. Legge dell'indistruttibilità molecolare vespistica, detta anche Legge dell'Higlander: ove una Vespa venga inserita in un ambiente umido per poi essere martellata, sabbiata, calciorotata, stuprata per circa un millennio essa ripartirà senza problemi alla seconda "pedalata".
  2. Legge della seconda "pedalata": una Vespa non partirà mai alla prima compressione della pedalina. Se ciò dovesse disgraziatamente accadere, il prof. H.J. Calzamaglia ipotizza che tale evento comporterà la frattura del tessuto spazio-temporale, portando l'universo attuale a fondersi con un universo alternativo dove Benedetto XVI governa metà del mondo e combatte contro la sua nemesi, Il vate.
  3. Legge della candela: se il veicolo dovesse fermarsi sarà sempre e comunque colpa della candela sporca.
  4. Legge dell'inversione russa: nella Russia sovietica le Vespe guidano te! Tovarisch.
  5. Legge della relatività temporale della Vespa: se un corpo dovesse guidare una Vespa originale, esso per la lentezza del veicolo avrebbe una percezione del tempo diversa, e vedrebbe l'orografia dell'ambiente circostante cambiare. In sostanza, un minuto sulla Vespa originale corrisponde a mille anni percepiti normalmente.
  6. Legge della lenta combustione: un millilitro di carburante inserito nel serbatoio della Vespa impiega circa 1.000.000.000 km per bruciare.
    1. Corollario della combustione immediata: non appena ci sia allontanati di almeno 50 km dall'ultimo distributore, tutto il carburante si esaurirà immediatamente.
  7. Legge della resistenza ignifuga: una Vespa soggetta a combustione per un tempo imprecisato alla fine dell'incendio avrà solo il carburatore sporco di cenere.
  8. Legge del clacson a ultrasuoni: il suono del clacson della Vespa può essere udito solo dal guidatore.
  9. Legge della concorrenza: se un vespista dovesse toccare un motorino[5] giappocinese, egli verrà colpito all'istante da autocombustione spontanea, che ne provocherà il decesso per cause naturali[citazione necessaria].
  10. Legge delle modifiche 1: se i pezzi utilizzati per modificare una Vespa non saranno Polini o Pinasco, secondo complessi calcoli la Vespa imploderà in un buco nero devastando la Galassia del Nord con grande disappunto di Re Kaioh[citazione necessaria][6].
  11. Legge delle modifiche 2: non esiste una Vespa originale.
  12. Legge delle modifiche 3: se un tamarro dovesse montare un motore superiore ai 1000cc avrebbe il 70% di probabilità di finire in un campo dopo tre metri, il 25% di possibilità di provare sulla propria pelle il disastro nucleare di Černobyl o il 5% di finire nella zona d'ombra della Luna.
  13. Legge delle modifiche 4: se la marmitta montata non è Polini o Pinasco il ciclomotore produrrà il suono di Tiziano Crudeli quando Inzaghi sbaglia.
  14. Legge dei consumi irrisori o del rabbocco inutile: sia data una Vespa qualunque, non truccata. Si consideri una tanica da 5 litri con un avanzo di miscela dentro. Per quanto piccola sia la quantità di miscela nella tanica e per quanto tempo sia passato dall'ultimo rabbocco, una volta riempito il serbatoio fino all'orlo rimarrà comunque ancora della miscela nella tanica.

Curiosità

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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Secondo la formula matematica , la Vespa comanda e su questo non si discute.
  • I cinesi hanno provato a copiare la Vespa senza successo, perché si sono dimenticati di sacrificare una vergine a Satana sulla pedana.
  • La Vespa primavera ET3, per gli amici L'Ettitre, era stata scelta come mezzo di trasporto del ragazzino di E.T., ma l'idea è stata scartata perché avrebbe rubato la scena al rugoso alieno.
  • A una Vespa basta aggiungere un carburatore più largo di 2mm dell'originale per farla succhiare più di una Ferrari.
  • Per le riprese di Ritorno al futuro, Robert Zemeckis pensava di utilizzare una Vespa 125 Primavera al posto della Delorean, ma, anche con le opportune modifiche al motore, al filtro dell'aria e al carburatore, non sarebbe stato possibile portarla a '88 m/h' e, inoltre, se avesse ricevuto una scarica da '1,21GW di potenza si sarebbe incenerita e Marty sarebbe rimasto senza Vespa.
  • Se un adulto compra una Vespa 50 al proprio figlio e la prova anche una sola volta, la prima cosa che chiederà al figlio sarà di portarla a truccare.

Collegamenti esterni

♫♪♫♪ Note ♫♪♫♪

  1. ^ Non è vero, era il secondo!
  2. ^ Inclusi i Gundam.
  3. ^ È solo un piccolo cavillo.
  4. ^ Al momento uno dei protagonisti è diventato famoso su Chi l'ha visto?.
  5. ^ Se così lo si vuole chiamare.
  6. ^ L'LHC è basato su questo fenomeno.
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